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    都会から地方へ帰る彼氏に付いていくべきか

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    主は29歳で東京出身、東京在住です。仕事は新卒から都内の同じ会社にずっと勤めています。彼氏とは東京で出会いましたが、親の会社を継ぐために地元へ帰るとのことです。彼の地元は関西の地方でして、私は免許を持っていませんが車が必須な田舎だと思います。彼氏から付いてきてほしいといった話は前々からされていますが、都内から離れたことがないので地方生活に慣れるか不安で決心がつきません。
    彼氏は住む場所より誰と過ごすかが大事ではないのかと言っており、それも理解できますが転勤とは違うのでその場所で生涯住むとなるとそんな簡単な話では済まないのかなとも思ったりします。
    彼氏のことは大好きなので支えたい気持ちもありどうしていいかわかりません…
    地方でなければ迷わずついていく決心ができたのですが…同じような経験をされた方、いらっしゃいませんか??教えて頂きたいです。

    トピ内ID:4513873283

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    住めば都

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    blank
    通販にはまりそう
    昔話で恐縮です。

    子供が喘息でして、空気の良い地方へ引っ越しました。
    夫は仕事のある地方都市へ遠距離通勤。
    大変な負担をかけましたが、家族の為に文句ひとつ言わずに頑張ってくれました。

    住めば都です。
    別にどうってことはありませんでした。
    そりゃ最初は人間関係の構築で少々手間取りましたしストレスもありました。
    でもまあ乗り越えてしまえばね。
    何を悩んでいたのか今となっては思い出せないくらいです。

    自動車免許もね。
    30才を随分超えてから取りましたよ。
    こちらも案ずるより産むが易し。
    オートマ免許なんで思ったより簡単でした。
    もちろん人によるでしょうけど。

    確かに環境が変わることを畏れる気持ちは分かりますけどね。
    私の場合は住めば都でした。
    特に今回のコロナ騒ぎでは都会の人には申し訳ないけど、広い庭に人っ子一人いない児童公園、めったに人が通らない河川敷公園など、外食さえ控えれば安全この上ない状態で外出できます。

    トピ内ID:6671594763

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    私なら彼についていく!

    しおりをつける
    802
    私なら彼の意見に賛成です。
    どこに住むかより誰と暮らすのかの方が大切、その通りだと思いますよ。
    海外の治安悪い国と言われたら話は別ですが、大阪府の田舎ですよね?
    車の運転を頑張る、もしくは彼が車でドライブに連れて行ってくれれば、大阪市内へ出られます。
    都内ほどの魅力はないかもしれませんが、大阪市内ならショップもたくさん充実してますし、街並みも都内とそんなに変わりません。

    何がハードルなのか整理してよく考えてくださいね。 ・運転が怖い、免許を取りたくない→彼にすべて送迎してもらうか、バスとタクシーで移動する
    ・愛着ある東京都を離れたくない→東京でしかできないことって何かありますか?
    ・友達と会えなくなる→30代にもなれば友達も遠方へ引っ越したり、自分の人生が忙しくなり頻繁には会えなくなります
    ・義両親と近居がしたくない→義両親とのコミュニケーションは、離婚の要因にもなりますので彼とも相談して、『近居は嫌だ』『プライバシーは保てる距離』など希望を伝えましょう
    ・関西になじめるか不安→私は関西人の手厳しいツッコミや、面白く返さないと空気が悪くなる気質が苦手なので、トピ主さんも同じタイプなら不安な気持ちはわかります。ただ、関西でも地域により違うようなので、彼に相談してみては?

    運転が不安な気持ちもわかります。
    私も20代は都内で暮らしていてどこでも地下鉄で行けたので免許なんて何十万円も出して取る気にはなりませんでした。
    しかし30代になり、主さんのように最愛の人が田舎へ越すことになったら付いて行けるように、また親の介護・子育てにも車が必須だと気付いて、仕事と両立させながら無理して免許を取りました。
    年齢とともに反射神経は衰えるので、やはり若い頃取得するべきだったなと後悔してます。
    でも、雨の日も気にせず出かけられるし、たくさん買い物しても苦じゃないし、免許があると便利ですよ!

    トピ内ID:3624800665

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    一生の問題だから

    しおりをつける
    🙂
    KM
    トピ主の人生、一生に関わる問題だから。
    自分で判断するしかないでしょう。
    確かに誰と過ごすかは大事な問題ですが同時に何処で過ごすかも無視できない問題です。
    今の家族の状態も踏まえよく考えましょう。

    トピ内ID:2932511645

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    異国です

    しおりをつける
    🐱
    neko
    絶対に止めた方が良いと思います。これが関西でも都会なら止めませんが、地方の方ならば東京人にとって異国です。

    まずあなたの今の常識が通用しません。その地方の常識が常識で、都会から離れるずつに東京の常識から離れていくと思ってください。

    あなたが何かする時に『あ~…』という目で見られたり、時には急に逆ギレされる事もあろうかと思います。そしてキツいのは親の会社を継ぐと言うところ。絶対に親戚と無関係では居られないでしょう。相当の覚悟で臨んでもそれ以上が絶対にあると思った方が良い。あなたのストレスが彼に説明しても分からない事も多いでしょうね。だって彼にとっては地元でそういう考えの人だから。

    それでも彼に付いていくと思う時に、決められたらいいと思いますよ。

    長年関西に住んでいた人が関東に行くと大変だと言う話は本当によく聞きます。反対もしかり。これが東京~大阪間の都会同士でも、です。当方の職場でもありました。明るくて前向きな良い人でしたが、やっぱり暗黙の了解みたいな常識が違うので色々向こうもこちらもストレスでしたね。これが転勤のある職場なら慣れっこなんでしょうけど、当方は転勤が一切なく、その方も家庭の事情で越してこられた方でした。

    トピ内ID:6795143928

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    たしかに、問題は人

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    彼の言う通りです。どこに住むか?より、誰と住むか?が大事。

    田舎は都会より全てが不便です。でも、そういう不便さは、なんとかなるんですよ。今は、ネットでなんでも買えるし、たまに、気晴らしで都会に行けば済む話。

    しかし、問題なのが、誰と住むか?なんですよ。彼は良いとして、彼以外の人。義理の親たちとか、親戚たちとか、あと近所の人、職場の人。

    気が合うのが、夫だけというのは、実に寂しい。その夫でさえ、故郷に戻ると、故郷の色に染まります。

    私は都会から夫の故郷で暮らしてますが、全く話が合わないです。都会と田舎って、価値観、感覚がものすごく違います。人間関係は無駄に濃厚で、プライバシーは無く、余計な口出し、噂話が蔓延する独特のコミニティーです。

    私は田舎に嫁に来て、本当に後悔してます。

    トピ内ID:0766935179

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    仰る通り簡単な話ではないですよ

    しおりをつける
    現在進行形
    夫と結婚して数年は便利な都会に住んでいましたが。。

    長男夫であるがために、姑が単身で住んでいた夫の実家に同居する羽目になりました。
    車の運転必須の超田舎なので、転居の前に私は免許を取りました。
    もちろん離婚も過ぎりましたが、息子がいたので決断が出来ませんでした。

    私の地元と夫の地元は車で4時間の距離です。
    私の父が闘病生活になった時、この距離が遠かったです。
    息子の学校を優先すれば、父のお見舞いにも簡単に帰れませんでした。
    同居姑の食事も作っていたので留守にも出来ず。。

    他人(姑)の世話はさせられるのに、実親の支えにはなれないことが本当に辛かったです。
    父の最期も意識があるうちには駆けつけられませんでした。

    そして、田舎には娯楽もデリバリーもありません。
    子どもの習い事も選択肢は少ないです。
    意外と子どもの遊び場もありません。
    同級生と遊ぶ時でさえ、誰かが車で送迎することになります。

    誰と過ごすかが大事ではありますが、彼の地元なら周囲は彼の知人ばかりです。
    彼のご両親も、同居は避けられたとしても近居ではないのですか?
    地元に住む側は楽しい生活でしょうが、そこに連れて行かれた側には辛いだけです。

    好きという気持ちだけでは埋められない現実があると思います。

    トピ内ID:9572986568

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    どの立場で行くかでしょう。

    しおりをつける
    🐷
    うーむ
    結婚するなら有ですが、彼女のままで行くならリスクが多すぎます。トピ主さん29歳だし。

    何でこのタイミングで正式にプロポーズしてくれないんでしょうね。

    トピ内ID:2766440276

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    >彼氏は住む場所より誰と過ごすかが大事ではないのかと言っており、

    そりゃ“自分に合わせて貰う”側の意見ですね。
    そういう彼は、
    親の会社を継がず、あなたと東京で暮らす選択肢は
    当然の様に除外していますよね。

    ともあれ、
    地方についていく事で不安な事を箇条書きしてみては?

    ・今の仕事を退職しなくてはいけない
    ・次の仕事が見つかるかどうか?
    ・これから免許を取る?自分に運転は大丈夫なのか?
    ・家族や友人が近くにいなくても耐えられる?
    ・新しい土地で人間関係を築く自信はある?

    等々。いかがでしょうか。

    場所は、案外どこに行っても自分次第で慣れる事は出来ると思います。
    如何に自力で居心地の良い場所にしていけるか?ですね。

    実際は思っていたのとは違うかもしれない。
    行ってみないとわからないですよね。
    「違う」と感じた時、彼がどれだけ気持ちに寄り添ってくれるか?
    正直、あなたが付いてくるのを決定事項の様に言うし…
    どうかなあ…と感じましたが。あなたはどう感じましたか?

    それから。
    「付いていく」=「結婚する」のは間違いないですよね?
    「結婚を前提に」ではなく、最低限「正式に婚約」はして下さいね。

    トピ内ID:0165778889

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    確かに住む場所より誰と過ごすかが大事

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    彼はトピ主さんと育ってきた環境が違います。
    それと親の会社を継ぐという事は普通の家庭よりもずっと近い距離で義両親と付き合う事になります。
    逆に実親とは遠い距離感。
    まさに嫁ぐというやつです。
    結婚したら別家庭なんてものは通じないでしょう。
    さらに仕事をやめてついていくという事はトピ主さん自身の経済的基盤を失うという事です。
    離婚率を考えればリスクでしかない。

    都内で大好きになれる人を探した方がいいと思います。
    都内なら候補者なんてくさるほどいますよ。

    それでも彼がいいというなら付いていくべきですね。
    でもそれだけの覚悟が必要な事だと思います。
    好きだからなんて気持ちだけで行動すると後悔する事になると思います。

    トピ内ID:2719367425

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    勇気がいりますよね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    私も主さんと同い年東京出身です。
    東京で出会った彼氏の転勤についてきて、今は地方に住んでいます。

    やっぱり不安ですよね。
    地元も友達も仕事も全て捨ててついていくんですもん。
    もしついていっても、彼との関係がダメになったらと思うとすごくリスキーですよね。

    私の場合はお互い遠距離は絶対無理なタイプなので、別れるかついて行くかの二択しかなく、離れることは絶対考えられなかった為、決断は早かったです。

    何より彼が本当に真剣で、君しかいない、絶対に来て欲しいんだと泣きながら言われた時に行くしかないと思いましたね。
    でもやっぱり不安はありましたが、母に言われた「人生なにがあるかわからないから、もしダメだったらいつでも帰っておいで」と言われた時になんか少し気が楽になったんですよね。

    その彼氏も今では夫です。
    地方は多少不便も感じますが、満員電車も乗らなくていいし、住めば都ですよ!
    うちは定期的に転勤があり、全国転勤なのでもう東京に戻ることは無いと思いますが、夫と一緒ならどこへ行っても幸せだし楽しいしと思います。
    だから主さんの彼氏さんの場所じゃなく、誰と過ごすかが大事。という言葉、すごく共感します。


    ですが彼氏さんのついてきてというのは、結婚前提ということですか?
    全て捨てて来てもらう。という責任をとる覚悟はできているのでしょうか?
    その覚悟が感じられて、主さん自身も結婚するなら彼しかいない!と思えるのであれば、ついて行くのもありだと思います!
    けど彼は自分の地元だし、軽く同棲から~くらいに考えているようなら、全部を捨ててまでいく価値はないのかなと思ってしまいますね。

    トピ内ID:5533109909

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    東京での仕事は?

    しおりをつける
    🙂
    田舎出身
    彼は実家の会社と関係ある仕事をしていたのですか?
    すぐに継ぐのではなく、よそで修行してからというパターン
    それとも全く関係ないことをやっていたのでしょうか?

    全く違うことをしていて地元に戻る場合、都会への憧れと嫁探しを両方満たすための上京だった可能性があります
    地元の女性は現実知ってるから嫁に来ないとか。
    当てはまるならやめといた方がいいです

    もちろん修行の場合も熟慮してくださいね
    完全アウェーな場所に、あなただけが仕事も人間関係も他の色んなものも手放して行って後悔しないのか
    失敗だった場合にどうやって生きていくのか

    一応確認しますが、プロポーズされてますよね?
    上手くいかなくても何の責任も取らないけど「付いて来い」なら酷すぎますもの

    友人は3年遠距離ののち結婚しましたよ
    「離れて壊れるならそこまでの縁だからしょうがない」と納得して付きあってました

    トピ内ID:0522817205

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    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    みなさんありがとうございます。
    どの意見もとても響きます。
    付いていく=結婚して付いてきてほしいと話は出ています。彼女としては付いていきません。
    彼は東京で実家の家業とは全く違う仕事をしていました。
    本人は付き合った当初からサラリーマンは性に合わないから、いつかは実家を継ぎたいと話していました。

    でも、告白された際は10年ぶりにやっと好きな人が出来たと言われ、猛アタックされて付き合った感じです。それでも私と東京で暮らす選択肢はなかったことに今更ですがショックです。
    彼にとって将来の結婚相手より実家の家業を継ぐが全てであるのかなとも思います。

    また彼も一時期私が東京育ちのため、地元に帰るのを迷ってると彼のお母さんに相談したところ、彼のお母さんに彼女どうこうで変えるのか?地元に帰るけどついてくるか?と彼女に聞くだけではないかと言われたそうです。
    きっと彼の家族はずっとその土地で生まれ育った為、私が東京から地方に嫁ぐ大変さや寂しさは理解してもらえないのかなと思います。

    転勤であれば、年数も限られており一緒に新天地で頑張れますが、彼の地元となると私だけアウェーな感じになるのではないかと感じます。

    トピ内ID:4513873283

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私の母は、異文化で苦労しました。

    しおりをつける
    💔
    半分だけ京女
    私ではなく、私の両親の体験談ですが。

    父・関西人、母・中部地方某県出身で大学院は東京
    両親は大学(某中部地方国立大)で知り合い、のちに結婚して
    当時父の勤務先だった関西某県の郡部へ引っ越し。
    父方親戚は、京都市内を中心に関西都市部に在住。

    という経歴ですが、母は父方親戚と非常に不仲でした。

    もう文化背景が全然違います。
    母は田舎の学校の先生(しかもかなり出世頭)の娘で勉強も割とできました。「〇〇先生のお嬢さん」ですから地域での立場はかなり上。
    当時の女性としては珍しく、理系の国立大から大学院進学
    ですが、田舎育ちゆえ教養を付ける場がなく、結婚当初は無教養。
    それに対し、父方親戚はお勉強はイマイチの人が多いですが
    茶道、華道など教養は身についている。
    父方親戚にとって母は鼻持ちならない女性だったと思います。
    そういった態度を改めることのできなかった母は
    随分父方親戚ともめました。

    主さんも東京出身ということで
    関西、特に田舎の関西人に対して
    最初から浮いてしまいやすい素因をお持ちです。
    そんなところで標準語で話そうものなら
    陰で何を言われるかわかったものではないと思いますよ。
    かといってなんちゃって関西弁は余計嫌われるし。

    >彼氏は住む場所より誰と過ごすかが大事ではないのかと言っており
    甘い甘い。
    異文化ギャップをナメてます。
    私の父もトピ主さんの彼と同じ程度の意識だったと思いますよ。
    母が???となることが父にとってはごく当たり前のことなのですが
    それを父がちゃんとフォローできないから
    トラブルの火に油を注ぐような状態。
    なので私が小さいころから両親の喧嘩は当たり前。

    恐らくトピ主さんの彼も
    それほどきちんとものを考えていないと思います。

    まずは彼氏にこのレスを見せて
    どのようなリアクションを取るか見てみてください。

    トピ内ID:3338204497

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    パッション無いと無理かも

    しおりをつける
    黒猫
    でなきゃよっぽど楽天的か。

    環境が変わる。
    車生活になる。
    彼の地元で義両親や彼の知り合いに囲まれる。
    自営ならば益々彼一族とのかかわりは濃くなる。
    自営の仕事で彼がストレスを抱えるかもしれない、少なくとも9時5時残業無しって訳にはいかない可能性が高い。

    「愛」があるかよほどの「玉の輿」でもない限り悩むでしょ。

    一度「結婚を前提にせず」見学に行ってみれば?

    トピ内ID:7498492686

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    転勤でも田舎暮らしは大変。骨を埋めるならよく考えた方がいい

    しおりをつける
    ミルク
    そうですねぇ。

    ウチは転勤先に私が付いて行く形で、同じ関東圏ですが、都会よりから田舎よりの地へ私が行きました。

    転勤だからそのうち戻れると思っていたんですが、かれこれ8年、まだ戻れません。て言うか戻れる気がしません、、、

    私の場合は転勤なので、義両親が近くに居るわけじゃないし、まだマシですが、それでも友人は1人も居ないし、田舎だから電車やバスなどの公共機関は発達してないし、まぁ仕事はしてない事もあり、主人以外とは口をきかない日が何日も続くのはザラです。

    定期的に地元に帰って友人とは会ってましたが、それでもなかなか辛いものは有りますよ。

    私はある程度高齢、アラフォーだったから主人の元へ行けましたが、20代とかだったら、絶対行かなかったと思います。

    田舎暮らしに憧れもないですし。田舎はつまらない、不便なイメージしかありませんでしたから。

    トピ主はまだお若いし、転勤じゃなく骨を埋める訳ですし、よくよく考えた方がいいと思います。

    トピ内ID:2499458819

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      よく考えましょう

      しおりをつける
      🙂
      けるん
      >住む場所より誰と過ごすかが大事ではないのかと言っており

      その通りです。でも、彼氏も本当にそう思うのなら、親の会社を継ぐと先に決めないで、トピ様と東京で過ごすことを選んでも良かったわけです。

      彼は地元に帰って親の側で生活する予定なのに、こんな言い方をするなんてリスク高いかもしれません。トピ様は便利な暮らしも、親元や友達も慣れた場所もみんな捨ててついていくことになります。「誰と過ごすかが大事」なんていう正論より、「一緒にいたいので、苦労かけますがついてきて下さい。守ります」と頭を下げてくれる人じゃないと、今後アウエーになるトピ様が心配です。

      どの程度田舎なのかもまだ分からないようなので、一回見学に行ったら、空気が合いそうか分かっていいかもしれません。コンビニもなく、いちいち車必須だと、そういう生活が合うかどうか、田舎の文化になじめるかどうか、いろいろあると思います。病院や学校までの距離もさりげなくチェックしましょう。

      すぐに決断しないで遠距離で、何回か遊びに行って決めたらどうですか?良く考えましょう。

      トピ内ID:3609662701

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      やめたほうが良い

      しおりをつける
      🙂
      みー
      賛成は出来ないです
      もちろん彼の人柄
      彼の親御さんの人柄など
      色々考慮すべき点はありますが

      東京から地方に嫁いだ経験者からすると
      やめたほうが良い、しか言えません
      どこに住むか、じゃなく誰と住むかが大切
      えぇ、そりゃそうです
      でもね、ふたりで新天地に住むならともかく
      彼は地元
      親も知りあいも友人もいるでしょう
      そんななか、あなたは彼しか知り合いがいないんです
      それがどれだけ孤独か
      そしてそれをきっと彼は理解出来ないと思いますよ
      彼の親、友人と仲良くなれば良い
      きっと彼はそういうでしょう
      でもそんなの無理なんです
      彼ありきの関係ですから

      子供が出来たらどうします?
      車がないと生活が不便な土地
      家に閉じ籠るしかない暮らしで
      自分の親もすぐには助けに
      駆けつけられない距離

      私があなたのお母さんならば
      絶対に反対します

      トピ内ID:3764731498

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      柔軟性が無ければ

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      無理でしょうね。

      トピ主様のレスも拝見しましたけれど、あまりポジティブシンキングができないんじゃないでしょうか。

      東京と大阪なんて大した距離じゃないですよ。

      それこそ同じ東京でも西よりなのか東寄りなのか、北方なのか南方なのかでずいぶんと文化が違いますよ。

      私は東京に西方から東方に嫁ぎました。
      東京の下町ですからザックバランすぎて戸惑うことも有りました。

      まあ、もともと営業畑で生きてきた人間なものですから環境の変化に順応することは得意でしたし、むしろ地元を離れてからの人生のほうが豊かであると感じています。

      そういう切り替えしが出来ぬのならついていっても無理じゃないでしょうか。

      >転勤であれば、年数も限られており一緒に新天地で頑張れますが

      いやいや、その数年だって難しいんじゃないですか?

      彼と過ごすことよりも、環境が変わることへの不安が強いんですもの。

      彼は家業を継ぐとはいっても実家と同居しろといっているわけじゃないんですよね?

      大事なのはそういう点じゃないですか?

      ああ、私の姉が関西方面に配偶者都合で移住することになったときに私が姉に行った言葉は「今生の別れじゃあるまいし、メソメソしすぎ!しっかりせい!」でしたね。

      実際のところ現在はケロっとしたもんですよ(笑

      人間いきてりゃどうにでもなりますぜ。

      もう決め手は「彼ととことん人生乗り越えていきたいか?」だけですよ。

      トピ内ID:5449480067

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      アウェーは避けられない

      しおりをつける
      😀
      山が好き
      タイトルを見て、都会から地方に移住するのが不安というだけなら背中を押そうかと思いましたが、そんな簡単な話ではなさそうですね。

      地方で親の会社を継ぐということは大変なことですよ。
      運転免許なんて些末なことです。
      そんなことが気になるということは、トピ主さんは起こりうる問題の大きさを理解していないのではありませんか。

      家業の中身がわかりませんが、いわゆる家族経営でしょうか。
      トピ主さんも手伝うことを求められませんか?
      ほかの方もお書きでしたが、古くからの従業員、経営に関与している親戚縁者、大勢の中に一人で乗り込むことになりますよ。

      彼も東京にいた彼のままではいないでしょう。
      実家の家族はもちろん、幼馴染や、親戚の誰彼の中に帰り、その土地の彼に戻ってしまいますよ。

      東京はなんといっても流入者の多い自由な土地です。
      歴史のある関西の田舎とは感覚が全く違います。

      脅すようですが、その彼についていくということは、朝の連ドラ「マッサン」のイギリスから一人嫁いできたエリーさんくらいの覚悟が必要な気がします。
      もちろん、そういう生き方が不幸だと決めつけるわけではありませんが。

      トピ内ID:8701597736

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      こればかりはねぇ

      しおりをつける
      🙂
      ニラ子
      余程の気合と根性と楽天的思考が無いと難しいんじゃないかな。むしろアナタみたいなタイプの人には一番向いていない気がする。むしろ無理。

      よーく考えてみて。彼が家業を継ぐという事はいずれ社長になるのよ。当然彼の親や親族との繋がりも強固だろうし地域独特の強い繋がりもあるんじゃない?仮に結婚して子供が産まれたら「跡取り」としての位置付けは当然になるよ?もちろんアナタも社長の妻として想像もつかないような試練だらけだと思う。それに耐えられる?もしかしたら東京への里帰りも安易に許してもらえないかもよ?

      好きだから愛してるからだけじゃどうにもならないし上手くはいかないのが結婚生活。
      何よりアナタ自身が地元の東京に拘るならそれを叶えられる人を別に探した方がいいと思う。少なくとも今の彼にはその気が全く無いようなので。

      トピ内ID:5585208860

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      夢は広がる?

      しおりをつける
      🎶
      アイボリー
      トピ主さん勇気があるね。
      生まれ育った土地を離れるということは、親も友人も仕事も捨てて、行くってことなんだよ。
      地方から東京へ来るには希望も大きいでしょうけど、
      その逆はどうなのでしょ。

      >住む場所より誰と過ごすかが大事ではないのか

      確かに一理あるが、それは女性を口説くための文句です。

      男性なら、住む人より住む場所、環境の方が重要と考える人も多いです。

      トピ内ID:8471116516

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      ぴのこ
      地方と都内、同じ日本でも本当に異世界だと考えてもらった方が良いと思います。
      住む場所より誰と過ごすかが大事、その通りですね。彼にとっては、慣れ親しんだ地元。家族に友人もたくさんおり、まさに恵まれた環境かと思います。トピ主様にとっては家族も友人もいない、つまり彼しか頼れる人はいないのです。自分はアウェーで寂しい思いをしている時、彼が慣れ親しんだ友人と飲みに行ったり遊びに行く姿を羨まず過ごすことができるでしょうか。

      私は地方の田舎出身です。私の同級生に2組、都内の女性と結婚し、地元に移住してきましたが、2組とも離婚しました。理由は2組とも、子育てが孤独とのことでした。田舎の子育てコミュニティに馴染むことが出来ず、実親に頼ることができない。また友人同士がSNSで楽しそうに都内でママ友会している姿を見ると孤独で仕方ないとのことでした。
      もちろん、都内の方と結婚し離婚していない夫婦もいますが、長男であっても地元には帰らず、県内でも都市部に住んでいます。

      彼にとっては、メリットしかないでしょうね。大切なのは、トピ主様のために彼が何を我慢してくれるかだと思います。最初から全て彼の思い通りに動くことが懸命とは思えません。全てを犠牲ににして、地方へついて来てくれるトピ主様のために対する誠意が一番かと思います。

      トピ内ID:4565320120

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      彼氏さんの本質を見極めてみては

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      るみ
      彼氏さんは仕事もあり親や友人もいる地元に帰るだけなので何の不安もないのでしょうね。
      自分の意向にトピ主様が「全面的に合わせる」ことを半ば強要しているように感じました。
      合わせるのが当然かのように。

      普通なら相手の人生を決めてしまうような重大な決断ですので、もっとトピ主様の気持ちも考えて話し合うと思います。
      あまりトピ主様の気持ちを考えていないのでは?

      田舎暮らしへの適応は個人によるのでなんとも言えませんが、適応できない場合は「別れない限り一生我慢」して生活することになります。

      相手の親も近くにいるなら気もつかうでしょうし、それになによりも彼氏さんがトピ主様の気持ちを軽んじている点がどうしても気になります。
      我慢した生活の中で唯一の味方となる彼氏さんが気持ちの支えにならないと本当にきついことになるかも知れません。
      彼氏さんのお母さんもお嫁さんになる相手の気持ちは何も考えていないようなのでかなり危険な感じも。

      遠距離恋愛を続けると、我慢ができなくなって彼氏さんだけでなく彼氏さんのお母さんの本質が出てくるかも。
      思い通りになると思っている相手が拒否した時ほど本質が出るものです。
      どんな態度になるやら。


      このサイトでも、彼氏さんの地元に住んで義父母からいびられたり、旦那さんが全く味方をしてくれなくて孤立している相談は結構ありました。

      自分の人生を身勝手な他人に侵害される危険性がある決断はどうか慎重に。
      迷った時の思い切った決断が失敗した時は大変なことになります

      トピ内ID:1011857590

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      お勧めしない

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      匿名
      「住むところが違うと随分苦労するだろうなあ、
      僕も一生かけてフォローするよ」という彼氏さんだったら背中を押すかもしれません。
      でも、「住む場所より誰と過ごすかが大事ではないのか」などという
      妻の苦労を想像もできないような男は・・・結婚して主さんが苦労していても、
      「いい加減慣れろよ」「もっと努力しろよ」で終わりな気がします。

      それでも主さんが、「やっぱり彼を愛してる。ついていきたい!」と思うなら、やっていけそうな気がしますが、
      ここで迷いがでるようならやっぱりやめといたら?と思います。

      トピ内ID:4669265292

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      行きません

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      nyan子
      もともとベタベタな付き合いが嫌いなので私なら絶対行きません。
      地方で夫の家業の商売するなんて絶対嫌です。
      地方から東京に来て5年ほど住んでますが、地方にいずれ戻るという人と付き合っていたときには、この人とは無いなと思ってました。
      その人と別れて、彼は今その地方に戻りましたが、やはり別れて良かったと心から思います。
      でも実際そうやって幸せに暮らしている人はいるので、自分の気持ちによるとしか言えませんけどね。
      娘なら反対します。

      トピ内ID:3249149768

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        別居婚も悪くないですよ

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        🙂
        szk
        モモさん、はじめまして。

        彼からプロポーズされていることを前提に。

        1)結婚して仕事を辞めて彼の地元に行く
        2)結婚するが別居婚で東京に残り会社もそのまま
        3)結婚を保留し遠距離恋愛をする

        1)はやめましょう。悩んでいる時点で大きな決断はしない方が
        良いです。
        2)、3)をお互いOKできるなら検討してはいかがでしょう?

        トピ内ID:3959492771

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        車の免許を取ればいい

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        🐤
        だいち
        免許を取れば、不便さはまぁまぁ解消できそう。


        >彼の家族はずっとその土地で生まれ育った為、私が東京から地方に嫁ぐ大変さや寂しさは理解してもらえないのかなと思います。

        理解しているからこそ
        >地元に帰るけどついてくるか?と彼女に聞く
        こうして選択肢を与えられてるのでは?と思ったけど、違うのかな
        (いいように受け取りすぎ?)

        でも私も、好きな人と一緒にいれるならどこでも付いていくわ!!
        とは即答できないなぁ。地元(大阪の比較的都心部)は色々便利だし、ここが大好きだし。

        仕事しているならお試しで田舎に住んでみる、っていうのもなかなかできないよね…
        とりあえずコロナ禍がおさまっていたらお盆に少し長めに雰囲気を見にいってみたらどうかな。

        モモさんに素敵な未来がありますように。

        トピ内ID:1569598493

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        その彼なら辞めたほうが良い

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        ああ無常
        <住む場所より誰と過ごすかが大事ではないのか>

        これは重要な事だし、夫婦としての本質だと思います。
        しかし、しかし、しかし、彼が本当にそう思っているのなら、大事な未来の妻(トピ主さん)と現在地でサラリーマンでなく過ごしても良いのではないですか? 一度この疑問点を彼氏にぶつける事をお勧めします。

        そして、この文言を彼の生地に連れて行くために言っている時点で、 家業・実家 > トピ主さん の構造が彼の頭の中に出来ています。 つまり大事な自分と過ごしているのだから、他はよろしく!! になる可能性があるという事です。 彼の母も含めその意識では、他所から来た嫁(トピ主さん)の苦労を想像する事も出来ないのではないですか?

        単純に「東京育ちで地方に行きたくない!」と言うのなら、彼と一緒に頑張ればと言いますが、今回の彼の場合は、よく考え、疑問点を彼にぶつけ、しっかりと見定める必要があると思います。

        どのような結果でも、トピ主さんにとって良い方向になる事を祈っています。

        トピ内ID:8778271504

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        私は断りました

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        🙂
        ケイ
        当時付き合っていた男性は、エンジニアで、長男で実家は自営。
        継がなくて良いと言われているけど、地元に戻り同居するのは必須。

        自営がないなら付いて行きましたが、継がなくて良いなんて本当とは思えず。別れました。

        ちなみに、結婚した相手も、義父は自営でしたが、息子達には継がせず廃業すると宣言し、宣言通りに後始末して亡くなっています。
        義母も、義父の仕事にはタッチせず、スーパーで働いてました。

        何が違うかと言うと、妻として嫁として『家業の後継ぎ』を期待されるかどうかの話だと、私は思うのです。
        「息子に継がせる」=家業の継続ですから。

        今は、昔あった仕事がどんどんなくなって(変わって)行く時代なので、彼氏さんも時代をみて、廃業するのか、家業の内容を変えていくのかは分かりませんけど。
        家業を支える妻として、地方でトピ主さんが生きて行くイメージが持てるなら、ついて行っても良いと思います。

        トピ内ID:5321338733

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        やめたほうがいい

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        🙂
        アキケン
        私は主人が地方出身でたまに帰るのですが、性格が悪くはない姑ですが、近隣の人や親せきのうわさ話を延々とされるので、二泊三日が限界です。

        主人もろくに話を聞かないので、私の方に話されるのですが、ほぼ左から右に流してます。大量の人間の名前すら覚えられないし。

        転勤の話が出ましたが、転勤と彼の実家ではまったく違います。

        永住するとなると、本当にツライ人間関係で苦しむと思いますよ。
        彼が愛してくれるから信じるなんてのは甘いです。

        長い人生を歩んできている小町のみなさんの意見は正しいです。
        愛情だけではやっていけません。

        そして、大切に育てたご両親を苦しめることになるので、安易な決断はしないでください。

        トピ内ID:2354173955

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