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    😒
    39歳婚活難民
    恋愛
    婚活を始めて10年が経ちました。その間、ありとあらゆる手段で

    婚活しましたが全く女性に相手にされません。

    俗にいう三低です。工業高校卒 39歳 151cm 年収250万 実家暮らし

    これまで結婚相談所を5社ほど転々としました。

    6社目に入会しようとしたところ、実の兄夫婦に『お金の無駄』と言われてしまって

    落ち込んでいます。たしかに10年で500万以上かかってます。

    これまで、お見合いできたのは10年間で5人でいずれも40歳以上

    再婚(子持ち)でした。まあこんな自分にお見合いをしてくれる

    女性もいるのだと感謝しましたが、やっぱり答えはNO.

    こんな自分はもう結婚を諦めた方がいいのでしょうか?

    女性の意見をお聞かせください。

    トピ内ID:1240213069

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    自信がない人

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    😀
    ゆい
    27歳女性です。
    年収が低くても結婚されている方はいます。身長は自分より低い人は私は選びませんがどうなんでしょう、、

    それよりも、自分に自信がなく余裕のない男性は魅力的に思えません。若ければ可愛いのかもしれませんが、歳を重ねるほどに自信は持ってほしいです。
    謙虚と自信は違いますが、自信が持てるように仕事を努力するとか趣味を充実させた方がモテると思います。容姿や年収でなく、キラキラした人には近くにいてほしいです。

    周りに人が集まる人ですか?友達や知人が少ないのなら、増えるような自分になってみると良いのでは。コミュ力の高さも必要だと思います。
    3低だと思うなら、それを払拭するぐらいのエネルギーがないと、結婚はないと思います。(というか3低という考え方もマイナスですが)

    トピ内ID:1226824803

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    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    みん
    実家暮らしというのがネックでしょう。結婚後は相談とか別居可とかプロフィールに入れてみたら。年上も良いとしていて会えているなら、あとは話が会うかどうかでしょうね。熱心なベテランの相談所で親身になってやってくれるような所とかどうかなと思います。

    トピ内ID:5220605829

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    差別覚悟で言いますと

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    身長が負とするならば、
    年収上げなきゃ話にならないが
    それもしない。
    自分は年収低いから
    相手女性は年収高い、高年齢に絞らなきゃ
    いけないのに、高年齢高年収女性ならば
    トピ主以上に稼いでいます、
    だから選ばれない。
    その年収では低年収女性は避けますのでね。
    家事得意とかお婿さん、マスオさんします!
    など売りがないとね、せめて。

    あと、爆笑問題、田中さんは
    152センチだとか。
    トピ主は田中さんみたいに
    人間性、人間力、笑顔、面白さなど
    などで勝負しなきゃならなかった、
    …たぶん、卑屈な性格なんでしょうね。

    そこなんだよ、そこ。

    自分の負をどうやって正に変えるか?だ。

    他人だと分かるのだが、
    自分だと分からなくなるのですけどね。

    トピ主さんみたいな人は、条件ではねられる婚活では非常に不利。
    出会いの場を求めて、社会人サークルなどで
    人となり、人間性を知って貰って結婚するしかなかったのかも。
    結婚相談所で婚活するならば…どれか一つでも
    抜きん出て良い条件にする努力を
    するしかなかった。

    それがないとなると…

    女性って自分より背が限りなく低い人ともなあ…
    それを気にしないほどの人間的魅力がなきゃなあ…

    ちなみに、私の母は140センチですが、そういう小さい女性を
    探すのも現実的ではないですしね。

    婚活で結婚をあきらめて、自分一人でも人生楽しもうと思ったときに、良い出会いがあるかもしれませんね。

    トピ内ID:4212690934

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    う~ん

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    blank
    わかめ
    一番の疑問。
    主さんは何故結婚したいのでしょうか。

    大変失礼ですが、年収250万では家庭運営がとても厳しいと思いますよ。

    お金を貯めて、一人で生きていくようになさった方がよろしいかと思います。

    その中で、一緒に生きてくれる人と出会えた方が、結果良いと思います。

    トピ内ID:8397203844

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    質問沢山です。

    しおりをつける
    🐱
    ねこまっしぐらぐら
    仲人さんがいる相談所で自分から沢山申し込みできる所も経験しましたか?

    それで10年5人なら少ないですね。

    写真は当然写真館で撮ってますよね?

    どれぐらいどんな女性に申し込みしましたか?

    私は自分より身長が低い人の方が好きです。(158センチです)

    それぐらいの学歴、年収で結婚している人もいます。

    男性の実家暮らしは避けらます。それぐらいの年齢なら尚更。

    実家から出てみたことは?

    その他、ご自身では、これがネックだとか感じることはありませんか?

    収入を上げる為に転職したり、資格をとろうとしたりはしましたか?どんな努力をされてきましたか?

    トピ内ID:9956598313

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    正直な所・・

    しおりをつける
    💰
    KL
    難しいだろうと思いますよ。

    10年も婚活していてご自分でもその事は分かってらっしゃるのではないでしょうか?

    3低という事ですが、唯一変えられるのは収入ではないでしょうか?

    10年の婚活と同時にその部分を上げる努力があればまた違ったのではないでしょうか。

    せめてその倍の年収ぐらいに持って行くぐらいの。

    トピ内ID:8451987875

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    諦めることはないと思う

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    うちの職場の40代女性もですが婚活全然してないんですよね。
    女性で案外、婚活するほどじゃない、だけど出会いがあれば結婚したくないわけじゃない、そういう人いると思う。
    何もしないまま40代になった、子どもはもう諦めてる。そんな女性。
    そういう人は婚活市場にはいないんですよ。

    婚活のために費用をかけるより貯金をしつつ、知り合いにとにかく、誰か紹介してほしいと言うほうがいいと思う。
    見渡せば40代独身女性いるから。

    ちなみに子持ち再婚女性にフラレたのは子育てするには年収が厳しいからでしょう。
    子どもがいると自分たちだけが食べていけるかではなく、子どもを育てるだけの資力がなければふみきれないでしょうから。

    子どもはもう諦めてる年代の女性なら
    誠実さや相手を大事に思う温かさがあれば、出会いはあると思います。

    トピ内ID:0805965574

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    相談所では見つからないでしょう

    しおりをつける
    🙂
    キャベツ太郎
    スペックが低い人は相談所に向きません。
    本当にお金の無駄です。

    トピ主の場合は性格で勝負するべきでしょう。
    つまり、出会った人と恋に落ちる方が望みがあるのでは?
    結婚は出来ても出来なくてもいいと開き直れば、自然な出会いがあるかもしれません。

    ありとあらゆる手段とは何ですか?
    お見合いで断られた理由は何ですか?

    女性との会話は楽しく出来ますか?
    家事は女性なみに出来ますか?

    ここら辺を書けば、より具体的なアドバイスがあるかもしれませんね。
    まあ、結婚はしてもしなくてもいいものですよ。

    トピ内ID:3910913706

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    どうして結婚したいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    初めまして。
    トピを拝見して思ったのは、そのご年齢と年収で、
    どうしてトピ主さんがそこまで結婚したいと思っているのか?ということでした。
    10年も婚活をされていて、
    いくら年収や学歴が低くても、人間的な魅力が溢れていれば、
    周囲からご縁のきっかけを頂けると思います。
    それがなかったのだとしたら、
    トピ主さんが気付いていないか、周囲からみてあなたは紹介に値しない人間ということになります。
    10年も婚活をして、どうして未だにご縁がないか、分析はされていますか?

    どうして結婚したいか、あなたは結婚するに足る人物なのか、何故それが周囲に理解されていないのか、
    よく考えて活動されるのが良いと思います。

    トピ内ID:9336771143

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    あなたの長所はなに?

    しおりをつける
    🙂
    婚活経験女性
    当方、10年婚活して100人以上とやり取りして、全ての理想を満たす男性と結婚した女性です。

    トピ文からはネガティブな条件しか伝わってきません。

    あなたが女性を好きになるのってどんな時?

    相手に魅力を感じた時でしょう?

    あなたが自分のセールスポイントをうまくアピール出来なければ、何社入会してもお金をドブに捨てるようなものです。

    あなたは「自分が悪条件だから女性側の条件を下げてみたのにうまくいかない」と言わんばかりですけど、そんな気持ちで女性に会うこと自体がお相手にも失礼なんですよ。お相手にもあなたの「妥協して見合いに臨んでます」という心の声がダダ漏れで、良い印象なんか持ってもらえるわけがないです。

    それにまず、自分で自分を好きになれないようなあなたを初対面の他人が好きになるわけなんかないでしょ?

    例えば、小柄を活かした職業で活躍するとか(例えばジョッキーとか体操選手とか)、収入を増やせるように何かスキルを磨くとかすれば良かったのにそれをしてこなかったのならば、自分を大切にしないのと同じ。「ボーッと生きてんじゃ…」と某5歳児からも手厳しく叱られちゃいますよ。

    果たして自分すら大切に出来ない男性が伴侶となる女性を大事になんか出来るのかしら?

    条件の良し悪し以前に私ならそう思っちゃいますね。

    自分の「特性」を活かすために今からでも出来ることはないか、探してみるしかないですよ。もし、うまく自分を磨くことが出来たら、婚活という狭い範疇ではなく、自分の人生観まで大きく変わるほどのプラスになると思いますよ。

    今の時代、婚活は年齢に上限がない幸せ探しのための活動です。30~40代に成婚出来なかったとしても、シニア婚活だって盛んなのですよ。

    もう39歳だから~と諦めるなんてナンセンス。今までと発想を変え、自分を変えて戦場に踏み込んでください。

    トピ内ID:8000990761

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    厳しくてすみませんが実家暮らしの時点でパスです

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    その年齢で実家暮らしだと、精神的に自立しているのか、家事能力はあるのか、非常に不安になります。
    他の条件が良くても実家暮らしの時点でパスする人は多いと思います。

    後のこと(人柄など)は文章だけではわからないので何とも言えませんが、婚活に10年で500万…もっと有意義なお金と時間の使い方があったと思います。
    結婚へのこだわりを一度完全に捨て、ご自身の人生を充実させ、人間的魅力を磨かないと非常に厳しいでしょう。
    たとえ結婚できても中身がないと続かないのですから。
    今から相当な努力をして人柄で勝負する他には、もう道がないと思います。

    トピ内ID:8885485021

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    ごめんなさい。間違って、ビックリ押してしまいました

    しおりをつける
    🙂
    息子も独身
    条件が良くてもなかなか出来ない人もいます。
    反対にどんなに条件が悪くても、結婚出来る人は多々います。
    大丈夫、いつも笑顔でいれば、貴方にとってぴったりの方と出会えますよ。

    トピ内ID:1133938023

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    応援しております

    しおりをつける
    🙂
    こおろぎ
    こんにちは。

    婚活お疲れ様です。

    我が家のお話しをさせて頂きます。

    亡き夫は工業高校卒で身長は153cmでした。

    性格は物怖じしないタイプで誰とでもフランクに会話出来、交友関係も広く常に前に出る感じでまとめ役でした。 

    私が思うに人となりが良ければそれなりに出会いもあるかもと。

    もし 、それでもご縁が無ければ其れはその人の宿命なにではと。。

    この世には結婚して家庭を持つ人生も有れば、仕事に打ち込んだり趣味を謳歌して生きていく人も沢山おられます。

    トピ主さんは工業高校出身という事ですので、何か資格をお持ちではないですか?

    もしお持ちなら、今後の転職に助けになるかもしれません。

    転職はお考えではないでしょうか?

    実は、我が家の二人の息子も工業高校卒です。

    どちらも何度かの転職後に年収を上げております。

    次男の方は全くの異業種に飛び込みましたが。。

    二人とも彼女はおりませんしが日々仕事や趣味で楽しく過ごしているようです。

    余り結婚ばかりに固執せずに、御自分のできる事で楽しみを見出されては如何でしょうか。

    リラックスして人生を楽しんでいる中で、時々お見合いパーティーなどに気楽な気持ちで出かけていくのも良いかもと思います。

    ガツガツせず余裕ある話術は女性を惹きつけますから。

    その為には普段から色んな事に興味を持たれたり趣味もある方がいいですね。

    何となくですが、トピ主さんには生真面目で保守的な感じがいたしますので、もう少しくだけて、まぁいいかの精神でのんびりされてはと思いました。

    トピ主さんに工業高校での得意分野や現在のお仕事をお尋ねしたいですが。。

    きっと、習得なされた技で誰にもできないような精密なものづくりに励んでおられるのではと推測いたします。

    どうぞお身体にお気をつけて人生を気楽に楽しんで下さい。

    トピ内ID:2561439349

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    打開策はある

    しおりをつける
    🙂
    ばなな
    トピ主さんがそんなに悪いわけではないのに、困ったね。

    年収を指摘する人がいるけども、
    身長が低めだと、どうしても自信なく育ってしまう面は、あると思う。恵まれているから、仕事も頑張れる。運だって存在する。

    そうですね、確かに女性からすればトピ主さんを選ぶ理由は薄いと思う。

    ただ、打開策や折衷案ならある。例えば私の周りの話を挙げます。

    私の夫なんですが、そんなにスペック的には高くありません。背も高くないです。

    そして、当時私はかなりモテ、お金もあるので沢山のハイスペック男性が寄って来ていました。
    そんな中、夫は私に一目惚れ、とにかく愛の言葉を伝え続けたんですね。ストーカーは怖いけど、そうではなくて、もう土下座せんばかり。
    本当に大好きだ、一生幸せにしたい、って。

    最初はなあにそれ、って思ったけど、女は直球の愛に弱いです。愛おしくなってくる。

    恥ずかしいけど、これが一つ目。
    次、もう一つ。

    トピ主さん、今の時代本当に結婚したい?
    自由でいて、時々笑顔で自分に話しかけてくれる女性がいたら、良くない?

    同年代の、友達サークルに入りませんか?
    サークルなんで、基本みんな愛想いいですし、可愛い女性とも普通にお話しできます。

    そういう自由な生活もいいと思います。

    トピ内ID:4171744242

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    背が低いなら中身で勝負なんですよ?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    工業高校って普通科から高卒で就職するよりよっぽど有利なんだと言う
    イメージを持っていましたが違うのですか?
    就職後に、資格の取得や転職、給料のアップへの努力は何もしなかったの
    でしょうか?
    確かに男性で151cmはちょっと低いですが、でも結婚てイケメンだから
    身長が高いから、収入が多いからでできるものではないんですよ。
    共に生活を助け合って作っていくと言うことを考えると、やはり
    そう言う気持ちが持っている明るくて前向きな人がいい。
    背が低い男性あるあるですが、「どうせ俺なんて」って思っている人は
    おそらく皆いやだと思いますよ?
    背が低いことを笑いにできるくらいの人がいいですね。
    それと家事はきちんとできますか?
    年収はアップできませんか?
    できる努力をしていないと感じるところがあったら、やってみましょう。
    選んでもらうためには努力が必要ですよ。
    お金の無駄かどうかは、トピ主さんの努力次第では?
    10年選んでもらえないと言うことは、あってやっぱり難しいと感じさせる
    何かがあるんだと思います。

    トピ内ID:3115842921

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      年収

      しおりをつける
      🙂
      まん丸
      結婚相談所でその年収では難しいと思います。恋愛結婚じゃないと。

      トピ内ID:3433573721

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      お疲れ様です。

      しおりをつける
      💤
      夫は機械に強い人
      年収を考えるとご実家にいる方が家賃がかからないので、、
      そこは、しょうがないですよね。

      今、難婚時代ですからねー。
      未婚率も上がってるようですし。

      シングルさん、いるいるー。
      周囲に独身男性、いるでしょう?

      身長は変えられないです。(かかとのある靴でいくらか高くできる!)
      他で磨ける部分もあるのでは?
      コロナ後が不透明ですが、、収入を上げる。
      Wワークするとかー。しんどいけどね。

      あとは仕事以外に好きなことはないですか?
      そこで異性と知り合える可能性もあります。

      結婚相談所はお金払う分、必ず結婚相手が見るかるって所じゃないから、、
      お金がもったいないよねー確かに。

      結婚が全てではないよ。人生は。

      トピ内ID:7268847222

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      「趣味の友達を作る」にシフトしよう

      しおりをつける
      🎶
      趣味友イイヨ~
      申し訳ないけど、主さんの条件では、結婚はハードルが高いと思います。

      とはいえ、結婚のハードルは高くても、可能性が全く無いわけではないので
      結婚そのものを諦める必要はないですよ。
      ただ、これからの活動は『婚活』から『趣味友作り』にシフトチェンジしましょう。
      結婚を目的とした婚活では、どうしても高い条件が求められますが
      趣味の友達作りなら、一緒に楽しめればOKです。
      趣味を通じた交友関係が広がれば、ご縁が繋がる可能性も出てきます。

      おススメしたいのは『合唱』サークルです。
      楽器が要らない分、お金がかかりません。
      後はボランティア活動。
      実際、私の友人たちは、合唱サークルやボランティアで、結婚相手と出会いました。

      トピ内ID:2781214657

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      年収より実家が…

      しおりをつける
      🙂
      しましまねこ
      34歳 既婚 女性です。
      うちの主人は、大学中退の最終学歴高卒です。
      私は身長 体型は気にしませんが…
      年収(出会った当時)もトピ主とほぼ変わらずでした。
      が、共働きだと思ってたので気にしませんでした。
      今は転職してプラス100万くらいになりました。

      問題は実家に居ることかな~。
      うちの主人は、独り暮らししてました。
      少ない給料でも独り暮らししてたからか、大体の家事は出来ました。
      だから、自然に『結婚』に繋がったんだとおもいます。
      ご友人に紹介とかお願いした方がうまくいくのでは?

      ちなみに私達夫婦は、会社の上司の紹介でした。

      トピ内ID:6440849501

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      恋愛は?性格は?

      しおりをつける
      🐤
      みかん子
      正直、婚活だと難しいというのは理解できます。トピ主さんはこれまでたくさん恋愛をしてきた方ですか?恋愛と結婚は完全に分けて考えているのでしょうか?

      婚活で無理でも、恋愛結婚があります。恋愛は苦しいこともあるけど、楽しいし、自分を学ぶこともできます。背が低くても、顔が普通でも、とにかく、明るい、楽しい、優しい、でモテている男性はこの世にたくさんいると思います。

      大学の同級生だった私と夫ですが、当時私にはとても悪い彼氏がいて、泣き暮らす毎日。その時たくさん笑わせてくれて、苦しいことを忘れさせ、そして彼氏と別れることを決心させてくれたのが夫でした。今、夫の収入は私の半分ですが、2人一緒だったら普通に家も持てたし、子供も育てていますよ。妹(医師)は留学中に出会った外国人男性と恋に落ち、数年間遠距離恋愛をした後、日本で結婚。妹の4分の1ぐらいしか彼は稼いでいない(日本語苦手だから)のですが、家のことと子育ての8割ぐらいは担当して、非常に明るく楽しい家庭を持ってます。義理の弟はすごく明るくて、歌とダンスが上手くて、日本語が上手くなくてもみんなに愛されてます。

      恋愛結婚という手段も忘れないでくださいね。

      トピ内ID:5871126870

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      再出発されては?

      しおりをつける
      🐱
      レノンママ
      婚カツで相談所に登録する女性は 打算的な人が多くて…… 相手の家柄や年収や身内との同居を嫌がる人が多いです
      欲しいものを欲しい形で手に入れたい人ばかりが集まる場所に行くのは無駄です

      トピ主さんより不利な状況 条件でも結婚されてる人は沢山います

      人柄とか 人間性を磨くことを目標にして ボランティア活動とかに参加される方が 良いかと思います

      トピ主さん自身の価値観が変われば 必ず 良い風が吹いてきますよ!

      トピ内ID:1010478815

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      恋愛結婚じゃないと難しいです

      しおりをつける
      🐧
      すいっちぽん
      婚活はまず「条件ありき」なので、条件が悪かったらお話になりません。

      トピ主さんは、婚活で結婚されたいのですよね。
      ならば、条件をあげる努力をするしかないと思います。

      何の努力もせず「ありのままの自分」を受け入れてほしいというのは、漫画によくある夢物語です。

      トピ主さんが男性だからではなく、女性で同じ。
      条件が悪ければ、婚活での結婚はできません。

      条件が悪いのなら、上げる。
      それが無理なら、悪条件をものともしない長所を身に着けてください。

      「そんなの無理!」というなら、結婚は諦めるしかありません。
      トピ主さんから見て何の苦もなく結婚しているように見える人たちも、みんな誰にも見られない所で他人に好かれるための努力をしているんです。
      努力なしに欲しいものを手に入れることは、誰にもできません。

      相談所に登録するというのは努力ではありません。単なる事務手続きです。
      そうではなく、自分にしかない魅力を身に着けるための努力をしなければ、異性に受け入れてもらうのは難しいでしょう。
      そういったもろもろを考えると、条件を上げることの方が100倍簡単かと思いますよ。

      年収を上げるか、親の家を出て自立するか、事務で鍛えてマッチョになるか、そのための勉強や努力を始めるのは今日からだってできます。
      生きているうちは何でも努力ですよ。頑張ってください。

      トピ内ID:3770337957

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      婚活お疲れ様です

      しおりをつける
      🙂
      pupu
      500万は痛いですね、よく頑張られたと思います。

      婚活市場では条件は確かに良くないと思います。
      検索の時点で引っかからないので、プロフィールを見てもらうことも中々ないでしょう。

      同じ様な状況の方の話を聞いたことがあります。
      その方は、不利だと思う条件全てに言い訳していました。
      それどころか、「同居すれば必要なものは全て揃っていてお金がかからないし、家事も育児も手伝ってもらえて助かることしかないのに、何故嫌なんでしょうね~」やその他諸々、女性の考え方が間違っているから婚活が上手くいかない、との考えでした。

      あ~この人この先も上手くいかないだろうな~、と思いました。
      自分は歩み寄る気が無いのに、自分を受け入れてもらうことしか考えてないから。思い遣りが無いのです。

      結婚て、外見ではなくて結局は人柄だと思います。
      そして相性。

      身長は変えられないので仕方ないです。
      でも中身はいくらでも変えられます。

      トピ主さんは卑屈になっていませんか?
      そう言う気持ちが積もり積もっていると、話をしていてもお相手を楽しませることは出来ません。

      もう少し年収を上げる努力をして、一人暮らしもおすすめします。
      40代50代の実家暮らしは、縁が遠のきます。
      結婚するとして、共働きの可能性が高いと思いますので、家事が出来ないと成り立ちません。

      結婚に拘らず、趣味の世界を楽しんだり興味の持てるイベント等に参加してみたり、プライベートを充実させて日常に楽しみを作りましょう。
      そうしているうちに自然な出会いがあるかもしれません。

      トピ内ID:3626307161

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      売りは何?

      しおりをつける
      🙂
      モコ
      婚活市場なら、トピ主さんと結婚するメリットが問われます。

      欠点ばかりでないでしょ?

      ただ、率直な感想ですが、
      10年500万で5人ってありえない。
      業者も業者だが、いい加減気づきなさい。

      改善や努力が欠けているのでは?
      だから、3低なんですよ。

      まずは婚活より向上心を身に付けることでは?

      トピ内ID:7528168935

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      茶飲み友達でいいんじゃない

      しおりをつける
      🙂
      ルンバ
      彼女かまたは茶飲み友達でいいんじゃないですか?結婚するには条件が悪すぎるので、、申し訳ないのですが。。

      500万も使うなら、グループでするスポーツや趣味に打ち込んで、友達作りからでいいのでは?

      読書クラブでもいいし。絵画でも。自転車でも。ダイビングでも。

      なんでもいいんですが、サークルに入るなり教室に参加するなり、まずは茶飲み友達を作りましょう。

      結婚したい理由はなんですか?

      だって家庭を築く事はできないですよね。。。子供も育てられるほどの財力でもなさそう。

      寂しいだけなら、友達で十分だと思いますが。

      トピ内ID:2262801452

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        トピ主さんの結婚観が知りたいです。

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        🙂
        ヘレナルビンスタイン
        失礼を承知でお聞きしますが…

        年収を鑑みて、実家住まいなのはわかります。
        家事をやることはあるのでしょうか?
        お母様が率先してやっている状態では?
        もし、実家で家事分担なされているのならすみません。

        トピ主さんは、今住んでおられる実家に結婚相手が加わるイメージなのでしょうか?
        同居?

        同居前提なら三低に+悪条件です。
        家を出るとして、家事は女性がやるものといった価値観をお持ちではないですか?
        それが婚活ではじかれる原因の一つにもなります。

        もし旧態依然の価値観だとしたら、結婚に至ったとしても安寧な生活になるとは限らないですよ。

        お金の余裕がなければ、女性の負担が増し文句は噴出するでしょう。

        家事を全て請け負います。
        文句一つ言いません。
        実家依存でも構いません。


        これを奥さんではなく、トピ主さんが申し出れば希望はあるかも。

        でもはたしてそれがトピ主さんが望む結婚かどうかはわかりません。

        トピ内ID:8606619006

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        相手の立場に立って考えるとわかるでしょう

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        🙂
        万事カネの世の中さ
        >俗にいう三低です。
        >工業高校卒 39歳 151cm 年収250万 実家暮らし

        結婚というのは、もしかしたら子供を育てることになるかも知れません。そう考えると、トピ主さんの収入は受け入れられないと思います。

        >たしかに10年で500万以上かかってます。

        カネをドブに捨てたようなもんですね。それだけ使って遊べば、相当な満足感が得られたと思います。

        今から方向転換して遊ぶと言ってもムリでしょう。老後資金を貯めないと悲惨な老後になります。

        知人に40歳こえたばかりで年収500弱の男がいますが、彼でさえ婚活ではムリでした。で、早々に諦めて、独身を謳歌しているようです。

        トピ内ID:4204416286

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        いろいろ突っ込みどころありますが

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        🐷
        無理です
        年収250万での結婚は、それを補うよほどの事が無い限り無理でしょう。
        39歳でしょ。
        実家にいたって婚活に500万使ったら貯金無いでしょ。

        ありとあらゆる手段で婚活して
        10年で500万かけて、5人の見合い、一人100万ですよ。
        この結果で「ありとあらあゆる手段」なら、自分でも方向性間違っているって気づきませんか?

        何故ありとあらゆる手段で年収増やす事を考えなかったのか。
        何故500万かけて自己研鑽しなかったのか。

        諦める必要はないけど、ここまでの経過で見てわかるように、はっきり言って無理だと思います。

        トピ内ID:2218505128

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        戦う場所が悪いです

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        匿名
        婚活は条件になります。そりゃ他の人と比べられてより良い条件の人から選ばれて行くのは当たり前です。

        身長や顔は変えられません。それなら活かせるところを伸ばすんです。
        収入をガンガン上げましょう。仕事の他に色々知識を身に着けて副業したりして。
        そういう努力しましたか?
        多分女性の尻ばかりおいかけて、収入UPとか考えなかったのでは?
        女性を惹きつけるものは、なんといっても経済力なんです。

        私の知っている男性に、おそらく生まれつきのホルモン異常で背が伸びず、身長150もない人がいますが結婚してますよ。

        その人はお店を経営してますが、服作りから写真館まで何でもやっていて、このご時世でも人気のオーダーメイド店です。
        聞いたことはありませんが、身長等で絶対苦労はされていると思います。

        トピ主さんに足りないのは圧倒的に魅力です。
        経済力があるだけで、他がどうでもよくなるくらい魅力って出るものですよ。
        しかも自分で何とかできることです。

        女性だけをターゲットにするのではなく、今後は世界をターゲットにして活躍してみてはどうでしょうか。
        楽しくなると思います。

        トピ内ID:7085316605

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        トピ主さんとほぼ同じ条件

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        ネコ草
        しかも同居のお母さんは要介護という男性を知ってます。加えて髪が薄い。

        しかし彼はなかなかモテました。バツイチで、私と知り合った時は彼女が居ました。今も彼女未満?の人がいるようです。

        外見や収入では全くモテる要素のない彼が、どうして女性に割とモテたか。それは、彼がとても褒め上手だったからだと思います。にこやかで、口数はそんなに多くないけど口を開けば相手の体調を気遣ったり、服や血色を褒められたり、相槌が上手かったり、いつもその人と話すといい気分になると他の人も言ってました。地域の掃除などはいつも早くから来て、他の人がやりたがらないゴミ処理や汚れ仕事をして、他の人を手伝ったり、面倒なことを引き受けてくれたり。それを目立たないように黙ってするので、こういう人が友達や親戚にいたらどんなに心強いだろうと感じました。

        いつもシャツとズボンのさえない格好でしたが、清潔感はありました。お母さんの世話をしてたから料理も上手く、地域の祭りでは出店料理の下ごしらえなど、女性より手際が良かった。でも決して自分から仕切ったり、目立つことはしないで人の手伝いをしながら、話す時は相手をちょっと褒めることを忘れない。なかなかのいい男でしたよ。ただお金がなくて奥さんに逃げられたようで。でも彼を気にする女性は後を絶たず、やはりお金より見た目より人柄が大きいのかも。トピ主さんもぜひ、対人スキルを上げて頑張って下さい。

        トピ内ID:8083200766

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