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    ちいちい
    恋愛
    交際して5年になる彼のいる25歳の事務正社員です。
    彼は同級生。大学からの付き合いで学生時代は2年、お互い就職してからは
    3年交際しています。

    お互い初めての彼女彼氏で、就職して中距離交際となりましたが
    休日にはお互いの住まいの近く(彼は勤務先の寮、私は実家住まい)
    や中間距離で会ったりして仲良く交際してきたつもりです。

    20代の半ばとなり、私自身は今後の将来のことも考えるようになり
    それとなく私自身の結婚に対する青写真(子供は30前には一人は欲しい
    とか、出来る限り仕事も続けて家計に貢献したい等)の話をする
    こともありましたが、彼は返事はするものの、何処か上の空といった
    感じでした。

    そこで思い切って彼に結婚については、どのように考えているのか
    尋ねてみたのですが・・・
    彼の答えは下記の通りです。

    「自分も後々は結婚したいと思っているが、それは、もう少し職場での
    自分の立ち位置を構築してからと思っている。
    「今後3年は結婚はしないつもり」
    「ちいちいのことは大切にしているつもりだけど、それだけではダメ
    なのだろうか?」
    「20代半ばならば、まだまだ積極的に結婚について考える必要も
    ないのでは?」

    私が「それは、私を結婚相手としては考えているが、今は時期早々という
    意味で私は待っていても良いのか」と尋ねると
    彼は「自分はそのつもりだけど」とは答えてくれたものの、何となく
    煮え切らない態度でした。

    「長すぎた春」という言葉を知り、自分と彼もそういった状態になるのでは
    ないかと感じ、不安に駆られるようになりました。
    私自身は、すぐにでも結婚とは言いませんが「数年後には結婚できるよう
    に」といった具体的な提案は欲しかったです。

    あまり急かせることなく、彼のペースに合わせるべきなのでしょうか?
    それとも彼は私との結婚に迷っているのでしょうか?

    トピ内ID:8028480770

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    25歳という年齢が。

    しおりをつける
    めたも
    女性の25歳は、
    「20代で一人目出産」を逆算したら、
    ちいちいさんはそろそろ腰を上げたほうが良いでしょう。

    男性の25歳、社会人3年目は、
    結婚を焦る気持ちは無いかもしれません。
    社内ではヒヨコ扱いでしょうし、出世や給与面の不安があるかもしれません。

    初めての彼女と結婚したら、
    生涯ちいちいさんしか知らないことになります。
    本当にちいちいさんに決めていいのか。後悔しないのか。不安。

    だけど、ちいちいさんとは仲良く交際できていますし、
    彼はちいちいさんのことを愛していますから、失いたくない。
    いつかは結婚するんだろうな~と漠然と思い描いている。

    誠実な男性ほど、安易な約束はしないと思います。
    その場しのぎの口先の言葉が欲しいですか?
    「言葉」みたいな不確かなもので「安心」できるなら、
    簡単ですね。

    現実には、口約束は何の保障も無いので、
    お二人が結婚に至らない可能性はあります。
    彼のペースに合わせた結果、20代の出産が叶わない可能性もある。

    人生の賭けは、本人にしか決められません。

    トピ内ID:8204612126

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    自分だって急かされたら嫌なはず

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ちいちい様、こんにちは。

    交際して5年になる彼氏様が結婚について考えているのか分からないとのこと。

    人によりけりでしょうから本当の所はご本人しか知り得ませんが
    多分考えろという方が難しいかと思います。

    就職してたったの3年
    ようやっと新人に毛が生えた程度の経歴でしかないのに
    他人の人生を背負い、ひとりにつき2000万~かかると言われる子供の話を
    計画的に見据えられる20代というのは逆にすごいことだと思います。

    もちろん10代で結婚してうまく行っている家庭もありますが
    結果的にそうなったというだけのこと。

    貴女様だって社会人3年目で経営者としての考え方をせよ
    なんて言われても分からないでしょう?
    でも事実貴女様より年下の経営者だっているんです。

    子供の事を考えればタイムリミットはありますが
    それを優先して我慢できないと言うのであれば別れるしかない。
    彼氏様を信じて待つならそれもよし。

    価値観は誰かに言われて簡単に変わるものではありませんし
    無理に我を通せば一生残る不満になります。

    ことコロナウィルスで企業が大変な時
    気を散らす事をするのでは無く落ち着いて考えられるまで待ってみては?

    トピ内ID:7894518063

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    長すぎた春ではないな

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    トピ主さん達はまだ若いから、というよりも
    25歳男性はまだまだ結婚なんて考えないから、
    です。

    高校生から付き合っている人でも
    27または28で結婚していましたよ。

    それか出来婚で20に結婚した人もいるけど。


    まあ長すぎた春になるかもしれない彼では
    ありますね。

    トピ内ID:9477092251

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    もち様、めたも様ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    ちいちい
    早々にレスを頂きまして有難うございます。
    少し情報を追加させてください。

    実は昨年末までは私自身も結婚の時期などは特に意識したことも
    なく、何れは彼と結婚するのだろうといった漠然とした将来しか
    抱いていませんでしたし、父と母も初めて交際した同士で結婚
    したこともあり、黙っていても、先には結婚が待っているはずと
    思っていたところがあります。

    特に両親には二人でいたところに偶然出くわした際に、彼が
    「ちいちいさんとお付き合いしています」といった挨拶もあった
    ことから、両親はスッカリ彼と結婚することは決定事項と
    信じているところもあります。
    そういった両親の考え方もあって、私も結婚はするものだと
    思い込んでいた部分はあると思います。

    然しながら、結婚の時期というか「そもそも彼は自分と結婚する
    つもりがあるのか?」といったことを疑うようになったのは
    母の妹で33歳(母とは年が離れており、一人っ子の私にとっては
    姉のような存在です)既婚、士業についている叔母に言われたことが
    心に突き刺さったからです。

    私は母から「家事などは結婚して切羽詰まれば何とか出来るもの。
    それよりも今は若い時しか出来ないことを楽しむべき」と言われて
    育ったこともあり、全く料理も洗濯もしたことがありません。
    独身の頃は全く料理もしていなかったという母も今は料理上手で
    手抜きのない食事を用意してくれる人ですので、自分もその気になれば
    出来るのだろうと思って、専業主婦の母に任せっきりです。

    年末に叔母と食事をした際に、そのことを指摘されてしまい、少し
    叔母と険悪な雰囲気になってしまいました。
    叔母は「そんな調子では交際している彼にもフラれてしまうかも
    知れないよ」と話し「長過ぎた春という言葉もあって、長く交際
    しているからといって結婚出来る訳ではない」と言われてしまいました。

    トピ内ID:8028480770

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    blank
    ちいちい
    叔母には家事のことだけではなく
    「そもそも貴方は学生時代もロクに勉強せずにギリギリで卒業できたという
    ことも彼も承知なのでしょう?就職してからも、最初の就職先は半年で
    辞めてしまい、何とか転職できたから良かったものの、何をさせても
    中途半端。そんな貴方と結婚したいと本当に彼は思っているのかしら」と。

    私はAO入試で希望した理系の大学に入学したものの、取り合えず理系の
    道に進みたいという漠然とした進路であった為に、すぐに大学の講義にも
    ついていけなくなりました。
    又、最初に就職した会社では、先輩から強烈な虐めに遭い、父からも
    辞めることを勧められたこともあり、半年ほどで退職し、今の勤務先に
    転職しています。

    確かに高い学費を親に出してもらい、ロクに勉強もしていなかったことは
    反省していますが、就職先の虐めは理不尽なものでしたし、彼にも
    愚痴をこぼし、慰めて貰っていました。

    そういった自分を彼にはキチンと受け止めて貰っていたと思っていましたが
    叔母に指摘されたことで「こんな自分との結婚を本当に彼は真剣に
    考えてくれているのだろうか?」と考えるようになりました。

    トピ内ID:8028480770

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    1人目を20代でとなるなら間に合わない

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    結婚して妊活して無事に産める保証はないですからね
    今からでも遅くないけれど今からじゃなきゃ遅いですよ

    25歳で結婚して29歳で二児の母ですが本気で30までに子供を考えるなら間に合わない

    トピ内ID:2117737105

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    数年後の結婚の約束なんて意味ないですよ。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    数年後に別れている可能性もある訳ですし。
    本当に意味があるのは結婚しようと具体的に行動した時だけですよ。

    >あまり急かせることなく、彼のペースに合わせるべきなのでしょうか?

    長すぎた春になった人はみんな相手にペ-スを合わせた結果だと思います。
    トピ主さんはずっと彼に合わせて生きていくつもりなのですか?
    彼が「今後3年は結婚しない」というならトピ主さんだって「私は後2年で結婚するつもり」と言ってもいいじゃないですか。
    私なら自分のペ-スも大事にしますよ。

    >それとも彼は私との結婚に迷っているのでしょうか?

    彼は結婚を迷っているというより結婚をまだする気はないという印象です。
    彼が結婚したい時期にその横にいるのがトピ主さんだったら結婚出来ると思います。
    何年先なのかは分かりませんが・・・。

    トピ内ID:1124970040

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    連投になります。

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    少しネットで調べたのですが男性の初婚平均年齢は約30歳。

    結婚までの交際期間は1年未満がもっとも多く平均は約3年。

    トピ主さんの場合、彼との結婚を男性の初婚平均まで待つと交際歴10年です。

    彼の言った3年でも交際歴8年。

    8年10年の交際歴での結婚は少数派です。

    それだけ結婚に至る確率が低いとも言えます。

    そう考えるともうすでに長すぎた春と言えるのではないでしょうか?

    トピ内ID:1124970040

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    トピ主さんの追記まで読みました。

    なるほど…叔母様の仰る通りですね。
    今のままでは本当に『長過ぎた春』になるかも…と感じました。

    中距離恋愛でお互いに社会人3年との事。
    もしも彼の職場や身近な場所に、
    仕事も趣味もひたむきに取り組む素敵な女性が現れたとしたら?

    学生時代に初めての彼女が出来てそのまま付き合ってきたけど、
    もしかしたら、自分は女性を見る目が無かったのかもしれない…

    …と、彼は思うんじゃないでしょうか。

    トピ主さんも頑張らなきゃ。
    別に、家事や仕事が出来ればそれでいいって訳じゃないですよ?

    漠然と「このままでも困る事ないからいいや」と努力を怠り、
    ボーッと生きているだけでは、彼は他の女性に目が向くでしょう。

    結婚したいのなら、
    この人と一緒に生きたい!と思われる女性になりましょう。
    他の男に取られたくないと思われれば、待たされたりしませんよ。

    >「今後3年は結婚はしないつもり」

    この3年の間に、あなた以上に輝いて生きている女性が現れたら
    結婚は無くなる可能性が高い。
    もしかしたら、もう現れているのかもしれない。

    早く、精神的にも自立した大人の女性になりましょう。頑張って。

    トピ内ID:1504345469

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    心の準備はしておきましょう

    しおりをつける
    😨
    ぴこぱこ
    長くお付き合いしていると色々こまごまと考えるとあれもこれも出てくるのは当たり前の様に思います。
    が、就職して3年とあります。
    もしかしたら彼氏さんはそんな深いところ迄考えていないかも知れませんよ。

    就職して3年となると男の人目線から言ったらどうでしょう?
    大学卒業して仕事に就いてようやく縦横斜めの人間関係とか仕事の面白さとががようやく分かって来た頃なんじゃないでしょうか?
    そこに結婚となると感情がそこまで付いていけないと言う只そういう事なんじゃないかな?と思いますが…

    突き放す様で申し訳ないのですが、>彼は「自分はそのつもりだけど」とは答えてくれたものの、何となく煮え切らない態度でした。とは、彼の今は今現状を維持したい、でもトピ主さんが去るならそれは仕方ないって意味に私個人は取りました。
    でも、これからの事なんか誰も分からないじゃないですか。
    だったらこれから少しだけ考え方を変えて(別れをも承知の上で)トピ主さん自身の事も考えてこれから彼氏さんとお付き合いも有りだと思います。

    トピ内ID:2314766519

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    確かに、魅力を感じない

    しおりをつける
    🙂
    蟻地獄
    トピ様の結婚の青写真とやらを聞いて、私も、こりゃ堪らない!という感想を持ちました。私も、大学時代から仲良くなった彼(今の夫)と分野の違いはあるものの、夫婦とも士業で働いています。

    彼が就職し、私が未だ大学院生だった頃、結婚しよう!ということになりましたが、子供は30前にとか、できる限り、私も家計に貢献して、、、なんて、考えてもいなかった。子供は天からの授かりもの、結婚しても、当然仕事は続ける、子供もできれば育てるしかない。と思ってましたよ。

    若い時は楽しみ、、、というお母上の言葉を受けて、結婚すればなんとかなるから家事は別に母親に任せておけば良い、、、そういう感覚って、結局、楽な事に流れる人、という印象を受けます。結婚したら子供を持つのが、当たり前。家計は男が支えて当たり前。でも、できる限り貢献するために働いてあげる、、、ですか?

    じゃ、子育てしながら、家事して、仕事できる自信はあるの?と言われると、大丈夫、何もできなかった母も出来ているから、、、そうは言っても、お母上は専業主婦でしょう?

    何も、これと言った特徴も、魅力も感じない。仕事にも、生活にも、熱意を感じない、、、それがトピ様から受ける印象です。彼は、仕事で沢山の人と会い、目を肥やしています。おそらく、彼との結婚は無理だと思います。

    トピ様の青写真に賛同してくれる相手を探す方が、現実的ですよ。

    トピ内ID:6734998460

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    深く考える。

    しおりをつける
    🐴
    マミ
    主さんの追加のレスも読みました。

    叔母さんに痛いところを突かれましたね。
    確かに人としての魅力は多い方がいい、家事も出来た方がいいし、知恵もあった方がいい、多くの人がそうだと思います。

    虐めがあり転職した事は気の毒ですが、大人になってから起きた事は「全て自分で選んだ自分責任」と一度心に落とし込んだ方がいいかもしれません、そうすれば色々なことに気づけますし、発する言葉も変わってきますから。

    彼もあなたの愚痴や相談を受け止めながらも良い気持ちでは無かったかもしれません。
    あなたの人となりが心配というか不安と言うか、少なくともマイナス要素ではあったと思います。

    叔母さんの言葉をもう一度よくかみしめて、その意味を深く考えてみたらどうでしょう。
    耳の痛い事を言ってくれる人はあなたの気持ちに変化をくれる人。

    どちらにしても「結婚はお互いが大人になってするもの」、あなたの発言を聞く限りまだ先のように感じます。

    トピ内ID:9879766470

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    一旦友達に戻りましょう

    しおりをつける
    今は夫婦円満
    >お互い初めての彼女彼氏で
    あ、これ、結婚直前に「他の人とも付き合ってみたかった」に、なるパターンです。

    交際5年ともなれば、お互いに存在が当たり前になって
    有難みも薄れてますよね。
    ここから更に数年待って、ついに結婚!・・・にはなりにくいと思いますし
    なったとしても、結婚直前に「やっぱり他の人とも・・・」になりますよ。

    学生時代から交際10年で結婚したけど、結婚直前に夫に浮気され
    一緒に住み始めた日から、夫にモラハラ攻撃されて
    結婚1年で離婚した私が証言します。
    (夫は離婚直後に当時の浮気相手と結婚、私は心を病みました)

    トピ主さんも彼氏も、まだ若いんだから
    今の時点で結婚相手を決める必然性は無いと思います。
    初彼初彼女で惰性で結婚するのは、とても危険ですよ。

    今すぐ完全に別れる必要はありませんが
    一旦友達に戻って(勿論、体の関係も無し)フリーになって
    他の異性も見てみたり
    自分とお互いの存在を見つめ直してみてはいかがでしょう?

    それに、居るのが当たり前の存在が離れて行こうとしたら
    彼も結婚を意識してくれるかもしれません。

    実際、私の再婚相手も煮え切らない態度が続いたので
    私が「じゃあ、お友達に戻りましょう」と言ったら
    翌日にプロポーズされました。
    まさに「押してもダメなら引いてみな」です。

    トピ内ID:3568941055

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    社会人としてしっかり立ってから

    しおりをつける
    💤
    砂漠の花束
    25歳で結婚を考える、、
    男の人ってどうなのかなぁー。

    私は 50代
    短大卒で20歳で社会に出ましたが
    30くらいまでは仕事を頑張り趣味も楽しみ、と思っていましたよ。
    貯金もしたかったし。
    まぁ子供が欲しいとかは無かったですけどね。

    母親が長く専業主婦で父親に収入を頼る生活で、どこか馬鹿にされいて
    (私が社会人の頃には母も仕事をしていました)
    いつもお金が無くキリキリしてるのが嫌だったんです。

    自分のお金、これがないと立場が悪くなる。
    モノも言えない。

    30歳で恋愛結婚してからも、自分も欲しい物は自分で買ってます。
    34歳まで正社員でした。

    トピ主さんの人生設計と彼のが違う場合、多々あります。
    結婚したいタイミングが合わないならご縁が無いです。
    あなたも彼でない素敵な男性との出会いがあって彼へ別れを切り出すことになるかもしれないですよ?

    料理なども家事は少しずつ始めたらいいのでは?

    トピ内ID:6860039394

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    レス読んで

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    彼はまだ若いし就職年数からして結婚どころではないのだと思いますが、あなたも結婚したいというわりには親に家事任せで料理もできないのはどうか?と思いますよ。自分が彼の立場でそれを知ってたら結婚する気にならないかもしれないです。結婚したら自分の(家での)負担が増えそうで休まらなそう。

    あと3年待ってもいいと思うなら、せめてその3年で掃除、料理をこなして自立できるよう努力した方がいいのではと思います。勉強すべき大事なときに勉強できなかった人が、結婚すれば家事のすべてに努力を注げるようになるとでも?今の若い人は母親世代より耐性がないと思いますし、専業主婦ならともかく働きながら家事ができるのかなとも思います。自立出来てる女性とできてない女性がいるなら、後者と結婚したい人はいないと思いますよ。万が一3年後に彼と別れることになったとしても、身についた家事は無駄なることはありません。それと、結婚に向けて貯金もしっかりしていきましょう。若い時を楽しむのは大切ですが、後先考えずに思うがままに生きると後々後悔すると思います。

    トピ内ID:3768350034

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      しおりをつける
      🐤
      あんず
      トピ内容よりも追加レスを見るとトピ主の不安は別のところにあるのかと思いますね。
      若い頃から甘い考えでギリギリなんとかなっていたので、結婚もこのままの流れで安泰と思っていたところに、彼が現実を見つめ出して焦っているといったところでしょうか。
      長すぎる春が不安というより、彼が社会人としてしっかり周りを見つめ、見る目を養うようになるとトピ主さんのような女性と結婚するかわからないから不安なんですよ。
      彼はこれからもどんどん素敵な女性と知り合うだろうし、それを阻止する事も、早いとこ結婚させて縛ろうなんて事もできないんです。
      本気で彼と結婚したいなら、自分がいい女になるしかないんじゃないでしょうか。離したくないと思わせれば、そんな不安がる事もないのでは?
      ご両親が甘やかしすぎかなぁ。頑張ってください。

      トピ内ID:2450187014

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