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    発言小町大賞2021
    発言小町大賞2021
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    彼から結婚はしないと言われました。

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    とし
    恋愛
    私(32歳/会社員/土日休み)彼(32歳/飲食店/平日休み)
    4年お付き合いをしています。
    彼は一人暮らしで私の家から車で1時間程の距離に住んでいます。
    彼の方が帰りも遅く休みも合わない(都内暮らしで車を持っていない)事から、
    週末にわたしが彼に会いに行くのを続けてきました。
    同棲はしていません。付き合って2年経った時くらいにもう歳も歳だし、わたしも毎回通うのはキツイから、と話してみたのですがやんわり断られました。
    付き合って3年目頃に、彼から家族を紹介されました。こちらの家族(親兄弟ともに)にも会おうとの事で挨拶も済みました。お互いの友達とも一緒に食事や旅行に行きました。
    最近になり、思い切って結婚についてどう思う?と聞いてみたところ、結婚は考えていないと言われました。
    ・そもそも結婚にメリットを感じない
    ・1人が好き
    ・養っていく自信がない

    その後の話し合いでは
    ・今後結婚したいと思うかもしれないし思わないかもしれないし自分でもわからない。
    ・40歳超えても子どもは産んでる人はたくさんいるから大丈夫
    ・関係はこのまま続けたい
    と言われました。
    この歳でまじめにお付き合いをしてきたので彼も結婚を考えてくれてるだろうと勝手に思い込んでいた分とてもショックでした…
    ただ私ももう32歳。彼と一緒にいたいと思う反面、女としての期限を考えると不安です。

    わたしの家族、友達とまた会いたいと言われますが、正直、「結婚を考えていない」のに、会う意味がよくわかりません。
    彼の行動と言動が一貫していなくて、困惑しています。

    好きな彼を選び、ずっと夢だった家庭を持つ事を諦める方が良いのか、
    それとも、早々に切り替えて別の相手を探した方が良いのか、、、

    皆様の経験談やアドバイスなど、ご意見をいただければ幸いです。

    トピ内ID:3166365303

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    こういう男性、多いですね。

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    なんか最近こういう悩み、多いですね。

    30代になっても結婚を考えない、その癖一緒には居たい、子供はそのうちって彼氏を抱えてる。

    男性は自分が子供を産む訳ではないし、今はアラフォーで子供を授かってる女性も沢山いるし、危機感ないんでしょうね。

    でも子供は授かってから、少なくとも20年程は育てて養っていかなきゃならないって、考えているのかな?って思います。

    そりゃ35でも40でも、子供は持てるかも知れません。

    でもその後の子育ての事、考えているのかな?って。

    標準的なサラリーマン家庭なら、遅く子供を授かる事には何のメリットも無いと思います。ましてやすぐに妊娠する確率も、年を取れば取る程減って行きますし。

    その癖、結婚してなかなか子供が出来なかったら、責められるのは女性、辛い治療をするのも女性。

    男性は、そんな事にはならない、自分達なら子供が欲しくなったらすぐに授かるはず!って、根拠のない自信もあるんでしょうね。

    彼は独身を謳歌してトピ主と楽しく付き合い、いずれ結婚、結婚は35歳ぐらいとかでいいかなぁ?って考え
    なんでしょう。

    彼みたいな男性、割と多いので、彼が特別不誠実だとは思いませんが、女性側はたまったもんじゃないですよね!

    今はコロナで婚活どころではないと思いますが、コロナが収束したら婚活してみては?

    30代前半なら需要あると思いますし、婚活なら1年以内でのゴールインも珍しくありません。

    のほほ~んとした彼氏に合わせてたら、あっという間に高齢出産年齢になってしまうと思います。

    トピ内ID:4709219429

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    悩む理由がない。

    しおりをつける
    🐷
    ジン
    彼ははっきり結婚は考えていない!と言ってるのですから、結婚したい主さんとはもう話が変わって来ていますからね。

    相手が答えを出したのに躊躇しているのは、恋人として行ける所まで行きたい!
    結婚も子供も諦める!という事ですか?

    後は主さん次第だろうと思いますけどね。

    因みに、相手がいつか変わるんじゃないか?はやめた方が良いです。

    トピ内ID:2970808676

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    私の知り合いも

    しおりをつける
    🙂
    M
    彼氏から『結婚する気がない』とはっきり言われてます。
    それでも『いつか気が変わるかもしれない』って淡い期待をしながらずーっと付き合ってます。10年以上。
    彼女はもう50代です…。

    『結婚する気がない』とはっきり言われてるのに、別れず付き合い続ける。
    彼氏はきっと『今のままでいいんだな』と思ってるでしょう。

    結婚に関して、相手の考えが変わることはないと思います。

    あなたが結婚出産を望んでるなら、今の彼氏とは別れて、別の相手を探すのがベストでしょうね。

    今この瞬間が一番若いんです!
    明日は1日年取ります!
    早めに動いて自分の望む人生を掴んで下さい!

    トピ内ID:1104341237

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    え???

    しおりをつける
    🙂
    29歳既婚女性
    ・40歳超えても子どもは産んでる人はたくさんいるから大丈夫
    ↑これってどこ情報なのでしょう?
    40代になって「子供をほしい」と思う女性の9割は妊娠できてないと思いますけど。
    芸能人とかのふんだんに不妊治療に資金投資して成功した人たちをみて「たくさんいる」と思い、ましてや自分の奥さんもその一割に入れる思っているのでしょうか?
    自分はコロナに罹らないと言って遊びに出る奴らよりも能天気だなと思います。

    >>この歳でまじめにお付き合いをしてきたので彼も結婚を考えてくれてるだろうと勝手に思い込んでいた分とてもショックでした…
    男なんてそんなもんですよ。
    私は20歳超えたあたりから交際前に結婚前提じゃないとだめだし一年後にはどうするか決めることを約束させてました。
    なのでお付き合いは今の夫以外で一年以上続いたことがないですね。
    それぐらい危機感持たないと駄目ですよ。

    まぁ彼を選ぶか子供や家庭を選ぶかはトピ主さん次第なので好きにしたらいいと思います。

    トピ内ID:9676988619

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    そのままです

    しおりをつける
    blank
    rico
    第三者から見ると彼氏さんの言動は一貫しています。

    「責任を取りたくないし結婚にメリットはないし結婚はしない」
    です。

    今の関係は彼氏さんにはメリットだらけです。
    経済的社会的に責任を負わずに、女性と付き合うメリットは得られる。
    お互いの家族に紹介するのは別に結婚とは関係ないし、会うのは全然かまわない。
    こっちは結婚したくないと言っているのに付き合っているんだから、そっちも結婚しなくてもいいと思ってつきあっているんでしょ?自己責任で。
    という感じです。

    主さんが結婚をする人生がいいのならさっさと別れたほうがいいと思います。

    あと一つ忠告というか、こういうパターンで別れた途端相手が別の女性と結婚しちゃうことがあります。
    その時「私ももうちょっと待てば…」と思うかもしれませんが、それはその女性だから結婚したのです。
    きつい言い方ですみません。
    彼氏さんにとって主さんは結婚しなくていいなら付き合ってもいい相手。
    次にもし誰かと結婚したらその人は結婚して手に入れたい相手です。
    タイミングではありません。

    良い人生を選ばれますように。

    トピ内ID:9786291896

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    自分で決めなきゃ

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    彼ははっきり、自分の意見を言いました。

    話し合いなんてする必要がなく、あとはトピ主がどうしたいかだけです

    彼は結婚は考えていないけれど
    関係を壊すつもりがないから、トピ主の友人、親にあいたいと思っているだけ
    行動と言動は一致しています。

    その辺は自分に都合よく受け取らないほうがいいです

    トピ内ID:7109594517

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    MM
     結婚しないならもう付き合わない、そうはっきり言った方が良いと思います。恥ずかしいことでもなんでもありません。結婚の意思があるかどうかなんていう大事なこと、もっと早く聞いておくべきですが躊躇する女性が多くて不思議です。
     40歳になっても妊娠する人が多いなんて幻想ですよ。そういう人が多くいる陰で妊娠できなかった人がその何十倍もいます。

    トピ内ID:2807412611

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    婚活を始める

    しおりをつける
    🙂
    taco
    4年も付き合ったのだから答えはもう出ています。
    おそらくいつまで待ってもこのまま。
    だって今の状態が心地良いのですから、わざわざ結婚する必要なんてない。

    そして何かのきっかけで他の(もっと若い)女性と出会ってあれよあれよと結婚、という話が世の中にあふれています。

    彼との結婚はないと線を引き、並行して婚活してはいかがですか。
    たとえバレても結婚する気はないとの意向を先に聞いていますから、責められることではありません。
    もとろん婚活で有望な相手に出会ったとして、これ以降の掛け持ちは不誠実という段階になったら彼とはそこまで。

    残念ですが彼にとってトピ主様はいま一緒にいるのが楽しいという程度の相手であって、生涯を共にするほどの気持ちはない。
    実りのない恋愛で傷ついてしまうのは決まって女性ですから、身勝手かもと思っても自分を大切にしてください。

    女性32歳は大きな分岐点です。
    いま思い切って方向を変え、目先の恋愛を楽しむより結婚して家庭を作ることに真剣になってくれる相手を探せば、まだ大丈夫です。
    でもあと3年たって30代後半に突入すれば、結婚相手としての需要が激減してしまいます。

    女性に比べて男性32歳はまだ若者気分で許されるような風潮がありますが、子どもを持って成人するまで責任もって育てることを考えると男性だって年齢的な縛りはあります。
    女性の親や身内に会うことの重さを分かっていないのも社会人としてどうかと。

    これ以上の時間を無駄にしてはいけません。
    どうしてそんなに結婚にこだわるのか、愛情はないのか?と言われるかも知れませんが、男性のほうこそ確固たる愛情があれば女性の置かれている立場を理解し、結婚を考えてくれるものですよ。

    結局、結婚を取るか彼を取るかの二択。
    彼を取るなら生涯独身で子は持てないと覚悟し、彼が他の女性と結婚する可能性を含めてトピ主様自身の選択です。

    トピ内ID:6690988588

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    体験談やアドバイスって

    しおりをつける
    🙂
    ニラ子
    相手を変えるのは無理に等しいんだからアナタがどうしたいかだけに懸かってるの。結婚して子供が欲しいのならば早く彼とはお別れして婚活なりすべきだし、結婚も子供も諦めてどうしても彼と一緒に居たいならこのままでいいんだし。

    まぁ、私だったらその彼はナシだな。
    「そもそも結婚にメリットを感じない
    ・1人が好き
    ・養っていく自信がない」

    こんな事を平気で言える男が女1人さえ大切に出来るとは思えないから。
    ま、よーく考えてみて。

    トピ内ID:3086152298

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    頑張ってください

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ醤油
    結婚がしたいのなら彼とは別れる、彼と一緒にいたいなら結婚は諦める。2つに1つです。
    中途半端に期待してズルズル時間を過ごすのが一番もったいない気がします、あなたの人生が。

    私は結婚に不向きな人間だと思っておりました、なので結婚願望もなかったのですが、34歳でそろそろ結婚するかと思い立ち、その時付き合っていた彼氏とは別れて、36歳で結婚しました。
    その彼の事は好きでしたが、結婚しても上手くいく気がしなかったので、結婚生活を上手くやっていけそうな相手を探す選択をしました。
    いろいろ悩むでしょうが、前向きに!
    応援しています!

    トピ内ID:2390416932

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    親の前で言ってしまう

    しおりをつける
    🙂
    りっとん
    時間の無駄だと思うなら、別れをすすめます。

    そうでないなら、正直に現状を報告します。自分の両親の前でも、相手の両親の前でも。
    彼、結婚する気はないみたいで。わたしも今後についていろいろ考えないといけないんだけど。
    これでいいのでは?

    トピ内ID:9556721892

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    恋愛と結婚はそもそもちがう

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    旦那として最高の男は、彼としては最低だと昔の人はよく言ったものです。
    付き合って刺激的で楽しい彼でも、イザ、所帯を持つとなると・・・怖気づいてしまうものですよ。

    40代で出産を考えてるような男は駄目ですよ。

    残念ですが、お別れしまししょう。

    トピ内ID:7490549768

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    典型的な無責任男

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >40歳超えても子どもは産んでる人はたくさんいるから大丈夫

    これは彼が無知なのです。初産で40超えて自然妊娠はまず無理。
    ほとんどが高額なお金を出して不妊治療を何回も何回も続けます。
    そのうちラッキーだった人が芸能人だった場合報道されます。珍しい事だから。それを見て簡単だとか大丈夫とか思ってる時点で浅はか。
    しかも40超えての妊娠、出産は無事出産にたどり着くまでが大変。流産が多い。運良く出産まで至っても健康な赤ちゃんで有る可能性が低い。
    トピ主の子宮も卵も40歳。旦那の生殖能力も40歳だからです。
    まず無理だと覚悟して考えて下さい。

    トピ内ID:2252092912

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    期待をもたせるため

    しおりをつける
    🐱
    ねこまっしぐらぐら
    4年お付き合いをして結婚を考えられないのに今後急に結婚したくなると思われますか?

    貴女の家族や友人にまた会いたい

    ↑こう言われて、結婚する気が全くないとは思えないなんて淡い期待を残していませんか?

    そんな淡い期待を持たせて、今のままの関係をできるだけ長く維持したいのでしょうね。

    40過ぎても産める?確かに産んでいる人はいますが、いくらなんでも主さんへの思いやりがないと思いませんか?

    結婚へ可能性を残したいなら、距離をおいて、結婚しない限り貴女とは居られないのだということを行動で示してみては如何でしょうか。

    距離をおいても追いかけこないなら、
    そんな人と結婚しても大切にはされないでしょうし。

    トピ内ID:9192446542

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    4年超えたらもう結婚しないよ

    しおりをつける
    blank
    たま
    もちろん例外ありますけど、残酷だけど長く付き合うほど男性は妻にしたい気持ちがなくなります。4年はもうリミットですよ。
    今ないなら5年目もないし、5年超えたらもう結婚確率は0に近づくのみ。
    これから彼の心変わりにかけるのは博打だと思います。
    5年以上付き合って結婚した話周りでありますか?
    逆に既婚のお友達は付き合い何年で結婚しましたか?

    好きな彼を選んで、結婚諦める。
    めちゃくちゃ後悔しますよ。
    周りを羨み惨めな気持ちで10年過ごして、振られて彼は若い子と結婚… ぞっとします、そんなの。
    一回離れてみてください!

    トピ内ID:9236460201

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      結局は自分次第

      しおりをつける
      🙂
      SAki
      22歳男です。

      皆さんが仰っているように、結局はご自身で決めることかと思います。
      あなたが何か行動を起こさない限り恐らく彼の方はこのまま変わらないでしょうね。
      結婚を取るか、彼と一緒にいることを取るか、現状では二者択一です。
      「結婚してくれないなら別れる」と言えば彼の方が変わる可能性はありますが。

      ちなみに私も結婚にはメリットを感じていないので彼の気持ちも少しは分かります。
      お金や時間をはじめとしたあらゆる面で制約が増え、家族を養う責任がのしかかるにも関わらずそれに対する見返りを感じられないんですよね。
      正直この考えは一生変えられないと思います。
      もし「結婚してくれないなら別れる」と言われたら、別れることを選択するかもしれません。
      ですので「彼が変わってくれるかも」という期待は捨て、結婚か彼かを天秤にかけてより大切な方を選ぶことをおすすめします。

      トピ内ID:8842665747

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      私も似たような悩みを抱えていた

      しおりをつける
      🙂
      まよ
      結論から言うと別れたほうがいいです。
      私も全く同じように悩んでました。

      誰でもいいから結婚したいわけじゃないし…
      でもこのまま40、50と歳を重ねて子供が産めなくなってから別れたいとか言われたら?と自問自答してましたね。

      今は別な男性と結婚しました。
      幸せです。
      最初から結婚を真剣に考えてくれ、将来のビジョンも明確でした。

      あの時に別れずに自分の結婚したい、子供を持ちたいという夢を諦めてそのまま付き合っていたら今の幸せがなかったのだと思うとゾッとします(笑)

      メルヘンチックなこと言っちゃいますが運命の相手だって出会ってしばらくして分かりました。

      運命の相手とは自分の夢や希望を諦めることがないんです。
      何かを諦めて我慢してるという状況なら今の相手は違う、あなたには別な相手がいるというサインなんです。

      一緒にいて楽しいだけじゃ駄目なんですよ。


      でも別れないと、その本物の男性が現れても気づかずにスルーしてしまいます。
      不思議なものですが、彼氏しか見えてない時って近くにいても気づかないんです。

      私も元彼と付き合っている時に今の旦那と出会ってますが、全く見えていませんでした。
      彼が結婚してくれない!どうしたらいいんだろう!待ってたらいつかは結婚してくれるのかな?でもでも…って毎日毎日そればかり考えてましたから、旦那は視界に入ってませんでしたね。

      でも別れてびっくり。こんな近くに私をずっと気にしてくれて優しくしてくれてた男性がいたのだと!!なぜ自分は気づかなかったのかと!!


      別れて婚活しましょうよ(婚活以外で普通に出会うかもしれませんが)

      付き合いながら、いい人いたら別れて乗り換えたらいいかってのは通用しないです。
      失うものがあるから得られるものがあるんです。
      スパッと別れて新しいご縁を迎え入れるスペースを作りましょう。
      どうせ別れるなら1秒でも若いうちに!

      トピ内ID:2070027662

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      今わかって良かった

      しおりをつける
      blank
      モカ
      4年つきあってあなたとの結婚を考えられないんだったら、彼との結婚は無理だと考えるべきです。結婚にメリットを感じないというのは、『あなたとの結婚』にメリットを感じないに置き換えられると思います。もし他の理想的な女性に出会えたら結婚をしたくなる可能性もあるわけで、そうなったら遅かれ早かれ別れがきます。

      苦しい決断になりますが、結婚・出産がしたいなら、今別れるのがベストだと思います。だらだらと付き合って、後で後悔しませんように。

      トピ内ID:7816795327

      閉じる× 閉じる×

      どうかなぁ

      しおりをつける
      🙂
      ぼん
      私ならきっと別れると思います。
      出産も今や35歳を過ぎたら高齢出産です。ハイリスクにもなります。
      4年も付き合ったから、情もあるでしょうし彼は悪い人ではないのでしょうね。
      結婚する気がないとはっきり言われていて、でもトピ主さんは結婚がしたい。
      これが答えですね。
      気持ちが変わるかもと何年も待って、浮気されたり、とうとう結婚できなかったり、色んな人を知っています。
      家族にも会わせて期待だけさせといて、結婚はしないよ。は納得できませんね。
      トピ主さんが事実婚のようなものでも納得できるならそれもいいかと思いますが、子供を産むとなると話は違ってきますからね…
      しっかり決断なさってください。

      トピ内ID:5847108968

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      男性目線では

      しおりをつける
      blank
      くま
      結婚に値する出会いでは無いということ。
      または、一生を左右する結婚をする
      それだけの話。

      結婚をする気になれない女性に対して結婚の可能性を匂わせてお付き合いを継続する男性に比べればマシな方だと思うよ。

      彼は結婚の意思がないことと結婚しない理由をきちんと伝えている。
      ここから先はトピ主さんの判断次第だということ。

      結婚をしないと明言している男性がその時お付き合いをしている女性と結婚をする方向に転ずることはない。
      将来的に結婚の可能性が残されていると男性自身が自分の心の中に感じているなら、結婚の可能性を否定するようなことはしないから。
      結婚の可能性を少しでも感じている女性に対して、自らの結婚の可能性を否定して相手が去っていくという事を避けるため。

      彼の行動は恋愛面ではトピ主さんに不満を持っていないと思われるからお付き合い自体を嫌になっているわけでは無いと思う。
      ただ、時々会うお付き合い程度の関係に満足をしている様子。

      これってトピ主さんが結婚に値しない女性ということではなく、あくまで彼との組み合わせの問題だけ。
      喧嘩が多いとか明らかに問題があるお付き合い以外では相性という呼び名の組み合わせの問題ということ。

      厳しいけど、トピ主さんの現状は「彼とのお付き合い」と「自分の結婚」の両方は手に入らない。
      どちらか一つを選ぶ必要がある。

      だけど、こういう男性ってどこかで結婚したいと思える女性と出会って結婚をしていく。
      稀にいる非婚主義の男性を除いて男性自身が結婚を願う女性との出会いがあれば結婚をするということ。

      お別れしても、魅力的な男性ならば他の女性がさらっていくことはトピ主さんに覚悟が必要かもしれない。

      トピ内ID:4756815093

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      今すぐ別れた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      はみ
      万が一押しきって結婚できたとしても、結婚にメリットを求める人間とはやってけないよ

      40過ぎて自然妊娠は奇跡
      何百万も不妊治療に費やせますか?
      仕事も辞めなければいけなくなるかもよ

      トピ内ID:2914703446

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      ずるい男性ですね・・・

      しおりをつける
      🙂
      匿名おばさん
      トピ主さんが 結婚して出産して、家庭を持ちたい!
      その意思が強いのならば、今のお相手の方は「なし」ですよね。

      1人が好き
      養っていく自信がないって・・・

      万が一気が変わってできちゃった結婚になっても
      子育てに協力をする人ではなさそうですね。
      おつきあいしていてトピ主さんが体調崩したりしても
      真剣に関わってくれなさそうです。

      期限は本当に迫っていますよ。
      婚活応援しています。

      私自身は期限が切れて相手も見つからなかったので、
      若い後輩たちには、見込みのない彼氏とはさっさと別れて、次を見つけるべしと叱咤激励しています。
      なかなかの説得力があるようです。ほほほ

      トピ内ID:2927006488

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      彼の意見は聞いた、後はあなたがどうするか

      しおりをつける
      blank
      もうすぐアラカン
      相手が変るとは思わないほうがいいです。
      変るかもしれませんが、少なくとも今すぐには変らない。

      結婚なんて責任は負いたくない
      でも、あなたとは付き合っていきたい

      つまり、自分に都合のよい女性ならという事です。

      答えはもらいました。
      後はあなたがどうするかです。

      つまり、結婚しなくてもいいからこのまま付き合いたい。
      結婚したいから付き合いをやめる

      誰に聞いても同じ事です。
      あなたが決めるしかないんですよ。

      トピ内ID:0038561995

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      子供が欲しいなら1日でも早くお別れ

      しおりをつける
      blank
      ちたん
      40過ぎても大丈夫とかなに言ってるんでしょうね?
      私40の時、あなたの年齢では自然妊娠の可能性は1%以下と医者にはっきり言われましたよ。
      子供欲しいならタイミング法とか試す時間なんか無い、すぐさま高度医療をしなさいってね。
      高度医療は資金力と気合が無いと大変です。
      しかもやりゃ出来るってモンでも無いんです。

      その彼氏、もしかしたら数年後に子供欲しいから結婚しようと思うかもしれない。
      でもその時貴女の年齢は?
      無理そうだから若い子と結婚するわと言われても止められませんよ?

      トピ内ID:8428533932

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      捉え方が違うよ

      しおりをつける
      blank
      匿名
      トピ主さんとは結婚してもメリットがない、でしょ。
      結婚する決め手がないんです。

      今あなたの彼のような男性はほんとに多いです。でも正直正しいと思います。
      男性にぶるさがってだらけて生きたい女性が多すぎます。だから男性も結婚を警戒するんです。
      離婚がほんとに大変ですからね・・・

      トピ主さんは結婚したらどういう理想像描いてますか?
      子供を産んで、家を守って専業主婦とかですか?
      またはパート程度ですか?

      そういう女性、一番男性から敬遠されがちですよね。

      男性が求めるパートナーは、仕事をして家事もできる生き生きした女性です。
      男性もバカではありませんから、嘘を見抜きます。昔のように甘えて騙すということが難しくなったのです。

      トピ主さんは自分の仕事に誇りを持ち、共働きでも家事を完璧にこなし、いざとなったら貴方を養ってあげるからね!くらいの勢いで結婚するつもりでしたか?違うでしょ?
      嗅覚の優れた男性は、そういう女性を見ぬいて手放しません。結婚しないと他の人に取られてしまう、と急いで求婚しますよ。

      男性が多く求めるのはそういう女性になったというだけで、ペットを飼うように堕落して自分に依存する女性を選ぶのは少数派になってきているんです。
      それを自覚した方がよいかと。

      自立する気もなく、ただただ結婚したいだけなら、別れた方が良いと思います。

      こういうことを書くと「女性に求めすぎ」と思う人がいるかもしれませんが、男性からしたら中途半端な女性と結婚するくらいなら独身謳歌の方が断然楽しいのですよ。(9割男性のお店を経営して話をするのでよくわかります)

      トピ内ID:3096520340

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        うーん

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        😨
        ゆきだるま
        お互いの家族への挨拶や紹介が、結婚を意図した挨拶だったのは間違いないのでしょうか?

        そもそも結婚にメリットを感じず、当面結婚する気もないような彼ですから、交際の挨拶であった可能性はないのでしょうか?

        まあ、いずれにせよ、いち早く結婚したいトピ主さんと、彼とでは結婚に対する温度感が違うのは事実だと思います。

        この状況で、彼から急に結婚への前向きな発言が聞かれることはあまり期待できませんから、別の相手を探すことも考えているのであれば、期間を区切って、割り切ることも大切だと思います。

        トピ内ID:6015339985

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        時間がもったいないですよ!

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        🐱
        ぽけっと
        トピ主さん、時間がもったいないですよ!
        結婚を考えている適齢期の女性に結婚する気がないと言う男性、お付き合いを続けるなら覚悟が必要です。

        正直トピ主の彼氏さんの考えは男性に多い考え方ですし、結婚をほのめかしながらお付き合いを続けて結局結婚しない男性もいる中、素直な方だと思います。

        私の周りにも数名そのような男性がいましたが、意外にも結婚する時は出会ってすぐだったりしてました。
        自分が結婚したいと思えば男性もすぐに結婚するんです。

        トピ主さんが相手だからとか関係なく彼氏さんの気持ちが結婚に向いていない以上、結婚したいトピ主さんは決断を急いだ方がいいと思います。

        >「結婚を考えていない」のに、会う意味がよくわかりません。

        トピ主さんの気持ちが一番あらわれている文章だと思います。
        私ならお別れして次の人を探します。

        実は私もトピ主さんと同じ32歳の時に1年半付き合った彼に「結婚は考えていない」と言われ泣く泣く別れました。
        その後婚活して出会った今の主人と1年お付き合いして結婚しました。

        1年半付き合った彼でも別れる時は辛かったので、トピ主さんの4年のお付き合いを考えると大変な決断だと思います。
        トピ主さんの幸せを願っています。

        トピ内ID:3433076463

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        貴方の心のルールに聞いてみて

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        さすらいセラピスト
        皆さんのレスでおっしゃってる心は理解されていると思いますし 沢山考えたと思います
        結婚がしたくて 結婚出来ないと言われても好きな人と別れるって辛いですよね
        私が思うには。。。
        彼との結婚の前に考えて欲しいと思う事があります。
        まず この恋愛において トピ主さんは本当の自分を彼の前で出してきたでしょうか?
        本当は彼にも会いに来て欲しかったでしょうし 本当はもっと自分の事を考えて欲しいと思った事があると思います。
        そう言う状況が今の結果を生み出しています。
        彼はトピ主さんが自分の言う事を聞いてくれるぐらい大切に思われていると言う事を知っているのです。
        だから 彼は貴方を失うと言う事すら 思っていません。トピ主さんが彼に対して持っている不満がある事さえも 気づいていません
        それはトピ主さんが健気に頑張ってきたからです。
        恋愛は頑張る必要はありません
        頑張るのは自分の為にだけです。
        ポイントはいかに自分の気持ちを伝えるか 自分らしくいるかです
        それは自分を大切にする事に繋がります
        自分を大切にしていると
        周囲の全ての人が大切に扱ってくれます

        彼の言い分に対して異論があるのに
        伝える事が出来ない事に問題があります
        それは自分を大切にしていません。

        結婚は積み上げのスタートです
        今のままでは結婚しても1人で積み上げ続けなければばりません。
        結婚する事出来たとしても
        彼に気持ちを伝えなければ
        結婚後も悩みは終わりません

        気持ちを伝えて嫌われるような信頼関係しかありませんか?

        別れるか別れないか
        結婚するかしないかは
        自分の本当の気持ちを彼に伝えてからだと思います。
        トピ主さんも大切にされていると感じていたらここに相談される事はないかと
        心と現実の矛盾が 悩まされるのだと思います

        是非自分の為に頑張ってください

        トピ内ID:4214312444

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        きちんと意思表示する

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        🙂
        ゆやちゃん
        私はあなたが好きで結婚したい。子供も産みたい。(具体的に。何歳までにはなど)でもあなたに意思がないならお別れするしかないが、どうするか?
        別れる前に、気持ちをきちんと伝えましょう。

        男は呑気です。32歳なんてもうとっくにしててもいいとはおもうけど、彼は言われないと気づかないタイプでしょう。

        誠意を持って話してみよう。
        無理なら次。時間食い虫の彼とダラダラすごして、後悔だけはして欲しくないです。

        トピ内ID:7333242754

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        おじさんの感想

        しおりをつける
        🙂
        おじさん
        >最近になり、思い切って結婚についてどう思う?と聞いてみたところ、結婚は考えていないと言われました。

        彼氏さんははっきりと自分の意思を示しています。

        >・関係はこのまま続けたい

        ここでも彼氏さんは、主さんとの結婚はないと明言しています。

        >この歳でまじめにお付き合いをしてきたので彼も結婚を考えてくれてるだろうと勝手に思い込んでいた分とてもショックでした…

        恋愛に限らず、思い込みはいけません。

        >好きな彼を選び、ずっと夢だった家庭を持つ事を諦める方が良いのか、
        それとも、早々に切り替えて別の相手を探した方が良いのか、、、

        彼氏さんと付き合いたいなら結婚はないということははっきりしているわけですから、そのうえで主さんがどうするかは主さんの問題です。
        結婚という結果を重視するなら、彼氏さんとすぐ分かれて婚活を始めるべきでしょう。

        彼氏さんがこんなにはっきり自分の意思を示しているのに、どうしようか悩んでいる主さんの気持ちが、私には分かりません。

        トピ内ID:5811233741

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