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    お祝いのお返し

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    ジャスミン
    ひと
    先日初孫が生まれました。私を含め私の父母、姉からお祝いをもらいあげました。お嫁さんから『御返しは何がいいですか?』ウチの親戚は欲しいもの自己申請なんです。と言われました。
    えっ?御返しは何がいい?自己申請?って普通聞く?と違和感がありました。これから先も孫のお祝いの御返しは私はもらう気は、全くなかったし祖父母、姉、からは御返しはいらないよ赤ちゃん使うように伝えておいてね。と言われていたので、その旨つたえました。息子もお嫁さんも了解を得てくれました。お嫁さんがその事を母親に言ったらしく『非常識』と言われてしまいました。御返しは普通する物あちらのお母さんは知らないの?と息子がいわれたそうです。私だってもちろんお祝いもらったら返す事ぐらい知ってます。気持ちよく受けとってもらうつもりが、かえって仇になってしまいました。これから先も孫のお祝い事など御返しはいらないつもりでしたが、こんな事があってから、貰う様になるのもまたおかしなものなの?御返しはいらないなんて、やっぱりもらうんだ何て言われそうで、悩んでしまいます。皆さんはどのようにしていますか?

    トピ内ID:0728017207

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    婿にいったの?嫁がきたの?

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    🙂
    まい
    嫁ぎ先に従いましょう。

    もし婿にいったとしても
    >御返しはいらないよ赤ちゃん使うように
    が使えると思います。
    内祝いの自己申告=赤ちゃんに使う です。

    嫁にきたとしても
    >御返しはいらないよ赤ちゃん使うように
    で良いと思います。

    お孫さん、おめでとうございます。

    トピ内ID:8578600331

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    御返しってなにが良いか聞きます

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    🙂
    スタンママ
    常識とか非常識とかを無視して聞いてほしいんですが私の母は聞きます
    例えば、出産祝いで十万を渡したとしたら五万円のカタログギフトを貰って嬉しいですか?
    または、五万円の貰ってもあまり使わない商品券など(商品券も賛否両論ですが実用性として考えて)

    相手がもらって嬉しくないものを避ける為に私の母側は聞きます
    とはいえ、これが昔からではなく年をとってから常識とは別に使えないものをもらっても嬉しくないっていう観点でこうなりました

    なので父側は、貰った側の判断で勝手に選んでお返しをしています
    なので相手がもらっても嬉しいかは別ですね

    お嫁さんの実家もそんな感じなのではないでしょうか

    私も主人側は主人の判断に委ねますが男性ってあてにならないんですよ
    なにが良いか聞いても分からないと言われるか投げやりな感じで選ばれる…
    嫁という立場ではありますが御返しがそんなので良いの!!?ってなります
    ならば何が欲しいか聞いてほしいってなるんですよね

    息子さんが叱られてしまったのは仕方ないことですよ
    お礼を必ずしなさいって伝えたかっただけでは?
    今後もそうとは限りませんし

    我が家もお礼は要らないと言われたら返しません
    でもその代わり手土産などで気持ちを返します

    トピ内ID:8550510667

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    冠婚葬祭の常識は人それぞれ

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    🙂
    匿名
    冠婚葬祭の常識なんて、
    考え方や地域でまるで違います
    私もお祝いしたら、お返しは不要派です

    常識は人によって違うので気にしないでいいと思います

    ほっておいていいんですよ

    トピ内ID:2299546923

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    違和感だらけです

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    blank
    パンナコッタ
    貴女にも、お嫁さんにも、そのお母様にも、息子さんにも。
    私から見れば、違和感しかありません。

    まず、お嫁さん。
    お祝のお返しが自己申請? つまり、お返しを指定してくるって事?
    余程親しい、兄妹とかなら解らなくも無いですが、義理の間柄では無しですよ。

    そのお母様。
    その言いぐさは有り得ません。失礼過ぎます。

    息子さん。
    そんな事を言われて、「祖父母や伯母の意向です」と誤解を解く事もせず、それを貴女にそのまま伝えるなんて、有り得ません。


    そして、最後にトピ主さん。

    >私を含め私の父母、姉からお祝いをもらいあげました。
    貴女からのお祝をあげると表現するのはまだしも、父母や姉(息子さんから見た祖父母と伯母ですよね)から頂いたお祝いを渡したって事ですよね。
    それをあげるとは言いません。

    >息子もお嫁さんも了解を得てくれました。
    誰から了解を得てくれたのですか?
    この場合、了解したのはお二人でしょう?
    ならば、二人も了承してくれました。が正解。

    貴女の使う言葉は、たったこれっぽっちの文章の中でも、間違いだらけです。
    お嫁さんのお母様からも、今回の件以外にも、常識の無い人だと思われていたのではないかとも思える酷さです。

    >皆さんはどのようにしていますか?
    気持ちを教えます。
    息子夫婦には、内祝いとは何たるものか。どの様にすべきか。
    様々な事を教えた上で、
    「貴方達も誰かから頂いたご厚意に対し、きっちりと礼を返すように」
    「私に対するお礼や内祝いはいりません」
    と言っています。
    また、私の所に届いた親戚からのお祝は、中身は確認しますが、そのまま本人達に渡します。
    「お礼の連絡は自分たちでしなさい。内祝い(お返し)は、こちらでしておきますから」
    と言っています。

    トピ内ID:3517007855

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    何を持って非常識なんて言うのでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    桜菫
    私にも孫がいます! 実娘の子どもですが
    初めての子どもで両家にとって初めての孫でした。 出産前には用品を買ったりセレモニードレス等買って それにお祝い金も送りました。

    お祝い返し何て思いも考えもしてません
    孫ですから それこそ主さんのように お祝い返しの費用で孫の服でも買いなさい!ておもいますよ!
    ある日 娘から孫の出産時の体重と同じ重さのお米が送られてきました! 今時はこんなような品物があるんだと思いましたが 娘に連絡したら「気持ちだから・・」と言われました。

    2年後に二人目が産まれ お祝い返しはありませんでしたが お祝い返しがなかった!とは思いませんでした。
    親だから 孫へのお祝いにお返しとの考えはありませんよね?!

    お嫁さんのお母様は主さんや私のような考え方はないのでしょうね?
    子どもへのお祝いにも お祝い返しを貰うのが常識なんでしょうね?!

    主さん 貴女は非常識でも何でもありません!
    親だからお返しをの考え方をしてないだけですよね?私も同じです。
    昨年結婚した息子もいつかは赤ちゃんがとお待ってますが お祝いしても お返しは思いませんよ!

    今後のお孫さんのお祝いしても お返しはいらないとはっきりお嫁さんや息子さんに!
    「あなた達にするのではなく 可愛い孫にしてやりたいだけ お返しは孫が大きくなったら肩でも叩いて貰うか おばあちゃんの似顔絵でも書いて貰うから!」て言っておけば?
    お嫁さんに「孫へのお返しは 非常識と言う人が要るかもだけど 私の考えにはないから!」と言っておけば!

    でもそんなことぐらいで お嫁さんの親から非常識て言われても・・ですね!

    トピ内ID:8730399204

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    今の時代、それぞれ

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    blank
    おばちゃん
    うちなんか、30年前からお返し要らないルールですよ。

    結婚式に出るときは、それなりに包みますが、兄弟間で、お祝いのやり取りをしたことがありません。
    お金が行ったり来たりするだけで、子供の数が違うと損した気分になったりするし、面倒くさいし。

    嫁親がなんと言おうとかまわないじゃないですか。
    嫁親も自分の価値観を押し付けなくてもいいのになぁと思います。

    お嫁さんには「貰うのが普通なのは知ってるけど、うちは要らないルールだから」でいいのではないですか。

    うちの場合は「貰わない前提で中身少なめだから」です。

    トピ内ID:0280007511

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    黙っておくように…って、大切。

    しおりをつける
    🙂
    ミハル
    トピ主さんの問題点は、お返しをもらうかどうかではなく、それが相手側に伝わってしまったことにある…
    ということを理解しないといけないと思いますよ。

    レスしている皆さん、それでいいんですよ~みたいな返事してらっしゃいますが、その結果揉めてるわけですから。揉めて上等って、そんなわけにいかないでしょうに。

    私のところも同じようにしていますが、うちの母からは最初のうち必ず「お返しはいらない、ということは相手のご両親に伝わらないように。旦那さんももし気にするようなら、適当にお返しはしたよと言いなさい」と言われていました。

    主人の両親は、「親しき仲にも礼儀あり」という感じでお返しが必要な家です。私の実家は、トピ主さんと同じで孫に使ってねと言います。

    これ、相手側に伝わってしまったら、「孫や子どものことを考えない冷たい親だ」みたいな雰囲気になりかねない…ということが分かりますでしょうか?

    トピ主さんがお返し不要と息子に言ったのかお嫁さんに言ったのか分かりませんが、その際に「向こうへは言わなくていいからね、気を使ってしまうといけないから。」と言うべきだったと思います。

    お嫁さんのご実家はお返しで必要なものを自己申告までするようですから、どちらかと言えば「親しき仲にも礼儀あり」というよりは、合理的な考え方、お返しくれるならほしいしーという感じなんでしょう。

    であれば尚更トピ主さんのやったことは、「トピ主家は子どものためにお返しも辞退したけど、嫁実家は自己申告までする強欲…みたいな扱い」をされたと感じるかと。

    まぁ、逆切れと言えば逆切れです。

    ただ、相手側をバカにしたようになってしまいかねないということは、理解した方がいいんじゃないかと思います。

    トピ内ID:3509979245

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    伝言ゲームは話半分に聞く

    しおりをつける
    💤
    おば
    冠婚葬祭でいただいた引き出物、お返し
    不必要なものがたまって結局学校のばさーに出す、新古品としてリサイクルショップにあふれてますね
    ですからほしいものを贈るためにカタログギフトなどというものも出てきたのです

    ですから家族間ならお返しは何がいいか聞いてそれで半返しするというのもあるのでしょ

    ある意味合理的なのかもしれません

    自己申請という言葉はおかしかったかもしれませんが、
    要は、息子夫婦のみで決めるより失礼のないように
    祖父母や伯母へのお返しに何を選んだらいいのか間に立つトピ主さんに
    聞いているのですから、特におかしいとは思いません

    それを、違和感だけ感じて、気持ちを汲まのはちょっと意地悪なんじゃないかと思いました

    トピ主さんはお返しを辞退したわけですが、それを
    お嫁さんが、自分の母親に伝えたときに「お返しは必要ないといわれた」
     といったとしたら
    「トピ主さんがすべてにおいてでお返しは必要ないと思っている」と勘違いされたのか
    「お返しをしようとしているのを断るのは相手の気持ちを無視することで失礼で非常識」というように取られたのかもしれません

    そこで非常識という言葉だけ切り取られて、トピ主さんのところに届いた


    伝言ゲームは、同じことを伝えているつもりでも
    言葉を変えたり、一部だけ伝えることで
    違う意味にとられることはままあります

    だから、あんまりカリカリしないほうがいいと思います

    トピ内ID:8072245854

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    ちなみに、言われてるのは嫌味だと思いますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ミハル
    〉えっ?御返しは何がいい?自己申請?って普通聞く?と違和感がありました。これから先も孫のお祝いの御返しは私はもらう気は、全くなかったし祖父母、姉、からは御返しはいらないよ赤ちゃん使うように伝えておいてね。と言われていたので、その旨つたえました。

    トピ主さん、お嫁さんのご実家のことを良く思っていませんよね?
    え?何言ってるの?って。

    そこに加えて、うちはみんなお返しなんていらないのよ、孫のことを一番に考えてるのよアピール。

    …もちろん、そこまでのつもりだとは私は思っていませんよ?

    でも、お嫁さんのご実家はそういう感じで見下された、バカにされたと感じたのだと思います。

    だからこその「お返しのマナーを知らないの?!」なんですよ。

    あくまでうちはマナーにのっとっているだけ。
    思いやりがないわけじゃない。
    向こうこそマナーを知らないの?!
    って。

    そうなりかねないことは、最初から想定しておいても良かったと思います。

    トピ主さんは最初にお相手がどう出るかを聞いちゃったわけですから。
    そこで「え?自己申告?なんか感じ悪いわね、うちはお返しなんていいのよ~」っていうのは、嫌味ったらしいと思われるかも…と思わないと。

    今後は息子さんに、「相応のお返しをしたということにしなさい」と言うべきでしょう。

    トピ内ID:3509979245

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    ありがとうございました。

    しおりをつける
    🐤
    ジャスミン
    『お返しをちゃんとしないと母に怒られてしまいます』とお嫁さんが言っていたので、お母様が気を使うといけないから『ここだけの話にして孫に使いなさいね』と言った事お嫁さんが、お母さんに話してしまってややこしくなってしまいました。お嫁さんも悪気はなかったと思います。おばあちゃんになるのも大変ですね。孫の成長が一番ですからね。余り気にしないようにします。
    色々ありがとうございました。

    トピ内ID:0728017207

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    うちのやり方

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    🙂
    さくら
    お姑さんなら、「うちのやり方」を毅然とした態度で示すべきかと。
    お嫁さんはもうトピ主さんの娘なんですし、婚家の人間です。

    間に男を挟んでは駄目です。揉めるもとですから。

    トピ内ID:0947837082

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    そうですよね

    しおりをつける
    🙂
    ようこ
    親族ルールはそれぞれ。

    こちらにはこちらのやりようがあるし、向こうには向こうのやりようがある。それを尊重すればいいこと。

    とぴ主さんを責めるレスもありますが、それだったら嫁実家も同じこと。
    「向こうはしなくていいと言われるならいいじゃない。余計なお返しでお金を使わなくていいから」とすんなり婿実家のやり方を認めればいいのに。
    「非常識」とか「あちらのお母さんは知らないの?」などお婿さんに言ったりとぴ主さんをそしるようなことを言わなければいいのにね。

    それぞれでいい。
    仮に息子さん夫婦がしてしまったら過去に式を挙げた別の孫(とぴ主さんには甥か姪)の立つ瀬がありません。そしてこれから式を挙げる孫もせざるを得なくなり悪しき習慣となります。

    とぴ主さんは「こちらにはしないよう」と釘をさされておいたほうがいいです。お嫁さんにはいいにくいでしょうから息子さんに。自分たちだけが良い子にならないように。

    私はとぴ主さん派。お気持ちはよく分かります。
    欲しいものを自己申告するくらいなら、その分減らして返しなしのほうがすっきりしている気がします。いろいろお祝いをしてきたけれど、「何がいい?」とか聞かれたことがはないし、それをあてにお祝いをしたことはありません。言っては悪いですが、自分の欲しいものが返ってくることを前提にしてするなど品の良くない行為と思ってしまいます。

    お嫁さん親族間ならいいですが、彼女が他人さまにあげる時に物品要求されないといいですね。「お祝いするから、返しはこれにしてね」と。息子さんまで恥ずかしい巻き添えにならないよう。

    トピ内ID:3948762626

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