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    どうすれば心の整理がつきますか?

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    😢
    miho
    ヘルス
    34歳女です。最近、20年の付き合いの親友から距離を置かれています。ラインで一方的に付き合いをやめたいと告げられ、どうしたの?と聞いても理由を一切言いませんし数回に渡り連絡しましたが、既読スルーです。

    最後に会ったのは半年ほど前で、一生懸命に理由を考えても何が原因か全く思いつかず…

    この半年、じわじわとそのことばかりに気を取られ落ち込んだ日々を過ごしていました。近頃では、鬱のような症状もでてきて、自分の存在そのものが悪いのだと、飛躍した考えになってしまいそんな自分に戸惑っています。

    何をしていても、いつもそのことばかりに気を取られ、大好きだった料理すら億劫になっています。

    彼女のことは諦めて忘れた方がいい気もするのですが、なかなかできませんし、こんなに自分を苦しめる相手のことが憎いと思う瞬間もあります。

    こんなとき、どうしたら心の整理がつくのでしょうか?

    トピ内ID:3603659506

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    諦める

    しおりをつける
    🙂
    みり
    >彼女のことは諦めて忘れた方がいい気もするのですが、

    いい“気がする”ではなく、その方がいい。
    もっと言えば、それしかない、です。

    >どうしたの?と聞いても理由を一切言いません

    あなたとしては、理由がわかればそれを謝り元通りにできる。
    理由がわかれば、自分がそこを直すことで元通りにできる。
    だから、理由がわかることが大事だと思うかもしれません。

    でも、相手にとっては、
    最早、謝ってもらっても付き合う気がないので、
    理由を知ってもらう必要もないのです。
    そのレベルの拒絶です。
    その人はもう死んだとでも思って、忘れるしかないのでは?

    >最後に会ったのは半年ほど前で、
    >一生懸命に理由を考えても何が原因か全く思いつかず…

    その日、決定的な何かやらかしたにもかかわらず、
    まったく思いつかないのだとしたら、
    それはそれで、そういう鈍感なところを嫌われたのだろうし。

    その日、決定的な何かが本当になかったのなら、
    相手は、20年、ずっと楽しく付き合っていて、
    突如、あなたを嫌になったわけじゃなく、
    前々からずっと、しんどいな、切りたいなと思いながらも、
    無理してあなたに付き合ってくれていたのだと思います。
    積もり積もったものが限界に達して、
    もう、これ以上は無理ってなったのだと思います。

    あなた的には「何が理由かわからない」としても、
    長期間にわたって相手に嫌な思いをさせてた可能性が高いです。
    相手からすれば、自分は十分に我慢してきたし、
    「いまさら指摘したってあなたは変わるわけないし」と思うのが当然です。

    ありがちな理由としては、
    「何でも相手任せ」
    (会いたいね~は言うけど、具体的な日程、お店は決めない、
    いつにする~、そっちに合わせる~、お店は任せる~みたいな)
    「ドタキャン遅刻常習犯」
    「自分の話ばかり」
    「相手の話に対して上から目線のコメント、ダメ出し」

    トピ内ID:9381491431

    ...本文を表示

    理由は様々

    しおりをつける
    侘介
    自分で自分の事が受け入れられないために過去の自分を知ってるひと全員と関係を断つような人もいるし
    何か大変な困難を抱えてしまったために変わらない付き合いを続けるのが辛くなってしまう人もいるし
    様々だと思いますが、その人にとってはそうするしかないのかもしれません

    トピ主さんを苦しめているのも、その相手ではなくトピ主さん自身ですしね
    自分でも「飛躍した考えになってしまい…」って書いているでしょ?その通りです
    トピ主さんもそんな自分自身に戸惑っているわけでしょ?

    誰にだって自分で自分の事が思うようにならない時があるんですよ

    トピ内ID:0711609905

    ...本文を表示

    20年間の鬱積だろうか?

    しおりをつける
    💤
    多分。
    最後に会った日に何かしたと言うより20年間トピ主さんの「何か」に我慢してきたって事ないですかね?
    20年間とは言わずとも最後の数年でも考えられますけれどね。

    例えばですが、トピ主さんは自分の事しか話さない。
    友人の話にはどうでも良い感じで聞いて居る。
    トピ主さんの話は愚痴で始まり愚痴で終わる。
    または友人の話は否定してしまう。
    トピ主さんの話は何だかんだ自慢話である。…云々。

    あくまでも想像ですけれど、以上の様だと長い間友達であってもうんざりされますが?
    心当たり無いですか?

    全くそんなこと無い、と言い切れるとしてもトピ主さんの何かが原因だとは思いますが、ご友人も長くお付き合いしてきて、どうしてもトピ主さんとはもう付き合い切れない、どの道縁切ると言うなら理由言ってくれた方がこちらも納得しますよね。

    此処で嫌な所直すからと言った所でご友人が嫌となっているなら其処を直して迄付き合いたいとも思わない思うので、「もう連絡はしないので」と前置きを自らして「自分を見つめ直す為にも私の何処がダメなのかお願いだから教えて欲しい。」と聞いてみたら如何でしょうか?
    此処迄言われたら自分を省みず「どうして?」と聞かれるより何か言ってくるように感じますが?

    トピ内ID:5827313061

    ...本文を表示

    もったいない

    しおりをつける
    🍴
    珈琲
    聞いても答えないならもうしょうがないです。
    あなたがどうにかできる範疇を超えているということ。
    それは受け入れないと。
    人生、生きていれば「諦める」ことが必要な出来事もありますよ。

    長い付き合いだったし、心当たりがないと引きずるのはわかりますけど、それであなたの大切な時間を潰されちゃうのってどうなの?
    彼女はそれほどまでにあなたの人生に必要不可欠な存在なんですか。

    違うと思うんだよね。
    彼女がいるのといないのとでどのくらい生活が変わりますか。
    冷静に考えたら変わらなくない?
    ただあなたが心の中でウジウジ大事に抱え込んでいるだけで。
    「ま、しょうがないか」ってスパッと切り捨ててしまえば、目の前の日常はただ穏やかに進んでいくだけだと思う。

    自分の存在が悪い?
    いやいや、だからわからないでしょ。
    わからないんだからもうおしまい。
    つきあいをやめたい、でも理由は言わない、彼女はそういう性格なんです。
    そしてそれだけの縁だったということ。

    依存せず、去る者追わずで頑張ってまた新たな人脈探して生きていって下さい。ホント、時間がもったいない。
    人生、長いようで短いんですよ、誰しも。

    トピ内ID:6886067676

    ...本文を表示

    あなたに原因があるとは限らない

    しおりをつける
    🙂
    アイビー
    あなたに原因があるとは限りませんよ。

    もし、あなたのなんらかの発言が原因でそのご友人が傷ついて、あなたと距離をおこうとされているなら、理由もなにも言わず一方的に20年来の関係を終わらせるとは考えにくい。
    何が不満だったか、何に傷ついたのか、少しは話をしてくれるのではないでしょうか?

    そのご友人に、誰とも連絡を取りたくないほどの大変なことが起きた可能性はないでしょうか?

    的はずれかもしれませんが、事実私がそういう経験をしています。

    ですから、今は無理に連絡を取ろうとせず、時を待たれてはいかがでしょう。

    あなたにとって20年来の大切なご友人であるように、相手からしてもきっとあなたはそうだと思うのです。
    自分が何かしたのではないか、と思い詰めず、全く別の可能性があることを頭において、ご友人の無事を祈ってあげてください。

    トピ内ID:7945777513

    ...本文を表示

    最近なのか、半年前なのか

    しおりをつける
    💔
    春なのに
    「最近」なら、感染が広がっていて、これまでの付き合いを断ちたいと思うとしたら、

    お酒や食事をよく共にした
    今回の感染症に、トピ主の方側に関心がとても薄い

    だと、何度も誘いを断る気力がもう無いと、付き合いを断つことはありそう。

    でも、「半年前」に会った後すぐに、付き合いをやめたいとラインがあったのなら、
    会った時に、毎回、友達に何かを相当、我慢させていた可能性がアリ。。。

    その友達が就きたかった仕事にトピ主が就いていて、その愚痴(自慢)話ばかりするとか。
    結婚しているトピ主が、結婚していない友達に結婚の愚痴(自慢)話ばかりするとか。

    お互いが、相手が楽しむ話題で話そうとしている人達は、もめにくいですよ。

    最近と書いてあって、それなのに、半年ずっと悩んでいるとも書いてあって、
    よく状況が見えてこないのです。

    トピ内ID:4337352804

    ...本文を表示

    今、理由を聞いたとして

    しおりをつける
    🙂
    白熊
    トピ主さん以外が原因だけど、
    それを説明することすらしたくない。

    トピ主さんが原因だけど、
    本人には言いたくない。

    このどちらかだと思います。

    どちらにしても、話したくないのは事実なので、理由を考えるのではなく、彼女の意志を尊重して疎遠を受け入れると考えたらどうでしょう。

    ご自分を責めなくても大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7795581843

    ...本文を表示

    捨てる神あれば拾う神あり…ですよ

    しおりをつける
    八重桜咲く
    トピ主さん、件の友人が理由を
    言われないのであれば、モヤモヤしますよね。
    ですが、友人がそう決めた事なら
    これ以上、彼女に関わらない事が
    彼女に対する、最後の友情ではないでしょうか。

    そう思って、友人と縁が切れた事を
    吹っ切っていかれた方が
    精神衛生上、良いと思います。

    友情は、時に一方的になったり
    温度差があったり、賞味期限切れと
    言われたりする事がありますよね。

    永きに渡って、お互いの友情を
    大切に出来る友人を見つけられたらいいですね。
    私もそんな友情を築くべく
    反省したり、模索したりしています。

    トピ主さんにエールを送りますね。
    落ち込みから一日も早く
    落ち着かれます様に。

    トピ内ID:4917819663

    ...本文を表示

    貴女の最後の文章が答え

    しおりをつける
    blank
    その感情がチリツモで相手に伝わってたんだと思いますよ!
    しかも相手の思う壺ですね、今のあなたは。
    女同士の友情は一瞬で作れるし、壊せますから。
    もう、そっとしといた方がいいと思いますよ。あなたに固執しなくても、他に気が合う友達ができた可能性もあります。
    親友だからって依存し合うのは違いますもんね。
    人間関係はとてもシンプルです。
    嫌なら離れる。これだけです。

    トピ内ID:7529510742

    ...本文を表示

    静観

    しおりをつける
    🙂
    花りんご
    多分今までの積み重ねがつもって、こうなったような気がします。

    私も今、距離置いている友人がいますが、一方的にガーッと話す傾向があり、内容も愚痴、悪口、噂話が多かったです。同じ理由で他の友人にラインブロックされ、私に理由をきかれたので、 「愚痴、悪口、噂話とかしなかった? 」と聞いたら、 「多少はあったけど、それ程でも。」と答えていました。この感覚の違いです。ブロックした人は、負の気を浴びて吐き気がすると言っていました。他の話題も一方的に自分の世界を語る事が多く、皆苦痛でした。理由を言わなかったのは、言っても無駄だと思ったからです。
    原因があるから、結果があるのです。

    良いところもあった人ですから、残念ですが、もう手に負えないと思いました。

    縁があればいつかまた、もあるかもです。

    トピ内ID:1629033089

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