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    夫と冷戦中です。客観的なアドバイスをください。

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    🙂
    あやこ
    夫婦
    37歳女性です。6ヶ月の子どもがいて育休中です。夫は5歳半年上です。

    夫が、今月一度きりの二連休に、温泉に一泊でいこうと言ってきました。
    2ヶ月くらい前にも行っています。
    息子の教育費のために、貯金しようと話していたばかりで、夫は、私の家族と衣食を分ける条件で、わたしの実家に同居する話までしていました。
    温泉旅行の提案に、わたしは、貯金できなくなる心配もあり、コロナもあり、即断できませんでした。、生理がきて体調悪くもありました。
    夫は、新しい業務が増えて最近疲れたと言っていました。
    また、当日、以前から通院の予約があったのですが、夫が温泉の話をし始めたため、言い出せず、温泉が本決まりになったらそちらを取り消そうと思っていました。
    当日、結局行かない話になったので、息子と通院に行くというと、いいんじゃないと言っていました。

    帰ってくると、夫は部屋に引きこもり、何もやる気がしない、鬱っぽいと言い、晩ごはんも食べたがらなかったです。ご飯を食べないと体に悪いし、いつまでもこんなことをしていても仕方ないので、こちらから折れて謝りました。すると、(おそらく)ひどいことを並べ立てたメールを送ってきました。ラインの出たしだけ見えて、ショックを受けて、受け入れられそうにないので、まだ開けられていません。

    夫は、元々、怒りだすと自分が正しいといって引かない。怒りが収まるまで、何を言っても聞かない。落ち着いてからもうしないと謝ってくる傾向にあります。
    それが繰り返され、一向に治らないです。

    わたしもいけなかったので、謝ってみたのですが、こちらが謝ったり、心配すると、きつく当たってきてどうしたらいいかわかりません。

    仲直りしたいので、アドバイスをお願いします。

    トピ内ID:3946225052

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    そもそも行きません

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    🙂
    5歳の母
    アドバイスになるかわかりませんが、こんな外出自粛の中で
    わざわざ6か月の子供を連れて温泉宿に行きません。
    妻と子がコロナに感染してもいいと思っている行動ですよね?
    たぶん一般的には旅行など避けた方がいいと思うのですが・・。
    ご主人はそんな考えはないのでしょうか?

    トピ内ID:5680795637

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    広い世界を見る。

    しおりをつける
    🐴
    ゆうひ
    まずは同居の件、あなたの実家に、ってあなたのご両親の了解は?
    お金の問題なのでしょうけれど、なんだかご主人が安易な印象、衣食を分ける?住だけお得するつもり?なんだか勝手ですね。

    さて、今の状況で温泉はやめましょう。
    あなたもご主人も不要不急の外出をしない、という意味を理解されていますか?
    体調がどうとか、それ以前の問題です、どこで誰がコロナをうつされうつすのか分かりません。しっかりして下さいお願いしますから。

    部屋に引きこもり、ひどい内容であろうメールを送り付け、機嫌で家族をコントロールする稚拙なご主人。
    謝らなくてもいいのに謝ってその場をしのごうとする短慮なあなた。

    パワーゲームの様に互いをけん制しているうちはいい関係性にはなれませんよ。

    まずはあなたが正しい判断が出来る様になって下さい。
    私はこう思うからそれはやらないよ、と言える人になる、自分をちゃんと大事にして「嫌な事、間違っていると思う事」に自分の意志で正確に対応して下さい。

    少なくともあなたの心の中にはご主人に対し「負の気持ち」があるんですよね?
    その気持ちに蓋をして表向きを取り繕っても幸せと言えるんですか?

    仲良く言い家族になりたいならば「それが出来る人」でなければなりません。
    ご主人は今のところそれが出来ない人の様ですが、どうしてもそのご主人と夫婦でいたいのなら、あなたが変わるしかありませんね。

    起きる事、言われた言葉、自分の気持ち、すべてをより深く考えその意味や理由を考える。
    我慢や諦めでは何も解決しませんよ。

    トピ内ID:4730598918

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    めんどくさい

    しおりをつける
    😝
    チーク
    40過ぎてそんな自分自分の構ってちゃんな夫、放っておきましょう。
    あなたは育児に専念して下さい。
    夫が反省して出てきたら、ご飯を出して相手をしてあげればいいですよ。
    大体何で通院のことも言えないのですか?生理のことも体調も。
    こんな時期に温泉なんてふざけるなと言えませんか?
    行かないことに決まったのに、なぜこちらから折れる必要があるのですか?
    謝ったりするから、夫の自分を省みる機会が失われ繰り返されるのです。
    ラインなんか見なくていいですよ。
    謝ってくるまで淡々と生活をして、大人げないのは夫だと悟らせてあげて下さい。

    トピ内ID:5663078432

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    緊急事態宣言が出ていないところですよね?

    しおりをつける
    🙂
    たまや
    お住まいも温泉も、緊急事態宣言が出てなくて、その地域に入らずに行き来できるんですよね?
    該当地域ならあり得ない提案だし、即却下しないトピ主も非常識ですよ?

    ちょっとわからないのですが、連休の初日まで行くかどうかを決めなかったんですか?
    計画性が乏しいご夫婦ですね。

    〉落ち着いてからもうしないと謝ってくる傾向にあります。

    落ち着くまで放っておけばいいのでは?
    ご機嫌を取るから当たられるんですよ。

    で、そういう性格の人と結婚したんでしょう?
    結婚したら性格を治すって約束してたんですか?
    約束していないなら、そのまま受け入れましょう。

    あと、実家での同居は、ご両親たっての希望でなければ止めた方が良いです。
    トピ主夫タイプの人と一緒に暮らすのは気疲れしますから。
    親不孝をしたくないなら、夫婦で頑張って稼いで教育資金を貯めましょう。

    晩婚の割に面倒な人と結婚しちゃいましたね。

    トピ内ID:7300205526

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    放置。

    しおりをつける
    🐤
    めたも
    謝ったあとは、できることは何もありません。

    「怒り」は自分で処理するしかないです。
    ご主人は気持ちが落ち着くまで時間を要するかたなのですから、
    充分な時間をあげたらいいではありませんか?

    >ご飯を食べないと体に悪いし
    まさか餓死するまで絶食しないでしょうに。
    赤ん坊じゃないんだから、40代の大人なんだから、心配ご無用です。


    機嫌を直してほしいから謝る、って不実だな~と思います。

    >わたしもいけなかったので、
    これは、トピのどの部分を指しているのでしょうか?

    トピ内ID:4387847580

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