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    生後1か月半、突然離婚したいと言われました

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    突然、離婚したいと言われました。
    生後1か月半の子供を持つ主婦です。

    出産して1か月間自分の実家に里帰りし、自宅に戻ってきてまだ1週間です。
    一昨日仕事から帰ってきた夫に突然、離婚したいと言われました。

    理由は、出産前から気持ちが半々だった。
    それが出産後に離婚したい気持ちの方が強くなった。
    今は子供にしか愛情がない。
    私に対しては、子育てに関しては感謝しているが私自身への気持ちは無くなった。
    出産後、仕事が多忙な夫で体調を崩す事が多くあり、私の病院の見舞いや私に会う事自体ストレスで余計に体調が悪くなった気がした。

    そこから、
    自分が妻に対して気持ちが無い状態で、一緒に居ることは子供の為にならない。子供に悪影響になるかもしれない。私に冷たく接してしまうと思うからこんな状態じゃ夫婦喧嘩が絶えなくなる。そしたら我慢できるのか?あとそんな夫婦関係を子供に見せたくない。

    と言うのが夫の主張で、離婚したい理由でした。

    正直あまりに一方的すぎて全然気持ちがついていけず、これがまだ生後1か月半しか経っていない子供の父親の発言なのか?とかなりショックです。

    私の気持ちは、やはり子供の為にも離婚はしたくありません。また私自身も育児に慣れてない部分や不安も沢山あるので、夫と協力して子育てしていきたいと思っています。

    その気持ちも伝えました。
    今は夫も私も、一度よく考える期間として離れてみる事も視野に入れています。


    私自身まだ混乱していて、正常な判断が出来ているのかわからず、ここで相談させていただきました。
    もう夫とは離婚したほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:9233080663

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    女性の影

    しおりをつける
    🐱
    neko
    どんなに理路整然と性格等の不一致や気持ちが無くなった等の話していても、離婚を言いだす背景には女性の影がある場合が圧倒的に多いです。寝耳に水の場合は特に。

    離婚する前に絶対に調べた方が良いです。女性の影があったなら、その女性に慰謝料請求をするだけで相手が引いてくれる場合もありますから、まずは調べましょう。

    トピ内ID:6212347417

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    おかしい

    しおりをつける
    blank
    ジンジャーブレッド
    そのタイミングでその言い分は不自然かつ無責任すぎます。意中の女性がいるのでは?
    様子を探ったほうがいいと思います。

    出産直後の大変な時期に離婚はおすすめできません。何か言ってきても「今は考えられません」と言って、決して即答しないように。

    トピ内ID:8551911384

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    ありきたりですが

    しおりをつける
    🐴
    柳生
    まずはご主人に不貞行為が無いかどうか確認しましょう。

    あとはご主人側に子供を引き取る気があるかどうか。
    離婚するにあたって、子供をご主人側が育てる事になったとしても、その覚悟があるかどうか。


    責任は果たして貰いましょう。

    トピ内ID:0342026079

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    浮気してる

    しおりをつける
    🐤
    十中八九浮気してると思う。
    調べてみて。
    もし、浮気していたらガッチリ証拠確保。
    それまでは問い詰めないように。警戒されるとやっかいなので。
    その上で勝手に離婚届けを出されないように
    不受理届けをして、あとは拒否。
    トピ主さんに落ち度はないのだから、
    簡単に離婚はできません。
    夫は帰ってこなくなるかもしれませんが、
    そしたら実家に帰って子どもを楽しく育てたらいい。
    多分、時間をかければ戻ってきますよ。
    浮気していたら相手の女性に慰謝料請求して、
    現実見せてやるのも良いと思う。
    お辛いでしょうが、大丈夫。
    母は強し。

    トピ内ID:9824687404

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    夫さんも、正常な判断でないかも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    夫さんは、とても生真面目なタイプですか?

    今、世間は変だし、不景気だし、お子さんが生まれたのに、父親としての自信も無く、答えを急ぐという人ですか?

    仕事が多忙で体調はもちろん精神状態も崩しているのかも?

    お互いに正常な判断が出来る時期まで、時間を掛けて結論を急がない方がいいと思います。

    お子さんは、もっともっと可愛くなるし、お母さんとお父さんが居る日常が、平和で大切だと気がつくにも、コロナ騒ぎの今では、それどころでないかも?

    結論を出すのは、お互いにもう少し、待ってみることです。

    トピ内ID:2901209095

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    先ずは調停から

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    夫婦関係の調停と同時に婚姻費用の調停をしましょう。離婚しない限り、婚姻費用を旦那から取れますから。これはとても効力があるので、婚姻費用を支払わないでいると給料の差止めが出来ますから。
    とりあえず弁護士に相談してみてね。
    調停は弁護士居なくても出来るからね。頑張ってね。

    トピ内ID:6640617729

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    鵜呑みにしちゃダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    まずは、ご出産おめでとうございます。

    良くもまぁこうもワケわからん理由並べられるものだと感心します。
    真に受けてはダメだと思うんだけどねぇ。
    トピ主様が納得出来るまで、署名捺印しなければいいのよ。

    本当に旦那様の体調が悪いなら、病院を受診させてください。
    仕事が大変なら、仕事やめれば良いのです。

    何歳になる旦那様か知りませんが、離婚問題には「考える時間がほしい」「今は育児でそれどころではないから」と、とにかく時間稼いで問題を先伸ばししてください。
    その間、旦那様の周辺を調べた方が良いと思います。
    旦那様の職場に知り合いがいるなら、勤務状況など探りをいれた方がよいですよ。
    もし、金銭的に余裕があるなら調査会社に依頼して、旦那様の行動を調べてもらった方が良いと思う。

    私の個人的な意見ですが、6割方女性ではないかと思うんですね。
    あとの4割は本当に精神を病んでる説。

    今は、女優になって、居心地のよい家庭環境を作って献身的に旦那様を支えるシオラシイ妻を演じながら、旦那様を探る。

    今の御時世、トピ主様やお子様は外へ出回らない方が良いと思うので、ご実家など頼れる人に相談して助けて貰う事です。
    複数の弁護士に相談もしてみてください。

    体調も戻らない中、大変だと思うけど、
    ここは周囲の人に助けて貰いながら、自分とお子さんの将来のために頑張るしかないよ。

    今は悲しいかもしれないけど、そのうちその気持ちが「怒り」に変わるから。
    こんな時だからこそ、
    よく食べ、
    よく寝て、
    心身ともに健康であることを一番に考えてください。

    トピ内ID:3472495790

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    ショックな答えですみません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今とてもショックを受けておられる主さんにはちょっと酷ですが、
    はたからみると、

    主さん妊娠中に好きな女が出来て、
    里帰り期間中に不倫が進んだ・・・

    というような状況が想像されます

    不倫をしての離婚だと慰謝料発生するし、自分が不利なので
    「愛情がなくなった」「仕事が忙しくて体調が悪かった」
    「子供はかわいい」と言っておけば言いくるめられるかな、という
    自己保身に聞こえます。

    どうか早まらず、別居もせず、いったん落ち着いて対処してくださいね。
    本当に愛情がなくなったとしても、まだ離婚をしてはいけません。

    トピ内ID:8475285911

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    答えはないですが

    しおりをつける
    💋
    ルルルパ
    もしトピ主さんが、離婚はするけど自分一人では育てられないから、この子はあなたが育ててくださいとご主人に言ったら、どんな反応をするのかなと思います。離婚するってことはここまでの責任を負うということを意味することをご主人は覚悟しているのでしょうか?

    トピ内ID:4582725097

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    仮定して、見積りを

    しおりをつける
    🙂
    ピ子
    離婚に応じ、子供を置いて、新しい生活を始めるとして、

    結婚・出産をなかったことにしてくれと一方的に言われた(と同じ)
    妻の気持ち、
    夫との結婚生活のために費やした貴重な時間、
    今から自立して生活をするための時間と労力と経済的な負担、
    いろいろ考えておいくらくらいになるか、もしくは何年お支払いいただくか、一度見積もってみたらどうですか?

    出来ればプロに相談して、
    つまりはどのくらい彼の言い分が理不尽なのかを
    検証してみて下さい。

    それでもいいですか、という仮定の話を夫婦でしてみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5198431732

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    私も

    しおりをつける
    blank
    焼きそば
    浮気だと思う。多分。
    よく分からない言い分を並べてるところを見ると、あなたに落ち度はないようなので離婚は拒否できるのではないかと思います。離婚するにしてもしっかり調べてからにしましょう。お子さんが生まれて幸せなはずなのに、こんなご主人もいるのですね。悲しいなぁ。

    トピ内ID:7191846889

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    浮気に一票

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    他の方も言っていますが浮気だと思います。

    >私に冷たく接してしまうと思うからこんな状態じゃ夫婦喧嘩が絶えなくなる。そしたら我慢できるのか?

    俺はいいけどお前が辛いだろうって、何さま?
    お前のために離婚したほうがいいって、は? ですよ。

    いやいや、赤ん坊抱えて放り出されるほうが辛いに決まってるじゃん。

    男が一方的な提案を「お互いのため」と言いだす時は、だいたい後ろめたいことがある。

    多忙で体調を崩したのではなく、仕事が忙しい上に彼女から早く別れろとせっつかれて、心身ともに疲弊したからでしょう。


    とりあえず慰謝料500万円
    養育費は社会人になるまで毎月6万円
    主さんの仕事が安定するまで生活費10万円
    (つまり合計16万円の仕送り)

    さらに離婚後に浮気がばれたら慰謝料プラス500万円

    上記を提示。現実をつきつければ目を覚ましますよ。

    とりあえず離婚届不受理を役所に出しておきましょう。

    今のところ主さんが同意しない限り離婚はできません。何を言われても
    「離婚はしない。するなら上記の金額が条件」で押し通す。

    いずれ熱は冷めると思います。

    トピ内ID:1193262157

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    子どものことについて

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    こういうトピを読むたびに思うことがあります。

    なぜ男性は女性が子どもを引き取ることが前提なのか・・・
    腹立たしく思うのです。

    ほかの方のレスにもありましたが、

    離婚に応じる。
    でも自分には経済力がないから、男性のあなたが育ててくださいという。
    子どもに対する責任はあるはずです。

    負けないでね。
    離婚にすぐに応じてはだめですよ。
    なぜ女性が引き取ることが前提で離婚を軽々しくいうのか・・・
    子どもを育てる責任はきちんと果たしてもらうべきです。

    トピ内ID:2937013232

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    旦那さんに子供を引き取ってもらう

    しおりをつける
    🙂
    なな
    他にも同じようにレスされていた方いらっしゃいますが、私も真っ先にそう思いました。

    もちろん、トピ主さんはお子さんへの愛情があるでしょうから、手放したくないと思います。
    ただ、そういう提案をしてみてください。

    バツイチになって一人で育てていく自信がない。
    心配すると思って言ってなかったけど、里帰りによって色々トラブルがあり実家との関係も悪くなった。(実際そういう例もあります)
    離婚してもいいけどそれなら子供は引き取ってください。

    これで旦那さんがどう出るかですよね。
    本当に子供のためを思って…
    子供には愛情があるけど…
    が本心であれば、この提案でもなんとかしようと検討するのでは?

    そこで「子供は母親と一緒にいるべき」「僕は仕事が忙しいから一人では育てられない」
    そういうことを言うようなら、
    単に奥さんと子供がわずらわしくなって身軽な独身に戻りたくなっただけなんでしょう。
    原因が浮気であれ、経済的なことであれ、何かわかりませんがプロに頼んで調査してみましょう。

    トピ主さんの収入がわからないので何とも言えませんが、一般的には同じ時間働いていても男性のほうが収入が多い場合があるので。
    もし私一人で育てるんなら保育園に長時間預けることになってしまう、経済的に苦労させてしまって子供のためにならない、とでも反論してあげてください。

    そんなボンヤリした理由で産まれたばかりの赤ちゃんとまだ体調も戻らない奥さんを置いて離婚なんて許されませんよ。
    ハッキリ言ってナメられてます。
    応援しています、絶対に言いなりにはならないでくださいね。

    トピ内ID:1223357972

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    ご結婚して何年ぐらいですか?

    しおりをつける
    🐧
    しっぽな
    いきなり、離婚を切り出されたとのことですが、それまでは危うげない仲睦まじいご夫婦だったのでしょうか?

    混乱されているのでしょうが情報が少な過ぎて何とも言えないですよね。

    トピ内ID:4190989409

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      人心を掌握

      しおりをつける
      🐤
      口だけ星人
      そんな事を言われても困るんですけど。

      こそこそ付き合って、相手が妊娠でもしたのか?

      と、聞いてみましょう。

      もし、そうだったら、引き取って育ててもいいのですから。妊娠期間も出産もなくて、赤ちゃんが家にきてくれるなんて、不幸中の幸い。

      浮気相手と暮らしても、妊娠したら、また他の女の人のところに行きたくなるから、別居も離婚もしないでいてあげた方がいいと思います。

      トピ内ID:2886484205

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      あなたが育てろと言いましょう

      しおりをつける
      🐤
      ひよひよ
      「子供にしか愛情がないと言うなら、私は身を引きますのでこの子はあなたが育ててください。」

      と言ったらどうしますかね?

      子供に愛情はあると言いながら仮に別れたとして、トピ主さんが働いてひとりで子供を育て、自分はたまに会うだけ。

      こんなんでは、愛情ありますなんて言う資格ないですね。

      ご主人の、仲悪いところを子供に見せたくない等は、子供のせいにしたずるいヘリクツです。
      本来ならいい夫婦関係を築くのが子供のためでしょう?

      素行調査依頼や弁護士相談をしましょう。
      きっと言ってないことが発覚すると思います。
      別れるにしても、少しでも相手のすべき補償はしてもらわなくては。
      黙って離婚に応じたら無一文で捨てられるだけです。

      トピ内ID:4786184732

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      浮気をする夫は、妻の妊娠中が多い

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      それと離婚したら子供は妻が引き取るから自分は身軽な独身に戻れると勝手に思って居る。

      トピ主は出産直後で仕事も出来ないし、急に離婚を突きつけられ精神的にも不安定で危ないので、子供の養育は夫に任せる。

      夫の貴方は子供が可愛いというし、私と違って出産でキャリアも途絶えてないし、出産の影響も体に無いから、子育てしながら仕事をするのに今の私より適しているから。

      とか、なんとか理由を付けて夫に子供を押しつけることを、離婚条件にすると良いです。

      それから愛情の無い私に子供を産ませて経産婦にさせたことは、私の今後の再婚などに多大なデメリットを背負わせることになるので、慰謝料は500万円。
      それから別居の当座費用として、生活費半年分。
      これを請求しましょう。

      実際浮気で離婚する場合は、夫と相手女性の合計で300万~500万は請求出来ますし、現在働けない状態なら半年分は当座の費用として認められます。

      で本当に離婚する場合は、財産分与と養育費3万~6万/月で上乗せしましょう。

      好きじゃ無くなったとか、お前が辛いだろう、なんて甘ったれた能書きで、生まれてしまってる子供を無かったことになんて出来ると思うな。
      もう親として一人の人間に責任があるんだよ。
      成人するまでの20年間の責任がね!!
      って言ってやって下さい。

      実際はそんな無責任男に子供渡しちゃ行けませんよ。
      渡したら碌な子に育ちませんから。

      トピ内ID:9955986805

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      旦那さん、勝手すぎる

      しおりをつける
      🐧
      ままよ
      気持ちが半々だったとか体調不良とか、産まれたばかりの子供がいてよく言えますね。

      生後1ヶ月って、本当に本当に大変な時ですよね。
      慣れない子育て、授乳、自分の体調管理、睡眠不足、、
      そんな時によくもまあ、離婚だなんて言えましたね。

      離婚はもちろん受け入れる必要ありません。
      今の状況では旦那さんも離婚できません。
      法律が許しません。

      他の方も仰っていましたが、旦那さんが子供を引き取る前提がないのは腹立たしい。
      でも、それを交渉のカードにするのはお勧めできません。

      こういう男性は相手の欠点を見つけることに躍起になります。
      「うちの妻は子供を捨てようとした、そんな女性と別れたい」というように論理をすり替える可能性が高い。

      とりあえず今は「子供も産まれたばかりだし、一緒に育ててほしい」とまっすぐな気持ちを伝えるしかないでしょう。

      不倫してなんとしてでも離婚したい男性は子供にも愛情を持ちません。
      それこそ、すぐに家を出て帰って来なくなります。
      その点では旦那さんはまだ気持ちが残っている。

      子育てが一段落してから離婚でもいいと思います。
      とにかく今は時間を稼ぐことを第一に考えてほしいです。

      何と言っても、産後直後の身体ですから。
      今は自分の身体を大切に。
      自分の両親や弁護士さんなどに相談するのは良いと思います。
      負けないでほしいです。

      トピ内ID:0676501854

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      がんばって!

      しおりをつける
      🙂
      あまみ
      命がけの出産後にかける妻へのセリフと思えないですね。配慮もやさしさも
      ない、愚かさ丸出しの夫君にもう、私の元夫のようで笑うしかないです。
      あなたの夫の言い分で離婚はできませんので、
      そんなに慌てる必要も決断しなくてはいけないかのようなプレッシャーを感じる必要もありません。
      役所に離婚届けの不受理を出して、とりあえず、まだ1カ月なわけですから
      あと数カ月は自分の健康を第一にして、生活するのがよいかと…
      その際、生活費を入れてもらわなければならないですから
      「子供はおいていくから、あなたが育ててね」って言ってみれば、たぶん
      しばらくは夫はぎゃんぎゃんいわないと思います。
      それらのセリフからいって自分で育てるなんてみじんも思ってなさそうだもん。私もたぶん浮気だと思うので1年半くらいはまあ、本人たちの熱が冷めないと思うから長期戦になると思うけど、とにかく、心身の健康を第一にしばらくは辛抱ですかね…。心の中で「石の上にも三年」「臥薪嘗胆」って昔の人は上手く言ったもんだ、なんて思っていた頃が私にはありました。子供をかかえるとどうしても夫から主導権を奪い返すには時間がかかってしまうものです。
      赤ちゃんがきっとあなたの力になると思うからかわいがってあげてくださいね。

      トピ内ID:0763506150

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      里帰り出産

      しおりをつける
      🐱
      私も妊婦ですが、里帰り出産する妊婦さんって愚かだなと思います。
      夫婦は離れたら終わりですよ。

      特に、新生児の可愛い盛りに、汗だくになりながら、夫婦一丸となって子育てに立ち向かうから、子供に愛情がわくのでは?
      人間は、手間暇をかけた対象に愛着がわくんです。

      私は第一子の時、臨月のフーフーと息をするのも大変な状態で、買い出しに行き、重い荷物を持ち、旦那に食事を作り、夫への弁当もかかしませんでした。

      そういう姿勢が、可愛い赤ちゃんを産んでくれたと感謝につながるのでは?

      夫の世話も放っぽり出し、実家で甘えてる間に、あなたの妻のポジションを誰かに取られたんですよ。

      自業自得です。

      離婚したくないなら、これから、再構築です。

      トピ内ID:9047207571

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      ありえません。

      しおりをつける
      💢
      転勤妻
      ご主人に言ってやりたい。

      「ちょっと言っている意味が分からない。
      見ての通り、生後1ヶ月半の新生児を必死に育てている真っ最中である。
      赤ちゃんの世話以外のことを考える余裕は一切ない。
      余裕があるなら、睡眠時間にあてる。
      睡眠時間を妨げる雑念はいらない。
      コロナのこともある。
      これ以上私に負荷をかけるなら、私は病むだろう。
      今はごちゃごちゃ言わずに、仕事と赤ちゃんの世話と私のフォローとコロナにかからないように全力を尽くせ。

      半年後にまだ同じことが言えるなら、そのときは一応聞く。

      それまでは2度と口にするな。
      聞く気はない。
      理由も今はどうでもいい。」

      しゃべるのが大変なら、紙に書いて、それを目の前で読ませてください。
      読んどいて、じゃダメです。目の前で読ませてください。
      その間、ずっと睨みっぱなしで。
      本気度の伝わり方がちがうと思うので。

      トピ内ID:6669075262

      閉じる× 閉じる×

      再構築してほしい

      しおりをつける
      恋する乙女
      法的手段で離婚するのは、いつでも出来ると思います。でも事を荒立てたら先には離婚しか無いと思うので、後悔しても元の関係には戻れません。

      その前に、貴女がまだ御主人と二人で子育てをしていきたいと願っているなら、そうなるように出来る事を先ずしましょうよ。

      信頼して相談出来る方はいますか?貴女の御身内や親友さん等。義両親はまともな考えの人ですか?

      御主人は元から浮気症?先ずは探偵などで調査して離婚したい本当の理由を貴女が知る事です。でも現段階では、それは御主人を責める材料では無く貴女が真実を知り自分にも反省点が無いか考える為の事。それで仮に御主人が浮気していた場合、それが考え無しで一時的にのぼせているものなのか?それとも結婚前から付き合っている様な本気の相手なのか?

      前者なら時間はかかっても御主人の目を覚まさせ再構築も可能だと思います。その場合に第三者に相談をして丸くおさまる方向で協力してもらう事も大事だと思います。

      離婚は貴女や子供が御主人を見限った時で遅くないと思います。大変だと思いますが頑張って下さい。いい方向に向くといいですね。

      トピ内ID:2813184215

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      他に女がいるニオイが、、

      しおりをつける
      🙂
      ぬか漬け
      探偵雇って調べた方が良いです
      怪しいです

      トピ内ID:5169261462

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      二方向作戦

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      まずは夫の浮気調査。
      9割がたクロだとおもいますから。


      そしてもう一つは、
      「離婚するなら子供はあなたに」
      ということ。
      自分は親権放棄する。
      あなたは子供に愛情があるんだから引き取って。
      私は一からやり直すためには子供がいない方がいい。
      子供をあなたが引き取るなら離婚については前向きに考える、と。

      ということ。
      多分その旨女と相談して、女の方がブチ切れますから。

      その後の出方を見てください。
      「なら俺が引き取る」
      と言っても慌てて前言撤回しないこと。

      冷静に自分に対しての慰謝料(離婚解決金と言ってください。有責かどうかでなく、別れたい方が金を積んで別れてもらうためのお金です)の交渉に入ってください。
      そして引き伸ばすだけ引き伸ばして時間をかけて。

      そのうち先方カップルが自壊してくるでしょう。

      トピ内ID:9268947013

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        男がそう言い出すときは浮気

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        男というのは一人では生きられないもの。一人で生きられない男が離婚をしたいというときは浮気で他に好きな人ができた時。

        まず、興信所に頼み、ご主人のことを調べてもらいましょう。勤め先もスケジュールもわかっているのだから調べやすいでしょう。もし、経済的に無理ならご両親に事情を話し、経済的に援助をしてもらっても調べた方がいい。

        それで、とにかく一度心変わりをした男性は元のさやには収まりません。ここは離婚しかないと思いますが、弁護士を頼み慰謝料、養育費、教育費の請求、お子さんの面倒を週に何回はみてもらうとかご主人に不都合な条件をつけましょう。

        離婚になった時は浮気なら相手女性にも慰謝料請求ができますよ。

        とにかく今は喧嘩をしてはダメ。喧嘩をしても解決しません。男は追求すると逃げます。そしてあなたが悪かったからとあなたを非難します。辛い思いをするのはあなたなのですから、今は無視するのが一番良いのです。

        トピ内ID:0281499083

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        いまは離れちゃダメ

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        🙂
        花火
        生後数か月のこの時期、
        新米ママにとってもパパにとっても、大変ながらも大切な時期。
        この時期、イヤでも子供と向き合わなかったら、
        父性の芽をつむことになりますよ。

        気持ちがあるとかないとか、そんなこと言っている場合じゃない。
        離婚話なんてしてる場合じゃない。
        今一番、大事なのは生まれたて命を守ること。
        ない気力も体力もふりしぼって、
        お母さんはがんばるんです。
        父親だって尽力すべき。
        そう、旦那に言ってやりたいですね。


        トピ主さん、いま子育てに産後のからだの回復に大変な時期なので、
        ひとりで抱え込まずに、
        双方のご両親を交えての話にしてもいいのでは?

        トピ内ID:0942128581

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        女性の影、、

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        💤
        砂漠の湖
        今あかちゃんのお世話で大変な時ですから、あなたが調べたり、とか無理だと思います。

        離婚に応じる必要はないです。
        離婚不受理の届出をしておく!

        ご実家に相談する。
        再度、実家に帰りしばらく滞在する。

        ご主人を泳がせておきましょう。
        民間調査所をつけたら証拠は上がると思います。
        コロナ時期で外出自粛とはいえ
        燃え上がっている二人の逢瀬は止められません。
        (おそらく妊娠期間からでは?里帰りであなたがいない間、家に入れてた可能性もある)
        あなたのいない家に呼んでいるか彼女の家に行ってるか。

        実家に帰る前に
        自宅に録音機かカメラを設置。
        きょうだいがいたら協力してもらって!

        オンナがいたとして(証拠提示)
        その人を好きだからと自分の子供が生まれたのに離婚するの?
        子供に愛情は無いというけど、、で
        離婚なら、この子を育ててね。と私が言ったら
        その人と育ててくれるのかな?

        と追い詰める。

        トピ内ID:7677486809

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        子供に愛情がない

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        🙂
        匿名
        子供のために離婚したくない
        っていうのはやめてほしいわ
        旦那さんは子供に愛情がないって言ってるし
        じゃ、子供がいなかったら簡単に離婚したってこと?
        とにかく、子供を利用してほしくない

        この状況で自宅に戻ったのは先週ということは
        ご実家は割と近所だと思いますが。。
        1か月も実家にいる必要はなかったかもしれないですね

        旦那さんはその1か月の間に
        トピ主がいない自由を知ってしまったんでしょう
        そして、子供もいらない、妻もいらない

        今まで一緒にいなくて、1週間しか過ごしていないのに
        これが、子供の父親の発言か!
        て憤慨するのはおかしいです
        旦那さんにしたら、
        お子さんが生まれてまだ1週間しか生活してないんですよ?
        それを自分と同じ意識でいるのが当然とか
        ちょっと無理ですよ

        ほかに女性がいるのかもしれない
        いないのかもしれない
        けれど、一度は離婚を口に出したということは
        それなりに覚悟があってのことです

        それは理解するべきことです

        トピ内ID:7204622604

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        子供と幸せそうに暮らしてみて

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        🙂
        ドルチェ
        たぶん、妊娠中の浮気
        私に女性としての気持ちがなくても
        人として常識的な思いやりがあれば良いよ
        と、笑顔で言いきってみて

        かわいい子供と妻とくらしたほうがしあわせだって、そのうち貴女も分かるよ
        お義母さんたちに孫も会わせたいでしょ?
        焦って離婚しなくて良いんじゃない?
        それにしても、産んだばかりの妻に、よく、そんなこと言うわね~

        トピ内ID:8362120581

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