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    姑の心理がわかりません

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    🙂
    リアルハート
    ひと
    40代の女性です。同居する姑の言動が理解出来ず悩んでいます。
    私には高校生の娘がおり、小さい時に腎臓病だとわかりましたが、4年前に私がドナーになり腎移植をして元気になりました。移植後も食事や生活に関して気をつける事には変わりないので、手術前と同じ様な生活をしていますが、姑にとってはそれが窮屈なのか言動が理解出来ない事が多くなりました。『これ美味しいから』と塩分が多い食品を勧めたり(姑は昔から塩辛いのが好きです)、私が作った食事がちょっと味が物足りなかったらアジ塩を雨の様に降らせてかけます…娘の目の前で(娘はドン引きですが)。よそ見してぶつかって(移植腎が下腹近くにある為、外部からの衝撃は危ない)気をつける様注意したら『移植したんどこか忘れたわ。そんな大袈裟な』と言われました。別の日には『この子の病気はうちの家系と全く関係ないからな!』と言われ、後日問いただすと『そんな酷い事、私が言うはず無い!この私が!』と認めません。
    結婚当初から色々言われてきましたが、私だけなら我慢できました。でも娘の事を言われるのは我慢できず、それからは殆ど会話がないです。私が留守で娘と二人きりの時は、私への文句を言ったり娘に嫌がらせまがいな事したり、酷い人間やと思い悲しいです。娘の闘病も一緒に暮らしてきてわかってるはずなのに、理解出来ません。ちなみに姑は介護福祉士で、『私は介護のプロや!』ってプライド高いです。
    主人や娘は味方でいてくれるので救われますが、姑をどう見ていけばいいかわからなくなりました。皆さまのご意見を伺いたく、投稿いたしました。
    …私が言われた言葉は『勝手にこの家に転がり込んできて』『みんなあなたのせいだから』『私は絶対病気になれへん!なるはず無い』他にもたくさんあります。でも、言った事全て『忘れた』か、『言ってない』です。呆れます。

    トピ内ID:5860600638

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    出て行きなさい!

    しおりをつける
    😠
    チビ丸子
    もうこんな姑と日夜一緒にいるのはダメだ!
    さっさと夫子供連れて別のところで住みなさい!

    トピ内ID:2728061839

    ...本文を表示

    祖母としたら失格だよね。

    しおりをつける
    💤
    うわわ。
    姑さんは娘さんに塩分の多い食事勧めるの?
    一層の事、姑さんには自分の食事は満足行くように自分で作らせたら?

    幾ら介護ではプロかもしれませんが祖母としては失格ですよね。
    姑さんの酷い言動を「忘れた。」と一言で言われるなら「大丈夫ですか?最近物忘れ酷いようですよ。」とチクリと嫌味言ってやれば良いのに。

    しかし、孫にも酷い態度と言うのは結局息子の子供と言うより嫁の子供として線引きして見ているのでしょうかね?
    普通は嫁と合わなくても孫は可愛いと言うのにね。

    多分精神年齢も低いのかもしれません。
    一家で中心になって居たいけれど娘さんの病気で娘さんが中心になっている様でもっと自分を相手にして貰いたいとか?

    ご主人が味方なのは何よりですが、其れも気に入らないのでしょうね。
    ご主人は姑さんに怒ってくれるのですか?
    あまりに度が過ぎるなら別居考えると脅かしでも言って貰えば少しは黙るかもしれませんよ。

    トピ内ID:4941790654

    ...本文を表示

    いや、わかりません。

    しおりをつける
    nana
    酷いですね。私には理解できません。昔からですか?
    もしも、最近なら、脳梗塞か何か脳の欠陥を疑いますね。
    性格が変わったのかも知れないと思いますね。
    昔からなら正論でとっちめていいんじゃないかと思います。
    いわく、言葉は人を傷つける。人を傷つけていいとは思わない。
    もしかしたら、人を傷つけて自分は良い気持ちになっているのかもしれない。楽しんでいるのか?そうだとしたらあなたの人間性を疑う。毎日顔を合わせて正論の人生論をぶっていいんじゃないかな?
    それで、別居を言い出されてもいいんじゃない?むしろ、そんな人と同居なんて無理です。

    トピ内ID:0757882319

    ...本文を表示

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    ポワン
    >『勝手にこの家に転がり込んできて』
    これが全てじゃないですかね。

    姑にとっては、”勝手”に家に入ってきた厄介者で、病弱の孫も厄介者なのでしょう。気に入らない嫁にその孫(しかも女の子ってのもあるのかも…)で、嫌がらせしたくてたまらないって感じですね。

    そもそも同居になった経緯は?
    あなたから「同居させてください!」ってわけでもないのなら、それで反論すればよかったのに。
    「どうしても同居してくれって言われたからです!」とかさ。

    あと、「勝手にこの家に転がり込んできて」とか言われたら、私だったら、「あーそうですか。ならすぐに出ていきますね!」って、娘と出ちゃうわね。

    食事に塩なんてかけられたら食べられないから、皿別にしたり、下手に味変えられないようにガードすることは出来るはず。つっかえしたり、「体に悪いって知っているのに、最悪ですね!」「しょっぱいものはこっちは食べられないから一人でどうぞ」って言い返せばいいだけ。

    娘さんが可哀想なので守ってあげてください。
    そして、もっと強くなってください。
    旦那さんには、サウンドバッグになってもらってください。
    元はといえば、みんなその人のせいです。

    トピ内ID:3803758220

    ...本文を表示

    姑さんなりの?

    しおりをつける
    🐱
    ねこアイス
    孫をかわいそうと思っている、罪悪感があるんだと思う。
    罪悪感を少なくしたくて、自分には責任がないように言いたいんじゃ?
    それと、高齢になってくると、体調に妙に敏感になるもので。
    デリカシーに欠ける方なので、周りはかなり傷つきますよね。
    心中お察しします。

    トピ内ID:7308224630

    ...本文を表示

    聞き流すことです

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    あなたの世代から察するに、あなたの姑さんは「認知能力」が低下している年齢に差し掛かっていると思われます。姑さんの言葉を、あなたがきちんと受け止めようとすれば、あなたが正常な人であればあるほど腹が立ってきます。

    姑さんの言葉を軽く受け止め、聞き流すことです。そうすれば、姑さんの言動を理解しようとすることが、バカバカしくなります。今のあなたには「聞き流す」ことが問われているのでしょう。

    トピ内ID:1024365343

    ...本文を表示

    録音しておいて聞いてもらう

    しおりをつける
    ファイト
    そして「お義母さんは忘れたでしょうが、言われた私達は傷つきます。
    せめて娘にだけでも、もっと気遣った言葉を選んで欲しい。」
    と言ってみましょう。

    トピ主さんを責めるような発言があったら「では、私は出ていきましょうか?
    その後の家の事は、すべてお義母さんが責任持ってやってもらえますか?」
    と聞いてみる。言った直後限定ですが。

    いくらプライドが高くても、相手を責め続ける姿勢はまずいと思います。

    ただ、娘さんに対しても理解して優しくなる事は、期待できないと諦めましょう。
    大変でしょうが、娘さんを守り続けて下さい。
    義母さんを反面教師にしてもいいと思います。

    本当は義母さんも塩分控えた食事をしたほうがいいですが、本人の分はほっときましょう。
    勧められたら断ればいいと思います。

    義母さんに振り回されずに、毅然と接すればいいと思います。

    トピ内ID:8206179618

    ...本文を表示

    老化

    しおりをつける
    🙂
    50代同居嫁
    心理というより老化じゃないかと思います。
    もちろんその人の性格かもしれません。

    私は高齢の舅と同居しています。
    もう同居歴は30年を超えますから同居しはじめた時舅はギリギリ50代でした。

    舅は分別の塊のような人ですが、後期高齢者になったころから「?」と思う言動が増えました。
    認知ではありませんが、人の都合を考えることができない、自分目線でしか判断できない、つまりわがままになっていくのです。
    心も体も弱ってきたということでしょう。

    トピ主さんの場合
    娘さんの体に影響することならトピ主さんが頑張って阻止するしかないですが、姑さんを非難していいことかどうかは微妙です。

    私も長年同居して来ました。
    2、30代のころは若輩者で親にはあまり逆らえませんでしたが、40代~60代は年寄りと若者の調整という立場に変わりました。
    親が老いて来たからです。
    そして自分の行く道だということがわかってきたからです。

    トピ内ID:0688424535

    ...本文を表示

    いますよね

    しおりをつける
    🙂
    いつも
    私は旦那として義母と同居しています。

    トピ主さんほど酷い訳でも、大変な状況でもないですが似ているところが多いなと思いました。
    言い訳のように「忘れた」「言ってない」は本当に呆れますよね。
    自分の食べさせたいものを、こっちのことを考えず押し付けて来るのも同じですが、タチが悪いですよね。

    私はもう存在そのものを無視するようにしています。
    倒れたときに救急車を呼んであげるくらいの関わりにしようと思っています。
    妻の手前声には出せませんが。

    病気になったときに「病気にならないと言っていたので面倒を見る準備も心づもりもない。自分で何とかしてください」と言ってやりましょう。そして、何か言ってきたら「私がそんな酷いこと言うはずがない」言ってやりましょう。

    トピ内ID:5701952668

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    別居するなら早い方がいいですよ

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    姑の心理はわかりますよ

    姑も我満しているところはある
    特に食事はダイレクトにストレスになります

    お互いに我満して生活しているところに

    単純に年をとって抑えが聞かなくなった
    認知能力の低下です

    トピ内容はどれも最近のことのようです
    加齢というか、認知症の疑いもあると思います

    老いを受け入れるのは簡単ではありません

    認知症疑いで
    病院に行けと言われて素直にいける人がどれだけいるでしょうか?

    プライドが高いならなおのこと
    誰もが自分だけはそうならないと思って生活しているでしょう
    特に介護職なら、自分はする方であり
    される方のことは考えていないというのもあります

    今は、まだ聞き流せるかもしれませんが
    今後悪化すると思います

    昔からなら、なぜ別居しなかったのか?

    娘さんの病気のためですか?
    いまは元気になったんですよね?

    あなただって、今では普通の人より体が弱いはずです


    まだ、姑が元気なうちに
    娘さんのためにも別居した方がいいです

    今なら
    娘さんが元気になったことと
    今まで世話ななったと綺麗に別居できるでしょう

    別居の方が介護保険も使いやすいです

    どのみち
    ご主人にしっかりしてもらわねばなりません

    トピ内ID:3244911865

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