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    話題
    家事を全くしない男性がいると言われます。

    素朴な疑問ですが、家事を親から教わらない、結婚後は奥さんに任せっきりでいいと思ってる人って多いのですか。子ども時代に家事のやり方を学び、大人になっても分担があるということを両親が教えるのは一般的ではないのですか。


    友達で、奥さんは専業主婦の方がいます。それでも、休みの日には時間を取って家事をする。理由は父親が家事しているところを子どもたちが見るため。子どもと一緒にやって両親から家事を教わったという思い出を作るため、母親に感謝の気持ちを持たせるためだそうです。

    先輩や友人たちも、子どもと一緒に家事をしているという話はよく聞きます。妻が仕事を持っているかいないかに関わらず、みんなで使う家なんだから、少しずつでもみんなですると言います。


    身の回りはそんな感覚の人がおおいので最近のニュースは不思議に思います。

    トピ内ID:3838374116

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    少しはやるけど

    しおりをつける
    💤
    津軽人
    「子ども時代に家事のやり方を学び、大人になっても分担があるということを両親が教えるのは一般的ではないのですか。」
    トピ主さんが一般的と思っているだけで、
    私も含めて周りでは、家事を教わった男子の知り合いはいません。
    男は個人の好みで家事をするだけで、やらなくても自己中ではありません。

    トピ内ID:1472364399

    ...本文を表示

    家事は企業の投資と同じ

    しおりをつける
    🍴
    ミント
    我が家は共働きですが、夫も家事を担うのは妻に時間的余裕を生み出し、仕事と両立させることによって家計収入の最大化を図る投資だと思っています。
    今は働き方改革で残業も減り収入は頭打ち、反面で余裕ができた時間をレジャーに消費してしまえば二重に生活を圧迫しがちです。
    何か有効に使おうとすれば下手に副業に手を出すよりも妻にフルタイムで働いてもらう方が効率的です。企業で言えば関連事業を本業並に収益の柱とすることです。
    この方針を貫き子育ても終了、やりたいことを我慢することもありましたが生活に余裕ができ老後の心配はなし、毎年夫婦で海外と国内旅行を楽しむことができています。
    我が子たちもそれを理解し結婚しても共働きで頑張っています。

    トピ内ID:1513735143

    ...本文を表示

    その通り

    しおりをつける
    🙂
    もちは
    家事をしない旦那に嫌気がさし、息子を鍛える女性も多いですよ。
    家事をしようとしない男性は、その親の教育失敗、時代遅れです。自分の身の回りの世話すら出来ないとか、動物以下です。
    最悪家事が出来なくても、「分担しよう」と思う気持ちがあればいい方向に進みます。

    私の義父は当時にしては珍しく家事全般ができ、その背中をみて育った旦那は、それが当たり前だと育ちました。出来ない事はありません。
    我が家には息子が2人いますが、そんな旦那の背中をみて育っています。未就学児ですが食器を自分で下げて洗濯物をカゴにきちんと入れます。(それすら出来ない男性も多いとか?)
    男女問わずこういう意識は連鎖します。

    男性本人が自己中というよりは、その親の教育の問題です。
    でも昔よりは明らかに、何でも出来る男性が増えてきていますよ。

    トピ内ID:5059184962

    ...本文を表示

    私の夫はしませんね

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    私は専業主婦です。
    夫の母も専業主婦です。
    夫婦共に50代ですが、私たちが中学生だった頃は、男子は3年間のうち半年家庭科、女子は半年技術を習い、それ以降は男子は技術、女子は家庭科。

    普通科進学校でしたが、女子が家庭科授業の時、男子は体育してたかな。

    夫は独り暮らしが長かったですが、食事はほぼ外食か中食、洗濯は洗濯機→乾燥機→乾燥機から取り出して着る、掃除機は持っていたけど数えるほどしか使ったことない、というレベルです。
    結婚以来、趣味のゴルフの洗濯だけは自分でしています。

    娘と息子がいます。
    どちらにも平等に家事を教えています。夫のような家事能力では心配ですから。
    夫婦としては、役割分担なので不満はありません。
    私がラクをしたいから子どもに教えるのではなく、子どもができるようになるために教えているだけです。

    でも、珍しいと思いますよ。

    私の父も家事はしません。母は仕事していましたが、母が体調悪く寝込んでいて「お父さんに外食に連れて行ってもらいなさい」というので、そう言ってみたことがあります。すると「台所があるのに作れないのか」と作ってくれたことがあります。父はできます。できることは知っていますが、父が台所に立ったのは50年以上生きてきて、2回しか見たことがありません。

    奥さんが専業主婦のお友達の~のために、家事をする、は、ご本人が良ければ良いんですが、お子さんが小さいんですかね。お子さんが自発的にするようになったら、その目的は失われ、しなくなるんじゃない?

    トピ内ID:1124582486

    ...本文を表示

    客観的な意見として

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ちなみに中高での家庭科必修となったのは93~94年で、
    現在50代の男性は『男性が家事から離れる』という教育環境で育ったんです。

    ましてはその少し前の時期までバブルだったこともあり、
    女性が一般職→寿婚→専業(orパート)というものが結構あった時期です。

    今の20~30代の男性が育った家庭環境というのはさ、
    上記のような男性が家事から離れる教育をうけてきた父親がいたんだよね。
    だとすれば、父親も家事をする、子供に家事を教えるという家庭でなく、
    母親とか女の子が家事負担を多くする家庭で育った大人が現在の親世代には
    まだまだ沢山いるというもの間違いではないだろうよ。

    これから色々と変化が顕著になるかもしれないね。
    育休の在り方とか、働き方改革の効果もあるかもしれない。
    現在の状況からリモートワークなど働き方そのものが急激に変わるかもね。
    そうなれば、家事・育児を含めた家庭内のことへの携わり方だって
    更に変化が起こる可能性はあるだろうよ。

    トピ内ID:6153542153

    ...本文を表示

    夫の鍛え方にもよる

    しおりをつける
    blank
    モテない男
    私は食事もある程度作れます。食器の後片付けは大好きです(きれいになっていく過程がたまらない)洗濯・掃除もします。
    できない男が自己中だとは思いませんが、向き不向きは男女ともにあると思います。
    料理が下手な人、片付けができない人って男女問わず、世の中沢山いますよ。

    わたしの息子は大学時代、一人生活を経験し飲食店でバイトをしていたので、食べ物の味にはうるさくなっています。妻が作った料理にも一言口出し、妻が「じゃあ自分で作れば!」と、息子の食事を作らなくなりました。その後、息子の料理を妹・弟が味見した後「明日からお兄が作ったおかず食べる!」というほどです。洗濯物を畳んでも綺麗です。訊けばクリーニング店でバイトしていた友達から極意を伝授してもらったとか。

    こんな息子を観ていると、家事ができたほうが女性は助かるだろうけれど、口うるさいのも...と思います。

    まあ、お互いができるところ、できないところを補い合えばいいのでは?と思いますけど。

    トピ内ID:5027801612

    ...本文を表示

    分担が妥当かどうか

    しおりをつける
    🙂
    夏みかん
    家事は誰でもすること。
    稼ぐことは夫のみ。
    これだと分担がおかしいと思います。
    結局は分担が妥当かどうかだと思います。
    その見極めは、相手と役割交代しても文句はないかどうか。
    みんなが住んでいる家なんだからというなら、みんなが生活するための費用なんだから、ということで家事も稼ぐことも誰かに押しつけてはいけないのは同じ。
    家事だけを特別扱いする意味がわかりません。

    トピ内ID:2686337308

    ...本文を表示

    これ

    しおりをつける
    🙂
    あらあら
    >少しずつでもみんなですると言います。

    これがほんとうにほんの少し、という男性はいると思います。

    奥さんが分別して袋に入れてくれたゴミを集積所に運ぶだけ、とか。
    野菜の皮むきだけしかできない、とか。

    でも本人は大威張りで、俺は家事やってるとか宣う。

    トピ内ID:4809631885

    ...本文を表示

    そうですね。

    しおりをつける
    💤
    布団で鳥人間
    私の彼氏は、母親が働いていて父親が専業主夫だそうです。ただ、彼氏は一切家事はできないし、あまりしたくないみたいです。私は家事が好きなので問題ないですが。共働きで、男性が家事しないことは別に私は問題と思ってないですが、口出ししないでほしいですね。私のペースで家事したいので。

    トピ内ID:1016384002

    ...本文を表示

    では働いている父への感謝は?

    しおりをつける
    🙂
    papamama
    >奥さんは専業主婦の方がいます。それでも、休みの日には時間を取って家事をする。理由は父親が家事しているところを子どもたちが見るため。子どもと一緒にやって両親から家事を教わったという思い出を作るため、母親に感謝の気持ちを持たせるためだそうです。

    ものすごく偏った考え方だと思います。
    何故ならそこに「働いている父親への感謝」が何一つないからです。

    上の理屈が正しいなら、休日は父親が家事をして「母親が勤めに出かけて」、子供には

    普段働いている父親への感謝
    普段家事をしている母親への感謝

    両方を考える機会にすべきではないのですか?

    どうして「家事育児は夫婦でやるもの」「稼ぐのは旦那だけの義務」になるのか不思議です。

    トピ内ID:7851779663

    ...本文を表示

    あなたのような男性が増えますように!

    しおりをつける
    😀
    バツイチ水商売
    やるかやらないか、できるかできないか、っていう二元論ではなく家事そのものが議論の対象にすらならないことが理想だと思います。

    でも実際には、一人暮らしで家事もやっていたはずなのに結婚した途端家事育児は奥さんに丸投げの男性もいれば、ずっと実家住まいで家事育児もやったことがないのに結婚後は奥さんと一緒に家事育児をする男性など様々ですね。結婚して初めて本性を現す人が多数なため、こればっかりは博打と一緒です。もちろん男女ともに、です。

    だから幼少の頃から分担について親が教えようが教えまいが、これは教育云々ではなく本当に個人によるところが大きいです(社会に出てからあなたのように意識して世の夫婦問題について観察するタイプかどうか、などの資質)。中には「妻が夫を育てよ」なんてトンチンカンなことを言う方もいらっしゃいますが…

    仕事もチームワークなら家事育児もチームワーク。得手不得手によってどちらがイニシアチブを取るか、くらいは決めるのも良いかと思いますが、そこらへんは忖度なんぞで心理戦やって摩耗するよりドライに割り振りして遂行、がこれからの夫婦間における家事育児に必要なスタイルではないでしょうか。

    自分の分担でない家事がちっとも為されていなくてイライラしても、絶対に自分から手出しはしない。相手から救助要請があった場合は、手伝う代わりに何らかの担保。

    えー、家の中でそんなことしたら、夫婦関係ギクシャクするじゃない? と言う声もあるかと思いますが、もちろん↑のようなドライな分担は言葉でのコミュニケーションでカバーです。そもそも、これでギクシャクするくらいの関係ならば結婚生活なんぞ長持ちしませんよ。

    お互いに尊敬できる仲であり、夫あるいは妻を使って親孝行をしない。そしてあなたのように家事育児を一緒にするのは当たり前でしょ?という男性が増えて社会は変化するのでしょうね!

    トピ内ID:4883643317

    ...本文を表示

    家事をしない旦那

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    家事をしないので妻から怒られています。
    少しだけ反論させて頂ければ、
    しないのではなく妻のこだわりが強くて任せて貰えません。
    例を挙げると、
    ・洗濯ばさみの位置(隣程度の差)
    ・食器の片づける箇所(隣程度の差)
    ・料理の味
    ・ゴミ捨ての時間(30分位の差)
    一人暮らしの時は上記の事は気にしませんよ。
    本人でもないので、そんな完璧に出来ませんよ。

    トピ内ID:1485375785

    ...本文を表示

    何で家事だけ?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >みんなで使う家なんだから、少しずつでもみんなでする

    言いたいことはわかりますが、裏を返せばみんなで使う生活費だから少しずつでも稼ぐように専業主婦もパートに出ようとなると思うのですけど。

    「家事は家族で、稼ぐのは夫だけ」になってしまうとちょっとおかしい。

    家事をすることによって専業主婦の母親に感謝の気持ちを持たせるなら、働いている父親に感謝を持たせるためは何をするのですか?

    トピ内ID:0873938855

    ...本文を表示

    最初が肝心

    しおりをつける
    😀
    まちぷり
    当方40代男、結婚20年になります。

    私は同年代では珍しく、物心ついた頃から
    母が炊事、洗濯を私や弟に積極的にさせてました。

    ですので家事をするにあたって何の抵抗も無いですし
    むしろする事が当たり前と思っています。

    唯一掃除や片付けが苦手なので
    それに関しては妻と共同でやっています。

    炊事と洗濯は結婚当初から分担というか
    出来る方がやっており、今もその型は変わりません。

    男性が家事に携われるかどうかって
    結婚した時にきちんと決めておかないと
    しない方はずるずるとしない方向に流れていきます。

    特に独身時代に実家暮らしで両親にまかせっきりな方は
    いきなりやれって言っても出来なくて当たり前ですよね。
    そのうち教えるのが手間になるから自分でやってしまい
    いつの間にかやらない人が出来上がってしまいます。
    最初が肝心と書いたのはそこです。

    私も子供の頃に教わっていなければ
    ここまで積極的にはやらなかったかもしれません。

    早い段階でお子さんに教えておくのは
    非常に良いことだと思います。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:4761069090

    ...本文を表示

    専業主婦って何?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    妻が専業主婦でも夫が家事をする必要性?

    妻がフルタイムで、働いてからでしょう

    家事をしないのとできないのとは意味が違います

    妻が専業主婦だったら男性は家事をしないのは当然
    扶養パート程度でも同じです

    トピ内ID:9853014409

    ...本文を表示

    多いかと

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    多いかと聞かれても、どこから多い部類に入るのかが実際分からない。

    しない人も居るし、少しはしてるらしい人も居ますがそれも含まれますか?
    全くゼロって事はあまり聞かないですが、主さんの挙げたような、料理などはあまり聞かない。
    不在とかで必要に迫られて代打はあるようですが、それを家事にカウントしてくれるのか。
    率先して立つようなのはあまり聞かないかも。

    ああでも、旦那さんが料理して迷惑って意見の人も居ました。
    コスト配分がメチャクチャらしいです。

    トピ内ID:2738564544

    ...本文を表示

    家事ができない配偶者を育てるのって

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ある意味、新人さんを育てる先輩のような感覚になると思います。
    出来が悪くても、口出しはしない。やったことに対して感謝をする。
    自分は自分で、足りない分をこっそり足す。
    そうすると、賢い相手ならいずれ気づきます。やり方を真似ます。
    気づかない人間もいるとは思いますが・・・。

    頭ごなしに足りない分をガミガミ言うと、相手が嫌気がさして、ますますやらなくなります。
    親の育て方以前の問題です。
    もちろん、親の育て方も影響しますが・・・。

    ある程度見極めて、どうにもこうにもダメだとか、やる気がないとか、資質に欠けるのであれば、相手にやらせないという選択肢を選ぶべきでしょうね。

    トピ内ID:9230531319

    ...本文を表示

    なぜ家事だけ特別なのでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    のどかないなか
    >家事を全くしない男性がいると言われます。
    >結婚後は奥さんに任せっきりでいいと思ってる人って多いのですか。
    >大人になっても分担があるということを両親が教えるのは一般的ではないのですか。

    これは
    「全く働かない女性がいると言われます。結婚後は旦那さんに任せっきりでいいと思ってる人って多いのですか。大人になっても分担があるということを両親が教えるのは一般的ではないのですか」
    ということにもなると思うのですが。

    別に共働き&家事分担だろうが、大黒柱&専業主婦だろうが各家庭の自由だと思います。そして役割分担していても、思いやりで相手の役割を手伝ってあげるというのは普通にあることだと思います。
    でも、トピの話はちょっと違いますよね。
    働く父親は家事している姿を子供に見せるべき、その姿で母親への感謝を教えるべき、と言うなら「母親も働く姿を見せるべき、その姿で大黒柱である父親への感謝を教えるべき」とセットでなきゃおかしいでしょう。

    家事だけ特別扱いの意味がわかりません。

    トピ内ID:2715535662

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