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    発言小町大賞2021
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    🐱
    こん
    恋愛
    はじめまして。

    結婚相談所で婚活中の独身男性です。

    女性の方に意見を伺いたく投稿いたしました。
    また、コメント頂ける方で結婚相談所で婚活中や婚活していた経験がある方は
    記載いただけると幸いです。

    今婚活している相談所では、家族構成・同居・資産などの情報は掲載されません。他の相談所では掲載されます。
    というのも、実家暮らしですが、資産が少しあります。
    実家暮らしはとても嫌われるのは承知しています。
    どちらがお見合い(一度会ってみたいと思うか?)してみたいと思うか意見を頂ければと思います。
    今の相談所ではお見合いし、こちらが交際希望出した場合は交際成立していますのでそこまで癖があるほうではないのかなと思ってます。
    ただ、何回かデートしても好きになれる方がおらずこちらから交際終了しています。なので他の相談所も覗いてみようか迷ってます。

    私の情報です。
    年齢:34歳
    年収:450~500万(正社員勤続10年)
    資産:2300万(資産運用と貯金)
    住まい:実家暮らし(名古屋)

    資産・実家暮らしが見えているのと見えていないのとどちらが
    お見合いしてみようと思いますか?
    プロフィールに家事が出来るなどと記載するのは無しで単純に
    この条件だけで見た場合でお願いします。
    お金がすべてではないのはわかっています。
    私もお相手の性格重視です。
    ただ、一度会えるか会えないかが重要なので質問させていただいてます。

    また、今年から年収が500万を超えます。
    よく女性は求める年収が500万以上と聞きます。
    やはり450~500万と500~550万では大きく変わってくるのでしょうか?

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0729961069

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    見えてないほう

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    くものす
    私だったら、自分が婚活中の時は、この条件なら資産と実家暮らしという情報が公開されると、たぶん会う気にはなれなかっただろうと思います。

    34歳で実家暮らしなら、それなりの貯金がなかったら、何してたのかと思ってしまうので、正直なところ、2,300万の資産と実家暮らしは、実家に暮らしてコツコツ貯金してる中年男性という、小心翼々としたイメージで、あまりパっとしません。
    資産がないよりは、もちろんあったほうがいいでしょうが、結婚してもトピ主さんのものであることに変わりはありませんし、たとえ二人のために使えたとしても、結婚式や新居の支度などで、それほど贅沢できる金額でもないので、あまりプラス情報には見えませんでした。

    実家暮らしということを知らなければ、ごく普通の人というイメージなので、会ってみてもいいかなと思ったかもしれません。

    あと、年収は500万を超えると超えないとだと、確かに印象はけっこう違うと思うので、500万以上になったら情報は即座に更新したほうがいいでしょうね。

    トピ内ID:2625336298

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    隠していたほうが良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    普段は節約家
    年齢の割に年収がちょっと低いですが、資産とか実家暮らしは隠していたほうが良いかも。

    その年収で、その資産&実家暮らしだと、ドケチなのかもと思われるかもしれません。

    ちなみに実家暮らしが嫌われるのは、マザコン、家事ができなさそう、金遣いが荒いか、逆にドケチだと思われるからですが、トピ主は家事はできるのですか?

    それ以上に気になるのが、何人交際終了したのかわかりませんが、全部お断りしたのですか?

    何でそんなに好きになれないのか知りませんが、プロフィール以前にトピ主の性格に問題ありそうな気がします。

    トピ内ID:9262656250

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    50歩100歩

    しおりをつける
    🙂
    かな
    収入は100万円以上違わなければ、正直団栗の背比べですね。
    私は実家暮らしと親との同居希望の男性ははじめからはじいていました。

    結局、実家暮らしだが親との同居は絶対しないという男性と結婚しました。
    当時の年収は900万だったかな。
    私自身の年収は5~600万でしたので、自分と同等かそれ以上であればOKとしていました。

    現在は実家暮らしだが、結婚後の親との同居はナシと明記すれば、少しは勝算が上がるかもしれません。
    けれど、ごめんなさいね。
    トピ主さんの文章に特に難は感じなかったのだけど、「なんだか感じの悪い男性だな」と思いました。
    とはいえ、こんなことはおばさんの与太話です。
    結婚相手は一人だけなので、あなたと相性のいい女性と巡り合えることをお祈り申し上げます。

    トピ内ID:4199615990

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    成婚退会しました

    しおりをつける
    😀
    バツイチ子持ち
    婚活はデータと写真のみが判断材料となります。これが魅力的でないと実際お見合いもできません。なのでデータは良いに越したことはありません。そこまでのお金持ち、高収入は望まないにしても、比較した場合良いほうが有利です。450万と500万なら言うまでもなく500万です。でも今の時代400あれば御の字と言っていた人もいます。共働きになるでしょうし、最終的に450の人か500の人かとなった場合は収入ではなくて人柄で選ぶと思います。資産もあるにこしたことはありませんが、資産まで考えて婚活する人っているのかな?私は収入は参考にしましたが、資産は気にもしませんでした。それよりはどのくらい貯金があるか、散財しないで貯めることができる人か、金銭感覚の近い人かを気にしました。
    あと、女性にとって実家住まいよりは一人暮らしのほうが理想だとは思いますが、問題は今実家暮らしかどうかではなく、結婚後同居になるかどうかです。親と同居や二世帯希望の場合、私は絶対に会いませんでした。条件で真っ先に見たのはそこです。収入がいくらよくてもお互いの親との同居は嫌でした。あとは子供を希望しない人も最初からなしにしました。
    私も条件からの婚活というのがどうも自分に合わなくて、結局好きになれる人は現れず、出産可能な年齢のリミットが迫っていたためある程度妥協結婚しました。ただ、その妥協したところが受け入れられず、子供を授かってから離婚しました。今は子供とふたりで幸せに暮らしています。また条件で人をみなくなって、出産のリミットも関係なくなった今、自然と素敵な出会いもあり毎日が楽しいです。素敵な出会いがあるといいですね。応援しています。

    トピ内ID:4584045891

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    全てトピ主さんから交際終了しているって事?

    しおりをつける
    💤
    はて?
    >家族構成・同居・資産などの情報は掲載されません。

    これ等の情報無しお付き合い出来て結婚出来れば本物ですよね。

    此処で資産や給料を教えた所で付き合いたいと言われたら、それはトピ主さんが好きと言うより財産目当てとなりますが?

    ただこんな事言ったら非常に不躾ですが給料500万と資産2300万が凄い金額でもないっていうか…。
    中には給料500万で資産2300万が凄い資産だ。絶対結婚したいと言う人も居るかもしれませんが、トピ主さん位の年齢の女性も此の位稼いで似た様な貯金額の方多々居る様に思います。

    お見合いした事無い私が言うのも何ですが、お見合いって相手の条件をあらかじめ知って結婚したいと言うので、今の時代に重要なのって今はトピ主さんが家族と同居だけれど、結婚後はちゃんと別居出来るのか?とかじゃないのかな?

    でもトピ文読むと交際成立してもトピ主さんから終了しているなら家族構成だの給料関係無く、単にトピ主さんが好きになれる女性がたまたま居なかったって事なのでは?
    実際全ての交際をトピ主さんから終わらせているならトピ主さんがお相手に求める条件が高いのかもしれませんし。
    其処の所どうですか?
    結婚って何か妥協しないとってところもあります。
    つまりは男女とも全く自分の理想100%の人ってほぼ居ないのでは?

    トピ内ID:2924392076

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    本音

    しおりをつける
    🙂
    ちやこ
    「年齢」「年収」だけの場合と、
    「年齢」「年収」「資産」「住まい」の場合だと、
    会ってみたい度は、確実に後者の方が高いです。
    不明な点が少ない方が、こちらも心の準備がしやすいから。
    かねm
    例えば、あなたのデータだと、
    資産については、それにたかろうという気はサラサラないですが、
    (結婚前の資産は各自の物だし)
    勤続10年でそれだけの資産形成をしているのなら、
    経済観念はしっかりとしてそうだな、
    私と割と近いな、と読み取り、プラスに働きます。
    実家なのに、その年収で1千万以下だと、私はパスです。

    実家暮らしに関しては、可もなく不可もなくです。
    結局のところ、家事ができるか、かつ、分担する気があるかどうかと、
    将来の同居・近居の有無大事なのであって。
    例えば、大学時代に一人暮らしの経験があり、
    きちんとできるのであれば、何の問題もないことだし。
    一生同居・近居不要なら、今実家暮らしなのは何も問題もないです。
    逆に、今一人暮らしでも、ろくに家事ができない、将来する気もない。
    同居の可能性あり、なんて人もいるわけだから。

    年収450万~500万と、
    年収500万~550万だと、
    後者の方が、会ってみたい度がやや上です。
    ただし、その相談所に600万以上の方がたくさんいて、
    そういった方から多数申し込みがあるような状況なら、
    前者も後者も興味を持たないと思います。

    「この条件だけで」と書かれていたので、
    それについては上記のとおりです。

    とはいえね。
    一度会えるか会えないか、そこが大事だというのなら、
    やはり、プロフィールに女性が知りたいことを、
    載せておくことが一番大事だと思います。

    私なら、
    「非喫煙者」「健康」「同居なし」「子供2人以上希望」
    「家事能力があり、かつ、確実に分担できる」
    「出産・育児で妻が仕事をセーブしたら、文句言わず養う」
    などがポイント高いです。

    トピ内ID:0047101446

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    写真は掲載されてますか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の妹がお見合い結婚です。

    実家住まい、両親と同居していた(結婚後は親とは別居)、長男、結婚している姉がいる人です。

    うちの母親は「長男で実家住まいでお姉さんがいるの?」と最初は断る前提でお見合いさせたそうですが妹は初めて彼を見た時に
    「この人と結婚するかも」と思ったそうです。

    私は遠方に嫁いでいたので結婚式まで義弟に会う機会がなかったんですが、マジメで素朴で無口なメガネかけた人でした。

    実家暮らしをしていたのは仕事が忙しく家事ができないから。
    長男でも「長男教」ではない義実家の人たちもさっぱりした感じのいいご家族。
    母親が気にしていた「小姑」は優しいお姉さん。
    結婚後も本当に親切にしてくれるお姉さんです。

    正直、長男で親と同居と言うことで今までご縁がなかったそうです。

    でも優しい義実家の人たちで妹は幸せに暮らしています。

    姑さんはコーラスのサークルで忙しく嫁(妹)にべったり指導などする暇がないみたい。

    今は実家住まいの独身男性は多いと思います。

    写真が掲載されているなら写真で勝負です。
    大袈裟ではなくプロに撮影してもらうくらいしてもいいんじゃないですか。
    とにかく「会ってみよう」と思わせないと。

    義弟は服装に無頓着でしたが妹と交際を始めてからおしゃれになってきました。
    資産がどうのより、今のご時世ですから
    安定した職種ならアリですよ。

    年収を気にされてますが妹は「何かあったら私も頑張るよ」って言ってます。

    トピ内ID:1263634785

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    分かってないなあ、と思います。

    しおりをつける
    🐧
    山んば
    資産が少しある、と言うからどの位あるのか、と思えば 2300万ですか。
    いや、ご立派だとは思いますけど、ずっとご実家暮らしですから、お金は
    かからないよなーって思います。

    それより、年収とご実家暮らしの方が気になります。
    この年収だと、子供が欲しければ、共働きだろうし、でも、ずっと実家暮らし
    だと家事、育児の負担は女性の方に来そうだな、と思いますね。

    2300万は、立派ですけど、貴方のスペックを格段に上げる程ではないです。
    これが、億単位なら話しは別でしょうけど。
    大体、独身時代の資産は、貴方の個人の財産ですから。

    それより、年収とご実家暮らしを何とかされた方がいいんじゃないですか?
    それだけ資産があるなら、一人暮らしなんて簡単に出来ますし、むしろ、
    それだけ資産があっても実家暮らしなのは、何でだろう?と思います。
    ご家族と仲が良いだけならいいけど、親離れ、子離れ出来てないのかも?
    と思うかもしれません。

    女性が何を見てるかもう一度考えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:0263345037

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    もも
    私も結婚相談所でお見合いし、成婚しました。

    私が利用していたところは、年収は公開していましたが資産までは書いていませんでした。
    結婚生活、いきなり貧乏でスタートするより、ある程度資産のあるほうが印象はいいです。ただ、お金と結婚したいような人もいるので、リスクはあるかと思います。
    実家暮らしについては、家事ができるに越したことはないので少し気になりますが、それよりもそのまま同居になるのかどうかが大きいです。もし何か備考欄などあるのなら、同居は不要など記載しておけば、大して気にならないと思います。
    良いお相手に出会えるといいですね!

    トピ内ID:3595839378

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    大手結婚相談所で婚活経験ありです

    しおりをつける
    🎂
    ミルフィーユ
    私は実家暮らしの男性をマイナスで見ることはなかったです。
    実家から通勤できるのならば、別に一人暮らしする必要はないと思っていました。

    資産についても、借金という負の資産でないなら、年齢にもよりますが、現在きちんと仕事をしている男性ならば大丈夫と思っていました。

    私が活動した相談所は、「家族構成、現在の住まい環境(持ち家か賃貸かまで!)」も記入でした。
    そして、年収を申告しますが、どうやら男性で700万円以上は証明書を提出させていたようです。
    プロフィール検索も700万円以上の会員を表示することができるシステムでしたので、トピ主さんが認識している年収よりも、高い年収の男性たちが少し目立ってしまうような相談所だったのかもしれません。

    ちなみに、少し思ったのですが、お金が全てではないとトピ主さんはお考えのようですが、婚活市場というのは性格を知る以前に、シビアにプロフィールが見比べられます。
    お金が全てではなく性格なんだと、あまり頑なに思うよりは、資産も自分のアピールのうちと少し強気に思うぐらいが良いかもしれません。
    今、在籍の相談所で、どうにも好きになれる女性に出会えないと思うのは、やはり数をこなしていないのも原因の一つだと思います。
    最終目標の結婚を決める相手は、結局は恋愛であれ婚活であれ、さまざまな相性の合致なのですから、きっかけが資産に安定を感じた女性でもかまわないのではないでしょうか?

    少なくとも、私が婚活をしていた時に拝見した男性プロフィールには、物凄い資産を公開した方もいらっしゃいましたし、その方々はしっかりお仕事している自負とプライドがあるからこそ、その公開に躊躇いはないのだとも思います。

    とにかく、婚活は他の男性と比較される場でもありますから、あまり内面だ性格だと純粋に思っていては難しいかもしれません。

    トピ内ID:3883622421

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    うーんと

    しおりをつける
    🙂
    ブーケ
    今実家暮らしという事は結婚後も同居か近居ということでしょうか?

    実家暮らしと書いてなくても、もし会ったらすぐに聞かれることなので、どちらも同じような感じがします。

    ただ同居(もしくは近居)してもいいよという女性からすると資産があるのがわかるのは良い情報でしょう。資産は中々聞きづらいと思います。

    年収も500万というのはきりもいいし、上がったら検索にかかる相手も増える可能性があるでしょうね。

    トピ内ID:8489680238

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    やはり

    しおりをつける
    🐤
    花子
    一つでも相手の情報を多く知りたいと思います。

    その女性により、相手のどこを一番重視するかにもよりますけどね、
    ある程度の収入ある人であって欲しいし、
    親との同居は避けたいが多数でしょうねー。

    私は正直 収入より
    顔重視でしたけど。

    トピ内ID:8494094609

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    資産は結婚後も話さないもの

    しおりをつける
    😑
    はる
    今は、夫婦の財産は別というのが、一般的です。
    当然、お見合い相手の資産も問いただすことはできません。

    よって、

    ・資産は書かない
    ・年収は「500万程度」と記載
    ・実家住まいは必ず明記

    デメリット(実家住まい)は書くべきだと思うのです。
    デメリットをデメリットとして認識しない、もしくは他のメリットで解消されると判断した女性にだけ会う方が効率的です。

    書かずに、後でバレて、「気持ち悪い」とでも言われたら、嫌ではありませんか?

    危機管理の一つだと思います。

    トピ内ID:9721058833

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    資産運用と貯金の内訳

    しおりをつける
    blank
    ん、、
    資産運用とは何ですか?
    株などでしょうか?現金ではないですし微妙です
    実家暮らしの方が気になります
    24歳で実家と34歳で実家では印象が変わってきます

    近い将来同居があるのではないか
    親に家事をして貰っていて共働き希望されて家事丸投げではないかなど
    考えるかも知れません
    女性はお金以外も色々考えます

    複数で登録してみては?

    トピ内ID:4465530998

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    やはり

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    資産、貯金が見える、見えないでは違いますね。
    お金ではないですが、そこまであるなら記載してはどうでしょうか。

    他の相談所でするならば、実家暮らしは嘘は付けないので、実家暮らしとするしかないのでは。貯金出来ていたなら、好印象ではないでしょうか。


    年収額も450万から500万なら
    500万の方がよろしいかと。
    特に都市部ならば。


    私は相談所で今年から婚活中です。
    年収が意外と少ない方が多いので、
    今は人柄重視なのか、私が入った所が
    そうなのか、
    そして、年上可ならば、
    年上の方もお会いします、
    などがあると好印象かなと思いました。

    2歳上くらいの35~36歳女性も大丈夫ならどうでしょうか?

    トピ内ID:5971195888

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      結婚後も実家で同居?

      しおりをつける
      🐱
      くろにゃんこ
      それが女性の一番の関心事だと思います。
      それと兄弟の有無。
      そのあたりが全く情報がないですよね?

      多少のお金を持っていたとしても、親と同居だとそれだけで却下されると思います。

      トピ内ID:3879763307

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      趣味は?

      しおりをつける
      🙂
      ちげママ
      年収や資産も大切ですが趣味は何ですか?
      休みの日は何をしてますか?

      実家暮らしとの事。
      結婚後は同居じゃないですよね?

      肝心な事が書かれていませんよ。

      トピ内ID:4146990834

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      お見合いだからこそ後出し無しで

      しおりをつける
      🙂
      まこ
      家系図を持参する人も居るくらいですから、資産公開や自己開示は、知らない人を知るためには必要と思います。

      トピ内ID:9531133824

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      合理的でない

      しおりをつける
      🙂
      ゆう
      なぜ希望する女性とお見合い出来てるのに、自分の記載条件を変えようとしてるのですか?相手からきた方がいい女性と出会えると思ってるんですか?普通逆でしょ
      あなたが相手の条件を見直し視野を広げるべきです。どうしてもいないなら相談所を変えて見るのもいいかも知れません

      トピ内ID:7843219582

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      お金で釣るか釣らないか、ですね‥

      しおりをつける
      🙂
      ぬこ
      自身も結婚相談所経験のある28歳女性です。トピ主様が住んでるところで活動しておりました。

      資産、貯金、実家暮らしを掲載するときとしないときで、どう変わるかですが‥申込数は増えるのではないでしょうか。
      ただトピ主さんがどういう方をターゲットにしているかだと思います。
      資産、貯金を掲載すると、お金目当ての人も増えると思います。トピ主様が専業主婦希望、少しのパートだけしてくれればいい、とかならいいかもしれません。
      実家暮らしを懸念されているようですが、専業主婦希望の方はあまり気にしないのではないでしょうか。
      共働き(正社員やフルタイム)で稼ぐことを苦にならない人を中身重視で選びたい、なら実家暮らしはあまり書かない方がいいかもしれません‥。段階が進んだ時に言うのもありだと思います。

      ちなみに、わたしならですが‥写真(好みかどうか)と年収(400万以上)、身長(自分より高いか)で選んでました笑。
      あと、友人の中に学歴重視の方もいたので輝かしい学歴をお持ちなら尚更書いた方がいいと思います!

      失礼しました。

      トピ内ID:9111436653

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      資産を書かない方が、、、

      しおりをつける
      💤
      砂漠のインゴット
      よく分からないですが
      資産を正直に書く必要ないのでは?

      独身時代の貯金は自分で動かせる資産で黙っていた方がいいと思う。
      カネに釣られて(という言い方もなんですが)
      女の人が寄ってきても、、なんだかなーと思うんですけど?

      年収だけで良いと思うけどー?

      実家暮らしで
      ご両親の為に月々けっこうなお金を入れているのでしょうか?
      もしかして敷地内同居、二世帯、完全同居
      などの予定(希望)があるのですか?

      結婚して夫婦の暮らしできるのなら今、実家にいるのも私なら構わないけど。

      コロナでお見合いも難しいですし、、
      尚更、画面上で条件を細かく見て絞るとなってしまうのかしら。

      トピ内ID:9893070026

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      ちなみに

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      2回目です。
      実家暮らしでも、
      結婚したら別居、同居なしが前提に書きました。


      トピ主さんが、実家暮らしで
      もしも、結婚後も同居希望なら
      かなり苦戦するのじゃないかと。

      あ、でも希望の人とは会えている、
      と書かれていたから、
      同居希望じゃないんだなと勝手に納得していたのですけど。


      縁もあるので、
      良い人、会う人が、半年、1年後に入会して来るケースもざらにあるようです。

      最低1年は頑張る、
      他の相談所並行も良いとは思います。

      トピ内ID:5971195888

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      同居しなければいけないかどうか

      しおりをつける
      🙂
      はみ
      相談所以外の婚活はだいたいやってました。
      婚活パーティーで出会い、33歳で結婚しました。

      実家暮らしだけではじく人もいます。
      今は違うのに500~550万の方にしてるのを見ると、見栄っ張り、嘘つきな印象。

      実家暮らし、資産が見えない、というのがどういう状態か分かりませんが…
      実家暮らしなら家事ができるかどうかは大事なポイントなんですが、何で無しなんですか?
      その辺は書けない所なんですか?

      普通の人なら収入面も見るけど、結婚後の生活を考えるからな…
      収入重視の人にとってはそれほど高く見えないだろうし。
      年収と年齢しか分からない結婚相談所には登録しないな。

      トピ内ID:4525833181

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      釣れる資産ではないですしね。

      しおりをつける
      blank
      あや
      億単位の資産なら、今まで出会えなかった方とお見合い出来る可能性ありますが、その額で記載したら場合によっては、逆効果ですよ。せめてキャッシュで家が購入出来る資産じゃないと。。資産が100万しかなくても、34歳で年収1千万の方が人気あると思いますし。高望みせず、相応の相手が望ましいと思いますよ。

      トピ内ID:1886123526

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      実家暮らしは関係ないと思う。

      しおりをつける
      🙂
      ほうじ茶
      トピ主さんと同じ名古屋に住む40代既婚女性です。お見合いで結婚しました。

      実家暮らしが嫌われる、というのは最近ネットで広がったように思います。

      東京などの大都市はわかりませんが、こちらの地域では、地元で生まれ育ってそのまま地元に就職しているのであれば、男女問わず実家暮らしが大半じゃないでしょうかね。

      私の親族の若い男の子達も皆実家暮らしだし、年上の知人達の息子さん達も皆実家から普通に結婚しているので、実家暮らしがネックになったと聞いたことがありません。

      女性が気になるのは、結婚後も親御さんと同居が条件であるとか、親御さんが自営業で本人が跡取り、または兄弟の有無じゃないでしょうかね。

      結婚相手の収入は多い方が魅力的に映るので、年収は正直に書いた方がいいです。一方、資産のことはプロフィールに書かないでおいて、相手との会話で『多少ある』くらいにとどめておいた方がいいと思います。

      いい出会いがあるといいですね。

      トピ内ID:0072811584

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        えっと

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        主さんからお付き合いを断る理由は?
        「何となく違うかな」じゃいつまでたっても見つかりませんよ。
        私も婚活してますが、「もしかしたらもっとイイ人が居るかも」って思ってしまって、なかなか相手が見つかりませんでした。
        そもそも、お金は大事ですが資産どうこうとこだわってたらお金目当ての女性しか寄って来ないです。
        年齢もまだ30代なんだし、夫婦共働きでお金を貯めても良いのでは?
        ダラダラと書いてしまったけど、主さん自身を本気で好きになったなら、実家暮らしだろうが、年収がどうだろがこだわらないと思います。
        婚活は気を使うし大変だけど頑張って下さいね。

        トピ内ID:6781620548

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        結婚相談所で成婚しました

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        🐱
        乙三
        2,300万円の貯金はご立派だと思いますが、その額がトピ主さんの高評価につながるかは別の問題です。
        資産などに惹き寄せられる女性を増やしても、初回のデートに無駄な時間を費やされるだけではと思ってしまいます。
        そういうよく深い女性をお探しならプロフィールのところに記載したらいいのではと思いますが。

        トピ主さんのスペックなら、見た目、清潔感が最重要で、あとはトピ主さんの年収で十分でしょう。
        実家暮らしの理由が正当なものか。
        婚姻開始後、親との同居の有無の方が気になると思います。

        トピ主さんにおんぶに抱っこ目当ての女性との結婚はお勧めできません。
        ちゃんと二人で家庭を営んでいくのだという認識を持った女性を探すべきです。

        トピ内ID:8535045085

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        どっちもあんまり…

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        blank
        匿名
        資産2000万超はご立派ですが、実家暮らしと相殺な気もします。
        実家暮らしならお金かからないから貯金出来て当然だし、生活費とかも実家に入れてなかったのかも、と思えば、それはそれで社会人としてどうなの…? となりますし。

        正直言って、トピ主さんって婚活プロフィールとしては「可もなく不可もなく」なグループに入ってると思います。
        お見合いを申し込まれたら悪くはない条件だからとりあえず会ってみても良いけど、もうちょっといい条件の人がいそうだな…と思われるグループってことです。


        男性の実家暮らしが嫌がられるのは「親に世話してもらって当たり前」な習慣がついてしまってると思われるからです。
        今現在実家暮らしで「家事育児分担します」って言われても、信憑性が薄いんですよ。

        >やはり450~500万と500~550万では大きく変わってくるのでしょうか?

        別に変らないのでは。
        大きく変わるのは600万のラインじゃないですかね。
        子供がいなければ専業主婦でもやっていけるし、妻が年収400万くらい稼げば世帯年収1000万超えるからちょっとは余裕のある生活できそう、という。

        実際、私の職場の若い子(28歳女性)も「年収600万が最低ライン」と言ってましたし。
        年収にこだわる人は600万以下は相手にしないと思います。

        まぁ、そういう人が結婚に向いてるか、結婚したいと思える人かってのは別の問題ですが。

        トピ内ID:2841102279

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        コメントありがとうございました。

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        🐱
        こん
        皆様

        沢山のコメントありがとうございました。

        実家暮らしだとお見合いすら決まらないのかと心配になり
        貯金を見せることで堅実な人だと思ってもらえるかなと。
        そのような意図で投稿させて頂きました。

        本当は何名かの方が仰るようにお金目的で来られるのが
        嫌なので見せたくないです。
        ただ、大した額ではないのですね。平均貯蓄など見ると
        多いのかなと思ってました。井の中の蛙ですね。反省です。

        こんな私と結婚してくれる人がいるなら
        結婚した後、老後資金は貯める必要はないよ
        とだけ言ってあげたいと思います。
        私の年収では子供や家を買ったら共働きになりますので
        仲良く老夫婦になれたら最後は楽させてあげたいですし。

        親と同居がなければ大丈夫なんですね。安心しました。
        あと地域特有なのは納得しました。愛知って実家の人多いです。
        そこまで心配する必要なかったかもしれません。

        ちなみにプロフィールですが
        お酒、たばこ、ギャンブル一切なし
        (株は資産の10%までと決めています)
        収入が低い分、有休とりやすく、残業も少ないので
        家事、育児は参加しやすい事を押してます。

        料理ができないことは最初にはっきり言っています。
        また、自分が出来ない事は相手にも求めない性格です。

        ただ人を好きになるのって難しいですね。
        自然に出会って好きになった経験しかないので
        婚活でいきなり出会っても感情が湧いてきません(笑)
        とは言うものの日常では出会いがないので頑張りたいと思います。

        暖かい言葉をかけてくださった方々有り難う御座います。

        トピ内ID:0729961069

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        微妙

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        🙂
        やま
        勤続年数から逆算すると修士卒ですよね。

        修士卒10年でその年収は微妙というか、少ないですよね。
        修士の勉強を仕事に生かせなかったということでしょうか。

        10年で2300万は、昇給も考えると年収の約半分を貯金ということですね。
        税金を考えると生活費は月10万円ということでしょうか。
        実家じゃないと厳しい数字です。

        正直そんな暮らしをしている人より、一人暮らしをして趣味とか自分に投資している人のほうが魅力的かなと思います。

        つまり、実家に依存してケチでつまらない人間という印象を受けます。

        トピ内ID:9147910905

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