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    他人との会話のわずらわしさ

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    職場の雑談。ひまな時は職場の人と仕事中雑談をしますがあたりまえですが先輩方の話は聞くし、子供のことなど話したそうなことは会話を広めて楽しんでもらえるよう気を使っています。自慢と取られそうな旅行にいったとか娯楽や外食とかの話は聞かれなければしません。○○は高いと先輩が言えば実はしょっちゅういってますとも言えないし、そういう感じであたりさわりのないよう話を合わせていたら夫婦二人なのに貧乏人みたいなイメージを持たれたようです。ちょっと小馬鹿にされるのもシャクなので会話の流れで車を買い替えた、とか○○でご飯食べたとかそういう話も少しするようにしたら今度は気に入らない様子でした。当たり障りなくすれば馬鹿にされ、事実を言えば嫉妬するのなら聞かなきゃいいのにと思うんです。私自身他人に興味ないのでめんどくせ・・といらいらしてしまいます。

    どうしたらそういうめんどくさい関係にならずに済みますか?

    トピ内ID:1563210634

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    その相手をコントロールしたいのかな?

    しおりをつける
    侘介
    馬鹿にさせたまま放っておくか
    嫉妬させたまま放っておくか
    どちらでもよいと思うのですが…
    どちらも嫌となると確かに面倒ですね

    トピ内ID:6039385742

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    主さんの会話が下手なんだと思いました。

    もうすでに、同僚の主さんへのイメージが「出来上がってしまってから」一生懸命方向修正しようとしても、一度付いたイメージは簡単には崩せません。

    で、そのイメージを付けさせたのは、誰でもない主さんですよね。

    トピ中にある例えを使えば、「○○は高い」と先輩が言ったってところ。
    ○○が何だかわかりませんが、食事だと仮定して、
    「本当にちょっと高いですね、でも美味しいからたまーーに行きますよ、○○が美味しいですよね」とか
    「本当に高いですね、でもうちは夫婦二人なので、たまーにご褒美として行ってますよ、○○が美味しいですよね」とか、

    トピにあるように「しょっちゅう行ってます」なんて言う必要はないけれど、全然行ってませんというのも違う。
    (本当に行ったことがないなら、それは嘘をつく必要なく「行ったことがない」と言えばいいだけですが。)

    主さんがトピで書いているように、「うちは夫婦二人だから可能だ」、つまり子供がいたら難しいかもしれない的な雰囲気で「最初から」話せていれば、小馬鹿に扱われることもなかったと思います。

    っていうか、好きでもない相手に貧乏扱いされても、別に気にしなければ良いと思いますが。

    変な嫉妬されたり敵意を向けられるより、小馬鹿扱いされてる方が楽だと思います。

    だって、同僚に真実を知らせる必要はどこにもないから。

    もしくは主さんのような人の場合、最初からまともな相槌も打たずに「へーそうなんですねー」と、興味なしを全開に出した方がよかったかもしれないですね。

    トピ内ID:2820010757

    ...本文を表示

    対抗心が強すぎる

    しおりをつける
    💤
    こあら
    相手はそこまで意識してないのに自慢と思われないよう話を出さないけど、貧乏と思われたら悔しいから我慢できず車や外食の話をする。

    …はたから見れば、トピ主さんが一人相撲してるようにしか思えませんが。
    だってただの雑談でしょ?
    旅行の話をしないだけで貧乏なんて思うかな?
    先輩が、あなたの家は貧しいねとか車購入や外食してるあなたに嫉妬してると言ったのですか?

    仮にそうだとして、人に興味がなければどう思われたって良くないですか?

    めんどくさい関係と思っているのはトピ主さん…というかあなたが対抗心ありすぎてめんどくさい。

    トピ内ID:8001220341

    ...本文を表示

    もう一段階、興味をなくす

    しおりをつける
    🙂
    いちこ
    例えば、私の場合。

    自分のことを(話したくてうずうずしてるけど、遠慮して)
    話さないようにしてる、という感じではなく、
    別に話したくないから、話さない。
    個別に振られたら、(感じ悪いので、ひた隠しって感じにはしないけど)、
    基本的に「特にないな~」とか、ぼかして話したりとか。
    あんまり、詳しくあれこれ喋らない。
    「それよか、〇〇さんは?」みたいに、早々に他人の話にすり替える。

    そんな感じなので、
    雑談のネタが他人様の話であること自体は苦痛ではない。
    ただ、他人にあまり興味がないので、
    「へぇ~」「そうなんだ」といった相槌は打つけど、
    気を遣って話題を広げる、なんてことはしない。

    そんなに喋りたければ、どうぞしゃべってくださいって感じで、
    来るもの拒まずだけど、広げてまではやらないという・・・。

    ずっとそんな感じ(あれした、これしたという話をしない)ので、
    もしかしたら私も「貧乏」って見下されてる“かも”。

    “かも”なのは、ほぼ他人に興味ないので、
    職場の同僚(先輩)程度の関係性の人間から、
    どう思われてようが、どうでもいいというか。
    実際の自分は貧乏じゃないし。
    あれこれ妬まれるくらいなら、
    所詮、私の敵じゃないって見下されてるくらいが楽というか。
    ほんと、どうでもいい。

    あなたも、興味がないのなら、もう一歩進んで、
    小馬鹿にされようと、嫉妬されようと、興味ない。
    そのレベルまで興味をなくせば楽だと思うけど・・・。

    トピ内ID:7715452255

    ...本文を表示

    他人に興味がない??

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    本当ですか?笑


    本当に全く他人に興味がない人は、そんな話も軽くスルーできるんですよ~。
    ましてやわざわざトピをあげるなんてしないですよ。
    トピ主は、周りからどう思われてるかなどをめちゃくちゃ気にする人ですよー!

    トピ内ID:2724404102

    ...本文を表示

    上の空作戦でどう

    しおりをつける
    😀
    暖簾に腕押し
    雑談や相手のあしらい方が下手なんですね。車の買い替え話で、やり合ってみるなんて、わざと意識したのだから、その結果も仕方ないです。でも、日々のストレスが高まるのは、なんとなく理解できますよ。

    さて、対処方法は、雑談の相手をすること自体を避けるしかないと思います。現状では、相手を少しでも持ち上げて挙げれば反対に見下して来るし、自分のことを話すとやっかみで嫌みを言われるのですから、何を言っても良いことはないどころか不愉快なことにしかならないでしょう。
    それなら、そもそも面倒臭い雑談の相手を回避するのが得策かと思います。相手をしないことで嫌みを言われることにもなるでしょうが、どっちみち同じではないかしら。

    そこで雑談嫌いな私が導き出したのは、上の空作戦です。何を言われても心此処に在らず状態で、はぁ~、ほぉ~、ふぁ~、のようにしか反応しないのです。あなた聞いてるの!、なんて睨まれることは想定内のことです。そのうちに、こいつに話し掛けるとイライラするわ、と分かればおとなしくしてくれるかも知れません。しかし、また別の問題が発生することもあるでしょうけどね。

    トピ内ID:0982828455

    ...本文を表示

    そういう時は

    しおりをつける
    blank
    ゆで卵
    聞き役に徹するでいいのでは?
    貧乏人扱いされようとかまわないじゃないですか

    相手が何をどうあなたを勝手に判断しようとも
    あなたがしっかり自分を持っていればいいことです

    自分語りは誰でもしたいの
    誰かと比較して上になってみたいの
    優位に立って、あれこれ言いたいの

    人とはそういう面があるんです
    それを十分わかって対処しましょう

    貧乏人と言われたことが嫌で不満に思い
    小出しに何かいったら、それはそれで何かあるでしょう
    「気に入らない様子」は当たり前です
    今まで先輩たちはあなたを下だと思っていたんですから

    もう上だの下だのどうでもいいと私は思って暮らしてます
    どうぞご自由にご判断なさって
    悪口言いたいのなら言ってくださいって思います
    悪口言うその心が曇るだけですから

    めんどくさいってありますけど
    そういう自分自身と付き合うのが一番疲れません?

    先輩には自分語りをさせて、適度に持ち上げておけばいいと思う
    言い返したり、自慢し返したりすると永久にその輪から出れません
    まあ…モヤッとするのは分かります
    人生勉強ですね
    私もまだまだなので頑張ろうと思います
     

    トピ内ID:0958937703

    ...本文を表示

    小馬鹿にされたままに

    しおりをつける
    🐱
    かもめ
    私なら、小馬鹿にされるくらいで放置しておきます。

    > 夫婦二人なのに貧乏人

    持ち物や化粧品とかでばれない、洞察力・注意力の低い方なら、どうせ気持ちのいい関係にはならないと思います。

    トピ内ID:2238993290

    ...本文を表示

    そう装っておいてそう思われたらムカつく人も面倒臭い性格

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『貧乏人みたいなイメージを持たれたようです』別に本当は貧乏人ではないのなら持たれてもいいではないですか?それに過剰に反応したから反感を持たれたのでは?

    私は別に貧乏人と思われてもいいですけどね。特にそういう言動をして来てるなら当たり前ですし。もちろん分かる人には分かるのでそのまま鵜呑みにする方が浅慮な人だと周りにおもわれるでしょうし、可哀想な人だなぁとでも思っておきましょう。そう装っておいてそう思われたらムカつくとかも結構面倒臭い性格ですよね?

    トピ内ID:0708781480

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyopi
    まず職場でプライベートの話ばかりするというのが信じられません…。
    私から見ると「あなたも同類」かな。

    まあ長くいる人が「その場の空気」を作っていった部分があるので、先輩が主犯ではありますが、それに倣ったわけですから後輩も同罪です。
    あなただってそうだったんでしょ?
    結局、みんな環境に適応しちゃった、んでしょうね。

    面倒を避けたいなら、貧乏のふり。
    環境を変えたいなら、自慢言って鈍感なふりしてたら良いし。
    どっちが面倒ですかね?
    貧乏と思われたくないのはあなたのプライドでしょうが、それと環境を変えるための労力を天秤にかけるしかない。
    あなた次第としか言えないです。

    プライベートの話をすれば、こうした面倒が生じやすいのも、女社会じゃないですか。
    問題を避けたいなら、話をしない、これが一番なんですよ。
    私なら極力自分のことは話しませんし、相手が話したがる場合も一方的に「うらやましがる」ということはしないです。
    「誉められたい」「持ち上げられたい」という相手の感情を助長しないように、三回に一回くらいは少しずれた返事や相手を落とす要素を入れます。
    またそういう相手には共通の敵(取引先とかプライベートなら○○とか)を作る形で餌をまいておきます。
    「同じものが嫌い」ってのは相手には気持ちがいいんですよ。

    最初からプライベート上は、ある程度対等の立場を演出していればこうはならなかった。
    今ある環境は結局あなた自身が招いたんだと思いますね。

    トピ内ID:3531674417

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