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    😢
    マッオママ
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    34歳です。5歳の発達障害のある息子と1歳の息子を専業主婦で育てていました。
    昨年の夏に主人から離婚したいと言われ理由は価値観の違いでずっと我慢をしていた
    周りにも迷惑をたくさんかけて限界嫌いになったとのことでした
    はじめての育児にノイローゼ気味になったり思いやりが欠けていること
    いつも一緒にいてほしくて束縛が酷いこと
    意見を聞き入れないなど尊重をしてない
    その時は泣いて謝り子供にも自分にもあなたが必要だと必死にお願いしました
    その後2~3日考えると言われ何も言われないまま正月を迎えました
    私は出来る限りの事をして嫌だったと言われたことを全て直しました
    相手の家族との関係性を見直したり飲み会や遊びに行くことを否定的に言わないなど
    いつやっぱり無理と言われてしまうのじゃないかと恐怖に怯えどう思っているかも聞けませんでした
    しかし正月にやっぱり無理
    一度嫌いになったら無理だったと離婚を言い渡されました
    2~3日考えるといって何も言わなかったのは何故だったのかと聞くとそんな事言ったっけ?と
    自分が家族を捨てるのだから子供にも会わなくてもいい未練は捨てると
    罰が当たったのだと思いました
    子供もいるんだから離婚しないと思っていたのです
    離婚を決意させるほど酷いことをしたのだと思います
    今はお互いに実家へ帰り私が子供を連れて別居し早く届けを出してと言われています
    公正証書などの手続きなどを取っているためまだ出してない状態です

    コロナの影響もあり仕事も決まらずに毎日
    自分のせいでこんなことになってしまった
    子供にも申し訳ない罰が当たったのだと思い泣いて過ごして子供のこともままなりません

    どうやって罪を償えば幸せに慣れるのでしょうか
    分かりにくく乱文ですみません

    トピ内ID:9627227946

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    うーん・・

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    🐷
    ジン
    ご主人の身辺調査はしました?
    もしかしたら不倫している可能性もあるのでは?

    仮にそうなら夫が有責な訳で、有責者からの離婚は出来ませんけどね。

    また離婚をするにしても夫や相手女性から慰謝料も取れますし、主さんの好条件で離婚できるかと。

    ある日突然、離婚したい!と言い出す人って大抵浮気してる気がしますけどね。

    一度調べてみては?

    トピ内ID:1122345804

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    急にですか?

    しおりをつける
    🙂
    あさひ
    ご主人、今まで浮気はないですか?
    もう少し詳しく調べてからでも良いのでは?

    それにご主人の言い分だけでの離婚には
    かなり無理があるのでは?

    発達障害があるお子さまの面倒をみてれば
    いろいろありそうなのに
    協力してくれてますか?

    これからを考えて
    離婚するにしてもただ従うのではなく
    ちゃんと先を見据えて行動したほうが良いと思います。

    これから1人で育てるのであれば
    もっと強くならないといけないのですから
    ここで負けてはなりません。
    頑張って戦って下さい。

    トピ内ID:6002768901

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    旦那さんがお子さんを引き取る

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    離婚したら子供は当然妻に。
    おかしくないですか?

    旦那さんのお子さんでもあるわけですよね?
    何故一方的に離婚を言い出し、妻が子供を二人も引き取り育てていく前提で話が進んでいるのですか?

    〉自分が家族を捨てるのだから子供にも会わなくてもいい未練は捨てると

    逆でしょう。
    捨てるのだから、責任は取ってもらわないと。

    一人で育児は無理なので、離婚するなら子供を引き取って下さい。
    と言ってみては?
    最初は二人とも、と言ってみましょう。

    子供のいる家庭の、旦那からの離婚は、いつも子供は母親側に付いていく前提です。
    一人で独身に戻った旦那は、育児からも解放されて、一人気ままに人生謳歌。
    一方、子供と共に捨てられた妻は、シングルで死にものぐるいで働き、壮絶な反抗期も得て、一生大変な思いをする。

    発達障害があるのなら、尚更二人引き取ってあなたが父親の役目もするのは無理ですよ。
    じゃあ、子供は引き取ってね、と言ったら向こうも焦りますよ。

    また、不倫してる場合は子供がいると都合が悪いですから、かなりごねますよ。
    相手女性は子供と共に離婚するとは思いませんから、離婚したら結婚しようね、という約束もなくなります。

    トピ内ID:8970847235

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    レスありがとうございます

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    😢
    トピ主です
    周りにも相談した際皆さん言われます
    他に女性が要るんじゃないかと

    しかし同居中に一切疑ってなくそのまま別居をしたため既に調べる術が無いのが現状です…

    もしそうならもう少し気持ちも違ったかも知れません
    現状は全て自分のせいだと責めて何も手につかない状態で過去の行いを悔やむばかりです

    トピ内ID:5405736571

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    マッオママ
    レスありがとうございます
    あさひさん
    急にですかとありましたが…宣言は急にでした。ですが相手は少しずつ冷めていて急にという感じでは無いみたいです
    子供のためにも強くともいつも思うのですがどうしても過去に囚われてばかりいます

    匿名さん
    私も思いました
    私には育てて行く自信がないから二人とも引き取って欲しいと言ったのですが
    二人とも母親になついていることと手放すのなら養育費を払え出来ないのであれば一切会わせないと
    結局私が手離せないのを解っているのです
    本当は私も子供にも会わせたくないけど5歳の長男が会いたがり渋々会わせているのも凄くストレスです

    トピ内ID:9627227946

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    自分を責めすぎない!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    子供がいる夫婦の離婚って、そんな簡単にできません。

    まず、トピ主さんは勘違いしてませんか?
    旦那さんが離婚だと言ったら、離婚になると。
    子供を引き取らないと言ったら、自分が一人で仕事をしながら育てていかないといけないと。

    あなたは、全てのことに同意せず、いいえ、私はそうしません。
    と突っぱねる事ができます。
    旦那さんが言ったこと、全てに従わないといけないわけではありません。

    そもそも、無理ですよね?
    発達障害のある二人の子供をシングルで働いて育てるなんて。

    旦那さんは、自分が離婚だ、子供と会わない、と言えばそれが通ると思ってるのですか?
    離婚は双方の同意が絶対です。
    奥さんと性格が合わなくなったから、子供共々捨てます、子供の将来について一切責任は取りません、会いません、は通用しません。

    〉自分が家族を捨てるのだから子供にも会わなくてもいい未練は捨てると

    子供の面会は子供達の権利です。
    子供が会いたいと言ったら、父親としてきちんと対応するべきです。

    少しでも、あなたと子供達に有利になるように、きちんと調べて第三者に意見を聞くことです。
    自分ばかり責めて、旦那の言うこと全て正しくて、従わないといけない、なんて間違っています。
    そんなあなたを伴侶として選び、子供を二人ももうけた旦那さんの責任も、きっちり追求しましょう。

    トピ内ID:8751656346

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    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    かぼちゃ
    2人のお子さんを、育てて
    大変だと思います。

    そして、ノイローゼ気味だったとのこと。
    お気持ちわかります。
    私は子供は1人ですが
    ノイローゼ気味、いつもイライラ
    夫には尖ったナイフのように接していました。

    それ、栄養が関係しているんです!

    子供の発達障害も
    食事で改善されると言われています。

    鉄、タンパク質不足の母から生まれた子は
    同じく
    鉄、タンパク質不足で
    発達障害と診断される事が多いそうです。

    うちは、自分の辛さから
    早めに栄養のことに気づき
    自分の食事を改善
    子供の食べ物も改善しました。

    心も体も変化するので
    まずそこから試してみて欲しいです。

    思考が変わってきます。

    精神科医の藤川徳美さんの本をお勧めします。

    きっと何かヒントになると思います。

    トピ内ID:8360312205

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    洗脳されてるみたい

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    何故そんなにご主人の言いなりなんですか?
    貴女は自分が悪かったとばかり思っている様ですが、トピを読む限り冷静な第三者から見たら悪いのはご主人ですよ。
    私にももう成人してますが、発達障害(知的障害もあります)の子供がいます。
    3歳違いで下の子がいますが、下の子が赤ちゃんの頃って、発達障害抜きにしたって育児が大変な時期です。そんな時にご主人は力になってくれましたか?飲み会や遊びを全くするなとは言いませんが、息抜きが必要なのはご主人だけじゃないんですよ。貴女の息抜きの為にご主人は協力してくれたんですか?
    子育ては夫婦でするものです。
    たとえ専業主婦であったとしても、奴隷の様に何でもする必要は無いのですよ。
    家族を捨てるから子供には会わないなんて、カッコつけてるつもりでしょうか。それとも罪悪感のアピールのつもり?どう見ても自分の都合良く言い包めようとしているとしか思えません。
    貴女は自分が悪かったと思ってますからご主人にとっては好都合でしょう。
    まずは貴女は罪なんか犯してない。その洗脳から目を覚まして下さい。
    弁護士は難しいですか?誰か貴女の味方になってくれる人がいたらいいのですが。
    子供に申し訳ないと思うなら、涙を拭いて冷静に考えて下さい。
    そして養育費も含めてお金の事をしっかりご主人に提示して下さい。貴女ではなく子供達の権利です。
    重ねて言いますが、貴女は離婚を決意させるほど酷い事なんてしてないですよ。

    トピ内ID:4378608839

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