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    ひよこまめ
    恋愛
    私には今5年間付き合った彼氏がいます。
    彼は大学院生で私は就職していて、関西圏で中距離恋愛中です。
    彼氏はとっても人柄がよく、色々な人から信頼される人だと思います。私も彼と話しているとものすごく楽しくて彼が好きです。ただ、彼と過ごしていると少し自分中心なところがあると思うことがあり、もし結婚したら自分がしんどくなる気もします。私も彼も実家が関西ですが、彼は自分のやりたいことをしたいと決め、東京へ就職することになりました。
    好きなので、一緒に生きていきたいとも思いますが、正直生涯東京で暮らしていくのにも不安があります。知らない土地で育児すること、結婚すれば彼がもっと自己中心的な考え方になるのではないかということ、また、親の介護に関しても不安があります。私はできれば近畿地方で家を買ったり育児できたらな、とは思っています。
    私には今、他に高校生の時からずっと好いてくれていてアプローチしてくれる男性がいます。その人は物静かですがとても私の事を考えてくれていて、優しい人です。その人は教員をめざしていて就職先は近畿地方が中国地方になるそうです。お腹を抱えて笑うほどおもしろい今の彼と比べてしまうと、付き合会った時に少し味気ない日々になるだろうな、と思いますが正直その人と結婚すれば心が落ち着いて幸せになれるだろうな、とは思います。
    半年ほど迷い続けていて、自分がどうしたいのか分かりません。2人とも正反対の性格ですが、2人の魅力に惹かれ、揺れてしまいます。みなさんなら、どうされるかご意見を頂きたいです。

    トピ内ID:3120818858

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    まだ考える段階にない

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    くものす
    トピ主さんが、彼のどういう点を「自己中心的」とお考えなのかはわかりませんが、トピ主さんが「知らない土地で育児」「親の介護に関しても不安」ということから「近畿地方で家を買ったり育児できたらな」と考えて、ほかの男性と彼を比べてるのは、自己中心的ではないのでしょうか?
    少なくとも私からは、トピ主さんは自分の都合しか見えてないように思えます。

    でも、それ自体は悪いことではないのです。単に、まだ自分が主人公の人生しか見えない程度の経験しか積んでいない間は、他の人の人生と自分の人生を、等価値に考えられないのは、仕方ないことです。

    自分と同じように、彼も自分が主人公の人生を生きようとしてるんだなということを、理屈ではなく実感で理解できるようになって初めて、自分の人生を他の人との関係の中で、どうやって構築していくのかということを、より具体的に考えられるようになるだろうと思います。

    ですから、今はまだトピ主さんは、将来の生活について具体的に考えられるほど、人としては成熟した段階にないと言えるでしょう。
    自分が何を求めてるのかということとともに、自分が何を与えられるのかということも考え、自分のための結婚相手ではなく、ともに人生を構築する相手として、結婚相手を考えられるようになれば、徐々に自分の考えが明確になり、迷いのようなものも少なくなっていくだろうと思います。

    まずはトピ主さんが自分を成長させ、自分を確立していくことが必要かなと感じました。

    トピ内ID:3479459425

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    運命の分かれ道…

    しおりをつける
    😉
    選んだ道を信じる
    悩みますね。
    どちらを選ぶんでしょうか?

    トピを読んだ印象では、楽しい今彼とは
    よい思い出の恋愛として心に残して
    結婚はアプローチしてくれる彼がよいと
    感じました。

    ちなみに私なら今の彼氏について東京に
    行きます。迷いません。理由は私は
    自分の心が動かないひとといるのは
    ないなーと自分の性格をわかっている
    からです。

    悩みますね。
    頑張れ!

    トピ内ID:0081903801

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    なぜその2人限定??

    しおりをつける
    🙂
    私も関西人
    別にその2人のどちらかに決めなくていいじゃないですか。他にも選択肢あるでしょう。
    関西にいたいならそれを条件にして婚活してはどうですか?

    正直、今の彼とは潮時でしょうね。彼もまだ若いし、あなたとの事はどうなるかわからない(別れも視野に入れてる)という気持ちで上京するのでしょう。
    そもそもあなたの不安要素が多い。価値観が合わないじゃないですか。

    教員を目指している彼も今ひとつピンと来ない人のようですし、他を当たった方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:3187251638

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    それ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    どっちと付き合っても後悔しか無いパターンです。
    そもそも結婚まで辿り着けるかも分からない妄想で悩んでる。
    今の彼も関東に行けば新しい出会いが有り好きな人出来る可能性の方が高い。可愛い女性多いですからね。
    好意をよせてくれてる男性も教員となったら、同じ教員同士の接点が多くなり、女性教員に惚れて結婚する可能性が大。素敵な可愛い教員多いですからね。

    それより大きな可能性は、トピ主さんはどちらと付き合っても絶対に幸せになれない可能性が群を抜いて大きいという事。
    もう幸せに慣れない方法を半年も悩み続けてると言っても過言では無い。
    そんなに幸せになりたく無いのねと思わせるレベル。

    どの道どちらと付き合っても後悔しか無いのは確実です。後悔のみです。
    幸せ?どちらの男性ともトピ主さんは無理。

    別れて新しい出会いを探した方が幸せになれます。

    トピ内ID:1697911223

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    自分勝手がいやなら合わないんですよ

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    仕事をするうえで自分勝手って結構大事ですよ。でもあなたが想像する結婚生活の枠には収まりそうにないんですよね。とりあえず今彼とは別れる。けじめをいったんつけましょう。
    しかし、5年付き合った彼がいながら、キープしている男もいるという。あなたもなかなかやりますね。キープしている彼があなたのそういう計算高いところを知ったらどう思うか興味深いです。

    トピ内ID:3056075790

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    プロポーズされたのですか

    しおりをつける
    🙂
    ぬか漬け
    東京に来て欲しいと言われましたか?
    言われてないなら自分中心でいいのではないでしょうか?

    ただお付き合いしてるだけですし
    若いのでしたい仕事あっていいと思いますけど

    主さんには彼とは考え方が違うので上手く行かないように感じます
    自己中心というなら主さんはどうなのでしょう

    近畿地方で住みたいんですよね?
    それ自己中心ですよ?
    彼のこと考えると気持ち良く東京勤務に送り出してください!

    そして結論です
    東京について行きたいほど彼が好きではないという事です
    そこに気が付きましょう

    そして何故そこまで結婚を急いでいるのでしょう
    まだ24歳くらいでしょうか?今時24歳で結婚してなくても
    昔みたいにクリスマスケーキと言われません大丈夫です


    それよりもまだ働きはじめたばかりですし
    もう少し仕事続けながら新たな出会いを探しても良いと思います

    アプローチされてる方シックリこないのですよね
    仕事に打ち込む
    何か出会いがあるかも知れません

    トピ内ID:1619201384

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    まだまだ若い

    しおりをつける
    🙂
    人生は一度きり
    男の人って社会に出ないと、その人の本性みたいなものってわからないと思います。今の彼は、学生で社会的な責任がない状態なので素敵に見えているのかもしれません。

    トピ主さんもまだまだ若いですよね?今決めなくてもいいんじゃないでしょうか。迷っているってことは今決める時期じゃないってことです。

    結婚する時って「この人」ってひらめきがあると思うのです。もちろん人それぞれですが、迷わず結婚したいって気持ちじゃないと、いつまでたっても迷いの人生です。万が一失敗しても、その時は決心できたのですから後悔が少なくなるだろうし。

    物静かな彼のことは時々デートしてみたらどうですか。ただデートするだけなら結婚前なんですからいいと思います。結婚って一大事ですから。そして自分の気持ちを確かめればいいんです。

    ちょっと違うって思うかもしれないし、この人だって思えるかもしれない。自分の気持ちに迷いがなくなるまで時間をかければいいんです。

    トピ内ID:8782386737

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    2人のどちらにしようか迷うのは、
    今の彼氏とのお付き合いを一旦終了させてからが筋でしょう?

    彼氏をキープした状態で、
    教員志望の男性の気持ちもキープしているわけです。

    読んでいて思ったんですが、
    私がその教員志望の男性の立場だとしたら、
    自分に振り向いてくれたとしても、
    「長く付き合っている彼氏がいても他の男に乗りかえる女」
    …と認識しますね。

    多分、迷っている時点でどちらも無しだと思いますよ。

    自分が「選ぶ立場」だと勘違いしているようですが、
    いま、彼氏と別れて教員志望の男性にはしったとしても、
    早々に「やっぱり違った」と捨てられる可能性もお忘れなく。

    お付き合いで大切なのは、相手を思う誠実な気持ちでは?
    自分のメリットを考えるのも結構ですが、
    今のあなたは不誠実です。

    トピ内ID:4605327684

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    信用できないなら別れたら

    しおりをつける
    🙂
    カナブン
    彼は少なくとも、現時点で自己中心的な言動があるということですか?将来を不安に思うなら別れた方がいいですよ。
    あなたが逆に自己中な言動をするとも限りませんしね。

    結婚をどう考えているかはわかりませんが、キープの男性に限らず。この先老後まで一緒にやっていけそうな人の方がいいと思います。
    シンプルに考えれば良いと思います。

    トピ内ID:9923454672

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    なるようにしかならない

    しおりをつける
    blank
    ruru
    結婚を考えるのは、相手から結婚を切り出され、
    二人で相談してからでいいのでは?
    まだどちらからも結婚の話はされてないんでしょ?

    悩むということは、どちらにも本気ではないということです
    どちらの彼ともお別れして、貴方の条件に合う新しい男性を
    探したほうがいいのでは?
    二人の男性の間で揺れている、どっちつかずでふらふらしている
    状態は見る人が見れば丸わかりです。
    ちょっと強引にアプローチすれば、悩んでいるあなたはすぐ落ちてきます。
    貴女と遊びたい男性にはお見通しで、すぐ第3、第4の男性が現れて
    更に悩むことになりそうですね。

    それに、貴方だけが選ぶ権利があるとは限りません、
    結婚は男性側からも厳しい目で選ばれるのですよ。
    距離のある恋愛なら、近くににいる女性に心動かされ振られることも
    十分ありますし、鰈川の条件から貴方は無しと判断されることもあります、
    ささいなすれ違いが、縁の切れ目ということもあります。
    どちらの男性とでもです。

    相手と向き合わず、相談もせず、一人で自分の条件ばかり皮算用して
    いるうちはどちらの男性ともうまくいかないのでは?
    結婚って二人で作るものです、誠実に相手と向き合わないと
    誰ともご縁もなくなりますよ。

    トピ内ID:8020656926

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    どちらもないかな

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    20代前半なんて一番恋愛の楽しい時期に付き合った人と結婚する決意ができないなら、今の彼氏さんはないでしょう。
    付き合っている人がいるのを分かっていながらアプローチしてくる軽い男、それにふらっと心が動いてしまう主さん、そんな気持ちで付き合っても、結婚という結果に至るとは思えません。
    つまり、トピに出てくる二人とは、結婚はないでしょう。

    私は、素朴に主さんは恋愛経験が少なすぎると思いました。
    別に多ければいいというものでもないですが、もう少し周りを見てみてはいかがかなと思いました。
    もちろん、今の彼氏さんや幼馴染さんとの関係はすっぱり断って。

    トピ内ID:4627781409

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    先のことに悩み過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    にら玉
    確認ですが、今の彼からプロポーズされた、という話ではないのですよね。
    であれば、そんなに結婚に対して妄想を抱きすぎると、東京に行く彼からも高校同級生の彼からも、重たく思われてしまうのではないですかね。
    男性二人ともまだ学生。
    これから社会に出て2~3年後、もしかすると30歳にさしかかる頃になってようやく結婚を視野に入れるかな、くらいの感じではないですか。
    5年間の付き合いって長いように感じてしまうけど、所詮学生の恋愛ですからね。
    社会に出て生活力を身につけなければ結婚には至らない。
    それまで何年間つきあったかは、さほど問題ではないのです。

    ここはひとまず結婚のことは考えず。
    現在の彼とは中距離恋愛中、それが東京行きによってますます距離が開いてしまうわけです。
    その寂しさに耐えられないと思うならお別れする。
    高校同級生の彼と付き合うかどうかは、それから考えてはいかがですか?

    トピ内ID:7112001776

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    魅力

    しおりをつける
    blank
    移動型
    今の彼の魅力は「近畿に住めないかもしれない」という不安で半減し、後の人の魅力は「近畿に住み続けられるかもしれない」という期待で上乗せになっていませんか?
    それくらい、馴染みのある地域に住むということは、トピ主さんにとって重要なんでしょう。また、付き合っているのにトピ主さんの希望や意向をふまえた選択をしてくれなかった今彼(トピ主さんのこと何も考えていないか、女がついてきて当たり前と思っていますよね?)について、トピ主さんはかなり不満ですよね? 「彼が今より自己中心的になるのでは?」という不安はその不満からきている気がします。

    でも、後の人に乗り換えればいいとも思いません。すでに書きましたが、後の人の魅力はあくまでも「近畿地方に住める可能性」で上乗せされているだけでしょうから。
    まだお若いようですし、どちらの人とも将来を考えず、新しい出会いにかけたほうがいいんじゃないかな?と思います。

    トピ内ID:7042258479

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    結婚話が出ている訳でもないのに

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    先走り過ぎじゃないですか?ちょいと落ち着きましょう。

    「どちらがいいか=どちらかにすりゃいいや」って事でしょ。要するにアナタ自身がその遥か先にある結婚で悩むような段階ではないのよ。まだまだ幼いし見通しも甘い。

    彼氏は東京で就職したらそりゃもう生活観が一変すると思うよ。もう片方の彼もこれからまた生活が変わる訳だしいつまでもずっと変わらずアナタに首ったけとは限らないよ。酷な事を言えば両方共にアナタから去ってしまう可能性もあるって事だからね。
    アナタだけに選択権が有る訳じゃないんだよ?勘違いしないようにね。

    トピ内ID:1063552563

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