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    好きだけど別れたいと考えています。

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    みみみ
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    バツイチの男性と1年弱お付き合いをしている、アラサー未婚女性です。彼には前妻のもとに小学生の子供がおります。
    私は彼を好きですが、別れたいと考えています。どのように心の整理をつければ決心できるのか悩んでいます。

    付き合う前からバツイチ子持ちであることは知っていました。私の考え方が未熟だったのですが、当初は前妻を元カノくらいの感覚で捉えていたのだと思います。ですが、付き合い始めて前妻や子供の話を聞くのがとても辛く、我慢できず喧嘩になってしまいます。彼もそれを察してあまり話さなくなりましたが、前妻を含めた3人でよく出かけているようです。
    私たちに結婚の話は出ていません。ですから、養育費や面会について、細かいことは聞いていません。子供を大切にしている人だと思いますし、子供と会うのも当然のことだと思います。前妻と関わりがあることも仕方がないと頭では理解していますが、どうしても寂しい気持ちやモヤモヤが消えません。

    彼の家に前妻と子供が出入りしていることも、一緒に使っていたものかなと思うものがあることも本当は嫌で嫌でたまりません。もう会わないでほしい、そんなに子供が大切なら何で離婚なんかしたんだ!など、どんどん考え方が醜くなっている気がします。かといって、私と付き合いたいから子供なんかどうでもいいと考える人であれば好きにはならなかったと思うのです。

    つまり私はバツイチ子持ち男性と付き合える器ではなく、お互いの幸せのために別れた方がいいと思うのです。でも彼を好きな気持ちが消せません。無理矢理別れたとしても、非常に近いコミュニティにいる人であるため頻繁に顔を合わせてしまいます。こんなドロドロした気持ちを彼や共通の知人には話せません。

    読みにくい文章で大変申し訳ありませんが、気持ちの整理をつける方法が知りたいです。

    トピ内ID:8018523236

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    ドロドロしているか?

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    匿名
    彼の家に今でも元嫁が上がりこむ点が
    ルール違反ではないかと感じた。
    子供だけならともかく なぜ異性が家に上がる?
    上げる?

    狭いコミュニティを飛び出して
    他にもっと 合う人がいると思うので
    出会ってください。

    ドロドロしているとは思いません。
    誰でも嫌悪感と、疑惑を抱かずにはいられません
    彼の行動は。

    トピ内ID:2735513600

    ...本文を表示

    その方が良いでしょうね。

    しおりをつける
    🐷
    ジン
    前妻と子供は一生関わって来ますよ。
    それが離婚していても子持ちの人の宿命ですから。

    感情として吹っ切れない部分もあるでしょうけど、自分には無理だった!と受け止めるしかないですよ。

    トピ内ID:7213187949

    ...本文を表示

    その男はいいとこどりでルーズでズルい

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >前妻を含めた3人でよく出かけているようです。
    これはひどい男ですよ。
    全く誠意がない。
    離婚して日々の大変な子育てを放棄して、週末の3人でお出かけという子供が喜ぶことだけしておいしいとこどりしてるんだから。
    子供に対してもちっとも大切になんてしてない。

    逆に子供を引き取って男手一つで育てているシンパパの方が誠意がある。

    >彼の家に前妻と子供が出入りしている
    子供を家に上げるのは良いが、
    前妻を敷地内に招き入れている時点でアウトです。
    トピ主さんへの誠意のかけらも見られません。
    門扉ないしエントランスで十二分。

    「人に物事を伝える所要時間は3分」
    トピ主さんへ誠意が有るなら、
    子供との交流は良いが、
    前妻とは「子供の安全な引き渡しのみ」
    送迎のみで3人での時間はものの3分ですよ。
    子供の居る場での近況報告であっても3分で済む話。
    小学1年生でもママと離れられないイヤイヤ期は終わっていますので引き渡しに時間はかかりません。
    養育費の交渉など長時間の案件は言った言わないの水掛け論を避ける意味でもメールや書簡等の文字でのやり取りにする筈。

    決定的なのは、彼女が嫌がっていることに対してただ話さないだけであるということ。
    子供は良いが前妻とズルズル付き合っているルーズさ。
    そんな誠意のないずるい男はこちらこそ願い下げにして良いのですよ。

    トピ内ID:5851814374

    ...本文を表示

    前向きに

    しおりをつける
    🐤
    花子
    別れる!ご自分で言われるほどに離婚歴のあるその人とは、無理ですね。
    その別れが できないんですよね、

    ここは踏ん張って 自分から別れを切り出し そして 自分磨きして下さい 

    この彼がもう一度 貴女と付き合いたい
    他なら彼氏ができても奪いたいと思うぐらい
    今以上に いい女になる事だけに目を向けて下さい。

    自分にも自信がつけば より素敵な彼氏ができるはずです。

    トピ内ID:0906620211

    ...本文を表示

    間違ってはいないと思う

    しおりをつける
    blank
    くま
    こんなこと書くと怒られるかもしれないけど、バツありの人との結婚って初婚同士の結婚とは違いある意味特殊な結婚だと思う。

    そしてバツありの人との結婚には向き不向きがあり向いていない人には無理だということ。

    トピ主さんの選択に「愛が無い」という判断を下す人もいるかもしれない。
    だけど、そんな簡単なものではないと思う。
    トピ主さんは恐らく本当に彼のことが好きなんだと思うけど正直結婚は好きなだけではやっていけない。

    彼の前の結婚と離婚により背負っているものはトピ主さんには責任はない。
    背負う必要はない。

    ただ、背負わないなら彼との結婚は不可能だということだけは事実。

    誰も批判される必要のない恋愛。
    トピ主さんの感情も行動も彼の気持も何も間違っているものではないということ。

    トピ内ID:4259079893

    ...本文を表示

    好きな人の為に別れる

    しおりをつける
    🙂
    バタフライエフェクト
    好きな気持ちが消せないのであれば好きな人の為に別れると考えてはどうでしょうか?
    彼目線で考えるとトピ主さんとの結婚しても幸せにはなれない事は彼も分かっていはずです。
    おそらく分かってはいるけど彼もトピ主さんと同じ気持ちで決断出来ないのだと思います。
    だから彼の為に別れるのです。
    それが出来れば別れても好きな人の記憶の中で常に彼を一番に考えてくれたいい女として残れると思いますよ。
    非常に近いコミュニティにいる人ならキレイに別れるって大事でしょう。

    ただ客観的に言わせてもらうと彼は大した男ではありません。
    結婚って総合力だと思うのです。
    そう考えるとバツイチ子持ちって優れているとは言えないでしょう。
    彼ほど素敵ではなくても初婚の男性と結婚した方が彼と結婚するよりも幸せになれる確率は高いと思います。

    トピ内ID:3702643590

    ...本文を表示

    彼氏がちょっとズルいかな?

    しおりをつける
    blank
    ぼたもち
    子供と会うのに元奥様も3人で出かけてるんですね。(しかも頻繁に)
    まあ、小学生だから仕方ないでしょうけど。
    確かにそんなにお出かけ一緒にするくらいなら元さやに納まった方が
    早いんじゃない?と言いたくなりますね・・・(ごめんなさい)

    私は彼氏にちょっと強かさを感じて仕方ありません。
    自分は子供と仲良くできた上に子育ては奥様がしてくれている。
    おまけに独身の彼女がいて、自分を好いてくれてる。
    良いとこ取りな気がします。
    それにあなたに嘘ついて付き合っているわけじゃないから
    別に責められないし。

    一体どんな理由で元奥様と別れたのかが鍵ですね。

    いずれにせよ、その彼氏と結婚したところで
    あなたは常にその元家族の中に途中で入った人という感じは生涯拭えないと思います。
    これは苦しいと思います。

    おっしゃる通り、地球は皆家族。くらいの器が求められるかもしれませんね。

    私はそんなの嫌だ~

    トピ内ID:4430419255

    ...本文を表示

    ダメだよ、その彼

    しおりをつける
    🙂
    布マスク
    別れた子供と時々会うのはいいとして、あなたがいるのに前妻と三人で会ったり家に上げたりって有り得ないですよ。
    要は、新しい彼女はキープしたまま、たまに家族ごっこもしたい、美味しいとこ取りしたいってことでしょ?

    そもそも、そんなに仲良いならなぜ離婚したの?
    子供がいて離婚するって、余程の決意がないと出来ません。
    物事を真剣に深く考えることが出来ない人達なんじゃないかしら。

    ただ、どうしても別れたくないというなら、彼と付き合いながら結婚相手は別に探すしかないですね。
    そんな彼ならあなたが二股したって何の問題もありません。
    そのくらい、その彼は有り得ない。
    もしくは、あなたのことを「彼女」とすら思ってない可能性もあります。
    そうであれば、彼の行動は理解できますが。

    トピ内ID:1058702931

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みみみ
    レスをくださった皆様、本当にありがとうございます。
    正直、私の考え方が幼い、自業自得だという厳しいお叱りを覚悟していたので、皆様の優しいお言葉に涙が出ました。

    彼はズルい、いいとこどりだ、前妻とよりを戻したほうがうまくいくのではないか等、私も薄々気づいてはいたけれど、考えないようにしていたことを指摘され、彼との関係を冷静に考えることができそうです。
    もともと悩み事を人に話すのが苦手な性格ですので、一人で悩んで辛い思いをすることが多かったのですが、やはり人に話して客観的な意見をいただくのは勉強になりますね。

    それでも彼の味方をしたくなってしまうのは私の甘ったれた部分だと思いますが、嫌だと思う気持ちが必ずしも間違っているわけではないと思えるようになったので、怖がらずに嫌なことは嫌だと言ってみようと思います。それでお互いが納得できる解決策が見つかればいいですし、それでも私ばかりが我慢していると感じれば、別れを決意するきっかけにできるかもしれません。

    トピ内ID:8018523236

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    みみみ
    匿名様

    レスありがとうございます。
    バツイチの方とお付き合いするのは初めてだったので、前妻との付き合いはこんなものなのかと思っていました。そのことに対して嫌だ、やめてほしいという感情をもってしまい自己嫌悪に陥っていましたが、ドロドロしていると思わないと言っていただき、心が軽くなりました。
    ありがとうございました。


    ジン様

    レスありがとうございます。
    一時の恋愛と考えれば良い経験かもしれませんが、結婚と考えると気持ちの問題だけではないですよね。
    冷静に自分がどうしたいのか考えてみます。そして「やっぱり無理だったわ」と笑えるようになりたいと思います。
    ありがとうございました。


    匿名様

    レスありがとうございます。
    その男はいいとこどりでルーズでズルい というのは、私が認めたくなくて見ないようにしていた部分だと思います。
    子どものため、と言われれば、こちらが何も言えないのをわかっているのでしょうね。私に対して不誠実ですし、言い訳に使われる子どももかわいそうな気がしてきました。会ったことのない人を悪くは言いたくないですが、前妻も彼氏がいて元夫(彼)に会うことを嫌がるそうなので、もともと周りへの配慮に欠ける人なのかもしれません。
    もう少し自分の大切にできる付き合いをしたいと思います。
    ありがとうございました。


    花子様

    レスありがとうございます。
    自分磨き、とてもいいですね。解決しないことをグジグジと悩むより、とても有意義な時間の使い方だと思います。
    私を大切にしなかったことを後悔させてやりたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:8018523236

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