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    産後に親を頼らないって無謀ですか

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    🙂
    花の芽
    子供
    臨月の妊婦です。
    共働きで食事の準備以外の家事は全てできる夫と暮らしています。
    産後も夫は変わらずに家事をしてくれて、食事も自分の分は適当に済ませられると言っています。

    にも関わらず周りに、産後実家に帰らないのか、実母に来てもらわないのか?しんどいぞ、無謀だ、なぜ親を頼らない?と聞かれすぎて疲れてしまいました。
    母親とは何とかやっていますが、長時間一緒にいるのは苦痛でかえってストレスです。

    初産で産後の生活は未経験ですが、夫の家事スキルを見る限り、
    私はなんとかなるんじゃないかと思っています。考えがあまいのでしょうか、、、

    ちなみに実家は田舎で車がないとスーパーの買い物にも行けない、ネットスーパー配達外地域。
    いま住んでいるところは徒歩圏内にターミナル駅があり、デパート、スーパー、病院などなんでも揃っています。
    産後1ヶ月は赤ちゃんは外出は無理ですが、夫が家にいる時は、体力次第ですが気晴らしに外に行きたいです。そのような理由もあって実家に帰りたくないのです。わがまま、勝手でしょうか。
    皆様のご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:4136964395

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    なんとでもなる

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    さんま
    タイトル通りです。
    私の両親も、夫の両親もそれぞれ海の向こう。別の国に住んでいます。
    我が家は双子二組、そのほか養子含め子ども何人かいますが、どの出産も里帰りはしていません。
    双子二組なんてはやく産まれたので上の双子とギリギリ同じ学年です。
    それでも里帰りはしていません。しようとも思いませんでした。
    なんとかなりますよ。
    私なんて一度出産中に短時間心停止してますが、それでも夫婦二人であれこれやりました。
    臨月で飛行機乗って里帰りは現実的ではありませんので。
    やれますよ。

    トピ内ID:8730505010

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    私も頼りませんでした

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    🐱
    猫缶
    14年前ですけど。私も頼りませんでしたよ。実親とウマが合わなくて。

    まぁ、なんとかなるものです。今はお子さんを無事に生むことだけを考えてください

    トピ内ID:8970835466

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    なんとかなります

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    🐴
    カラ
    全然無謀じゃないです。
    でも、産後の食事はとっても大切なので、宅配弁当など工夫して夫婦で乗り切って下さい。くれぐれも無理してトピ主さんが台所に長時間立つことのないように。
    ご主人には「自分の分はなんとかする」という考え方ではなくて、トピ主さんの分も栄養を考えて用意してもらってください。

    私は2人産んでいますが、実家よりも自宅の方が快適です。

    一人目は里帰り出産でしたが、二人目は夫と二人でお世話しました。(夫は育休)
    夜中の授乳も付き合ってくれるし、オムツも沐浴もミルクも上の子の世話も当たり前にお願いできました。
    親にはお願い出来ません。

    夫と一緒に大変な新生児育児を共有した方が、色々理解が深まるかな~と考えます。

    「こりゃ大変だ」という事で、育休が終わった今も、たまに夜中のオムツを替えてくれたり、一緒に起きたりして私の精神的なサポートをしてくれています。

    風呂掃除、トイレ掃除、料理、洗濯、買い物と、産後1~2ヶ月はご主人に日々の暮らしをサポートして貰えそうなら大丈夫です。

    トピ内ID:1700531494

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    大丈夫

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    🙂
    べびめる
    わたしは実家が合わなくて、退院後たった3日で実家から自宅へ戻り、なにも問題なく子育てをすませました。

    買い物は夫に行ってきてもらえるし、両親に気を使うより、のんびり一人で昼間赤ちゃんと過ごしていたほうが楽でした。

    親とは 価値観や育て方も違うし 子育てはこうじゃなきゃダメ!なんて無いはずなのですが、互いに意見が食い違うと「は~」って疲れました。

    子供は すでに社会人で、普通に健康で普通に日常生活を送っています。
    わたしも 人格は褒められたものではないですが、普通に暮らしています。
    加齢によるガタつきはありますけれどね。

    トピ内ID:7987561765

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    今は

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    🙂
    posuyumi
    今は旦那さんもリモートワークじゃないんですか?そうでなくても出勤を抑制されてるはずです。
    普通よりも旦那さんは家事できるはず。
    そして里帰りはなるべく避けてほしいとアナウンスされてるはず。
    子連れでの買い物も極力やめましょうね。

    トピ内ID:1717128513

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    うちも

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    🙂
    アルファ
    同じようなことを言われました。

    実家は、車がないとどうにもできないような土地ではありません。
    徒歩圏内にスーパーもあるし。
    でも、私ははじめから里帰りするつもりがありませんでした。
    私も、実家にいる方がストレスなので…2泊で限界なのに、そんな何ヶ月もいられません。
    幸い、うちも夫がそれなりに家事ができますし、
    既に色々口出しされているため、ますます里帰りしなくてよかったと思っているくらいです…

    どちらにしても、今臨月ですよね。
    今から移動はできないし、新型コロナの影響で来てもらうのも現実的に考えて厳しい。
    大丈夫、何とかなります。
    母体にストレスかからないのが一番ですしね。

    トピ内ID:4187983711

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    ダメならその時頼る

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    🎶
    チョコ
     これは、人それぞれですから、何とも…。

     ホルモンバランス崩れて、極度の寝不足と疲労で産後うつになる方だっていますからね。
     また、元気有り余った上の子が居るとキツイですし。

     とりあえず、他にお子さん居ないなら、何とかなるんじゃありませんか。ご主人、マメそうだし。
     ダメだったら、その時に頼ればいいと思います。

     帰れと周りがうるさいようですが、誰に言われるんですか?実母なら、そりゃ、孫の世話したいですよ。それとも、近所のママさん?友達?

     そんなに面倒なら、親がこっちに来てくれるから大丈夫とか、親が体調悪いからダメなのとでも言っておけばいいのに。

    トピ内ID:5871037653

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    体験から

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    🙂
     匿名希望
    おばあちゃんの立場です。

    お嫁さんはご両親がお店をやっていて、出産の手伝いは絶対に無理。
    私と夫はそれぞれの親を介護中で、これまた無理。

    ということで、お嫁さんは5日間で退院したあとは、そのまま二人のマンションで初めての子育てしましたよ。

    主さん同様、うちの息子も家事が出来るので、特に困ったことはなかったそうです。
    お互いにちょっとずつ、気晴らしの散歩に出かけることもあったとか。

    ただ、
    お互いに初めてなので、子育ての先輩である親がそばにいなくて、不安なことがあったみたい。

    それはちょっとした疑問に関して。

    たとえば、いつもよりぐずるけど、医者に行った方がいいのか、様子見で大丈夫か、とか、

    母乳の飲み方にむらがあるけど、どうしたらいいか、とか、

    そんなのは些細な事だけど・・でも、新米のパパとママにはイマイチ判らなかったようです。

    今はネットや電話相談もできるけれど、やはり、誰かがそばにいて、顔を見て応えてくれるという安心感に勝るものはないなあと、後日二人が言っていました。


    主さん。お身体に気を付けて、愉しくのんびり子育てできるといいですね。
    遠くから応援しています。

    トピ内ID:8139943701

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    無理ではないと思います

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    🙂
    モモ
     まず、お腹の子も、母体も問題ないことが条件です。
    家事に関することはご主人の協力があれば大丈夫。ただ、初産ですから、産まれた後、何かと不安になることがあるかもしれません。例えば、「黒い便が出た」「母乳をちゃんと飲めているか」「よくぐずる」とか。そんな時電話でも相談できる人がいれば心強い、助かります。

     私は二番目の子は異国で手伝いなしにやりました。楽勝。でも、初産の時は心配なことがあり、真夜中に母を起こしたことや、育児書に書いてない不安材料を発見しておろおろ。そんな私に母が「人間の親が人間の子を育てるのだから大丈夫、本能で育てられる」と言いました。あまりに小さい存在で頼りなく見え、その命も心細く感じられていたのですが、それを聞いて安心しました。

    トピ内ID:0660693109

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    私も夫婦で乗り切った

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    🐷
    元みんみん
    もうすぐご出産、おめでとうございます。

    私も実家が遠いなどいろいろあって、出産後は夫婦二人で乗り切りました。
    夫もその覚悟で、産後2ヶ月ほどは職場の人達に話をつけていて、毎日定時で帰って来て、家事などこなしてくれました。幸い私も産後特に身体に支障はなく、比較的早く動くことができました。

    ただ、産院から退院した直後はやはり沐浴など経験者の手助けがあった方が無難ではあります。私は地元の家政婦紹介にお願いして、1週間だけ手伝いに来てもらいました。

    ご無事の出産なら基本的には問題ないかと思いますが、万一の助けが必要な時の、人の確保だけは考えておくことをお勧めします。

    トピ内ID:3545231959

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    わがままでも無謀ではないけど、

    しおりをつける
    blank
    冴子
    自宅と実家が、どれだけ離れているか分かりませんが、「何かあればよろしくお願いいたします」とだけ、言っておくと良いと思います。
    産後1ヶ月位は、母体も休ませる時期です。
    赤ちゃんのお世話中心に、寝られる様ならば寝てましょう。
    週一位で、お買い物して貰うとかね。

    うるさいまわりには、通って貰う事になったとでも適当に言っておきましょう。

    トピ内ID:2784605609

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    普通にできる

    しおりをつける
    🙂
    さん
    頼らない人なんて山ほどいると思います。
    私も頼ってません。

    頑張って下さい。

    トピ内ID:7886093297

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    家事やらない夫でも大丈夫でした

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    blank
    サルサ
    うちは夫婦2人で大丈夫でした
    実家は訳あって絶縁してるので頼らず

    夫は激務で家事も苦手ですが、
    食事はネットスーパー
    掃除は月数回ハウスクリーニング

    私はもともと体力がある方で
    赤ちゃんもよく寝る子だったからかも知れませんが…全然大丈夫でした。

    トピ内ID:9759410617

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    他人の言うことはほっときましょう。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    あなたの状況なら私でも里帰りしません。

    ご主人頼もしいですね。
    あなたのご主人ならまったく心配ないですよ。

    トピ内ID:5933376098

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    大丈夫だった経験から、レスしますね。

    しおりをつける
    😢
    温州みかん
    出産、産前産後・その先も、
    ご実家との関係や、ご自分の体力、ご主人のご協力、
    その他のファクターにとても左右されます。

    ですので私を含めてですが、他人が
    「大丈夫」も「危ない」も、本当は言ってはいけないのかもしれません。

    だから、以下はご参考までに。

    私の初産は37歳で、自分たち夫婦の気持ちに合った助産院出産を選びました。

    実母から事前に、里帰りを断られたのと、
    実家は私が最も寛げない場所だからです。

    結果、夫婦二人で十分でした。

    独立助産院の助産師さんが私たちのお母さんでした。
    出産クラス、母乳クラス、OB会まであって、夫婦で参加しました。

    当時、赤ん坊は6ヶ月まで外の風に当ててはいけないと言われていました。
    これは守りませんでしたが、大丈夫でした。

    また、産後は二週間は寝ていなければいけない、といろんな人に言われました。
    これだけは、聞いとけばよかったかなとちょっと後悔。
    今、腰痛持ちなんですけど、骨盤ゆるゆるのときに動いたからかも。

    うちの旦那も花の芽さんのご主人と同様、家事はばっちりです。
    私に置き弁を作って出勤していました。
    私は、好きな料理はやったけど、家事はやりませんでした。

    夫婦二人と新生児の家事はたかがしれていたのと、

    「休める時に休んだらいい、あとはもっと大変だなんだし、
    埃じゃ死なないから」

    と旦那に言われていたからです。

    実母との関係がよければ、里帰りも安心で楽しく休めるでしょうし、
    帰ってからもお母さんが来てくれたら、お料理作ってもらえたりね、
    助かるんでしょうけど、私たちは逆に疲れちゃいますからね。

    完璧に、最後まで二人だけでやろうと思わず、
    始めてみて、できそうなら続行。
    大変だったら、家事サービス、買い物もデリバリーで。

    だれも、「それ見たことか」なんて言いません。
    言う人はご自由にってことでいかが?

    トピ内ID:1129014310

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      それならば

      しおりをつける
      🙂
      ぽて
      実親と長時間いてストレスになるのなら頼らなくてもいいと思います。

      私の体験談になりますが、実家がアパートな為母に通ってもらいました。
      ですが母は自分の体験したことを押し付ける人で最初は我慢してましたが段々とイライラしかしなくなり、何度も喧嘩しました。
      その事を考え2人目は来なくて大丈夫と伝え大変でしたが精神的にはすごく楽でした。

      ご主人が一緒に頑張ってくださるならそれていいと思います。

      トピ内ID:7623801737

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      我が家もそうでした。

      しおりをつける
      🙂
      きのこのこ
      実家がゴミ屋敷、両親との仲も良くなかったため里帰り(産後の手伝い依頼も)しませんでした。ただ、一人目だから出来たことです。二人目については長女が言葉で言って分かる頃、イヤイヤ期が終わる頃、夫と二人きりで過ごせる頃を目安に時期を見計らっています。

      ただ、夫には産前からご飯の炊き方、お味噌汁、目玉焼き、カレーや焼きそば等の作り方を教えて徐々に自炊に慣れて貰いました。結婚当初はラップも切れなかった夫ですが、今ではチーズケーキも焼けるほどになりました。

      産褥期に動けるか動けないかは個人差があります。最悪の状況(寝込むこと)を想定し、ご主人に何より食べることを整えて貰えるよう、今から準備した方がいいと思います。
      夫が仕事の昼間は宅配のおかずも利用しました。
      このご時世毎日お惣菜を買いに行くのも心配ですし、我が家のエリア(都内)はネットスーパーもすぐに受付満杯でなかなか注文できませんが、、とにかく食べることです。

      里帰りせず、ふにゃふにゃの可愛い赤ちゃんと夫の三人だけで過ごしたこと、本当に良い思い出です。
      ご無事に出産されますよう願っています。

      トピ内ID:0100065041

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      なんとかなります!

      しおりをつける
      🙂
      ままちゃまん
      私の場合、私の母も義母も他界していましたので、頼れなかったというのもあるのですが、二人目も大丈夫でした。
      因みに夫は何も出来ませんし、しませんっていう状態でしたので、トピ主さんのところはご主人がある程度家事ができるようですのできっと大丈夫!

      トピ内ID:8113698053

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      勝手じゃありません、甘くもありません、大丈夫です。

      しおりをつける
      blank
      薫乃
      大丈夫ですよ~。

      里帰りすれば、色々楽なだけ。
      ご主人のサポートが現実的に可能なら、あとはトピ主さんの気持ち次第。
      環境も良さそう(便利そう)だし、全然いけると思います。

      トピ主さんご自身の食事の手配だけして、あとはムリせず、気負わず、のんびりいけば良いと思いますよ。

      「なぜ里帰りしない?」と聞かれたら、「非常事態宣言も出てしまい、万が一(高齢の)両親にコロナをうつしでもしたら・・・」とか言っておけば良いですよ。実際、その通りですし。

      必用なのは、トピ主さんの食事と、赤ちゃんに必要な諸々(おしめ、ミルク等々)と、あとはのんびりできる時間だけです。

      「あれしなきゃ、これしなきゃ」と頑張り過ぎちゃわないようにね。
      大丈夫だからね。
      トピ主さん、ファイトですよ!

      トピ内ID:9186951810

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      親がいなかった

      しおりをつける
      🐱
      経験者
      2人目の時は義母は他界、実母は闘病中。
      3人目の時は実母も他界。
      夫は激務でもあり、実家住まいだった事もあり、家事スキルもやる気も0。
      それでも、私一人で何とかなりました。

      ご主人が家事出来るなら大丈夫ですよ。
      むしろ無理に帰るよりも遥かにいいと思いますよ。ご主人にも父親の自覚が芽生えるし。
      外野の事など放っておきましょう。
      その方達は、ご主人の家事スキルがなかったり二人で育児をする自信が無いだけです。

      トピ内ID:2033083939

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      無理はしないで下さい

      しおりをつける
      🙂
      yukimi
      花の芽さん、こんにちは。
      私は3歳の長女ともうすぐ2ヶ月になる次女の母です。
      私自身の経験からお答えさせて頂きますが、産後の生活は誰かしらのサポートは必要だと思います。産後は出産のダメージに加え慣れない育児で心身共にかなり疲弊しています。また無理をすると子宮の回復に影響したり、マタニティブルーや産後うつになることもあります。そのため床上げの時期までは、赤ちゃんのお世話と自分の身の回りのことだけにして他は横になって身体を休めるようにした方がいいです。
      私自身長女は初めての出産に不安もあり里帰り出産しました。実母はいわゆる毒親タイプで里帰り出産に反対されたり辛いことも多々ありましたが、出産後はいろいろとサポートして貰い順調に回復して1ヶ月健診後に自宅に帰ることができました。
      次女の時は長女の件があったので主人と相談し、退院後2週間主人の実家に2週間お世話になるだけで乗り切れると思っていました。しかし出産してみると予想以上に身体へのダメージがあり、長女の赤ちゃん返りもひどく実母に1週間サポートを依頼しました。母に自宅に来て貰っている間は気を遣うこともありましたが、長女の面倒をメインにみて貰いとても助かりました。

      初めての妊娠、出産にコロナの件もありサポート体制を整えることが難しかったり、不安もあると思いますが、1人で抱え込まずご家族と相談し、花の芽さんにとって一番安らげる環境で無事出産し心身共に穏やかに過ごされることをお祈りしています。
      最後まで読んで頂きありがとうございました。

      トピ内ID:4092313582

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      わがままでも勝手でもない

      しおりをつける
      🐱
      ねこの日
      そんな周りの声なんて無視しておけばいいです。

      そりゃ里帰りして栄養あるご飯を三食作ってもらえて掃除洗濯もしなくて良い、しんどい時には赤ちゃんの世話も替わってもらえる環境なら楽ですよ(私は第一子の時そうでした)。

      でも少しでもストレスを抱える可能性があるならやめておいた方が良いです。
      旦那さんがほとんど家におらず、1人で何もかもしなければならないのならまだしも、旦那さんもちゃんと家事をしてくれ、買い物など生活も便利な所に住んでいるのなら夫婦二人で乗り切ったほうが絶対良いですよ。

      それに今コロナで日本のどこにいても家の中から出るのは控えるべきです。
      新生児もコロナに感染している状況で里帰りなんて怖いでしょう。

      頑張ってくださいね。

      トピ内ID:6088946543

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      なんとかなります。

      しおりをつける
      🙂
      かすみ
      私と同じでびっくりしました!
      お母様との関係、生活環境、旦那様の家事能力の高さ
      どれも同じです。
      結論、我が家は夫婦二人でなんとかなりました。
      1ヶ月以上の早産で、息子は生まれてすぐにNICUに入ったりと
      なかなかメンタルやられるバタバタ具合でしたが
      それでもなんとかなりました。

      ただ私も周りからさんざん言われ、
      更に母の「手伝いに行ってあげるから!」
      の言葉に折れて、産後来てもらいました。
      でも、ストレスしかなかったですね。
      なので母がどうしても家に帰らなくてはいけない
      というタイミングがあったので(来て5日目かな)
      そのタイミングで帰ってもらい
      また3日後に来るという母の言葉を制して
      その後の手伝いはいらないと伝えました。

      主さんのような状況の方は頼らないほうがいいです。
      もんのすごくストレスになりますよ。
      頼るべきは旦那様です。
      いまは洗濯も洗濯機がやってくれますし
      新生児のうちは動き回らないので
      掃除も旦那様のお休みの日で十分です。
      あとは食事さえなんとかなれば大丈夫。
      宅食でも下味冷凍でも何でもできるので
      きっとどうにでもなる。

      手助けがないと、とアドバイスくれる人は
      手伝ってもらって助かったという経験から
      良かれと思っていってくれるのだと思いますが
      必ずしもそれが正解ではないです。

      ただ、お産は何が起こるかわからないので
      お母様には「何かあったらお願いしたい」と
      伝えておいて、どうしても手を借りたいときに
      お願いするスタンスのほうが
      主さんもお母様に感謝できると思うので
      お互いにとっていいと思います。

      もしそれで、
      「何かあるなんてわからない。
      予定を立てられないから困る」
      というようなことをおっしゃるお母様なら
      はなからアテにしないほうがいいです。
      ストレスしかないです。…経験談です。

      トピ内ID:6583726088

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      同じく妊婦ですが…

      しおりをつける
      🙂
      ミニー
      体験談ではなくこれから出産を控えております。

      私は頼らないではなく頼れない状況です。

      できるだけ夫婦二人で頑張り、難しいときは自治体のサポート、どうしても困ったら義理兄の家族や自分の従姉妹の家族に助けてもらう予定です。

      頼れるのは自分の親だけではない思います!

      お互い頑張りましょう。

      トピ内ID:2933449041

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      24時間

      しおりをつける
      🙂
      転居
      や22時までやってるスーパーがあればやってけると私は感じて2番目の子の産後は病院から自宅へ直帰しました。

      夫が帰りに買って帰れば回せました。

      トピ内ID:7890412294

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        大丈夫だと思いますよ

        しおりをつける
        🙂
        sss
        あくまで私の経験と意見ですが、
        私の場合、両家実家には頼ることができないため
        夫婦で乗り切る選択しかなかったのですが
        今となってはそれで本当に良かったと思っています。

        初めての育児、慣れないことばかりでわからないこともたくさん、不安もたくさん。喜びもたくさんありますが育児の現実を夫と向き合えるということはこの先本当に役に立ち夫婦の絆を強めてくれるものとなります。おかげで夫は子育ても家事もすごく出来ます。子供達のお風呂も寝かせるのも私より上手いかも、、。

        パパが子供の寝かせ方を知っている、子供がぐずった時、泣いた時の落ち着きかせ方を知っていることはママからしたらすごく助かります。子それぞれ寝るポイント、ぐずった時の接し方違いますから、、。子供のこと積極的に頑張ってくれてる夫を見るとこの人と結婚して良かったなと思います。
        頼れる実家がなくても夫とならまた産後乗り越えれるだろうと現在三人目を妊娠しております。
        新生児の扱い方も全部分かっていますし、本当に助かってます。

        だから、子育ての現実をトピ主さんとご主人様で分かち合えるのは本当に素晴らしいことだと思うんです。
        頑張ってくださいね。

        トピ内ID:1729613857

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        大丈夫ですよ

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        🙂
        はち
        去年出産しました!
        地元が田舎で産院が実家から遠い&飼っている猫と離れたくなかったので、里帰りせずに出産しました!
        もうすぐですね!頑張ってください。

        トピ内ID:9418824141

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        全然できます

        しおりをつける
        blank
        ムー
        そんなに人から、言われますか?
        トピ主さんが、普段から頼りないのでは。

        トピ内ID:3143319563

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        大丈夫でした

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        今夜はインド料理
        40歳で高齢初産でした。
        夫は一通り家事ができるので、自宅で過ごした方がスムーズだろうと思って最初から里帰りは考えていませんでした。
        実家の母も仕事をしていたので、こちらに来てもらうこともしませんでした。
        時々夫が出張で数日留守にすることもありましたが、そんなに困ることもなかった気がします。
        でも産後の慣れない育児が疲れることは確実なので、無理なさらず、助けを借りたくなったら親でも行政でも知り合いでも頼ってくださいね。

        トピ内ID:4855724426

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        何事もなければ、ね

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        匿名希望
        お産は命がけ。
        何が起こるか判らない。
        母子ともに元気なら、
        多少、夫が役に立たなくても乗りきれる。
        でも、母親の体調が戻らなかったり、赤んぼうが、様々な理由で、普通より手がかかるような場合もある。
        だから、自分が出来たからと言って、簡単に
        「大丈夫」などと、他人が言えないよ。

        基本は二人で頑張る。
        でも、もしものこともしっかり考えて、
        サポートしてもらえる人を、きちんと決めておくことは必要。

        サポートのあてがない場合は、いやでもなんでも、親の手を借りなければならないこともあることを、一応頭に入れておいたほうがいいよ。

        お産は何が起こるか判らない……これだけは言えるから。

        トピ内ID:3436907461

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