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    トピ主
    恋愛
    付き合って3年、34歳の彼女がいます。
    年明けにプロポーズし、彼女の仕事が落ち着いたら結婚しようとなっていました。
    そして今回のコロナ問題。
    終息するまでは会わないでおこうとなり、ラインのやり取りの毎日。
    そんな中で、私はテレビ報道等を見て、現在の状況について彼女と意見対立。
    私が現状を批判しすぎてしまい、彼女から突然話したくない、ウンザリする等別れメールが。
    私はこのくらいの事で?と思うのですが?

    皆さん彼女の言動理解できますか?
    人間関係において意見の違いは日常茶飯事だと思いますが、今回の事で婚約破棄になるなんて自分でもビックリしてます。
    私はもう一度話し合いたいと思うのですが、今すぐではなくしばらくは時間を置くべきでしょうか?

    トピ内ID:4132205217

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    あり得る。

    しおりをつける
    めたも
    意見が違ったからじゃなくて、
    トピ主さんの「批判の仕方」が下品なんじゃありませんか?

    使う言葉のチョイスにセンスが無い、口汚いとか。
    上から目線でバカにする姿勢とか。
    「俺の意見が絶対に正しい」という物言いじゃありませんか?

    トピ主さんが自分の主張に自信があるのと同じだけ、
    お相手にも自信があります。

    トピ主さんの意見が「それもひとつ」として尊重されるべきなのと同等に、
    お相手の意見も「それもひとつ」として認められて然るべきです。

    結婚したら、大小さまざまな場面で、意見の交換とすり合わせをしなければなりません。
    「トピ主さんと結婚したら、トピ主さんの意見を一方的に押し付けられる」というのが見えたら、女性は逃げるでしょうね?

    >今すぐではなくしばらくは時間を置くべきでしょうか
    私はそう思います。
    ウンザリしている人から追いすがられると、ますますうっとうしくなるから。


    コロナの件では、皆がそれぞれにストレスを抱えているので、
    元気な時とは違うと思います。
    いつもなら笑える冗談に本気で腹が立ったり。
    許せることが許せなかったり。

    それも考慮して、答えを焦らないほうが良いと思います。

    トピ内ID:0192603199

    ...本文を表示

    あなたが相手の立場で考えることが出来ないなら仕方ありません。

    しおりをつける
    🐶
    エス
     意見の対立は良くあることです。
     しかし意見が対立しようが、喧嘩をしようが・・相手と心をすりあわせることが人間関係継続の最低条件です。

     「このくらいの事で?」

     相手は交際をやめたくなる程のことなのに、あなたはその問題を認める気持ちがありません。相手の気持ちを認める心がありません。それでは交際の継続は出来ないでしょう。彼女の判断は当然だと思いますよ。

     一般にこの様な状態になった場合は、
    「しまった。何か相手に対して失敗をしてしまったらしい・・」
     その様に思うものですが、あなたはこの後に及んでも問題はないと思っています。相手にも心があることを考えていませんよね。

     取り返す気があるなら、相手のことを考える習慣をつけましょう。
     相手が不快になることが必ずあるはずです。
     失礼ながら私がトピを読むだけでも、彼女が不快になるだろうなと思ってしまう理由が強く推測できてしまいます。

     本来なら、何を失敗したかを考えて取り返す方法を考えるべきですが、あなたの場合は「相手を不快にしたことを理解出来ない」という短所の改善から入りましょう。相手を不快にしても気にならないのなら、今後誰と付き合うチャンスがあっても必ず弊害になります。

     とりあえず相手の立場で物事を考える練習をしてみませんか?
     

    トピ内ID:3244119712

    ...本文を表示

    ありますよ

    しおりをつける
    🐤
    アールグレイ
    まあ、それで終わってしまう関係もあるでしょうね。

    カップルや夫婦って、趣味や好きなものが違っても、これは許せない、これは理解できないというものが似通っていないときついです。
    その辺の価値観がまるっきりずれてたんだとしたら、結婚前に気付けて良かったってことかもしれませんよ。

    トピ内ID:7738449171

    ...本文を表示

    本質が見えてしまった

    しおりをつける
    🙂
    tantan
    このコロナ騒動の中で、いろいろな意見も考え方もありますが、
    それを聞くことで、今まで見えなかった本質が見えてしまうことが増えました。
    いろいろありますが、ただただ、批判ばかりの人と、そうではない人がいます。

    評論家にでもなったような気分なのでしょうかね。
    そういう人とは、ちょっと距離を置こうと思ったりします。

    トピ主さんの言動も、彼女さんにとっては気になることがあったのでしょう。
    現状を批判するだけではなく、先のことを考えた発言などあったら
    まだ良かったかもしれません。

    「このくらいの事」ではなく、「こういう時だからこそ」だと思います。
    このタイミングでできた溝は、そう簡単には埋まらないでしょうね。
    命に係わることですから。

    トピ内ID:2598687913

    ...本文を表示

    私も彼とぶつかってます

    しおりをつける
    😨
    しろくま
    彼もニュースの話を持ってきては、批判したり、心配したりしています。
    そんなに言っても何も変わらないんだからやめて現状受けとめたら前向きに楽しむ方に考えて欲しいな、とよく思います。
    言わないけど…

    反面、私も自分にとってはすごく些細な発言を彼はずっと気にしていたと知り、自分の考えのたらなさを省みています。

    話したくないと言われても、別れまで決まってないんですよね?
    だったら彼女はまだあなたと一緒に居たいって思ってくれてるのだから、自分を見直すチャンスと思っていろいろ振り返ったり、時にはどこかダメなところはなかったか聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4599610828

    ...本文を表示

    友人関係ではなく、婚約前提での話ですが

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    こうした話題について「議論」してはなりません、でしたね。共にフィフティフィフティの関係であれば、議論が可能と思います。

    婚約関係から何れ結婚となれば、基本はフィフティフィフティの関係ながら、バランスが右に傾いたり左に傾いたりしながら、二人でバランスを取って行くものではないかと思います。

    トピ主さん達は、どちらの主張をも立てる議論をされていましたか。再度言いますが、このような話題は、世間話で済ませる事が望ましいのではありませんか。与党と野党に分かれた様な議論をしては覆水盆に返らずに至りましょう。

    序ながら、男性と女性の思考の差についても、知って置くことが肝要です。
    男性は理を追求し、女性は情を大切にします。“異論歓迎” 男性思考で、女性と議論したら、アウト―です。

    男性同士の議論でも反目する事が多いですが、男女では、相手を認めると言うことができないのではないかと思っています。敢えて議論するなら、議論の範囲に留める事を宣言して臨まれてはと思いますが、それでも悪感情が残るのではないのでしょうか。愚だ愚だと失礼しました。御し難しですね。

    トピ内ID:8538953047

    ...本文を表示

    コロナ離婚ってあるくらいだし

    しおりをつける
    blank
    何を言ったの?
    非常時って人の心が大きく揺れ動くんですよね。「この位で」って簡単に考えちゃダメですよ。トピ主さんの、現状を批判の内容が分からないと何とも言えませんが。

    取りあえず自分の主張は引っ込めて「すまない、感情的になり過ぎた」と謝まったらどうですか?それでまず話が出来るとこまで持っていく。話が出来る様になっても熱くなっちゃダメですよ。

    トピ内ID:4794874079

    ...本文を表示

    今まで意見の対立はなかったの?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    過去3年間、一度も意見の対立はなかったのですか?

    恋人達が結婚の準備をしていくうちに、お互いの家族習慣や文化の違いがあらわになり、婚約破棄など、珍しくないです。

    お互いに異なった背景を背負って一緒になるわけですから、今回のコロナ問題に限らず、経済観念、生活習慣、人生哲学、(子供の)教育方針、趣味趣向・・・完璧に一致するカップルなどいません。そこをどうやって、譲り合い、妥協しあい、納得して中道を行くかが、それぞれのカップルに課された問題で、それは結婚後も続きます。

    そのコロナ問題の意見対立を解決できないのなら、たとえ結婚しても他の問題でいずれ別れる事になるような気がします。

    トピ内ID:7312712802

    ...本文を表示

    トピ主さんは議論のつもりでも

    しおりをつける
    blank
    そうねー
    中身は議論では無く、現状の批判だけだった。
    とかいう事はありませんでしたか?
    文句を言うことは誰にでも出来ます。だけど、「だからどうする」「どうしたい」という内容になって無かった、という事を言ってませんでしたか?

    右を向いても左を向いても「コロナ」ばかりの現実、婚約者さんは内容もだけど口を開けばその議論をするトピ主さんに飽き飽きしていたのでは?
    もう少し夢が有る会話をして、重苦しい現実から逃避したかったのかも知れません。

    トピ主さんはどんな議論をされてましたか?結論ありきで、強引な展開をしたりはしてませんでしたか?

    トピ主さんが何を言ったか分からないのでこのように書いてますが、反対に婚約者さんがこんな感じだったのかも知れません。
    ただ、なんとなくトピ主さんの方が強気な論調だった気がするんですよね。トピ文章からの印象ですが。

    とりあえず、少し様子を見る事をお勧めしますね。
    早くの収束が待たれますが、この騒動が終わって以前の生活に戻れる人は少ないと思います。生活形態の更なる多様化が進みました。
    二人の在り方や、結婚の在り方も嫌でも変わると思いますね。

    トピ内ID:9189504429

    ...本文を表示

    情報が少ない

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    どの程度や頻度とか、言葉とか…
    人間性を疑われる内容なら仕方ないんじゃない?

    トピ内ID:1685407459

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