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    🙂
    はる
    ひと
    40才女性です。母を2年半くらい前に癌で亡くしました。

    1年に一回程度会う高校の同級生との話です。
    たまにメールでのやり取りはしますが、すごく親しいというわけではありません。
    たまにメールがあり年に一回程度ランチに行く関係です。

    亡くなった時に喪中葉書は出しました。
    半年くらい経ってから会いましたが、向こうからその話はなく、私も敢えてその話題に触れて色々聞かれるのも辛いので自分からも話しませんでした。

    先日会ったときに、親の話題になりお母さん元気だよね?と聞かれたので、亡くなったことと、喪中ハガキ出したよと答えました。

    それに対する彼女からの言葉は、
    ・喪中ハガキいくつかもらうから、ちゃんと見てなかったわ~
    ・何の病気で亡くなったの?
    ・ガンって親がなると、あなたもかかりやすくなるんじゃないの?

    母が亡くなって、しばらく経ち気持ちの整理もある程度ついているので、すごく傷付いたとかいうわけではありません。
    彼女のやや無神経な性格からすれば、このような言葉は驚くことではありませんが、それなりに辛い気持ちはありました。

    経験がないと、身内を亡くした者の気持ちはわかりませんので仕方がないとは思います。

    このようなことで、人と疎遠にしていたら、友人がいなくなってしまいますよね?
    彼女に対して怒っているとか、許せない、などの激しい思いはありませんが、なんだかなぁ。。というやるせない気持ちです。

    トピ内ID:7876867560

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    人ってそんなもんですよ

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    🙂
    けにあ
    それほど親しくもないから、こちらの身内の不幸も気にもならなかった、でよくないですか?

    私は二十歳で両親とも他界してましたから、ある程度、年取ると天国に旅立つのはあたりまえだと思ってます。そりゃ小さい子供や十代の若者が亡くなったのなら、お気の毒だと思いますが。

    イヤならお付き合いをやめたらいいだけではないですか?私は、イヤだと思ったら2度と会ったりしないので。

    トピ内ID:8858228257

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    無神経ですよね

    しおりをつける
    nyan子
    お母さま、ご愁傷様でした。
    その人無神経ですね。
    でも気にしないのが一番です。
    人は思う通りにはならないので、そういう人もいるんだなーくらいがいいです。
    会って心を削られる人と会わなくてもいいです。積極的に縁を切らずとも、距離をおいたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:1843762748

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    その立場になって知る

    しおりをつける
    🙂
    のん
    父を癌で、兄を心筋梗塞で亡くしました。
    分かってくれる人は。分かります。
    経験のない人は、悪気なく心ないことを言うことがあります。
    兄のときは、何で?(助けられなかったの?)という言葉もありました。

    仕方ありません。

    トピ内ID:2774491251

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    少しがっかりはするけど…

    しおりをつける
    🙂
    ぷりまり
    デリカシーはなさそうなお友達ではあるものの、年に一度会う程度の関係なら相手も主さんにそこまで気遣えず、つい軽々しく口に出したのかな?という気がします。
    ちょっとがっかりはするけど、日頃から付き合いがさほどない人に期待しても仕方ないかな。
    友達付き合いを止めなくても、なんだか嫌な気持ちになるなら疎遠でいいのでは?
    元々頻繁に会うような間柄でもないならそのうち気にならなくなると思います。

    トピ内ID:1512246686

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    経験しないとわからないこともある

    しおりをつける
    🙂
    サワコ
    人の死にかかわらず、経験してやっと、他者の心情がわかることは多いと思います。
    私もよかれと思って言ったことが、その人と同じような経験をしてやっと、私はなんて間違ったことを言っていたんだろうと反省と後悔をしたことがありました。
    それからは自分が未経験のことにたいしては軽はずみなことが言えなくなりました。
    それと同時に、この人はまだ辛い体験してないから、こんな風に言えるんだなあと、気分を害することもなくなりました。

    トピ内ID:6894120887

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    試金石

    しおりをつける
    🎂
    Mたち
    私も去年ですが、大切な大切な家族を亡くしました。
    喪中葉書を受け取った人の反応はさまざま。
    その人たちの言葉や態度に、泣くほど嬉しく思ったり、憤りを感じるほどだったり。
    やはり、と思う人もあれば、まさかこの人が、という人もあります。

    そして後者の人たちとは疎遠にすることにしました。
    私の人生に必要のない人と判断したからです。

    これまでの付き合いを見直す機会を、亡くなった家族が命を賭して教えてくれた、と思えました。

    >このようなことで、人と疎遠にしていたら、友人がいなくなってしまいますよね?

    その人は、もとから「友人」ではなかったのです。
    疎遠で当然。
    それを再確認できる機会になったのです。

    トピ内ID:2947214783

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    60過ぎならアリかな…と。

    しおりをつける
    🙂
    お互い60歳、せめて50歳を過ぎているならば…
    ぼちぼち親を見送る世代なので、喪中ハガキも珍しくなくサラッとしか見ていないかもですし…
    家族性の癌もありますから、中年の健康状態を心配した発言もアリでしょうが。

    まだ40前の見送りなら、目に止まるはずですけどね…
    年に1度はランチをするなら、香典の心配もします。
    でも大雑把な人なら、そんなもんでしょう。
    また、実際のお葬式に出てないと「この人のお母さんは亡くなっている」という事実がインプットされにくいです。
    だから、ポロッと失言される事も結構あるものですよ。
    ああ!そうだった…!!と。

    そのお友達は、御自身の親の事を何と言ってましたか?
    親子仲が悪い人、介護で疲れ果てている人って、結構な毒を吐きますよ。
    早くに死別したのを羨ましがられたり…
    こちらをチクチク刺している自覚が有るのか無いのか。悪気が有るのか無いのか。
    何だかなぁ。。と思う瞬間、ちょこちょこありますね。

    トピ内ID:9505608535

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    他人なんて、そんなもの

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    お気持ちよく分かりますよ。
    私は10代で母を突然死で亡くし、20代で父を癌で亡くしました。

    母親が亡くなったばかりの頃、高校の頃から仲良くしていた友人の家に遊びに行った時、母を亡くした私の前で、彼女は楽しそうに自分の母親との旅行話を聞かせてきました。
    別に傷付いたりはしませんでしたが、正直「この女、本当に無神経!」と思いました。
    以来、年賀状のみのやりとりです。

    現在は37歳になり、もう両親が亡くなってだいぶ年月も経ちました。
    少し前、職場の休憩中、とあるパートさんが「◯◯さん(私)って、結構苦労してるんですね」と言ってきました。
    それを聞いてた友人が
    「この子は、辛いことも結構あっけらかんと言っちゃうからね」と。

    まあ、年月も経ってるので、親がいないことをそうそう引きずってはいないってだけです。
    いないものは、いない。だから仕方ない。
    今では、誰が親の話をしていても何も思わなくなりました。
    ちょっぴり寂しくはありますけどね。

    トピ内ID:1670834107

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    親を亡くして気付きます

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    ご友人は少し無神経なところもありますね。
    でも本音です。
    聞きたいけど聞かない人が殆ど。

    自分も親を亡くして気付くことがたくさんありました。
    逆に親を亡くした友人に失礼なことを言ってなかったかと思ったこともあります。

    許せるか許せないかは今までの関係とこれからも付き合いたいかでしょう。


    でも何故亡くなったのかとか病気のことは正直知りたいです。
    それは自分の時に参考になるから。
    40歳なら遠くない未来に親の病気や介護が待っています。友人の親のことで自分の覚悟が出来ます。
    それに喪中はがきも忘れることもあります。
    1月に喪中はがきを頂いた12月に覚えていないことも。


    一年に一回程度の関係で色々求めてもとも思います。
    それ以上の関係ならお母様の病気のこともその時に話していたでしょう。

    どうしたいかは結局トピ主さん次第ですよ。

    トピ内ID:3370915208

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    そんなものですよ

    しおりをつける
    🙂
    ワカメ汁
    気持ちは分かりますよ。
    でも人はそんなものです。

    私の父も十数年前に亡くしたんですけど、
    もともと持病があって、その治療を進めると
    体質によってはガン化しやすい(細かく書くと
    不安になる人がいるかもしれないのでボヤかしておきます)んですけど、
    私の父もそうなりました。

    同僚らにはもともとの病気のことは言わずに
    「ガンになった」とだけしか言ってないので
    同じように「ガンはなりやすいよ。気をつけた方がいい」とかは
    言われましたよ。

    父方の家系ではガンは一人も居ないんですよね・・。

    いちいち全部を説明する気もないし聞き流してはいました。
    デリカシーがないと言えばそうだし、
    いや、ほとんど人のってそんなものだよな、、と
    思うしかなかったです。

    自分の身内の不幸なんてよっぽどでないとしゃべらないもので、
    しゃべらないから普通は「察する」ものですけど、
    そうでない人は一定数います。

    言われるように、経験がないと(身内の不幸の経験だけでなく、
    こういう言い方をされた経験まで含めて)分からないものですよ。
    その人も身近な誰かを亡くして初めて分かることでしょう。
    だから、とっとと忘れた方がいいですよ。

    トピ内ID:2608515283

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    まだ未婚の頃...

    しおりをつける
    💍
    ギン
    祖母が突然死しました。
    混乱する中でしたが、ちょうど翌日に会う約束をしていた先輩には、キャンセルの電話をしました。
    理由を言った時、その先輩は開口一番
    「犬は元気?」と言いました。

    はぁぁー!?と思いましたが
    家族を亡くしたことのない人なので、返事に困って
    とりあえず何か言わなきゃ、だったのかな。

    もうあれから30年経ちますが
    忘れられない一言です。

    トピ内ID:0773470193

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    はる
    ご意見ありがとうございます。
    まとめてのお礼で失礼します。

    今はお互いの仕事や子育ての関係で現在会う頻度はそこまでないので、あまり親しくないといいましたが、高校からの付き合いですので20年以上の付き合いになります。

    喪中ハガキを送ったにも関わらず、母が亡くなったことに気付きもしない彼女に、何か期待していたわけではありません。

    どこか、人の不幸話を良くする彼女に気付かれていないことにホッとしている所もありました。

    もう気付くことはないと油断していたところに、聞かれたので咄嗟に上手く対応することができませんでした。

    もう気持ちも落ち着いたと思っていましたが、病気のことなどを話すと、色んな事が思い出され、そっとしていた傷がうずきなんだか辛くなってしまいました。

    皆さんの達観した考え方に至れるように頑張りたいと思います。

    トピ内ID:7876867560

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    OKかNGかはあなたが決める

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    嫌な思いをされましたね。

    私は、自分が喪主代わりをした時に

    「身内の葬儀で忙しい。落ち着いたらこちらからまた連絡する」

    と伝えたのに毎日くだらないラインを送ってきた友人を疎遠にしました。

    何でもかんでも文尾には(笑)の文字。私が別件で辛い思いをしていた時に胸の内を打ち明けた時も(笑)の文字。何がおかしいのか?と訊いても自己弁護ばかりで謝罪する気すらなし。この人はコレが本音なんだと思い、疎遠にしましたよ。

    友達は自分で選べる人間関係です。嫌なら切ればよい話。おかげで私はストレスがなくなりました。

    因みにその人は、自分の身内が亡くなる直前も側で悪ふざけしていたそうです。そのことを嬉しそうに私に話してきました。悪ふざけをやめられないのか、思い遣りが足りないのか、人の不幸が好きなのか分かりませんがそういう人もいるんだなと。

    世の中、色々な人がいますからね。自分に合う人とお付き合いしましょう。

    トピ内ID:5052808414

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    そんなもんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    そんな事で傷つく?
    2年も前の事で、頻繁に会う人でもない。
    そんなもんだと思いますが。
    私は父を貴方より若い歳で亡くしていますが
    亡くなったことを覚えている人なんでそうそういない。生前の父を知っている人か頻繁に会う人ぐらいかな。

    そんなものだと思いますよ。
    私も忘れていると思います。
    そろそろ親御さんを亡くされる方が増える年代です。いちいち覚えていられない。

    トピ内ID:4269712842

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    自分の気持ちのままに

    しおりをつける
    😢
    柏餅
    もう付き合いたくないと思ったら会わなければいい。

    そんな人でも友人としてつなぎ止めておきたいならそうすればいいだけ。

    無理に「大人だしこうすべき」と思わなくていいんです。

    トピ内ID:5495208202

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      🙂
      はる
      皆さんの意見を見て感じたことを追記します。

      とりあえず、今回の彼女の言葉にすごく傷付いた!ひどい!ということではありません。

      そんなもんでしょ?とか、いちいち誰が亡くなったとか、喪中ハガキもらっても覚えてられないよ、というのもまた、他人の本音であると思います。

      だだ、それが本音であっても本人を目の前にして言うのはちょっとどうよ?ということです。

      私でしたら、ハガキをもらったにも関わらず気付いていなかったことを謝ると思います。
      なんというか、気付かずに、お母さんのことを尋ねて亡くなったことを聞かされたら、とても焦ります。
      『えっそうだったの。。ハガキもらってたのにしっかり読めてなくてごめん。。大変だったんだね。。』
      みたいな感じでしょうか

      死因に関してはまた、気になるのは本音かと思いますが、自殺などの可能性もありますので、こちらからは聞かないのがマナーと思っています。

      ガンになる可能性の指摘は他の方もわりとされているようですね。
      これも自分で理解してますので、自分はならないと考えている方からの指摘はあまり気分のいいものではありません。
      自身の親もガンで亡くしている友人からの、『私たちもリスク高いし気を付けようね』という言葉は素直に聞き入れられますが。
      同じ立場でなくても、こちらを心配しての言葉であればまた感じ方も変わったでしょう。

      今回のことで、他人の本音の部分はそんなもんだろうと理解していますが、実際に本音を立て続けにぶつけられるのは、やはりなんだか疲れたなという感じです。

      トピ内ID:7876867560

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      「私なら‥」と思う時点で付き合えないってこと

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      もうお付き合いやめたらどうですか?

      私なら、私なら‥これを思ったら友達ではいられませんよ。
      傷ついてはいないけど、結局受け入れられないんですよね。
      受け入れられないと言うより、心の底に怒りもあるかな。

      年一の付き合いだし自分で彼女に壁と言うか、この人とは違うんだよなーと思っているでしょう?

      自分とは違って当たり前なんですけどね。

      付き合いやめたらいいんじゃないですか?

      トピ内ID:3370915208

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      お気持ちわかります。

      しおりをつける
      😉
      ポッキー
      大変でしたね。。

      私も同じようなこと経験しました。

      悪気なく?無神経な発言をする人っていますが、、、
      それが友人だと悲しくがっかりしますよね。
      さらに年齢を重ねたのに何故相手に対する心遣いができないのかなって。

      今はそういう人だと割り切って、必要な時のみのお付き合いをしています。
      しょうがないです。

      新たに同じ価値観の友人ができますから、出逢いを大切に。
      生きていきましょ!

      トピ内ID:9138682186

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      気持ちを書き出して分かること

      しおりをつける
      🙂
      マヨネーズ
      気持ちを書き出すことは、セルフセラピーにもなって、いいことですよ。
      (本来はノートに書くのがいいですが)

      静かに疎遠でいいのでは?
      友だちに対して、もやもやするなら、いなくていいと思いますよ。

      私も亡くなったことを忘れていたら謝ります。
      けれど親御さんは覚えてますね。さすがに。
      祖父母あたりが怪しくて。毎年聞いてます。

      トピ内ID:3198816059

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      自分の価値観で考えているから

      しおりをつける
      🙂
      所詮他人
      過去に身内を亡くしたことがあります。無神経に言ってくる人、「たかが祖母じゃない。もういいだろう。会おうよ」と言ってきた元カレもいました。
      病名を言ってバカにする人もいました。どれだけ自分が偉いのか。他人の気持ちが理解できないのかと思いました。

      みんな亡くなる前は親しく付き合っていました。
      それが身内の死を知った途端、冷たく自分の価値観が全てだと言い方をして、私の気持ちは一切理解されませんでした。
      心に傷ついたことを言っても「だから何?」の言い方されました。病気になる事をした方が悪いと酷いことも言われました。

      なのでその人達は自然と付き合いを減らして、中にはお別れした人もいます。身内の死を痛感していない人達です。自分は関係ない。今が楽しければ良いって。友達や恋人は他人です。いずれは別れる運命です。
      他人の死を喜ぶ人や貶す人もいるですよ。

      トピ内ID:3687341762

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      トピック主です3

      しおりをつける
      🙂
      はる
      皆さん、ありがとうございます。
      気持ちの整理の機会になりトピを立ててよかったです。セラピーになるとのご意見もありました。

      私の友人知人で、親を亡くした人は、まだ私が若いこともあり三名です。
      小学6年の時にお父さんが亡くなった同級生。
      大学の時のお父さんを亡くしたバイト仲間。
      10年前にお母さんを亡くした友人。
      初めの二人はもうとうの昔から付き合いはありませんが、忘れていません。
      確かに祖父母になるとあやしいですね。

      人はそれぞれ価値観も違うし、押し付けることはできないとわかっているのに、自分の中のもやもやが消化できないのはなぜなのかと思っていました。
      すごく傷付いた!というわけでもないのに。

      ポッキーさんの
      >悪気なく?無神経な発言をする人っていますが、、、
      >それが友人だと悲しくがっかりしますよね。

      という言葉に、私もそうだったんだと思いました。
      世の中には無神経な発言をする人がいるのもわかっているけど、目の前の友人にそうあってほしくはなかったんだと思います。

      他の皆さんも、共感するご意見をいただき、心を整理することができました。経験を教えていただき、ありがとうございます。

      トピ内ID:7876867560

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