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    婚約者の両親の借金について

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    😢
    ゆう
    恋愛
    自分と全く同じ状況の方がなかなか居らず、皆様にご意見を頂きたいです。

    私(30代)は現在契約社員をしております。
    プロポーズされてから、私の仕事に対してどうして今までもっと頑張らなかったのか等、彼(3つ下)から非難されるようになりました。彼のご家族にもお会いした事もなく、理由は私が正社員じゃないからと彼に言われました。

    彼の親に借金があることは聞いていたのですが、婚約後にそれからしばらくして、長男である自分が家の名義を背負っていかなければいけないと伝えられました。ローン額は2000万程です。私の両親もそれを聞いて不安に感じ、事情を聞きたいと彼と話した所、彼の母が払っていくので大丈夫との事だったので、反対はありませんでした。ですが、その後「両親にも生活があり、両親の親の面倒もあるから自分が払うことになった」と彼から言われました。
    それを私の両親に伝えた所、苦労するのが目に見えるとの事で反対されました。彼の実家は遠方にあって、兄弟も実家に居る状態です。

    彼と何度も話し合いましたが「自分のお金でやる事に対して何が問題あるのか?私に迷惑かけるわけじゃないし、やっていけるから大丈夫だ」の一点張りで、私に対しては人を頼るな、甘えるな、私の貯金も使ってくれるんだろ(子どもができたら)等と毎回喧嘩になります。

    婚約前の彼との関係は、とても仲が良く良好な関係だったので、今でも彼の事は好きです。ですが婚約してから人格が変わったように、度重なる暴言を言われたり、お会いして頂けない両親への葛藤、私の両親の反対、色々な事が重なり、精神的に苦しいです。
    今の私の年齢で正社員というのも、考えてはいますが実際は難しい話もあります。子どもが産まれてもすぐに働くつもりではいたのですが、信用されず、正社員について、いまだに言われます。

    ご意見頂けると有難いです。

    トピ内ID:4550550387

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    彼に必要なのはお金を稼ぐ妻

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    お金を稼いで一家を支えて何の文句も言わない妻です。そんな妻が欲しかったのにあれこれ質問して煩くなったのでしょう。何なら貯金も出して欲しいのです。
    私の娘なら大反対の相手です。
    結婚はまっさらな出発です。奨学金の返済でさえ嫌がられるご時世に、親の借金を払う前提の結婚なんて止めなされ。
    このまま親御さんに相談しなさい。反対されます。親は娘が苦労する結婚なんて認めませんよ。大事に育てた娘ですもの当然ですよ。早く分かって良かったと思います。

    トピ内ID:7867965345

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    やめた方が良さそうですね。

    しおりをつける
    🐷
    ジン
    2000万円のローンを返済して行くのに主さんには関係が無い!なんてね。

    それなら、主さんが契約社員でも彼には関係ない話では?

    結局は正社員でがっつり稼いで欲しい!という事でしょ?
    一緒に返済を手伝う事になるのは必至ですから。

    自分の親の借金で大変な状況になるのに何故彼はそんなに偉そうで上からなのでしょうか?

    実際、もう彼はマイホームのローンも組めませんよね?
    下手したら車のローンすら通らないかもしれませんよ。

    好きだけではやって行けないのが結婚生活ですよ。

    トピ内ID:0998283993

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    レスします

    しおりをつける
    🐧
    あめ玉
    御自分が書いた内容、もし友人や姉妹からの相談だったらどう思いますか。
    やめなよ、苦労するよ、親にも会わせてもらえてないのにホントに婚約中?
    いろんな答えが想定できるけど、前向きな答えはゼロだと思うよ。
    私から見たらただの収入源。
    正社員にして巻き上げようという魂胆がミエミエで、ある意味、誠実ですわ。

    トピ内ID:9114008018

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    かく
    違うでしょう
    結婚したら,家計費をふんだくられるんですよ
    彼もおかしい。もちろん親もおかしい。
    なんで実家の金2000万も払わなければいけないの?
    仕事辞めたら,義理親養うことになるよ。
    息子にべったりおぶさる図々しい義理親なんだから。
    その男もおかしいよ。
    親大泣きしますよ
    やめるべきだよ

    トピ内ID:4996758259

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    誰がなんと言っても

    しおりをつける
    🙂
    モンブラン
    トピ主様は今の彼と一緒になりたいんだろうなぁと感じました。

    しかし、私も前夫…彼の親に借金がありました。
    事業の失敗でした。
    1600万円。

    そのせいで彼とは9年付き合いました。
    私の親も心配で反対…弁護士相談して解決の道が見られたので賛成となり結婚しました。

    しかし、やはり借金は両親のものでもダメだということでした。
    もめます。相手も自分も責めて、男の人は女やギャンブル、酒に逃げるのです。彼は逃げました。
    家には帰ってましたけど、のちのち物を投げる、ペットを蹴りました。

    女が逃げようとやろうもんなら怒るんですけどね。
    でも、彼の気持ちも何となく分かりました。

    私の場合は義母は亡くなっていて義父がいて、彼と彼の弟が借金を返して生活費も出していたけど、なんとなんと競馬に使っていたみたい。

    返済計画を立ててあるなら一つの安心材料になるかもと思いますが、返済計画なくて彼側のご両親からもトピ主様のご両親に説明がないのなら誠実さに欠けます。誠実さと返済計画はイコールだと思います。

    一人の人生を共にする人に対して、つまりトピ主様とトピ主様のご両親に対して説明や計画がないのは非常識と思います。

    なので、返済計画が提出出来ないようであれば今のうち、辛くても結婚は考えられたらと個人的には思います。

    結局、私は結婚して別れました。
    今は再婚してこれが普通の生活だーと落ち着いて生きられています。

    結婚して別れて一人暮らしした時は何かの呪縛から逃れた気分で幸せでしたよ。

    好きなのに辛いですよね。
    どうか、安心して生活出来ることを願っています。

    トピ内ID:3402521524

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    釣った魚に餌をやらない

    しおりをつける
    🐤
    もも
    まさにそんな状態になってませんか?
    迷惑かけないと言われても夫の収入は共同財産です。そこから家賃も払うのであればローンと家賃でお給料半分くらいは飛びませんか?
    そうなると夫婦の貯蓄や将来子どもにかける教育資金も減るので、結果的に迷惑かけていることになると思います。そもそも自分の稼ぎを結婚後も自分のお金だと思っている時点でレッドカードです。

    結婚してみて分かりましたが、結婚生活は好きだけではできません。結婚を前に良いほうに変わるならまだしも、態度が悪くなるなら私なら確実に結婚はやめます。
    一度結婚してしまうと離婚するのは時間も気力も労力もかかって大変です。婚姻届を書く前にもう一度じっくり考えた方がいいですよ。

    トピ内ID:9156726162

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    婚約するまでネコを被っていた

    しおりをつける
    🙂
    ソーダ
    今の彼が本当の彼。
    トピ主さんは彼に貯金額を教えたの?
    彼は自分の実家の経済状況が結婚の障害になることは知っていました。
    トピ主両親が借金を気にした時に親が支払うと言い逃れをしました。
    彼が両親兄弟の為に2000万円を返済すればトピ主さんの結婚後の生活は大きく制限されます。
    トピ主さん両親の不安は的中。
    彼の両親と会えない。
    2000万円のことも確かめようがありません。
    彼はまだ隠し事があると思います。
    トピ主さんと両親が納得できる、安心できるまで入籍はしないこと。

    トピ内ID:8413052449

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    スタンママ
    なんで別れないんですか?
    赤の他人の借金を背負わされる意味を理解してます?

    ローンを組んでるということは主さんは新築の家を買えません
    買うとしたら主さんの名義
    おまけに主さんの給料と貯金もあてにされてますよね?

    私なら無理です

    うちの主人の実家も借金がありそうな匂いがあります
    我が家にそれが降り注いできたら私は主人とは残念ですが終わりにします
    他人のお金を返す義務は私にはないから

    トピ内ID:1692428526

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    ちょっと待って。

    しおりをつける
    🙂
    もちもち
    今も彼のことが好き…というのは分かりますが、でも、婚約したとたんに豹変し、トピ主さんのことを非難し、信用もしてくれない、まるでお金目当てと謂わんばかりな彼と結婚するつもりでいるのですか。

    人に頼るな、甘えるなと言いつつ、貯金は使ってくれるんだろ?と、自分のことは棚に上げてあなたに頼る気満々の彼のために、ご両親の反対を押し切って、正社員の仕事に就いて結婚後も働き続ける結婚を選ぶ覚悟があるのですか。

    もしかしたら、自分が正社員になれば全て丸く収まる、上手く行くと思っているのかも知れませんが、おそらくそんなのは一時だけのことで、結婚すればお金や生活の面も含めて、彼や彼の家族からのトピ主さんへの要求はもっと厳しくなると思いますし、それは底も果てもなく一生続くと思いますよ。

    それでも、彼と結婚したいと思いますか。
    どんな苦労や困難があっても、いわゆる普通の幸せのようなことが手に入らなくても、彼と彼の家族のために何ひとつ自分の思い通りにならなくても、非難されても信用されなくても、それでも彼が好きで結婚したいと思いますか。

    それでもいいなら、彼が好きだというなら、何でもいいから正社員の仕事を見つけて結婚すればいいと思いますよ。

    ただ、トピ主さんのご両親は反対している、それを押し切って結婚するのですから、何があっても実家は頼れない、頼らないという覚悟で結婚しましょうね。

    苦労する、幸せになれるとは思わない。
    そんな親の反対を押し切っても彼との結婚を選ぶのですから、自分の選択と責任で生きて行く、親を巻き込まないことです。

    トピ内ID:5783003446

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    今以上に

    しおりをつける
    🐱
    usa
    今苦しいのはわかります。
    でもこのまま進んでも、今以上に苦しくなると思います。
    借金は人を変えてしまいます。
    彼とはお別れした方がイイです。

    借金はした人が返すのが筋です。

    トピ内ID:8457536562

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    そんな男とまだ結婚する気なの??

    しおりをつける
    😢
    柏餅
    「別れる」の一択でしょう?
    なんで悩むのかコチラが悩むわ。。

    トピ内ID:5593717126

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    問題を分けましょう

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    おそらく同じようなレスがつくと思いますが、まず問題を二つに分けましょう。

    1.主さんが契約社員でいることについて
    2.彼の両親の借金を彼が肩代わり&まだ彼両親があってくれない

    まず1.は、理由がわかりませんが、正社員になれたのならなった方がよかったですね。生活の安定とあなた自身の誇りのために。まだまだあきらめる年齢ではないです。チャレンジあるのみ!
    しかし、あなたが契約社員であることを彼は付き合ってる時から知ってたわけだから、プロポーズ後に責め出すのは違和感しかありません。何で今更?です。

    2.については…ローン2000万?あなたが家族や親友なら、全力でとめます。議論の余地なし。
    加えて、彼はなんだかモラハラ気味。あなたに対するリスペクトは感じられないし、搾取される匂いしか感じません。

    お別れ一択でいいです。

    ただ、できるだけ正社員になれるよう、多く情報収集をし、自分の強みを磨き、場合によっては資格をとり、トライし続けましょう。
    そんな風に頑張り続けていたら、そんな素敵なあなたに見合うもっといい男性と巡り合える予感がします。

    頑張って!応援してます!

    トピ内ID:1634252695

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    ありえない

    しおりをつける
    😡
    みぃ
    ありえません、その彼。
    人に頼るなって言いながら、あなたに頼る気満々じゃないですか。
    結婚は一生ですよ。
    その彼と結婚したら一生苦労しますよ。
    結婚した後に、両親の暮らしを支えなければならないからと子供は諦めようと言われる可能性大ですね。
    私ならそんな彼と結婚するぐらいなら一生独身の方がよっぽどましです。
    なしくずし的に同居に持ち込まれ、あなたの稼ぎも取り上げられ、金銭的に全く自由にならず、ただのお金を稼いでくる家政婦にされるのが簡単に想像できます。
    今まで関係が良好だったとの事でフィルターがかかってるんでしょうが、絶対にその彼との結婚はやめた方がいいです。
    まぁ、彼一家にお金を貢ぐ存在になってもいいと思えるなら、結婚してもいいかもしれませんが…

    トピ内ID:7640529816

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    お金のない義理親や実親の老後のお世話は地獄です

    しおりをつける
    😨
    さくら
    タイトルの通りです。
    結婚前から既に不安で、結婚後介護での苦労が既に見えます。お金がすべてではない!ですが、実際問題お金がないどころか借金のある義理親の老後の面倒は地獄だと思います。

    トピ内ID:6152594627

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    彼のプラン

    しおりをつける
    🐱
    Toku
    まずは彼の返済計画を聞きましょう。
    親の借金2000万程を何年かけて返すつもりなのでしょう?
    その返済計画の提案も無しに結婚はあり得ません。
    彼がトピ主に言った“人を頼るな、甘えるな”は彼が自分の親に言うべき言葉です。
    この事からも彼は、親は守るけどトピ主を守る気は今は無いようです。

    一番良いのは借金を全額返済してからの結婚ですが、年齢的な事も考えると難しいと思います。
    縁が無かったと諦めるのが一番いいですね。
    言っておきますがトピ主が彼を頼っているのではありません、彼と彼の両親がトピ主に頼ろうとしているのです。
    正確な現状認識が出来ていない彼は借金返済に苦労すると思います、そばに居たらトピ主も間違いなく巻き込まれます、気をつけて正しい判断をして欲しいと思います、ご両親のためにも。

    トピ内ID:3691769972

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      まだ、実生活が始まっておらず想像がつきませんよね

      しおりをつける
      🙂
      てりやき
      心のどこかで、自分が頑張ればなんとかできるかも
      年齢のことがあるので、これが結婚の最後のチャンスかも

      そう考えていらっしゃることでしょう

      ご両親の反対を受けて、卑屈になっていませんか?
      どこの親が苦労する結婚に対して、許可をするでしょうか

      縁がなかったのです
      籍を入れていたらアウトでした

      全てを持っていかれ、貴女のご両親に対しても
      きっとお金の打診や、あなた自身を正社員として
      育てられなかったこと等非難する日が来るでしょう

      貴女は自分のご両親が悲しむ姿を見たいですか?

      好きという気持ちだけで、人生を捨てられる覚悟はありますか?

      お金も、今までの生活も、すべて好きだという気持ちだけで
      彼に捧げられますか?


      出来ないのなら、お別れしましょう

      そしてご両親を安心させてあげましょう
      別れることが、今は最善の策です

      トピ内ID:8098520596

      閉じる× 閉じる×

      トピさんのお金を確実に当てにされてます。

      しおりをつける
      🙂
      ディズニーフォン
      お別れするには一番いいじゃないですか!
      まだ彼が好きとか言ってる場合じゃないです。

      ご両親は反対するのは当たり前です。

      正社員ならボーナスもあるからあてにされているんです、だから文句を言うんです。

      2000万のローンは彼と義両親はトピさんにも返済に加わってほしいだけです。
      そんなに借金がある人に契約社員をけなされるのはおかしい。

      私が家族なら全力で止めますよ。

      トピ内ID:6453936101

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      結婚は好きだけじゃ続かない

      しおりをつける
      😑
      シャンプー
      その彼と結婚して、ハッピーになれそうですか?

      親孝行なのはいいことだけど、
      あなたとの家庭を犠牲にして成り立つ親孝行ですよね。
      あなたは夫の親だから、というだけで、それを全て受け入れられますか?
      契約社員であるあなたの仕事を否定しておき、
      そのあなたの収入をアテにしている。

      子供が生まれたら、驚く程お金がかかります。
      そして子供の将来を見据えて、進学資金を準備しよう、家の購入も考えよう、
      というときに、あなた夫婦には夫実家のローンの返済があるので
      その選択肢すら持てないのです。

      そして子供が生まれてあなたの収入が途絶えたとき、
      そういう人はあなたを甲斐性なしとなじりますよ。

      そういう将来が目に見えても、いまの「好き」だけで
      人生を捧げられますか?

      ご両親はそれが見えてるんですよ。
      だから止めてるんです。

      むしろ、結婚前に相手の人間性がわかってよかったのでは。
      結婚後だと別れるのはもっと大変ですからね。
      慰謝料払えと、その彼なら言い出しかねません。

      トピ内ID:3004470963

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      😢
      ゆう
      皆様、貴重なご意見を頂き、ありがとうございます。

      補足し忘れたのですが、彼は現時点で貯金が0の状態です。恐らく彼の母が管理をしていたと思い当たる節があり、生活費に回していたのだと思います。
      返済計画は年間100万を返して行くと言われたので、細かく計算もしたのですが、子どもが出来た時を考えると何回計算し直しても生活は厳しく、子どもに100%の事をしてあげられないです。
      それを彼に伝えても、だから貯金を使って協力してくれるんだろ?と言われるばかりです。(全額ではありませんがある程度の貯金額を彼に知られています)

      思い出がフィルターになっていたのと、彼自身不安で仕方ないんだろうなという気持ちが伝わってきたのと、自分自身の結婚への焦りも重なってなかなか決断出来ずにいました。

      皆様の仰る通りの事を、昨日両親からも言われました。私も自分の家族が大事で、迷惑をかける訳にも行きません。彼は世の中が自粛の時期に、ストレス発散と言ってこの数週間頻繁に飲みに行くようになり、そのような家の事情もある中で、貯金をしてこなかった事に対しても、正直彼の考えの浅さを感じます。

      辛さはありますが、婚約前で良かったと思うようにして自分の人生を生きていきます。
      正社員に関しても、今回の結婚をなしにしても、自分の為に考えようと思いました。

      ありがとうございました。

      トピ内ID:4550550387

      閉じる× 閉じる×
      トピ主のコメント(2件)全て見る

      入籍前で良かったね

      しおりをつける
      🙂
      コロナ収束を待つ女
      今が彼の本当の姿です
      婚約するまで隠してただけ
      時々いますよ。入籍まで我慢できないお馬鹿さん

      彼は安定した正社員で一緒に親孝行してくれる女性が良かったんでしょう
      だけど見つからないからトピ主が変わればいいと思った
      そしたらトピ親にばれて結婚自体危うくなったからその場しのぎの嘘をつき、
      トピ親がいなくなってから話を元に戻した

      トピ主さんの信用より、彼自体が信用できない人間ですよ

      彼の認識で妻というものは「金を稼いでくる道具」なんじゃないですか?
      プロポーズを受けた = 夫に仕えるロボット になっていいですよということ

      私があなたならローンの話をひっくり返した時点で逃げます
      親の立場ならあなたのご両親と同じことを言います

      自分が住みもしない家のローンを払うのに、何が「迷惑かけない」だ?
      俺のお金は俺の物、文句言うな?
      だったらトピ主の仕事がどーの、貯金がどーの言うなって話

      お金の使い方に口出しされたくなかったらトピ主とは結婚しなければいい
      頼られたくない甘えられたくないなら結婚しなきゃいいでしょう
      それでも結婚しようとしてるのは、あなたを使って楽だの欲だの満たそうとしてるからでしょう

      もうね、話し合いも喧嘩も時間の無駄
      早く別れた方がいい

      トピ内ID:6257920856

      閉じる× 閉じる×

      誰の借金?

      しおりをつける
      blank
      鯛焼き
      彼のキレっぷりを見ると、借金があるのは彼ではないですか?
      両親に会うと嘘がばれますよね。
      しかも切羽詰まって、すぐにでもあなたの貯金を欲しがっているように思います。

      トピ内ID:6445158514

      閉じる× 閉じる×

      母親世代です。

      しおりをつける
      🙂
      はな
      ゆうさんのトピを読んで安心しました。
      今は楽しかった時や優しかった彼を思い出し辛いと思いますが、結婚前にわかって本当に良かったと思います。

      プロポーズしたのに貯金が無く、結納金はおろか結婚式、新婚生活に関わる諸々、新婚旅行代全てゆうさんの貯金を当てにしていたのですね。
      その上に義両親の借金2000万円のローンを正社員になって一緒に払えと、酷すぎます。
      ローンはゆうさんありきで組むつもりだったのでは?
      婚約前と婚約後の彼が変わったのはモラハラ男の典型ですね。また優しくなって騙されてませんように。

      お金にだらしなさそうな彼一家(失礼ですが)なので婚約破棄となればシャンプーさんが言われましたが慰謝料請求!されるかもしれません。
      話が違って騙したのは婚約者の方ですが、慰謝料請求されると仮定してこの方面に強い弁護士に相談される事をお勧めします。
      ゆうさんは婚約後に突然義両親のローンを彼が肩代わりすると言われた。知らされていたら婚約はしていなかったと思います。

      親世代としては結婚相手の貯金無しはそれだけで反対します。ましてや自分達のものでない2000万円のローンを背負わすなんて全力で阻止します。
      ゆいさんには相応しい、ご両親が賛成して下さる方が必ず現れます。自信を持って前を向いて進んで下さいね。応援しています。

      トピ内ID:6014716701

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      自分に甘すぎる彼の性格

      しおりをつける
      🙂
      まりも
      >ストレス発散と言ってこの数週間頻繁に飲みに行くようになり、

      これを聞いただけでも、彼のダメな性格がわかりますね。
      お金もないのに、この状況下で「頻繁に」飲みに行く。
      我慢という事ができない、自分に甘い性格なのでしょう。

      恋人時代は、ほとんどの人は相手に優しくします。
      でも結婚すればだんだん相手に気を使わなくなります。
      トピ主さんの彼は、結婚前からそれでは、結婚後はどんなに
      自分勝手な夫になるでしょうね。

      おそらく母親からいろいろ言われているのでしょうね。
      母親は自分を棚に上げて、嫁には自分の都合のいいことばかりを
      求める人のようです。

      彼も間に挟まれて苦しいかもしれませんが、あなたより母親の言葉を
      重要視するようですから、継続は難しいでしょう。

      トピ内ID:0902632450

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      ロクでもない男。

      しおりをつける
      blank
      るん
      ・老後に1人2000万x夫婦2人分で4000万、
      ・子供が大学卒業まで2000万
      が必要と言われている現代で、
      そこに親の借金2000万
      つまり生活費以外に8000万円の貯金が必要になります。

      男の飲み代ってお酒以外にも色々食べたりするから1回3000円はしますよね。このコロナの緊急事態に借金があるのに飲み歩いてるようじゃ計画性も無くお金貯められないでしょうね。
      飲みに行く金あるなら結婚前に借金減らす努力しろよ!!と激怒しますね私なら。
      トピを立てた時点で心の中では気付いていたのではないでしょうか。トピ主さんが目を覚まして本当に良かったです。

      別れ話になると金の切れ目が縁の切れ目か、とか男は憎まれ口叩いてくるでしょうが、逆にあなたが女の金目当ての甲斐性無しなのだ、とキッパリ言って縁を切って下さい。そんな借金を背負う必要ありません。ハッキリ言って異常ですから。
      もっと素敵な人が見つかりますように。

      トピ内ID:5630239041

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      他にもあると思いますが、、

      しおりをつける
      🙂
      すぅ
      年齢的に焦って、借金持ちの男と結婚した友達がいます。
      結局彼女の貯金全部使われて、彼女の実家のものも吸い取られて、丸裸になって離婚しましたよ。
      それを思ったら、まだよかったです。別れるのが1番です。
      きっとあなたを幸せにしてくれる人はいます。
      彼はあなたをお財布にしか思ってません。

      トピ内ID:3972188987

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        ce
        結婚はしないことです。
        トピ主が正社員じゃ無いことを責めて
        彼の実家の事情の方が酷すぎますよ。

        自分の事は棚に上げる不誠実な男です。

        即刻お別れですよ。
        それ以外考えられませんね。

        トピ内ID:3830735478

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        結婚した場合

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        😑
        パイかケーキ
        私の母が、(トピ主さんと)同じような状態で、結婚しました。
        金銭その他苦労が絶えず。
        子供である私に、死ぬまで「自分の不幸はお前(娘の私)のせいだ」
        と恨みごとを言い続けていました。私のせいで離婚出来なかったそうです。

        その私は誠実な夫と幸せに暮らしています。

        自分の未来は自分で選んで幸せになってください。
        未来のお子様を不幸にしないであげてください。

        辛口でごめんなさい。
        トピ主さまのお幸せを祈っています。

        トピ内ID:6075910972

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        決めたなら前に進みましょう

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        🐤
        隣りのおばさん
        トピもトピレスも読ませて頂きました。

        お別れする気持ちが固まって良かったです。

        婚前にお金に関する話題が出るのは要注意人物ですので、
        本当に気が付かれてほっとしました。
        ご両親と話しあわれていたのも良かったです。

        結婚詐欺もどきとお別れして安心しました。

        いいご縁に恵まれますように。

        トピ内ID:0129940198

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        明るい未来が見えない

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        🐧
        結婚は重大な決意
        入籍後に豹変したのではなくて良かったですね。
        金銭の余裕のなさは心の貧しさにつながります。

        客観的に見ても絶対やめた方が良いですよ。
        全てにおいて結婚生活が幸せになる要素が何もありません。

        百歩譲って今後正社員になれたと仮定して

        >彼親に借金額2000万
        そのご両親無計画すぎでしょう。27歳の親なら50代ですでよね。
        良い歳して2000万もローンが残っているなんて普通の感覚ではありません。
        金銭感覚がおかしいのか、将来子供に肩代わりしてもらえば良い、と毒親的感覚なのかは分かりませんが、とにかくおかしいです。


        >兄弟も実家に居る状態
        兄弟が実家にいて、実家は遠方で、なぜあなたの彼氏が家の名義と支払いを背負わなきゃいけないのですか?なぜ実家にいる兄弟が支払わないの?
        おかしいですよ。

        >正社員でないから私の仕事を非難
        これもおかしな話。彼があなたと出会った時からあなたは契約社員な訳で、それを承知で付き合ったのも彼。あなたが結婚後専業したいと言い出した訳でもないのに、そこを責めるのはおかしな話。
        あなたを彼親借金を共に肩代わりする金づるに捉えているからそのような発言が出るのです。

        >婚約してから度重なる暴言
        結婚したらもっとひどくなりますよ。結婚したら運命共同体。
        あなたとの結婚生活ではなく、ローン返済のために奴隷にされるでしょう。

        >会ってくれない彼親
        全く誠意が見えないですね。

        >私の両親の反対
        これが決定的ですよ、あなたの幸せを無条件で願うご両親が、あなたが不幸になることを本気で心配しているのです。

        どの方向を見ても何もポジティブな要素は一つもありません。
        暴言を言う彼にも愛情も薄れたのではないですか?

        愛情もなくなり、周りにも反対され、借金を自ら背負う道を選び、そんな荒んだ結婚生活は金銭面・心身共に苦労し、この先破滅しか見えてきませんよ。

        トピ内ID:0995204895

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        自分は親兄弟の為にお金が必要だから

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        🙂
        あられ
        トピ主さんは正社員になって夫婦の為に稼いでね。
        親兄弟が一番大事な人と結婚して幸せな人生?

        トピ内ID:9077888862

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