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    両親の反対で恋人と距離をおいています。

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    きら
    恋愛
    今、外国人の恋人と距離をおいています。
    原因は私の両親の反対です。彼は日本で働いています。私達は将来は一緒になりたい気持ちがありますが今安定していないのと、両親に反対されているのでまだ「結婚」の具体的な話はしていません(先に両親に認めてもらいたいという気持ちがあるので)。反対の理由は文化の違いや遠くに行かせたくないという事で反対されています。

    また両親に罵声を浴びせられた私は親に私の親の放棄をするといわれ、それを受けたのですが結局は親に説教され普通の生活を送っています。彼には両親の反対によって会いたくても会えない、遠くに行きたくても門限があっていけない(ちなみに友達とのお出かけや食事などには門限はありません)、旅行に行きたくてもいけない。いつもひとりぼっちだ。恋人の意味がないと言われました。そしてお互い今冷却時間が必要といわれました。そして私がもし待てないなら新しい彼氏を見つけたらいいといわれました。

    両親は私を心配してこういう態度ではありますが、今後のために自立しようと思っています。
    また、恋人との「距離をおく」についても、ほとんどあきらめてはいますがまだ見込みはあるのでしょうか?

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    あなた次第

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    海外小町
    まだ見込みがあるかどうかは、相手に聞かないとわからないですよ。他人が知っていることではないです。

    2通り解決方法があると思います。

    1.ご両親に認めてもらいたいというお気持ちわかります。彼氏さんとの関係を認めてもらうのにどのぐらい時間がかかるかはわかりませんが、トピ主さんが動かない限りそれは無理です。彼氏さんに会いに行くなり、彼に来てもらうなり、手紙を書かせるなりしてご両親に直接・間接的にアプローチし、ダメもとでも少しずつ、じわじわやっていく。彼氏さんに対しても、「あなたとやって行きたい」とはっきり意思表示し、だからこそ親を説得するのに協力してもらう。

    2.もう一つは親の気持ちだけを受け入れて別れる。これもひとつの選択だと思います。

    彼氏さんの発言から読めるのは、トピ主さんが全然どうしたいのかわからない、というよりあまり積極的じゃないということです。ご自身の意思をはっきり決めて、それを行動に出す。それしかないです。

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    先に自立

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    もも
    >お互い今冷却時間が必要といわれました。そして私がもし待てないなら新しい彼氏を見つけたらいいといわれました。

    うーん、終わったかな。
    恋人に自分以外の男が現れてもいいと考えた時は、終わったと思うのが無難な解釈です。

    >ちなみに友達とのお出かけや食事などには門限はありません
    だったら友達と遊ぶと言って彼と出かけることも出来ます。トピ主はそうまでして彼に会う気はないのだ、と私は思いました。彼はあなたが嫌いになったわけでなく、ご両親の態度とそれを素直に聞くあなたに疲れたんだと思う。

    >今後のために自立しようと思っています。
    今は誰かとの恋愛より自立する方が大切かも。
    頑張ってください。

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    独立しませんか?

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    nanako
    ちゃんと自立しませんか?あなたと恋人の未来のためではなく、あなた自身のために。
    このままではあなたは彼と別れたとしても、親の気に入る相手としか付き合うことができません。
    あなたは親離れしてないんです。そして、あなたの両親も子離れしていない。
    外国の恋人にとっては、親から自立していない日本人は不思議に見えることでしょうね。
    なぜなら通常、成人すれば親の元から離れ、独立するから。親は子供を大人として扱い、子供の人生に口を出すことは、よほどのことがなければしません。
    あなたは恋人にとっては、親離れもできてない子供に見えるのです。
    お互い大人で対等の付き合いもできない恋人など、恋人である意味もありません。

    >お互い冷却期間が必要。
    >私がもし待てないなら新しい彼氏を見つけたらいいといわれました。
    これ、最終通告だと思いますよ。
    もし別れたくなければ、あなたは親に対し、アクションを起こす必要があります。必死に説得する。親と縁を切るなど。
    別れるとしても、独立すべきと思いますよ。今のままではあなたはただの子供だから。

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    親が反対する人は

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    しんば
    それなりに、反対しない人以上の苦労があります。

    それでも良ければ。。。

    どっちにしても、親に養われているような状態(たとえお金を入れて家に住んでいるだけにしても)だと、文句は言えない。自立が先!

    親のいう事は、よく考えましょう。自分で決めればいいけど。反対を押し通すなら、それなりの覚悟で。

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    ガツンと言う

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    アナスタシア
    結婚したい・・・ということは
    まあ二十歳以上の社会人なんですよね?おそらく。

    もしそうなら親がなんと言おうと自分の意思を貫く
    ってことも必要だと思います。
    だって自分の人生ですよ?
    親がこう言ったああ言ったからって従ったとしても
    その責任はあなたが取るんですよ?
    読んでいると後で後悔する羽目になりそうです・・。

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    あなた自身が決めること

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    ツォルキン
    親に反対されて、それは理不尽だと怒りながらも
    両親の言うとおりにしているという時点で
    あなたは結局彼より両親を選んでいるのでは?
    でも今回あなたが両親の言いなりになったとして
    丸く収まったとしてもこれからの人生、
    何かあるたびに両親が口出ししてきますよ、きっと。
    やっぱり最後はあなたが親から精神的に自立して
    自分を持たない限り、同じ繰り返しがやってくるとおもいます。

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    あれから・・・

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    きら
    トピ主です。
    書き込みをしていただいてありがとうございます。
    恋人と距離をおいて1ヶ月。とりあえずは自立をしようとネットで部屋探しをしているのを親が見ていたようです。先週末、母に「家出ようと思ってるのか?」と聞かれ、何とか承諾を得たので部屋探しに行きました。結果、両親の態度はまた変わり、いつものように罵声を浴びせられ「自立したいのは口実だけ。本当は一人になったら男と連絡とりあうんか!」といわれ恋人の人権差別的な発言までされ、キレた私は荷物をまとめて実家を出ました。それから彼に連絡しました。彼は私の両親がどんな親なのか察しているので返事をくれ、一緒に暮らそうと言ってくれましたがとりあえずは自分も自立しようと部屋も見つけました。
    今は、スッキリしています。これからはもっと自分を大切にしたいとおもいます。
    ありがとうございました。

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    感情に流されないこと。

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    DS
    似た経験があります。娘の一生に関わることですから親が不安に思うのは当然で、反対するのは初めから分かっていましたし、理解してもらうのには時間がかかることも分かっていました。
    ご両親を説得するには自分が大人になって、彼が人生のパートナーとして信頼のおける人間であり、自分を愛し大事にしてくれるということを、時間をかけてわかってもらわないといけないと思います。結婚は祝福されてするに越したことはありませんし。ただし、この人を選ぶと決断した以上、後でうまくいかなくなっても自分の責任なので、よく考えて。
    まだ先の話かもしれませんが、子供ができると孫かわいさに急に親の態度が変わったという話もよく聞きます。

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