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    tsurupika
    恋愛
    初めまして。

    30歳女性です。
    つい最近、27歳上の会社経営者の方と知り合い、結婚前提のお付き合いを申し込まれました。

    『希望、願望、欲望、命令、何でも言う事を聞きますので結婚しましょう。お試し、試用期間有り(6ヶ月)でも大丈夫です。満足な生活を保証します。』
    とまで仰ってくれていますが、果たしてこれが結婚なのだろうかと。。

    結婚をゴールとは思っていないですし、私自身独身時代を謳歌したからこそ、結婚で身を固める以上、辛抱・忍耐のスタートなんだろうなと思っています。
    周りからの意見として『結婚は毎日の生活、現実だよ。』と聞けば聞くほど、ときめきや相手へのドキドキは無しで結婚するべきなのか迷走しています。。

    最も重要なのは【安定した経済力】この一択なんでしょうか。。?
    お金か愛かなんて二択で考えたくもないですが、経済的なゆとりや安定ほど大切なものは無いとも思ってしまいます。
    お金のゆとりは心のゆとり。
    ゆとりを持って穏やかな母親として子育てをするのが夢です。
    現在このようなコロナのご時世になってみて、尚のこと痛感します。

    年齢的にもしっかり結婚を視野にいれたお付き合いをと考えていますが、親と同世代(かろうじて親よりは年下。)の妻になることがあまりにも漠然としすぎてイメージが湧きません。
    付き合ってみないことには何も分からないし始まらないのでしょうが。。
    もし同じようなご経験者の方がいらっしゃいましたらご意見を聞いてみたくなりました。

    人生100年時代とは言え、親を見送る頃に大切な一家の主人ともお別れになる可能性は充分あると考えると、その覚悟を待たなければいけないことも一つなのかと。。

    超年の差婚をされた方、お付き合いを始めた当初やプロポーズをお受けになったときのモチベーションはどんなお気持ちでしたか??
    よければお聞かせ願いたいです。

    長々と失礼致しました。

    トピ内ID:8884103173

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    子供

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    ねこ
    >子育てをするのが夢です。

    相手の男性57歳なら、生殖機能も年齢と共に衰えてますよ。赤ちゃんが授かれない可能性がとても大きいです。手に持ってるスマホで高齢男性から生まれる子供の問題を自ら学びましょう。
    その覚悟はありますか?

    健康で無い子供を授かっても旦那さんのサポートは期待出来ません。歳で疲れてるから。
    公園などで見かける若いパパと遊ぶ家族は夢の世界。トピ主さんの旦那さんは足腰弱り、少し歩けば休憩です。子供と遊ぶ、子供の成長をサポートする事もままならない。

    ほぼ60歳の相手です。相手の男性の親の介護がすでに始まります。10年以上介護し続けて、その後は立て続けにトピ主さんの親の介護と同時に、旦那さんの介護が始まります。健康では無い子供の面倒をみつつ、介護、介護の人生です。

    一番の問題は60歳近くになるまで、誰にも選ばれ無かった男性という所。
    他の女性達から選ばれる事無く、箸にも棒にもひっかからなかった。
    分かりますか?人間性の問題です。

    夫婦としてお金だけでは生活出来ません。必ず相手が家に帰ってきてコミュニュケーションが必要となります。

    介護だらけの人生の覚悟、出来てますか?
    全ての介護が終わった時、トピ主さんは60歳です。もうお婆ちゃんです。
    後は自分の介護。

    トピ内ID:9975464039

    ...本文を表示

    お金以外の要素は?

    しおりをつける
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    アラベスク
    結婚という要素を抜き去った時、この男性はトピ主さんの性格や
    結婚に対する考え方に合う方なんでしょうか?

    理想を言えば、お金がなくてもこの人と一緒なら苦労してもいい、
    と思える相手と結婚するほうがいいと思います(個人的な意見ですが)。

    それと相手の年齢を考えると、この先お子さんを持てるのか・・・
    というのも考える必要があるかもしれません。今の状況だからこそ
    経営者がずっとお金持ちでいられるとは限らない、ということが
    わかるでしょう?

    ちなみに私だったら、この男性は断固お断りです。
    理由は3つ。

    1. 自分の娘の歳の女性にプロポーズ
    2. 知り合って間もないのにプロポーズ
    3. お金にだけ物を言わせるような態度

    トピ主さんが結婚に焦っているわけでもなさそうなのは救いです。

    トピ内ID:5979855316

    ...本文を表示

    否定はしませんが……

    しおりをつける
    🐱
    レノンママ
    お金さえあれば……的な事も確かに 生活の上で凄く比重は大きいですよ

    ただ…… 懐かしいテレビ番組、映画、食べ物、学生時代の話しなど全てが合いません
    彼に尊敬と興味を持ってるうちは良いけれど
    この先、同世代ならでこその旅行や趣味を持つこととかが限られて 寂しい思いをされませんか?

    トピ主さんの性格にもよりますね

    10年もしないで 病院の付添も始まると覚悟しておかないと…… 私は還暦で、夫も同年代ですが 同級生達も皆 何らかの薬を服用してる人だらけで お墓と年金と 身内の事の話題が多くて(笑)

    トピ内ID:1078334088

    ...本文を表示

    愛はお金で買えます

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    かの有名な、ご夫人の言葉です。

    貧しい男性と結婚して貧しく満たされない生活だと、相手を敬えなくなってくる。ケンカも増えて不平不満が増し、愛の熱量も冷めてくる。
    でも年収1億円稼ぐ男性は、あなたの生活を満たすことができる。人間は満たされていると不平不満がなくなり、相手のことを敬うことができ、感謝するようになり、満たされ豊かな生活を日々実感し、愛と幸せを感じるようになると。

    その通りだと思いますよ。私はお金はないけど愛はある男性ともお付き合いしましたが、私の方が収入が良くなるに連れ依存が強くなり、段々と辛く、惨めな気持ちになりました。
    最初はさほど好きではなかった高収入の主人と結婚しましたが、日々安心と安全、穏やかな毎日を与えてくれる主人に感謝と愛がつのってゆくのがわかります。全身全霊で甘えてもすべて受け止めてもらえる…というのは、途轍もない多幸感ですよ。


    仮にトピ主様と年齢的に近い30代前半で、平均収入かそれより少し上、誠実で優しくて、見た目も清潔感のある普通の独身男性を探すとなると、おそろしく高い競争率になるでしょうね。そんな方と人生で出会えるかどうか…というレベルかもしれません。

    お金持ちと結婚する競争率はそれ以上ですが、そちらはトピ主様は既に選ばれておられる訳ですから、答えは簡単ですよね?

    ただ、相手の方にお子さんの有無、親族の反対がないかどうか、等は確認しておいた方が良いでしょうね。

    トピ内ID:4063712469

    ...本文を表示

    どうなのでしょうね。

    しおりをつける
    💰
    KL
    そんな取引みたいな結婚が果たして幸せなのか?
    また、彼の経営事情が分からないので何とも言えないですね。
    お金があると思っていたら実際は借金も多い!なんて場合もありますからね。
    特に自営って分からないですよ。
    また昨今の時世から売り上げが一切伸びない、マイナス・・なんて事はありませんか?

    頼みの綱である「お金」が無くなった時に主さんはどうするのでしょうか?

    友人たちは同年代の夫婦が多いのに一人父親ぐらいの夫って辛くないですか?

    彼は半年でも若い女性と恋人ごっこが出来たら万々歳なんて事かもしれませんからね。

    ありとあらゆるリスクを想定しておかないと厳しそうですね。

    トピ内ID:7699029507

    ...本文を表示

    一部修正

    しおりをつける
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    アラベスク
    >結婚という要素を抜き去った時

    すみません、まちがえました。

    「お金」という要素を抜き去った時

    です。

    トピ内ID:5979855316

    ...本文を表示

    経営者には借金も多い

    しおりをつける
    🙂
    わからないの?
    経済的に不安ですね。経営者は収入が多くても、借金も多いですよ。
    それに、どれだけ安定した企業といっても、何かあればすぐ潰れます。
    例えば今回のコロナ禍とか。
    だから高齢で経済的に不安定な方は私なら無理です。

    トピ内ID:5414339418

    ...本文を表示

    結婚歴と親の介護について

    しおりをつける
    🐤
    tsurupika
    ありがとうございます。

    ご両親に関しては、10年近く闘病されたのち昨年お二人とも他界されたとのことです。
    兄弟は妹さんが一人おり、ご主人が転勤族だそうで今は連絡も取り合っていないぐらいのご関係だそうです。
    一般的に女性が嫁姑問題に対抗ある事を分かってらっしゃるからなのか、
    親の面倒をみなくて良いこと自体をすごくアピールされてました。。

    結婚歴ですが、一度お若い頃に離婚を経験されてる方です。仕事も多忙な時期で、子供にも恵まれなかったとのこと。
    ご両親を看取って今年に入りやっと落ち着き、一人になり真剣に再婚を考えるようになったそうです。
    私もこの歳になると、バツありなしは全く気になりません。
    むしろ人生経験豊富なところに魅力があるなと思います。

    恋愛を吹っ飛ばして交際0日婚ぐらいの気持ちでスピード婚してほしい言われてますが、さすがにもっとお相手のことは知っていく期間が欲しいです。

    仕事・収入(億単位)・安定・包容力・住まい(港区某タワーマンション)

    条件のお話だけで言ってしまえば、仮に高齢で子供を産めたとしても、まちがいなく申し分ない生活はさせてもらえる方だとは思います。

    経験値の高さゆえの話が聞いてて面白い・へ~!すご~い!っていう新しい世界を教えてくれる刺激。
    特に海外だったり、美味しいご飯やお店のことだったり私が好きなものとすごくヒットする。

    ↑このことを友人に話してみると、
    スピード婚でもないと覚悟決められないし、いつまで経っても独身のぬるま湯に浸かっちゃいそうだから、一回ぐらいしてみるのもありだよ!
    違かったら別れればよし!と言われました。。笑


    スピード婚からのスピード離婚が目に見えてますでしょうか。。

    トピ内ID:8884103173

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    そうですねえ

    しおりをつける
    🙂
    レスします
    まずその年齢の男性との間に子供をつくるとなると簡単にはいかないかなと。
    まあ、クリントイーストウッドさんみたいな例もありますけど。
    不妊治療の費用は覚悟しておいて損はないかと。
    また、男性不妊であっても、実際の治療は女性の方が負担や苦痛は大きいです。
    そちらの方も覚悟を。

    トピ内ID:1535137888

    ...本文を表示

    お金があったとしても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫婦としてはどうなんでしょう。
    最初の数年は良くても、老人化するご主人に耐えられますか?
    結婚生活の大半は介護が必要な夫を支えるような事になりませんか?

    それよりも同年代で同じ時間を伴に過ごせる伴侶の方がよっぽどいいです。
    子育てをする若さもあり、一緒に人生を歩める時間があります。
    まだ30歳なら、そんな年の離れた男性を選ばなくたって・・・。

    お金は大事だけど、それだけで結婚はお勧めしないです。

    トピ内ID:5775107047

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