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    悲しみや苦しみの度合いは一緒ですか?

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    😉
    オムライス
    ひと
    30代後半、一人っ子の主婦です。

    父が数年の闘病の末に亡くなりました。
    母も足に障害があり体調もあまり良くないので、娘の私が子育てやパートをしながら両親のサポートをしています。

    親類も遠方なので、市の福祉サービス等も利用しながら母のサポートを継続しています。

    友人に父の話をした時に、「すごいわかるー、一緒だよ。家もお父さんが入院中でお見舞いに行ったり大変だよねー、体調悪くなりそう」と言われた事に悲しくなりました。

    なぜなら、彼女は三姉妹の末っ子で実家暮らし。そしてお母さまもご健在。
    お姉さま達は福祉のお仕事をしていて近居で。

    仕方がないと頭ではわかっているけれど、会うたびにそう言われると、一緒にして欲しくないと思ってしまいます。

    トピ内ID:9453346245

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    わかりますよ。

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    🙂
    みく
    私も一人っ子で両親はもう亡くなっています。
    同じく3人姉妹の両親健在の友達がいて、
    私は主さんと同じく1人で動かないとならなかったんですが、
    友達は、3人姉妹とお元気なご両親。
    同年齢で私とここまで違うのに、大変大変と愚痴を聞かされるのが苦痛でした。

    今はもう付き合って居ないですよ。
    一人っ子で頼れる人も居ないのですが今は両親居なくなりとっても寂しいです。

    トピ内ID:3228951910

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    お疲れ様です。

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    blank
    わかめ
    お悔やみ申し上げます。

    トピ題についてレスすると、たとえ兄弟姉妹であっても悲しみや苦しみの度合いは違うと思います。

    ましてや他人様は、全く違うでしょう。

    主さんがその友人と話す度に傷つくと思うのなら、しばらく間を空けることをお勧めします。

    私も四人姉弟の三女です。
    現在両親共に要介護。
    壮絶な出来事が度々起きて、その度に姉弟で分け合って(行動はもちろん、お互いの心のケアも)対応しています。

    でも私は介護に関して他人には極力話さないようにしています。
    あまり良い話ではないから。
    話す相手は職場で迷惑をかける可能性がある方に、軽く事情を話す程度です。

    もし主さんが、主さんの心の為に誰かと話しがしたいなら、それをきちんと受け止めてくれる友人だけにした方が、主さんの為だと思いますよ。

    トピ内ID:4349893038

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    事柄についてでしょう

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    😀
    たまご
    友人が言った一緒とは、やることが多くて苦労したってぐらいのことだと思いました。苦労の内容程度は差異があるのは当然だけれど、内容程度のことでなくて、苦労したこと自体は一緒なんでしょうね。

    気持ちのことだったとしても、悲しいとか苦しいとかの思いをしたこと自体が一緒であって、感情の度合いや深さのことではないでしょう。

    似たような事柄を経験したこと自体を指しているのだと思います。

    トピ内ID:5834367256

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    では

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    blank
    まる
    どういう言葉が満足なのですか?

    「一人でよく頑張ったね」と労われたいのですか?

    一人っ子でお母さんが足が不自由だったのは、失礼ですがトピ主さんの家の事情です。
    みんながみんな同じ環境でいないとダメなのでしょうか?

    トピ主さんにとってもその友人にとっても
    父親は唯一無二の存在です。
    それはどんな環境で育っても同じですから。
    亡くなれば悲しみは同じなのですよ。
    トピ主さんの理屈だと、兄弟がいる人は親が亡くなってもたいして悲しめないということになりますよね。

    「私だけは特別、人とは違う」という気持ちを捨てていかないと、今後も他人を意識しながら生活するのはいろんな場面できつくなりますから。

    トピ内ID:3886535364

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    私も一人っ子だけど

    しおりをつける
    blank
    あこ
    友達がなんと言えばあなたにとっての満点の受け答えだったのですか?
    私も父を亡くしている母親要介護3の一人っ子だけど、友達にそう言われても別に何とも思いませんが。

    トピ内ID:4242765206

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    一緒かどうかなんてわからない

    しおりをつける
    はれた
    他人の苦しみ、悲しみがどの程度かなんて、誰にもわかりません。

    お友達は自分とトピ主さんは親が病気でサポートをしている、という状況が同じだと感じた。
    トピ主さんは、自分は一人っ子で父親を失くして母親のサポートして大変なのだから、きょうだいのいる人は私ほどには辛い思いをしていないはず、と感じる。
    相手の辛さを理解しようとしていない、という点では一緒ですね。
    お友達はお父様が入院している以外にも、人には言えないもっと辛い事を抱えてるけれど隠してる可能性だってあるじゃないですか。

    励まして欲しいから会うんじゃないの?会うたびに言われて嫌な思いをするなら、友達やめればいいんじゃない?

    でも悲観していても何にもならないと思うけれど。

    トピ内ID:8640613473

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    配慮の問題

    しおりをつける
    😀
    ゆい
    一緒という言葉選びは、配慮に欠けましたね。

    それぞれに、それぞれの大変さや思いがある、が正解だと思います。どちらが重いとか辛いとかではなく。

    お友達さんも、悪気があるようではなさそうなので、少し距離をとったりその話題を止めれば問題ないのでは。

    トピ内ID:4032365473

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    ネガティブなマウントを取りたいの?

    しおりをつける
    🙂
    通りがかり
    お友達はあなたの気持ちに寄り添うつもりで相槌を打っているだけですよ。

    人それぞれ事情が違うなんて当たり前です。

    「あなたの方が大変だよね。辛いよね。私の大変さなんて大したことないわ。」と友達に言って欲しいのですか?

    辛さの感情を共有するのは、家族(この場合はあなたの夫など)だけで充分ではありませんか?

    友達とはいえ、所詮、別々の人生を歩んでいる他人ですよ。逆にあなたはお友達の何について完全に理解してあげられているのでしょうか。

    一言で言えば、相手に期待し過ぎだと思います。

    私も癌でステージ4の親を引き取り、一人で看ています。兄弟の方が実家に近かったですが兄弟はノータッチです。でも自分ばかりが何故?なんて思っていません。自分の親を看るのは子供として当然だと思ってそうしているだけです。

    他人である友達にもそこまで期待しません。

    大変だねと声がけしてくれたら、ありがとうとお礼を伝えるだけのことです。

    トピ内ID:3112597263

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    同じ程度の負担だと思う

    しおりをつける
    blank
    ペンペン草
    母は、難病を患い数年前に亡くなりました。
    障害者手帳を保持。最後は、胃ろうでした。

    父は病気になり、私は自宅から隣県の実家に迎えに行き、私の住む県の大学病院を受診後、実家まで親を送り自宅に戻ります。
    最近、認知に多少の不安がでてきて、一人暮らしも心配です。
    兄弟はいますが、私より何倍も何十倍も、遠方在住。
    フルタイム勤務ですし、コロナで業務量が増えている職種です。


    ・実家に近居のパート主婦
     親は足に障害があり、あまり体調がよくない

    ・実家住まいではあるが、おそらく、フルタイムで就労している
     兄弟は近居だが、自分がキーパーソンにならないといけない
     親に何かあったら自分に連絡が来るから、働いている間も気が抜けない
     入院に至った病気についての情報収集が必要

    私には、大した違いはないように思います。

    トピ内ID:7226158813

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    比べてどうこうの話でもないかな

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    映画を見て感動する度合いもひとそれそれだし。 
    よく話してみたら境遇が同じくらいなのに、
    わたしよりはるかに大変そうにしていたり。

    同じよって言われることに悲しくなるのは、何か理由があるのかな?
    その人をあまり好きではないのかな?

    友だちが言ったという一緒一緒の何が一緒なのかは、
    友達に聞かないと解らなかったんじゃないかしら。

    言葉になっていない部分を言ったのかも知れませんね。
    親の世話って大変だよね、こっちが参っちゃうねって意味の、
    一緒だったのかもしれませんね。

    会うたびに言うのは、その話題をあなたが振るから。
    違う話題ならそうならないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:8239042360

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    仕方ない

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    😢
    まみ
    どう言われたら納得できたのですか?

    私は三姉妹で実家暮らしで、近くに福祉関係の仕事をしている姉妹がいてよかったわぁーと言われたら更に落ち込みますよね。

    一緒だわ…(互いに親が弱るのは辛い、人には話さない辛さもある)ということを共感するしかなかったのでは。

    友人にもいます。
    自分が一番不幸なんだと思っているし、相手に認めて欲しい人が。


    正直、なんて声をかけるのが正解かわからず、良かれと思ってかえって傷つけるならば…恨まれるならば…と極力会わないようにしています。

    トピ主さんの気持ちを消化するには、同じ境遇の人を探すしかないのでは。

    トピ内ID:7779816213

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    会うたびにそんな話してるの?

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    別の話すればいいじゃん
    相手だって辛いんだから愚痴も出るでしょ
    あなたに共感を示したいだけかもしれないし

    トピ内ID:9648833653

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😑
    オムライス
    皆さんのおっしゃるとおり、人それぞれ感じ方や真意の本質は違うし、わからないのは理解しております。

    そんな中で、私の環境を詳細に知っているであろう彼女から、愚痴というか軽いニュアンスで、一緒だよー、大変だよねーという言葉を聞くのがつらいんです。

    シングルで実家暮らし、お姉さん達は子育ても終え、福祉のパートの合間に実家にお母さんの様子を見に来て、ついでに家事もこなしてくれるって、どこが大変かよくわかりません。
    (認知はしっかりしてるそうです)

    入院中のお父さんのお見舞いも元々長時間は負担になるからとたまに顔を出す程度だそうです。
    もちろん心のつらさはあると思いますが、、、

    連絡は彼女からしてきます。

    近所ですが、電話、ラインもそろそろ距離おこうかなと思います。

    トピ内ID:9453346245

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    お悔み申し上げます

    しおりをつける
    🎂
    いちごロール
    お父様、お悔やみ申し上げます。大変お疲れさまでした。

    悲しみや苦しみの度合いは一緒ではないでしょう。自分は50代ですがこの年齢になってもよくわからないことが多いです。

    先日新聞の小さな記事に書いてあった文に、少しほっとしたので紹介させてください。

    「どんな大きな苦しみであっても、まわりの他人から見たらそれは軽く見えるもの。」・・確かにそういうものかもしれないと思いました。

    自分はある時期、殺意を覚えるほどの憎悪や苦しみと闘っていてました。
    それでも日常生活があり、身だしなみもできるだけして頑張ってました。

    そんな時、少し事情を知る近所の人と話したら「いちごロールさんは弱そう」と軽く言われました。腹が立ちました、何を言うかと。今でも思い出すと腹立たしいです。

    けれど相手から見たらどうせ大したことできなさそう、大したことはないように見えたのでしょう。(自分の場合です、オムライスさんのことではないです。)

    オムライスさん、自分の心を立て直して、何とか精神的に元気な時は腹が立ってもまいっか、と流せるようです。今はまだ心が弱っておられるのです。

    無理はしないで、きついことを言う人からは距離を空けることをお勧めします。

    トピ内ID:5847287546

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