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    夫の妹が嫌です。

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    🙂
    なこ
    ひと
    夫の妹なので、義妹ですが嫌です。
    夫は3人兄妹で、妹が二人います。
    夫は長男で実家の跡を継いでいます。
    義父が病気がちになってしまい
    実家が元々いちご農家だったので
    夫は外の仕事を辞め、実家に戻ってきて
    いちご農家を継ぎました。夫の両親とは同居している状態です。
    妹二人は嫁に行っているので家にはいませんが、
    近場に住んでるのでちょくちょく実家に帰って来ます。
    最初は帰って来ればご飯を振る舞い、出来る事はしていましたし、私には全然嫌な事も言わないし嫌な事もされたことがないのでそれは良いのですが、、、
    まず、夫たち兄妹の仲が悪いため、夫も義妹も顔を合わせてもお互いに会話すらしません。挨拶すらしません。
    そして夫に見下したような態度を取ります。
    なので、もちろん夫も妹たちが嫌いです。
    そういう態度をするならそれでいいですが
    そのくせに、うちで栽培したいちごや野菜など
    たくさん持って帰ったり、黙ってお米を持っていきます。
    お礼の一言、ご馳走様の一言もありません。
    親は居るとはいえ、いちごも野菜もお米も作っているのは夫です。
    親が作っていると勘違いしてるのか。
    喋る喋らない関係なく、
    常識としてお礼も言わないのは許せません。
    ただ出来ている訳じゃなく毎日汗水垂らして作っているものを。私は毎日身近で夫の働いている姿を見ているのでやり切れない気持ちでいっぱいです。悔しいです。
    義両親も娘が可愛い可愛いなので好き勝手やらせてるので救いようがありません。
    妹たちがうちに来た日には気分が悪くて食事も喉を通らなくなる程です。
    来て欲しくないけど、あっちからすれば実家なので来るなとも言えないですが…

    なにはともあれ、これから両親の面倒を見ていくのは私たち夫婦です。
    そして兄が嫌いだとはいえ自分の親を最期まで見てもらうのだから、少しは改めろよと思ってしまいます。
    みなさんのご意見聞かせてください。

    トピ内ID:2103880419

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    その状況では仕方ないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    超能力
    今までずっとそうしてきたのですからこれからもそうするでしょう。
    義両親様が何も言わないのであれば当然持っていくと思いますよ。
    農家の家に生まれた特権ですもん。
    そう思っているのです。
    案外ご主人も仕方ないって思っているのかもしれません。

    誰かが言わないとそれは止められませんよ。

    トピ内ID:5354903190

    ...本文を表示

    気持はわかるけど

    しおりをつける
    🐱
    neko
    気持ちはよく分かりますが、ではこのあとご両親が亡くなった後の相続が発生した時はちゃんと3等分するのでしょうか?大抵農家の相続は跡継ぎ以外は相続放棄。そのかわり色々と優遇する訳です。

    私の友人にもそういう家に嫁いだ人が居ますが、小学生の頃から言い聞かせて育ててます。『この家の財産はお兄ちゃんのものなんだよ』と。普通の家に育った私などはそれを目の当たりにした時にかなり驚きましたが、そうでなくては家業が成り立ちませんから仕方がないと言います。

    昔はそれが当たり前で問題なかったのでしょうけど、今は法律で子供は均等と決まっています。今は難しい時代なんですよ。

    トピ内ID:7737064038

    ...本文を表示

    旦那様がどう考えてるかだと思う

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    旦那様が、その様子を黙って見ているなら、それが結論だと思うんですね。

    本当に嫌なら、旦那様が妹達を追い払うと思うよ。
    いくら仲が悪くても、そこはやはり「お兄ちゃん」なんだろうね。

    トピ主様も頻繁に実家に帰ったらどうですか?
    義妹がやってきたら、忙しそうにしてご飯の支度やらは義母さんにお任せなさいな。
    にこにこしながら「ごめんね~忙しくって、ゆっくりしてってね~」って義妹には言っとけばヨロシ。

    農家の息子って、これが親孝行だと思ってるフシがあるんだよね。

    一度、それとなく旦那様にはトピ主様の気持ちを伝えてみたらどうかな。
    旦那様がトピ主様の心情に寄り添ってくれると良いですね。

    それと我が子はイチゴで育ったと言っても過言でないくらいイチゴが大好きでした。
    いつも美味しいイチゴを作って頂きありがとうございます、感謝。

    トピ内ID:1402389569

    ...本文を表示

    あなたが代わりに言ったら?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたが代わりに言うのはどうですか?
    あなた達夫婦が今は家を仕切っているのだから。
    正々堂々と言ったらいい。
    お礼もなく勝手に取っていうのはおかしい、と。

    それで揉めたら、それはそれでいい。
    彼女たちが実家に来るのが面倒になるなら、それまで。

    正しいことは正しいんだから、正々堂々と伝えるべき。
    感情的にならず冷静に。
    揉めることを恐れず。

    あなたがその家をこれから仕切っていく、くらいの強さも必要ですよ。

    トピ内ID:6349522789

    ...本文を表示

    義両親に

    しおりをつける
    🐷
    いやだねー
    勝手に持っていかれる事が納得できない、と訴えてみましょう。

    その反応で、何も対処してくれないなら、直接義妹に言いましょう。

    実家に帰ってくるのと、実家の物を勝手に持って帰るのは別問題です。

    トピ内ID:0329878866

    ...本文を表示

    貴重なご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます。

    夫は、
    気に食わないなら来るな。お礼を言いたくないなら持っていくな。文句あるなら財産全てやるから親も連れて行って最期まで見ろ。等、
    はっきり言っています!

    それでも何も変わらないのでどうしようもありませんね。
    何かやってもらう時や、なにか貰う時ばかりです。

    深入りせず、居ないものだと思うしか無さそうです。

    トピ内ID:2103880419

    ...本文を表示

    農家のことはよく知りませんが

    しおりをつける
    🎶
    チリンチリン
    私があなたの立場ならば、そのまま妹達に言います。

    実家ではあるけれど、もう代替わりしていて、妹達が黙って当たり前のように持ち帰る米や野菜は、親が作った作物ではない事。
    既に嫁いでいるからには、別世帯である事。
    よって、礼儀を弁えて然るべきという事。

    その妹達は、親の介護もせず、遺産相続ともなれば、遺留分をしっかりと主張するような気がします。

    言うべきことは言いましょう。

    トピ内ID:0893507715

    ...本文を表示

    旦那から両親には言った方が良いんじゃないの?

    しおりをつける
    黒猫
    まあ「実家の農業継いで同居」って事は親からすると「継いでくれた」じゃなくて「資産を渡したないし使わせてやってる」くらいの意識かもしれませんからね~。

    まずあなたとご主人が義妹さんたちの行動に嫌な思いしてることは言ってはいかがでしょうか?
    「実家なので親に会いに帰ってきてくれること自体は構わないが、実質自分たちが作ってる農産物を勝手に持って帰るのは止めてほしい。」
    親からすると「農産物」って餌が無いと寄り付かなくなるかもしれないと心配するでしょうから、そこをどうするかですね。

    トピ内ID:2919837789

    ...本文を表示

    無理だ

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    改善はかなりむずかしい、というか無理です。
    うちの母も同様の内容でかなり苦しめられていました。幼い頃ばおばちゃんが来ると喜んだものですが、母の顔色が分かるようになった中学生くらいからはとにかく図々しいおばが嫌いになり、18歳で私が言いました。

    「もうあなたの実家ではなく、私たち家族が住んでいるから私たちの断りなく上がってこないで。正直他人が家にいると気持ち悪い」と。

    それからは薄情なもんで祖母の葬式まで姿を見せることはありませんでしたよ。周りがみています。時間がかかっても解決することを祈ります。

    トピ内ID:2016655991

    ...本文を表示

    あなたが言えばいいのかも

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    夫が毎日端正込めて作ったから、美味しいですよ!
    とニコニコしながら言えばお礼も言わざるを得ないね。

    トピ内ID:2005261844

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