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    親戚が来た時部屋に閉じこもる私が悪いでしょうか

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    😨
    さんご
    ひと
    親戚が来た時部屋にこもっているのが失礼なのは分かってるけどしんどくて挨拶すらもしたくありません
    義母と同居嫁で、現在妊娠中25歳です。
    義兄夫婦と姪っ子がよく遊びに来ます。
    昼から夜まで居座っていてみんなうるさいし特に話す事もないし私が居なくても全く関係ないと思うのですが、義母が私の部屋まで来て何回も声をかけてきます。リビングにおいでよって。心底鬱陶しいです。
    平日に来るので旦那は仕事でいつもいません。

    私は義母に声をかけられるたびに寝たふりとか嫌そうな顔してしんどいってハッキリ言って部屋にこもってます。
    失礼なのはわかってますが、嫌すぎて涙が止まらないぐらい誰とも喋りたくありません。
    最近は子供も見たくないしうるさいし嫌いになってしまいました。姪っ子も甘やかされすぎてわがままではっきり言って可愛くありません。
    マタニティブルーでしょうか。

    実家でも元から部屋にこもって家族と話をすることはなく友達もいらないのでいません。
    アクティブな義兄義母とは尚更合いません。

    旦那は私の味方なのでその他にどう思われようがかまわないと思ってしまいます。
    一応二回に一回は顔を出すようにしていますが、やっぱりこのままだとまずいでしょうか。
    やっぱり嫁は我慢して愛想を振りまかないといけませんか。

    トピ内ID:4734646377

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    挨拶してるならいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    しずる
    年中、来られると嫌ですよね。
    でも二回に一回は挨拶はしてるんですよね?
    だったらいいのではないですか?

    私の父の実家に、年に2回(お彼岸とお盆に)
    行っていましたが、そこの従姉と一度も会った事が
    ありません。
    部屋にいる気配はあるのですが、挨拶にも出てきた事が
    ありません。
    なので顔も名前も知りません。

    まぁそんな特殊な経験がある私の言う事なので
    世間とはズレてるかもしれませんが、
    挨拶もしないよりは、ずっとマシだと思います。

    あまり悩まず、赤ちゃんの為にもお身体大切にね。

    トピ内ID:6587309679

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    挨拶だけきちんと

    しおりをつける
    blank
    あど
    「いらっしゃい、ゆっくりしていって」
    「具合悪いから、私も休みます」

    お客様、来たらこれだけ言ってお部屋にこもりましょう。
    二回に一回でなく、毎回三分我慢する。
    後で部屋まで来ても、休ませてくださいで、
    良く無いですか?
    来客に知らん顔は、さすがに不味いし、トピ主はそこで住んでるだから。

    トピ内ID:9982172283

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    味方?

    しおりをつける
    blank
    ギガ
    味方なら同居なんかさせないと思うが?

    誰が悪いかっていったら、
    妻に同居を強いて、しかも兄来襲も阻止できないあなたの夫が悪いよな。

    トピ内ID:0336245800

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    挨拶はしていますよね

    しおりをつける
    🙂
    にゃんたろう
    当然のことですからわざわざ書かれていないんでしょう。
    もちろんいらした時には挨拶はした上で、それ以上のおつきあいはしんどいから部屋にいるということですよね。
    それだったら、妊娠中でシンドイからで引きこもっていいと思います。

    トピ内ID:0232911276

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    あなたは、味方の敵ですか?

    しおりをつける
    🐶
    エス
    「旦那は私の味方なのでその他にどう思われようがかまわないと思ってしまいます・・」

     はい、その通り。
     ご主人はあなたの味方です。

     あなたの味方は、あなたの為に色々とあなたの為になることを考えてくれています。

     さて、あなたの行為はあきらかに失礼です。
     ご主人の立場は困ったことになっていきます。
     ご主人の周りの人間関係にも影を落としていきます。

     ご主人は、あなたの味方です。
     しかしあなたの行動は、ご主人の味方の行動ではありません。
     あなたは「味方の敵」になっていますよ。

     ご主人と親戚、ご主人と仕事仲間・・
     その人間関係に援護射撃が出来てこそ味方です。
     足を引っ張るのは敵対行為です。

     「ご主人の味方」になって下さい。
     その気持ちがないと、ご主人との人間関係にも歪みが溜まっていきます。
     その歪みは、限界が来るまであなたには見えませんし、
     限界が来てからでは制御できません。

     どうか互いに味方になって、幸せな家庭を作って下さい。

    トピ内ID:1875114311

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    挨拶くらいはしたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    ただ、そこまでいやなら同居解消したら?

    旦那さんに言って家をデレバイイ

    それができないなら、挨拶くらいは最低限のマナーだと思うよ

    トピ内ID:1861398173

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    せめて子供は自由にさせてあげて

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    子供が生まれて従姉と遊びたがったら自由に遊ばせてあげてくださいね。

    トピ内ID:6285781573

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    なぜ同居しているのですか

    しおりをつける
    blank
    ce
    義兄がいるなら夫は長男でも無いですよね。
    そんなに人と会いたくないなら
    なぜ同居などしているのですか?
    さっさと別居して夫婦だけで住めば良いのに。

    トピ主夫婦の経済的な事情での義親との同居なら
    トピ主夫婦の責任です。
    同居は、夫婦のみの世帯より、
    親戚が訪ねてきたりするのは
    仕方ないでしょ。
    独立すれば良いのです。

    トピ内ID:8175878073

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    な~んか自分中心で世の中回ってないですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぴこぱこ
    妊娠中と言う事で体か怠いのと情緒不安定でそのような状態なのだと思いますが、だったらなぜ同居に至ったのですか?
    結婚して彼のお家に入ると言う事がどの様な事だか分からなかったですか?

    声を掛けられても寝たふりとか嫌な顔を露骨にだすのは如何なものかと伺えます。
    しんどいのは分かります。
    嫁として愛想を振りまくという考え方ではダメです。親戚=お客様です。

    精神的にきついのであれば、その旨を伝えましょう。
    「申し訳ありませんが、この頃体調と言うか不安定で…少し休ませていただいていいですか」と。
    >アクティブな義兄義母とは尚更合いません。とは、貴方の方でそういう方向に持って行っていませんか?
    >旦那は私の味方なのでその他にどう思われようがかまわないと思ってしまいます。

    じゃ~どうして結婚したの?

    旦那さんがすっごい可哀想。

    トピ内ID:5634011116

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    私も来客が苦手

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    親しい友人以外は会いたくないです。

    でも親に「挨拶だけは必ずするように」と躾けられてきました。

    なので来客があると「最近何かを頂いたりしてお礼を言う必要があるかな?」と まず考えます。

    挨拶だけは基本中の基本 我が家は子供も必ず挨拶させます。

    で ちょこっと顔を出して挨拶だけしてから引っ込みます。

    実家では どなたが来られても「いつも両親がお世話になってます」と言って引っ込みます。

    誰だってそんなに親しくもない来客は嫌ですよ。

    でも結婚している大人なんだから イヤイヤ期の赤ちゃんみたいなマネはしません。

    トピ内ID:1417844228

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    マタニティブルーではない

    しおりをつける
    💡
    アリス
    なんでも都合の悪いことはマタニティブルーにしてはいけません。

    >リビングにおいでよって。心底鬱陶しいです。
    お互い様じゃないですか?
    そこ他人様の家ですよ?

    >姪っ子も甘やかされすぎてわがままではっきり言って可愛くありません。
    今のあなたが子育てをしても似たようなものだと思います。

    >旦那は私の味方なのでその他にどう思われようがかまわないと思ってしまいます。
    味方なわけないじゃん。

    >やっぱり嫁は我慢して愛想を振りまかないといけませんか。
    嫁は、我慢して、愛想をふりまく、ではなく、
    人として、来客があれば、挨拶をする、ものです。

    嫁姑だから、同居だから、と勘違いしすぎです。

    トピ内ID:6376263699

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    あどさんのご意見に賛成です。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    罪悪感を抱かず、義母にも来客にも礼儀を尽くせて安心して休めます。

    本来は義母が体調を気遣って、
    うるさくしてごめんねって言ってくれるともっといいのだけどね。
    そこは夫からあんまり長時間は勘弁してやってくれと言ってもらえるといいわね。

    あなたもお子さんが生まれれば、今後は周りに煩いと思われることも
    あるでしょうけれど、対処を間違わなければ、今の自分を守りつつ、
    子供が○歳になればこんなかんじかぁと知ることが出来ます。

    余裕がある時があったら、
    ちょっとだけお茶でも入れてあげるとか、甥っ子にお菓子をかってあげて渡すとかして、子供相手も出来るようになるかな。

    義母がもっと解ってくれると私が書いたこともゆとり出てきていいのでしょうけど、
    涙が出るくらい嫌になっているのは、一つは義母が原因なのでしょうね。

    義母は勘違いして、いずれ子供が生まれればこうなるのよ的に、
    あえてあなたを同席させたがるのかもしれません。

    今はあなたとあなたのお腹の子の安全と安心を第一にしてもらえるよう、
    頻度や時間を少なくしてもらいましょう。

    というか、もう新型コロナ蔓延拡大を防止するため、
    家への訪問を禁止してもらってください。夫から。

    トピ内ID:1090308197

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    毎回挨拶しないと

    しおりをつける
    🐷
    通りすがり
    挨拶して5分くらいその場にいて あとは

    「ではごゆっくり。」で部屋に帰ればいいのでは?

    ずっとその場にいなくてはいけないってものじゃないから

    挨拶だけは最低限したらどうですか?
    これから 人の親になるんでしょ?

    そのくらい こなせなくてどうするの。

    トピ内ID:2205497343

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    皆様沢山のご意見ありがとうございます。

    しおりをつける
    😨
    さんご
    主です。遅くなり大変申し訳ございません。
    やっぱり失礼でしたよね。世間知らずにも程がありました。
    毎回3分我慢して挨拶だけはするようにしようと思います。まあもう今更遅いと思いますが(笑)
    とにかく印象はとても悪かったということが分かりましたので、今更気負わず自分の気持ち優先でそれなりに付き合っていこうと思います。
    別に印象良くしててもメリットもないので…
    旦那も兄夫婦、姪のことは心底きらっているようですので。
    参考になりました。ありがとうございました!

    トピ内ID:4734646377

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    愛想を振りまく必要はないと思いますが、、

    しおりをつける
    🙂
    ケロすけ
    無理して愛想しなくてもいいとは思いますけど、
    せめて挨拶くらいはして、今妊娠中なので他の部屋で休む、、、
    くらいは義兄夫婦に面と向かって言う必要はあるんじゃないですかね?

    これ、妊娠していなくても部屋に閉じこもる癖があるじゃないですか?

    義兄夫婦とありますけど、夫の実姉夫婦ってことですよね?
    だったら義兄は他血筋なわけで、その人に言えばどうですか?
    多少は遠慮するんじゃないですか?

    実姉も実家に帰ってくる感覚でいるでしょうけど、
    弟夫婦(トピ主)が同居している以上、ガヤガヤして良いものでも
    ないです。理解出来ない夫の姉ですね。

    義兄一家が来てしんどいことも義母にもはっきり言う必要はあるし、
    来訪してきて挨拶もせず部屋に隠れるっていうのも、
    いろんな意味で相手に間違ったメッセージを発し続けているような
    ものです。

    遊びに来てしんどいなら、しんどいから頻度を減らしてほしいとか、
    その場で言えることは言った方がいい。分からない相手には
    分かるように言わなきゃならないですよ。

    義母と同居ってことは、夫の家系を継承しているわけで
    嫁いで出て行った姉とは違います。トピ主さんはそこの家の
    「おかみさん」なわけで、もっとしっかりした方がいい。

    ご自身の今までの生き方でそういう状況も理解出来ますけど、
    母親になるんだから、子供には自分のような生い立ちや生き方を
    されても困るんじゃない?

    どこかで過去の自分とは決別して、子供にはもっと自由にって
    思いがあるなら、表に出ることをおすすめしますよ。

    トピ内ID:4061320348

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      トピ内ID:0232911276

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