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    入籍予定日1週間前にして結婚延期もしくは別れてと言われた

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    🙂
    Miya
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    1年半つきあい、半年同棲している彼氏からプロポーズされ、先月結婚指輪の購入と彼氏の実家に挨拶に行き、あと1週間で入籍だというタイミングで、彼氏から、仕事のことしか考えられないから、結婚は延期するか、延期できないなら別れて欲しいと言われました。
    きっかけは、私の実家に一向に挨拶に行く様子がなく、いつ行くかという話をしたところ、このようなことを言われました。
    彼が仕事でストレスをかかえており、結婚関係のことを積極的に取り組む余裕がない様子はありましたが、プロポーズされたのでスケジュールをたててここまで来ました。
    彼は資格職で、資格をとる前からつきあっていて、資格をとるのも私と結婚するためにがんばる、資格がとれたら結婚したいと言っていたので、その言葉を信じてここまで来たのに、このタイミングで結婚延期やら延期できないなら別れてくれと言われるとやりようがない気分です。その上、プロポーズしたのも私が早くしろとせかす(30までに結婚したいと言ったことを指すかもしれませんが、早くしてとは言ってません)から、資格とるまでに結婚話なんてするんじゃなかったと自分が仕事で手一杯で余裕がないことを棚に上げる始末です。
    彼は年下で私は30目前なので、30までに結婚したいと伝えており、延期したらいつ結婚できるってなるの?と聞くと、わからないと言われました。
    彼のことは好きですが、このような自分中心で思いやりのないことを言われるのはこたえます。例え延期をして結婚したとして、ストレスがかかって余裕がなくなるとひどいことを言われたり、その人の子を持つことが果たして良いことなのか悩んできました。延期がいつまでか先が見えないのも不安です。なにかアドバイスあったらください。

    トピ内ID:0373364003

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    あんず
    そもそも30間近で「30までに結婚したい」って、急かしてるつもりないと本気で思ってます??
    資格取得や仕事で忙しいという大変な時期にさぞかしプレッシャーだったでしょうね。初めはそれを目標に頑張ってたのかもしれませんが、資格が取れたら冷静になったのかもしれません。大変な時にプレッシャーをかけてくる人と結婚しても大丈夫なんだろうか…と。
    女性の30歳は確かに結婚に焦るかもしれませんが、男性は逆で仕事が乗りに乗る、頑張り時。
    そうでなくても彼氏さんは年下。結婚に関して温度差があっても仕方ないのかもしれないですね。

    トピ主様自身がそんなに不信感で溢れているならお別れしたらいいんじゃないでしょうか。たぶん彼氏はごねたりしないと思います。
    さっさと次いきましょう。

    トピ内ID:9460732838

    ...本文を表示

    当たり前だけど

    しおりをつける
    blank
    くま
    結婚したくない人と結婚をする方法はない。
    トピ主さんと結婚をしたくない彼と結婚をすることは出来ない。
    結婚直前であるなら入籍の1秒前まで婚約破棄は出来るということ。

    思うに、彼はトピ主さんの勢いに押されて結婚手前まで進んではしまったものの最後の最後に目が覚めたんじゃないかな?
    30歳前に結婚したいのはトピ主さんの想いだけであって彼には関係ない話。
    伝えておいたから後は彼が受け止めるべきというスタンスでは結婚は無理だよ。

    もしトピ主さん目線で彼が結婚に積極的に見えたとしても、そんなフリをしていた可能性は高い。
    男性は適齢期の女性が結婚の話を喜んだり機嫌が良くなることを知っており、リップサービスで結婚話をすることはあるから。
    本心では結婚する気のない彼女の前で、自分の将来の結婚観や子供についてやんわり話したりするのはそれが目的。

    現在の状況は延期という形で彼の結婚の意思が生じるまで待つような感じかな?
    でも、男性目線では結婚って「結婚させられた」状況では結婚は出来ても結婚生活継続のモチベーションは保つことが難しい。
    彼はこの先トピ主さんと結婚をすることになっても「結婚させられた」という気持ちが払しょくできるとは思えない。

    お互いの為にお別れが良いのではと思う。

    トピ内ID:7603634606

    ...本文を表示

    めちゃくちゃ応援します。籍だけ入れて後は好きにさせましょう

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    貴女主体で動いてもいいです。

    せめて、ご両親にあいさつをしてもらい入籍だけは済ませましょう。
    彼はマリッジブルーになっているだけです。

    挨拶でスケジュール調整するのが嫌なら、
    籍だけ入れましょう。本来ならば順番は逆ですが、
    はっきりいって、彼は無責任すぎます

    半年も同棲しておいて、何を言い出すのか
    自分勝手すぎます。私が彼の親なら叱り飛ばしますが
    よそ様の大事な娘さんと一緒に住んでおきながらとね

    さて、取り付く島もない状態ですので、感情的になってはいけません。

    「いいよ、でも絶対に別れないから」とくぎを打ち付けておきましょう

    入籍したくないなら、あいさつだけ
    挨拶したくないなら、入籍だけ

    と、けじめをつけてもらう条件を出しましょう

    「理由もわかったし、応援するし、好きにしていいから挨拶だけはして」
    「あなた(彼)のご両親にも挨拶しているし、
     さすがにご両親に嘘はつきたくないし、不誠実だから籍だけ入れてほしい」

    懇願するしかありませんね

    結婚の話をするのはこれで最後だから話を聞いてほしいと言いましょう

    それか、彼のご両親に味方になってもらうことはできませんか?

    応援しています

    トピ内ID:2412474759

    ...本文を表示

    とりあえず入籍は待つべき!

    しおりをつける
    💤
    砂漠の純水
    あなたの実家に挨拶していないのに入籍しようとしてた?
    そもそも同棲する時に両家に話しませんか?
    一緒に住むよーという報告というか。

    それと彼氏も
    30代目前の女性と同棲って
    結婚視野にしてだったと思うけど、甘かったのよ。

    年下の彼でしょ?
    これから仕事!という年代だから
    結婚を前に怖気づいたんじゃないのかな。

    家庭を持ってお給料は自分のおこずかいにならず家庭のもの。
    なかなか厳しいよ。
    同世代は遊んでるから。

    それと
    コロナ後の経済が見えないでしょ?
    仕事がどういうものか分からないけど安定した収入が見込めるのかな?
    ーあなたの仕事はどうなの?

    入籍は待つ。
    彼を待つか
    別の男性を探すかー
    あなたが決める。

    しかし
    今コロナ禍だから
    結婚するにしても
    別れるにしても
    すぐの
    決断は避けてはどうかな。

    同棲はしつつコロナ収束を待つ。

    トピ内ID:9362279183

    ...本文を表示

    一度立ち止まろう

    しおりをつける
    🙂
    姉さん女房
    こういうときは急いで答えを出さないことです。

    彼は何歳なんですか?
    仕事や結婚はタイミングが大切ですし、彼氏の年齢も重要です。

    同棲生活は今現在どうですか?
    ギスギスしてますか?
    それとも結婚の話が出てないときは平和ですか?

    詳細はわかりませんが、トピ主の不安「ストレスがかかって余裕がなくなるとひどいことを言われたり」が気になります。

    結婚生活は問題にぶつかることもあり、そのたびに彼がそのような自己中心的な性格では結婚しても幸せにはなれないかもしれません。

    いったん落ち着いて、急がずに様子を見ながら今後同棲をどうするか(続けるか解消するか)、交際を続けるか別れるか、自分の幸せのためにどうするべきか、冷静な状況判断が必要なときです。

    トピ内ID:8431188448

    ...本文を表示

    入籍前で良かったじゃないですか

    しおりをつける
    🐶
    ディンゴ
    もし予定通りに入籍し、入籍後にやっぱり無理、と言われて家庭内別居になるより断然良い。
    愛を感じられない日々を送るより断然良い。


    そして彼の余裕がなくなった時の本性が分かったのですから良かったんですよ。
    主さんも危惧した通り結婚後に彼の態度・言動をされるのはこれで分かったんですから。

    確かに好きで付き合って結婚出来る、という幸せの方向で動いてた気持ちをへし折られれば誰だって落ち込みますよ。

    でも離婚経験のある私から言わせると、入籍前に吐露してくれた事はある意味感謝です。
    今回を見極めのチャンスに使える訳ですし、バツ1になる可能性を回避してくれたんですから。


    あとは主さんが彼を待つ覚悟が出来るか、ですね。
    待っても結婚に結びつかない可能性も覚悟するのです。

    覚悟が出来ないなら結婚できない相手にズルズル執着するのは勿体ない。
    婚約破棄の慰謝料をもらってさっさと別れてやりましょう。

    トピ内ID:6331635249

    ...本文を表示

    「彼と結婚したい」ではなく、「兎に角結婚したい」

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    彼が好きだから結婚したいではなく、30歳までに兎に角結婚したいんだ!では、そりゃ嫌になるでしょう。
    同棲も主さんが強引に一緒に住み始めたのでは?

    >プロポーズしたのも私が早くしろとせかすから
    >資格とるまでに結婚話なんてするんじゃなかった
    これが答えです。

    >自分が仕事で手一杯で余裕がないことを棚に上げる始末です。
    何を棚に上げているの?

    彼と結婚をしたいのなら、待てば良いじゃないですか?
    主さん、仕事は?
    家事の事も何も書かれていませんが、主さん、仕事をしながら家事もキチンとしているのでしょうか?

    その人の子を持つって、その前に彼氏の事を愛しているのでしょうか?
    何度も言いますが、主さんは「彼と結婚したい」ではなく「30歳までには何が何でも結婚したい!」です。
    そんなんで結婚して一生養っていく、そしてあなたの子供を産んだから!と言われ続けるのは苦痛です。
    結婚したいなら、今直ぐ結婚したいと言っている人を探したら良いのではないですか?

    トピ内ID:1329153708

    ...本文を表示

    みなさんレスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    Miya
    いくつかレスいただいた内容の補足をします。
    彼は26で私は29です。私はフルで仕事をしており、家事のメインは私でほぼ毎日掃除洗濯料理をしています。彼は勤務が不規則なので私が仕事で彼が休みの時に家事をします。結婚後もお互い働くので結婚前後で生活は変わりません。
    同棲は去年夏に彼が当時住んでいた狭い部屋から出たいと言うので、家を探して2人で住むことになりました。両家に同意をとった上での同棲です。2月にプロポーズされたので入籍が30才になる前にできるのではないかと期待したのが正直なところです。彼を好きだから、その彼の子供が欲しいと思っていました。
    私が1番ショックなのは、計画立ててやってきたのにどんでん返しをされたことです。その計画がおかしいと思うなら、もっと早く言って欲しかった。
    ストレスがかかると余裕がなくなってひどいことを言われた、のは、その資格とるまでに結婚の話をするんじゃなかったとか、私がせかすからプロポーズをしたとか、自分が余裕がないのが結婚延期の原因のはずなのに、私が悪いと責任を転嫁したことです。
    今はコロナ情勢とこのショックのため私は実家にいますが、結婚話をしなければ、2人で食事したり家で一緒に映画見たり仲良くできていました。
    とりあえず、事が事なので、彼の実家に私から連絡をし、彼から延期の話をされて突然のことで驚いてショックを受けた、なにか彼から話を聞いているか?力になってほしい。という話しだけしました。彼から家族への話はないようです。
    コロナ情勢でただでさえ社会が不安定なときなので、延期して、彼がどういう対応をするのか、彼が結婚するに値する人か、もう少し見定める必要があるかなと思います。
    みなさまありがとうございます。

    トピ内ID:0373364003

    ...本文を表示

    えっ…

    しおりをつける
    🐤
    迷子
    彼のご家族にそんなこと言ってしまったんですか?
    それ、状況悪化する予感しかないんですが。

    ショックを受けた→彼に酷いことをされたと言っているようなものかと。
    彼のご家族も、トピ主さんからそんな連絡があれば彼に何かしら話す可能性が高いと思います。
    彼からしたら「家族に告げ口されて悪者にされた」という感覚になりませんか?
    ただでさえ仕事を理由に結婚の延期や別れを言い出しているのですから、逃げるタイプかと思いますので別れる方向に傾きそう。

    私なら彼とは別れると思います。
    彼が結婚を急かされていると感じたのは仕方ないと思いますが(30手前の人が30までに結婚したい…はプレッシャーになります)、結婚のご挨拶から入籍と逃げてばかりの彼。
    今後も何かと周りのせいにして逃げると思うからです。

    トピ内ID:9358957940

    ...本文を表示

    彼両親に連絡したのは…

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    29歳のトピ主さんが30歳までに結婚したいと、資格取るために頑張ってる人に話すのは、十分すぎるプレッシャーです。

    >結婚関係のことを積極的に取り組む余裕がない様子はありましたが、プロポーズされたのでスケジュールをたててここまで来ました。

    彼が積極的では無かったのに、トピ主さんが30歳誕生日前にもどんどんスケジュール立てたので有るなら、致命的な思い込みによるコミュニュケーション不足で、強引すぎます。
    彼が積極的では無かった時にアレ?と温度差と彼の不安を気にしてあげなければ。

    >彼の実家に私から連絡をし、彼から延期の話をされて突然のことで驚いてショックを受けた、なにか彼から話を聞いているか?力になってほしい。

    これ彼両親に伝えたのですか?義両親が説得して彼が心入れ替えるとでも?
    効果真逆に働きますよ。彼にとってトピ主さんの印象は最悪に変わりました。親をも巻き込む面倒な事をする強引な女性だと。結婚したら全ての事強引に進められると、信頼関係が根本から崩れ落ちます。

    >私が悪いと責任を転嫁したことです。

    トピ主さんにも非が有ります。彼が全て悪いと思ってるならそれこそが「非」で有り、だからこそ結婚延期された人間性の部分です。

    >彼がどういう対応をするのか、彼が結婚するに値する人か、もう少し見定める必要があるかなと思います。

    トピ主さんが結婚するに相応しい相手か、彼側も見定めているのです。

    トピ主さんは一事が万事、先走り自分論理で物事解釈し進めてませんか?それが結婚準備から現れてしまったのだと思います。

    夢見た30歳までの結婚も、トピ主さんにも原因が有り自ら縁遠くしてしまいました。
    お互い様のコミュニュケーションが取れないと夫婦関係80年近く保てません。今回は縁が無かったのだと思います。

    縁とはお互い様の努力の末に築かれて深まって行きます。

    トピ内ID:5106543452

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