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    発言小町大賞2021
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    私は甘え過ぎ依存し過ぎですか?(涙)

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    😢
    まりこ
    ひと
    四十代の既婚女性です、専業主婦ですが子供は居ません。夫とは別居中(義母と同居)でコロナ騒動で不安ですが、なるべく明るく、友人知人に積極的に声をかけていました(電話メールラインSNSコメント等)。

    しかし、私から連絡するばかりで、誰からも連絡が来ません。どうにも寂しくなって、友人にやんわりと愚痴ったところ、『悪いけど優先順位がある。まず自分の家族、実親、義親、兄弟姉妹、会社関係、助け合っているママ友。その他の友達にまで個別に連絡したり出来ない。他人に甘え過ぎ依存し過ぎ』と言われました。本当にショックで、他の友人数人に相談しましたが、誰も返事をくれません(涙)。

    私はただ、こまめに連絡を取り合って、心配したりされたりしたいだけなんです。習い事にも行けないし、買い物以外はずっとマンションにこもりっぱなしで話す相手もおらず、寂しくて辛いです。義母との同居を拒否したことで、夫とはきまずくなっていて何も相談出来ません。生活費をくれることには感謝しています(病弱のため働けません)。

    トピ内ID:6797262895

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    状況は変えられず

    しおりをつける
    🐱
    ビールス
    連絡をこまめに取り合っても何の進展もないでしょ?
    めんどくさいって思うだけです。
    知人の誰かが発病でもしたらもっと連絡は取りたくない。
    あらぬ噂が広がるから。

    この状況でこまめに連絡を取りたいのは余程暇な専業主婦だと思われますよ。
    甘え過ぎではなくて暇を上手に使えない人ですよね。
    連絡を取り合って不安を煽るより家でTVでも観て情報を把握してください。

    トピ内ID:7443014259

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    ご友人には甘え過ぎ

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    ご主人には依存し過ぎ。

    辛口ですが、病弱で仕事も出来ず、同居も拒否って
    あなたと結婚しているメリットってあるのでしょうか。
    生活費がもらえるだけ有り難いですよね。

    >私はただ、こまめに連絡を取り合って、
    >心配したりされたりしたいだけなんです

    ハッキリ言って面倒くさいです。
    みんなそんなにヒマじゃない。

    ご主人と別居ってことは家事もそこそこで
    いいのでしょうし、仕事に出ることもない。

    ほとんどの方が仕事に家事、育児と1日あっという間です。
    他人のことなんか気にしてられないですよ。

    >他の友人数人に相談しましたが、誰も返事をくれません(涙)。

    あまりしつこいと、ハッキリとあなたみたいにヒマじゃない。
    と言われるのがオチですよ。
    オチでもなんでもなく事実なのでしょうが。

    トピ内ID:4498665240

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    仕方ないでしょうね

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    ご友人の言う通りです
    非常時には優先順位があります。

    あなたの愚痴を聞いてる場合じゃないという事です。

    >私はただ、こまめに連絡を取り合って、心配したりされたりしたいだけなんです。

    あなたにとってただそれ”だけ”かもしれませんが、他人には正直そんな余裕はないという事ですよね。

    >友人知人に積極的に声をかけていました

    その中身は有意義なものではないという事ですよね。

    誰からも頼りにされていないという事です。


    >助け合っているママ友

    愚痴を言いあうのではなく、助け合う相手はいないという事ですか?

    >夫とはきまずくなっていて何も相談出来ません。

    まずは此処をなんとかするのがさきではありませんか。
    いざと言う時一人であるという覚悟を持つことです。

    トピ内ID:6186755927

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    私が普段気をつけている事をしている

    しおりをつける
    😨
    ワニ
    正直、高校生活や大学生ならまだ分かります。
    しかし、いい大人になってちょくちょく電話・メール・LINEなど、迷惑でしかありません。
    日ごろ、私も自分を戒めながら気をつけている事です。
    特に暇になるとしたくなりますよね。
    私も在宅勤務になって、時間を持て余す様になるとLINEしたくなっています。
    ハッと気付きやめます。
    日ごろ忙しがっているのに自分勝手だなって。
    相手は子供の世話、炊事の機会が増えたり滅茶苦茶忙しいかも知れない、と想像してやめます。

    まして、返信がない!遅い!なんて自分勝手そのものだし、愚痴るなんて嫌われに行く様なもの。
    もういい年なんだし、大人になりましょう。

    トピ内ID:6874712920

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    ご友人に同意

    しおりをつける
    blank
    匿名
    今はコロナで精神的に不安定なのは致し方ないとしても、トピ主さんの望むやり取りは身内でもない友人に対しては求め過ぎですよ。
    なんで私から連絡するばかりなの?って、そりゃあ40代で既婚者なら大体は子持ち、独身なら働き盛り、いずれにせよ暇じゃありません。
    トピ主さんと同じ既婚で子供のいない専業主婦の友達はいないのですか?
    とはいえ、いたとしてもそんなベッタリしたやり取りは個人的に重くて嫌ですが。

    今トピ主さんは仕事もしてないし、お世話する子供もいなければご主人とも別居で家で一人きり、暇だし寂しいし友人とのやり取りを心の支えにしたい気持ちはわかりますが、皆が皆トピ主さんのためにすぐに動ける立場じゃ無いことくらいわかりましょうよ。
    トピ主さん中心に世界は回っていません。

    本来ならトピ主さんの気持ちの共有をすべき相手はご主人です。
    しかし同居話がこじれて別居とのこと、まずは友達との連絡云々より先にこちらの方をどうにかすべきでしょう。

    ちなみに病弱で働けないのに習い事は出来るとはどういう事でしょうか。
    素朴に疑問です。

    トピ内ID:1154410206

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    ちょっと変

    しおりをつける
    🎂
    もち
    まりこ様、こんにちは。

    ご友人に連絡をしたところ返事は来ず、甘え過ぎとも言われたとのこと。

    なんと申しますか。
    普通の人間関係を築き、普通の連絡をしただけでは
    無視されたり依存しすぎなどと言うことにはなりません。

    ご友人全てが特殊なのか貴女様が変わってらっしゃるのか
    一体どのような内容の声かけをしたのでしょうか、気になって仕方がありません

    また唯一連絡をくれたご友人は、
    助け合っているママ友とは連絡を取り合っている、と。

    おそらく貴女様がこれまで困った時に助け助けられる関係づくりを
    怠っていたのも原因のひとつなのではないでしょうか。

    ご主人との関係も言い方ややり方に問題があったのでは?

    ただお金をもらって一人暮らしをするだけ。
    なんだか仕送りを貰う学生の長期休暇のようですね。

    情報が少ないのでなんとも言えませんが
    自宅から出る機会もなく生活費は貰えてのんびりした専業主婦から
    子供の事でバタバタしていたり、仕事で大変な友人たちが連絡を貰ったら
    きっと安全圏から不安や愚痴を言われても全く共感出来ないと、
    そう思う気持ちは仕方がないことかもしれません。

    今は自分の為に連絡をするのでは無く
    そっとしておいてあげるのがよいのでは?

    トピ内ID:8450655943

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    ごめん辛口だけど、

    しおりをつける
    😡
    のべし
    はい、甘えすぎだと思います。

    どこにお住まいか判りませんが、現在緊急事態なんですよ。
    突然在宅勤務になり、学校は休校で子供は自宅に。 共働き家庭なんて、どちらかが家庭に居なくちゃならないし、居ても仕事にならないし、子供もストレス抱えて大変です。 

    40代のトピ主さんのお友達なら、小さいお子さんが居る、共働きの家庭の方も多いのではないですか? ご友人が言った、優先順位そのままです。 トピ主さんと同じ境遇の既婚で子供の居ない専業の方はいらっしゃらないのですか。 

    現在、多くの人が見えない”ウィルス”の恐怖と戦っています。 もしかしたら、感染してしまうかもしれない、そして自分が感染源になってしまうかもしれない。 家族や職場のある人はそのリスクがより多いんです。 トピ主さんは現在独り住まいですよね。 生活費の心配も無く、感染リスクも低い、ある意味とても恵まれた環境にいるのですから、人の時間まで取らないでください。

    そして甘え、依存するなら、自分の配偶者にしてください。 気まずくなったのは、貴女の自己責任です。

    トピ内ID:1800211338

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    空気を読むところまで来てると思うが

    しおりをつける
    😒
    呆然
    トピ主さんの生計はご主人のお金で成り立ってます。
    でも、別居中で家事を提供するご主人は不在。
    育児すべき子供はいない。

    今、当たり前の計画で日常を暮らしてきた私たちは、大きく未来像が変わる不安を感じ始めたし、諸経費の支払いができるか現実的に直面してる方もいるでしょう。

    そういう空気を読みましょう。
    優先順位と具体的に言われてまで苦言を呈されるって、大人として恥ずかしいです。

    普通に常識的な連絡ならば、「心配ありがとう。あなたは大丈夫?気をつけようね」という友好的なやり取りで、話を切り上げてお終いでしょうに。
    全く、どんだけ自分の話ばかり並べたんだか。

    信頼関係のある友人ですら、今、家族の面倒をみるのが第一だとお互いが理解してる時では?
    あまり言いたくないけど、友人のご主人の事業によっては損害を被ってるかもしれないとも考えるし、安直に電話なんてできませんって。

    あなたは、お義母さまを気づかう連絡をし、ご主人の心を取り戻したらいいんじゃありません?

    とにかく、今は他人に寂しさや愚痴を聞かせる時じゃありません。

    トピ内ID:6300490902

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    同じ生活です

    しおりをつける
    🙂
    さびしんぼ
    五十代の既婚女性です。同じく専業主婦、子供はいますが独立して夫と猫2匹と暮らしています。

    夫以外しゃべる相手などいません。友人知人ゼロです。
    連絡など誰からも来ませんね。夫の家族とはお付き合いなし。
    実の両親はすでに他界。

    別にコロナ騒動の前から、マンションにこもりっぱなし、話す相手もおらず、お出かけは買い物だけ。そんな生活です。


    心配したり、心配されたりする相手って「家族」ですね。
    っていうか 家族以外に対して 心配したり心配されたりするのは ただの興味本位のお節介だと思っています。
    たぶん 「うざい」っていう感じでしょうか。


    返事がないのが 相手にとっては「返事」ですね。
    それは トピ主さんへの思いやりだと私には感じますが・・・。
    トピ主さんには寂しいことかもしれないけれど、
    皆さん、誰だって今の時期はストレスがたまっていて、
    自分に都合の良い言葉、自分が気分の良くなるような言葉を言ってくれるような希少な人などいないんじゃないかしら。
    自分のことで精いっぱい、家族のことで精いっぱいですよね。

    免疫力をあげる料理を作ったり、こまめに除菌したり、あれこれ洗濯したり、まめに体温計測ったり、少しでもくつろげるリビングやお部屋づくりをしたり・・・
    自分のこと 家族こと 快適な日常を送ることだけで一日終わります。

    ご主人がお母さまと同居中とのことですから、これが一番寂しいのかも。

    トピ内ID:8694851447

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    主さんのステータス

    しおりをつける
    blank
    ペコさん
    「無職・既婚女性(別居中)」ですかね。
    一人暮らしの人を主婦って言うのかな。
    「積極的」に声かけしても返信がないのは、一方通行で相手に迷惑をかけている可能性大です。
    いいお友達をお持ちなので、本音を教えてくれてよかったですね。
    「病弱で働けない」割には普段は習い事をしているとことですので、夫が生活費をくれる間に勉強して、離婚後に生活費を稼げるようにしておいたら?
    夫は永遠に面倒見てはくれませんし、別居が長引けば夫に有利に離婚できます。
    お友達にうっとうしがられてないで、老後生きていけるように勉強しましょう。

    トピ内ID:0151367166

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    気遣う相手が違う

    しおりをつける
    🐤
    レモネード
    お気持ちは分かるのですが。
    ご自分で選んだこととも思えます。

    私も同じような家族構成ですが、ただ、夫は働いているし
    そのサポート、帰宅時の消毒、食事、健康維持に気を使う毎日。
    離れて暮らす両家の両親にも必要なものを手配し、連絡をしています。
    離れた場所の友人たちとは、励まし合っていますが、頻繁ではないです。

    なので、お友達の言われることがもっともですし、常識的です。
    正直に言われてますよね。そこまでのお付き合いをこれまで築いては
    こられなかったのかなと。いざこのような場面で、
    そこまで求められても…と。

    トピ主さんは今、独身のような生活をされているので、
    家族持ちの方たちからは気楽に思われているかもしれません。

    付き合いの浅い友人や知人にエネルギーを使うなら、
    ご主人とお姑さんに気をかけて差し上げたらどうですか。トピ主さんの
    状況をご存じの方からしたら、ご自分の身内にまずしてあげたらと
    思うのでは。
    同居する否は、色々事情があると思いますが、
    同居しなくてもあなたの役割や心使いはできるでしょうし。
    それをしているかしていないかで、周囲の方に与える印象も
    違うのではないかと思います。

    男性だけでは気が回らないことはかなりあると思いますよ。
    心配じゃない?
    マスクや食事、栄養、家の掃除や除菌ができているのか。
    今、連絡しないと、今後も信頼関係を再構築するのは難しくなる
    のではないかと思いました。

    トピ内ID:7688344497

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    たぶん話が楽しくないんだと思います

    しおりをつける
    🙂
    まな
    無職の子なしの専業主婦で
    周りの子持ちの兼業主婦の方と
    お話が合わないんじゃないでしょうか?
    周りの人はこのコロナで子供が休校になったり
    ご主人や自分の仕事が不安定な中で
    義両親の面倒を見ないといけない方もいると
    思います。
    そこに何もしていない、できないトピ主さんと
    他の皆さんとの間で話題も合わないでしょう。
    みなさん忙しくても共通の話題があれば
    愚痴みたいなものもあると思いますし。
    まわりもあなたに話しても仕方ないみたいな
    感じではないでしょうか。
    質問に対する甘え過ぎ依存し過ぎかどうかについては
    周りが返事をしたくないという点で
    そうなんだと思います。
    ネットで似たような状況と性格の人に
    話聞いてもらう方が
    手取り早いと思います。
    このままリアルの世界で人の顔色伺わないで
    生き続けると本当に切られますよ。

    トピ内ID:7566639854

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    一方通行になっていませんか

    しおりをつける
    blank
    るみ
    寂しい時ほどこまめに連絡を取りたくなるお気持ちはよく分かります。

    不安な気持ちをぶつける先がないのはとても辛いですよね。
    ご友人に甘えたくなるのも無理はありません。

    でもご友人もきっと色々大変なのだと思います。
    家族のことで手いっぱいでしょう。
    こまめに連絡をするや相談にのる余裕はないと思います。

    こういう時に甘えたくなるのはごく普通の気持ちです。
    でも甘えるには甘えさせてくれる相手がいないと出来ません。

    「自分の気持ちを分かってもらいたい!」と思うのと同じくらい「ご友人の気持ち」も分かってあげてください。
    このまま相手の意向を無視して連絡し続けると相手から拒絶されてしまいますから、今は辛いのをぐっと堪えて連絡は控えておいてください。
    相手の気持ちを理解してあげると、自然と相手からも理解されます

    トピ内ID:8237442994

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    ちょっと依存気味

    しおりをつける
    🙂
    アルテマ
    トピ主さんは別にコロナにかかわらず、以前から、
    友人に連絡するのが頻繁ではありませんでしたか?。

    みんなと繋がりたいという願望がとても強いのでは。
    誰かと繋がっていないと自分が保てないのでは。

    皆さんがトピ主さんを避けがちというのは、
    きっとトピ主さんからアプローチが頻繁だからだと思います。

    トピ主さんは心配したりされたりしたいと書いているけど、
    心配されたいのでしょう。
    自分には大事な友人が沢山いていつも気にかけていると思われたい。

    寂しがりなのかもしれませんが、
    そのような一種の空虚感を満たすために相手に依存している感じがします。

    夫の気まずさをせっかくですから今回少しでも解消してみては。
    そして寂しさを誰かに埋めて貰おうと必死にならないよう、
    自分で自分の機嫌を取れるようになると良いと思います。

    自分一人の時間を楽しめる人が健康な友情を育めると感じます。
    これは夫婦関係でも一緒。
    自立心がある上で二人でいられる人が良い関係を保てると思います。

    トピ内ID:7918147762

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    不要不急の連絡はお控えください

    しおりをつける
    blank
    21美
    いろんな事が制限され、緊急事態宣言も出て、世間の人々は疲れています。そんな中、皆、優先順位の高い人間関係を気遣いつつ乗り越えて行かねばならないので忙しい。
    優先順位の高くないトピ主さんからの連絡は、謂わば「不要不急」。
    明るく積極的なお声掛けは、ぜひお控え下さい。

    トピ内ID:6791616241

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      まりこ
      たくさんのコメントをありがとうございます。厳しいご意見が多くて、世知辛い世の中にため息が出ます。

      >ワニさん
      友人に『暇なの? あなたの行動は相手を心配してない、自分の不安をぶつけているだけ』とずばり言われました。確かに朝から晩まで何もすることがなく、ネットに張り付いています。どうにも不安でたまらなくて、毎日誰か助けて欲しいと泣いています。

      >まなさん
      結婚で夫の地元に来てから積極的に習い事に行って友達を作ろうとしましたが、子持ちの方とは馴染めず、独身者はバリバリ働いていてペースが合わず、ごくたまに子供のいない専業の方も居ますが、姉妹や親戚べったりだったりで、親しい友人は出来ませんでした。それでも、浅い関係でも友人知人を大事にしようと努力してきたつもりですが、その他大勢にしかなれなかったんでしょうね。

      トピ内ID:6797262895

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(4件)全て見る

      え?旦那さんは?

      しおりをつける
      🙂
      四人家族
      家庭の事情もあるから、同居
      しなかったのが悪いとは
      言わないけど、お子さんも
      いなかったら、あなたの家族は
      ご主人でしょう?

      この緊急事態、感染の不安…
      ご主人に身体は大丈夫?
      仕事は?テレワーク?
      買い物とか困ってないの?
      お義母さん、高齢者は特に
      気をつけてくださいね。
      足りないものは無いですか?
      マメに連絡を取り合わないの
      でしょうか?
      生活費さえ振り込まれたら
      安心なんですか?

      家族を大切にせず、連絡もしない
      のなら、他人にそれを求めても
      無理だと思います。

      トピ内ID:5097245398

      閉じる× 閉じる×

      そういう時の匿名掲示板

      しおりをつける
      blank
      ペンペン草
      私もトピ主と同じ40代です。

      親は介護が必要になってくるし、いつも通りに通院や介護施設を利用できるか不安。
      子は、いつまで学校が休みか不安。
      仕事は、コロナ関係で超多忙で、疲労困憊。(休業で不安な人もいると思います)

      そんな中、単に「自分自身が、何となく心配」なんて能天気なメールは、イラッとくるでしょうね。

      そんな時のために匿名掲示板があると思うので、大いに活用してください。

      トピ内ID:6861920015

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      非常時には本心が出る

      しおりをつける
      blank
      nemo
      つまりあなたは「暇なら相手をしても良い相手」であり、今回のような非常事態の時は頭の片隅にも存在していない人なのです。
      そんな相手からこまめに連絡をもらっても今は迷惑なだけです。

      誰からも大事にされてない、というのは今までの貴方の人生がたどってきた結果です。せめて他人に迷惑をかけないように1人で大人しくしていてください。

      トピ内ID:2363315757

      閉じる× 閉じる×

      レスします

      しおりをつける
      blank
      MM
       なるべく明るく声をかけているとおっしゃいますが、心配したりされたりしたい、ということは、つまり愚痴の言い合いをしたいのではないですか?それなら嫌ですね。何の解決にもならない上、余計に気分が滅入ります。
       寂しいお気持ちはよくわかります。家族以外の人に会えませんものね今は。趣味でも家事でも何でもよいので一人で家でできることを探すしかないように思います。今の状態は間違いなく依存しすぎのように思います。それでは結局ご自身が辛くなってしまいます。

      トピ内ID:5655535337

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      そうですね…

      しおりをつける
      🐧
      既婚者
      仕事はやむなく業務形態がかわることになり、そのための準備で深夜まで残業してる身からすれば、「かまってる暇はない!」の一言です。
      子どものいる家庭はさらに対応にせまられる。皆、今必死なんですよ。

      無料のオンライン学習を検索すると色々ヒットしてきます。習い事のかわりにやってみてはどうですか?オススメは大学教授の講義です。また、たくさん本を読むでもよし。

      主さんは、人生の中で自分に誇れる「これを頑張ってきた!これについては誰にも負けない!」というものがありますか?没頭し夢中になれるものが。そういうものと向き合うことをオススメします。

      そして、頃合いを見計らって夫に気遣う連絡を入れましょう。気まずくても、命がかかる非常事態。夫の仕事も大変なのでは?義母も高齢なら感染が心配でしょう。影響を受けない仕事はほとんどないはず。あなたは今、彼をサポートすべきなのでは?それこそ、免疫力が高まる食事を差し入れしてみては?

      トピ内ID:0528387197

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      甘えられた事はありますか?

      しおりをつける
      blank
      ひもの
      いい歳をした大人が甘えられるのは、持ちつ持たれつの関係にある人だけです。
      甘え、甘えられる人には心配したり、されたりするの。

      トピ主さん、今まで甘えられた事はありますか?
      心配されたことは?

      一番身近な家族である夫とは同居問題で気まずいとのこと。
      これを機に仲直りする努力をなさるといいですよ。
      まるまる同居は難しいとしても近居でお手伝いするとか、方法はあるでしょう。

      トピ内ID:7402577572

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      なんで習い事

      しおりをつける
      🐱
      かなみ
      子供もいないのなら習い事じゃなくてパートだとしても働けば良かったのに

      まあ今は無理でしょうが、コロナが落ち着いたら、働きにいったらいかがですか?

      トピ内ID:3707431241

      閉じる× 閉じる×

      私も困るかも

      しおりをつける
      blank
      ネコ
      私もトピ主さんから連絡をもらう一人だったら、ちょっと困ります。

      メールもラインも電話もそれなりに時間を取るし、特段の用事でなければ、おしゃべりは疲れます。

      そうなんです、みんな疲れているんです。
      人に気を使う余裕がないんです。
      申し訳ないんだけど、あなたを慰めるより、自分の家族を慰めたい。

      そこを理解して、そっとしておいてほしいです。

      トピ内ID:4154523592

      閉じる× 閉じる×

      私は主さん派です。

      しおりをつける
      🙂
      あさり
      でも定期的に会ってる近所の友だちからもそれほど近況報告はないです(泣)

      夫はその逆で毎週一緒に飲んでる友人からの定期的な近況報告に辟易しています(笑)

      こういう時だから普段よりもマメに連絡取りたいと思う人とそうでない人がいるんだなあと思ってたところです。

      どれだけ時間があるかにもよるんでしょうけど。

      友だちを作るって本当に難しいですね。コロナが落ち着いたら行動範囲を広げてもっと人と出会いたいと思っています。

      お互い頑張りましょう!

      トピ内ID:9476651634

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        あなたが重い

        しおりをつける
        🙂
        大人の生活
        問題は、友達の多くがトピ主さんをうっとうしがるという所でしよ。
        これは友達が冷たいのではなく、
        トピ主の態度に問題があるという事だと思うのですが。

        寂しい気持ちを友人で埋めようとしてますよね。
        誰かに構って貰って相手して欲しい。
        愛情にすがっている。
        多分友達もそれが重いんだと思う。
        もしトピ主の言動が彼らにとって心地良く歓迎すべきものなら、
        皆嫌がらずトピ主と仲良くすると思う。
        でもトピ主のやり方が相手にとって困るものだから好かれない。

        トピ主はあと、基本的にヒマなんだと思う。
        寂しくてもしなければならない事が多いと、
        頻繁に友達に連絡する時間は無いし、寂しい気持ちも紛れる。
        でも寂しくてヒマな人は時間があるから構って構ってと言ってくる。
        友達は家庭の事で精一杯。
        頻繁に連絡されたり、重くのしかかられると困る。

        やっぱり自分でなんとかしよう。
        自分の寂しさに責任持って。

        何故寂しいかというと自分で自分を安心させられないから。
        夫と仲良くできてないのが一番の原因だと思う。
        その原因をちゃんと考えて話し合ったら。

        普通の情緒安定した人は自分の機嫌は自分で取れるのです。
        トピ主のように他人任せでは無い。
        人に自分の機嫌をとって貰わわなくて良いように変われれば、
        かなり楽になると思う。

        トピ内ID:6983049954

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        泣いてる場合か?

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        blank
        pal
        こんな時に自分、自分、のかまってちゃんには友人でなくても
        辟易しますね。
        お暇なんでしょうけど、うちは夫婦で今絶対外出が必要な仕事です、
        毎日神経をすり減らして医療関係に従事しています。
        皆さん、それぞれ、自分や家族を守ることで一生懸命なのです。

        ご自分の家族に気を使って大事にしていますか?夫、義母、
        貴女が今まで放置して、ないがしろにしてきたことが今の状態です。
        誰も愛して大切にしていないから、誰からも大事にされないのです。

        お暇なら家で大量にマスクでも作って、介護施設にでも寄付してください。
        自分に何をしてもらえるかでなく、自分が今他人に何をしてあげられるか、
        こういう非常時にとる行動が人としての真価です。
        ネットスーパーや介護施設の清掃でもパートの募集かけてますよ、
        近所のお年寄りの買い物を代行してもいいでしょうし、趣味や特技の
        明るい動画を投稿してもいいでしょう、いい年して、誰かに
        してもらうことばかり考えないでください。

        トピ内ID:9085183382

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        趣味を見つけましょう。

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        🙂
        なかや
        こどものいる専業主婦です。テレワークにならない主人を心配しながら毎日使い捨てマスクを洗い、帰宅すると服を消毒し、免疫力を上げるメニューを作ってます。こどもたちは学校と同じように、時間割を作り、勉強させ昼ご飯を作り、体育の時間には一緒にマンション内の公園で体を動かしてます。イライラして喧嘩し出すこどもを抑えたり、おやつも作ったり、1日中バタバタ。

        この生活のどこに、友人を心配してLINEする暇があると思いますか?毎日三食考えるだけでも疲れているのに。

        そんな私の唯一の楽しみは、夜に好きな歌手のライブDVDを見たり、ファンの方のSNSやブログを見ることです。ライブは全て中止になってしまいましたが、知らないファン達といつか歌手に会えることを楽しみに応援する時間がとても楽しいです。

        主さんもいかがですか?誰かのファンになるとファン同士の繋がりが出来ますし、誰かを応援するのは元気になりますよ。

        トピ内ID:3297332721

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        レスを拝見しましたが

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        🙂
        沙羅双樹
        「世知辛い世の中に溜息が出ます」と、いかにも自分だけが被害者!って感じ全開ですけれど。

        そもそもそういう考え方が、甘え過ぎ、依存し過ぎの原因なのだと思います。

        不安で、誰かに助けてほしいと思っているのは、今の世の中の人全員です。
        だけど、その中にも色んな事情や順位付けがあって、「より強者」の人は「より弱者」の人を助けるために精一杯頑張っているんです。

        家庭の主婦は、普通は、高齢の親たち、自分と夫の仕事のこと、自分たちの子供のことで、自分が支えになれることは全てやらなければ!と頭がいっぱいです。
        これが、お仕事が医療関係だったり、今の社会を回していく上で休業が許されないエッセンシャル・ワーカーだったりしたら、更に責任が重くなります。

        そして、「より弱者」の人たちは、「より強者」の人たちの負担が重くなり過ぎないように、相手を思いやって行動することが求められています。
        具体的には、不要不急の外出の自粛ですが、
        トピ主さんの場合には、「より強者の人の時間を、自分勝手に奪わない」ことが含まれると思います。

        皆がそうやって生きることが、今は求められています。
        「世知辛い世の中」ではなくて、「非常時」なんです。

        トピ主さん、先レスにもある通り、無料掲示板を使って誰かと繋がるという手があります。
        「いや、どうしても誰か特定の個人と繋がらないと、この不安は収まらない」というのであれば、
        今は、電話やスカイプを使ってのカウンセリングや相談に応じてくれる機関もあります。

        まあ、一番よいのは、まずはご自分の家族のことを気に掛けて、自分がいつまでも「弱者」ではいられないと実感することなんですけどね。

        トピ内ID:5990099569

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        世知辛い世の中にため息が出ます?

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        🙂
        檸檬
        >世知辛い世の中にため息が出ます。

        結局私は悪くない周りが悪いんだと言いたいのですね。

        その性格を治さない限り、あなたに連絡をくれる人は現れないでしょう。

        トピ内ID:4586889878

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