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    すぐ自分の話にすり替える(愚痴)

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    😢
    きなこ
    ひと
    閲覧ありがとうございます。愚痴です。
    私は20代半ばの女で、職場では女4人の部署に勤めています。タイトルのような人との関わり方に困っています。

    私以外の3人をA、B、Cさんとすると、Aさんは話も面白く人の話も掘り下げて聞いてくれるのですが、BさんCさんは、頻繁に話題を自分の話にすり替えてしまいます。

    例えば、Aさんが「最近電車でよく寝落ちしちゃうんです」と言うとBさんは「私も昨日〇〇から〇〇まで寝過ごしちゃって、やば!ってなって、引き返したんですよ」と返します。
    Aさんは優しいので、うわ~大変でしたね、と返すのですが、この話題の主役はAさんですよね?

    寝不足ですか?とか、疲れが溜まってるんですかね。とか返事するのが一般的かと思うのですが...

    Cさんは、話題を自分のウンチクや「私はそうは思わない(笑)」みたいな話に持っていってしまいます。確かにタメになることもあるのですが、大抵場が白けてしまい、「あ~~~、へぇ~そうなんだ~」というリアクションとともに会話が終了します。

    仕事中ほぼずっと会話ができる環境で、日頃のコミュニケーションが大事な仕事なので、必然的に1日中会話泥棒を聞くことになり、イライラしてしまいます。

    でもこの二人は自らエピソードトークや話題を提供することはほぼなく、私やAさんの出した話題に乗ってきます。
    自分の話をしたいなら奪わずに自分が先陣を切ればいいのに、とも思ってしまいます...

    なんというか、会話を繋げていく、という感じでなく、話題に対して自分の体験や知ってる領域の話をただ喋る(オチやフリなし)ような...

    本当にただの愚痴になってすみません...
    みなさんの周りにも同じような方はいますか?また、このような人との会話を楽しむにはどうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:4837171014

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    皆そんなもん、と知る。

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    >Aさんは話も面白く人の話も掘り下げて聞いてくれるのですが、
    >BさんCさんは、頻繁に話題を自分の話にすり替えてしまいます。

    だからって、Aさんが心底良い人で、
    BさんCさんが極悪人というわけではないと思う。

    きっと、Aさんは、他人に良く思われたい気持ちが強く、
    他人に気を遣って話しているだけ。
    BさんCさんは、悪気なく、自然体で会話をしているだけ。
    違いはそこなんじゃないかなと思う。

    >会話を繋げていく、という感じでなく、
    >話題に対して自分の体験や知ってる領域の話をただ喋る

    BさんCさんに限らず、本音を言えば、誰だって、
    自分が知っている話、興味がある話ならいくらでも喋れるし、
    話していて楽しい。
    それに対して、さして興味もない、
    他人の話を聞いているだけの時間は楽しくないし、
    会話をつなげることを意識して、
    相手に長くしゃべらせてあげるために、
    発言内容を考えて、ひねり出してしゃべるのなんて、
    疲れてしょうがない。

    他人の話の中に、自分に関連のある「キーワード」を見つけたら、
    早々に自分の知っている領域に持ってきた方が楽しく話せるし。

    他人の話に、無理して興味があるふりするんじゃなく、
    興味ないことは興味ない、そう思わないことはそう思わない、
    本能のままそう言ってしまって、
    それに対して相手が何か返してくれば、
    これまたその時思いついたことを本能のまま返す。
    それが楽。楽しい。
    向こうが返してこなきゃ、元々興味もない話だったんだし、
    その話はおしまいで無問題。(だからフリ無し)

    自分の話にオチも不要。
    話している最中、相手が興味ありげに聞いてくれる、その過程重視だから。

    あなたがBさんCさんにムカつくのは、
    あなたにも上記の心理があるからだと思う。
    ある意味、羨ましいから。

    「誰も自分の話がしたいもの」
    そう思えば、多少はイライラが収まるんでは?

    トピ内ID:4334985386

    ...本文を表示

    聞きつつも、戻す

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    Aさん「最近電車でよく寝落ちしちゃうんです」
    Bさん「私も昨日〇〇から〇〇まで寝過ごしちゃって、
    やば!ってなって、引き返したんですよ」
    Aさん「うわ~大変でしたね」

    という流れになったとき、
    そこで、あなたがどうしてもAさんの話の続きを聞きたいのなら、

    「だね~。
    でも、私は今まで一度も寝落ちしたことないなぁ・・・。
    (負けずに自分の話もぶち込む、多少はストレス解消になるのでは?)
    ていうかAさん、最近よくあるって、寝不足なの?」

    みたいに話を戻してみては?
    個人的には、この流れでまたAさんの話に戻す必要もない気がするけど。
    でも、まあ、上はあくまでも例だもんね。
    続きを聞いてみたい話の時もあるだろうから・・・。
    その時は、戻してみる?

    Cさんのうんちく話は、大して興味なくても、
    「へぇ~」(知らなかった)って感じで適当に聞いておけばいい。
    長すぎてだるいなと思ったら、Cさんの話の中に、
    あなたの領域に持って行けそうな「キーワード」を探す。
    そして、「キーワード」をキャッチしたら、すかさず、

    「ていうか、〇〇ってさ~、△△じゃない?」みたいに話を取ってみる。

    何度かやってみて、普通に会話が続くなら、それはそれでよし。
    Cさんから「話を取るな」と文句を言われたら、
    「ごめん。でもあなたもBさんも結構やってるじゃん?
    このグループ内では、お互いさまってことで、
    アリなのかな、と思った」と言ってみる。

    そして、次回、BさんやCさんが話を取ったら、
    「あ、今、話取ったよね?
    ね、私だけじゃないでしょ?」とチクリと言ってみる。

    Cさんの「私はそうは思わない」に対しては、
    「そっか、Cさんはそうなんだ。
    でも、私は~だと思うなぁ。
    まあ、それは良いけど、で、〇〇なんだけどね、」と元の話に戻る。

    使えないですかね・・・。

    トピ内ID:4334985386

    ...本文を表示

    私の周りにもいますそういう人

    しおりをつける
    ひまわり
    そういう人の話をすぐに自分の話にすり替えてしまう人いますよね。私も奪われてしまうことがよくあり気持ちがわかります!まさにその悩みで検索したところ、こちらのトピにたどり着きました。

    心のの奥底で「自分の話は面白くない」「自分には話す価値がない」みたいな思い込みがあったりはしませんか?私は子どもの時に、親に話を十分に聞いてもらえなかった出来事を、今でもトラウマのように思い出してしまうことがあります。今、目の前で起きていることは、その出来事ではないのに、その当時の感情や思考が出てきて、あ、また私の話しは聞いてもらえないってなって悲しくなってしまうのです。だから過剰に反応してしまうのです。


    もし、そういう思い込みがなければ、最初から話しを奪われないくらいの勢いで話してるか、例え奪われたとしても、また自分の話しに戻せるのかなぁと、思います。

    自分の話も、ちゃんと聞いてもらえたら嬉しいですよね!

    トピ内ID:7261495862

    ...本文を表示

    よく言われます

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    旦那との会話でいつも言われています。
    会話泥棒って(笑)
    いやいや、こっちは話を膨らましてやってるつもりなんですが…。
    旦那の話は、先に結論を言わず、だらだらと長く続けて、最後に言いたい結論があって。
    まどろっこしいことこの上ない。
    途中二転三転、思わせ振りなエピソードがつづいて会話のキャッチボールというより、こちらは講演会の聞き手状態。
    これじゃあ、一緒に話している人は聞き役と司会者(合いの手)と、何だか盛り上げ役のみでつまらない。
    まさにAさんの
    「寝落ちしちゃって~」状態。
    だから何?とかそれで?以外に返事が出来ないと思います。
    だから、Bさんは気を利かせて
    「私も~」と話を膨らませているのだとおもいました。
    先にAさんが
    「寝落ちしちゃって○○なんだ」
    と言ってくれれば色んな感想が言えるのに、と思います。
    この、○○が会話では重要で、それを抜かしているので、Bさんが次の話をして盛り上げる展開になっているのだと思うのですが。
    これが会話泥棒なのですね~。

    皆さんの意見が楽しみです。
    私も会話泥棒から会話美人になれるかもしれません。

    トピ内ID:8969504657

    ...本文を表示

    Cさんはより要注意

    しおりをつける
    🙂
    マヨネーズ
    Bさんは、その例えだと気にならないかも。

    でも、電車で寝落ちというのは、よく分からないので、すぐ寝ちゃうってことでひょうか?

    話題の主役というのも、大きければそうかもしれませんが、そこはコミュニケーション、会話はキャッチボールですし、上手く回すかだと思います。

    Bさんが話し出す前にトピ主さんが、間に入ればいいのでは?

    とりあえず、トピ主さんとAさん、BさんとCさんという対で話すように仕向けるとか。

    ちなみに話題泥棒タイプはいますよ。
    周りも、あの人と話すと、、みたいな空気にはなります。

    ストレスが溜まるのはCさんタイプですよね。

    とりあえず、職場ですし、自分が喋りたくないときは、話題を振って、勝手に喋ってもらうとかどうでしょう。

    トピ内ID:6089246358

    ...本文を表示

    わかるけど、Aさんのように対応するしかない

    しおりをつける
    🙂
    ゆかり
    どうしてもB、Cさんとの会話が避けられないなら、Aさんのように、上手い聞き方でいるしかないですね。

    主さんの気持ちは分かりますが、多分2人は自覚がありません。会話は誰がしてもいい、という考えです。たぶん「話題を取らないで」と指摘したら「それじゃ会話にならないじゃん」って反論しますね。

    あと主さんも「誰が主役」という考えに拘っているように感じます。

    切り替え仕方は主さんの仰るような感じが理想的ではありますが、あまり主役を意識して肯定ばかりして話すのも、無難すぎて盛り上がりには欠けますから、B、Cさんのような人は時には必要かもしれません。
    (ウンチクやそうは思わない、など、違う意見があることで、なるほどということもあるからです。)

    相手は変わらないと思うので、主さんも、肩の力を抜いてみてはいかがですか?雑談はビジネスではないので、みんなが完璧ではないのです。無視することや仲間はずれができないなら、Aさんのように心の持ち方を変えて、うまく合わせるしかないでしょう。

    トピ内ID:0548613414

    ...本文を表示

    どうでもいいじゃん

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    別に友達じゃないんだから
    話したいこと話させとけば。

    トピ内ID:9956163770

    ...本文を表示

    そんなもんですよーどこに行っても

    しおりをつける
    blank
    つぶやき次郎
    20代半ばで悩みますよね
    私も若い頃悩みました

    だけど、どこ行ってもそんなもんです

    そういう風なんです

    今習い事教室に通っていますが
    講師も出席者もそんなもんです
    特に「先生」と立場を上にされている方は顕著です

    慣れなさい
    あなたも言いたければ言いなさい
    言いたくなければ黙って聞き役です

    私は世間様というのはこういう事かと実感できるのが遅くって
    あなたには早く気が付いて上手く世の中を渡って欲しいです

     

    トピ内ID:1882074530

    ...本文を表示

    適当に

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も相手の話を聞いて膨らませて、自分の話も相手に聞いて貰って膨らんでというのが会話というものだろうと思っているのですが、そうもいかずで、口下手です。
    おしゃべり上手さんにコツを聞いたところ、お互い半分位しか聞いていないような熱心さでのやり取りだそうです。
    カラオケで相手の歌を小耳にはさみながらも次なに歌うか冊子めくっている感覚でしょうか。

    お相手はあまりマナーがどうのなど考えず、楽しい時間を過ごしたいだけなのかもしれません。
    話したいことがなければ沈黙もまたよしだと思います。

    トピ内ID:6502687754

    ...本文を表示

    そんな人いますよね

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    私の隣のおじさんもそうです。定年間際で,勤務時間中,他の職員から雑談を向けられることが滅多にありません。
    なぜなら,話題が全部自分の話になっちゃうからです。「要は聞いて聞いてちゃん」なんです。でも誰も話しかけないから,話しかけられたら多分嬉しくて,内容そっちのけで関連ワードから類推した「自分の話」を始めちゃうんです。
    1年も一緒のブースで仕事していると,これがどんどん酷くなり,私と誰かが話していて,おじさんには全く話しかけてないのに,「俺もさ,経験あるけどぉ」とか言いながら,全く的外れの話を延々としてきます。30分以上続くときもあります。そんなのが事あるごとに続き,ついに,我慢できなくなって,責めてしまいました。
    曰く,その話って,今引用する意味がありますか?とか,あなたの体験と今の話って関係ありました?とか。

    効き目ありました。これ,繰り返すとかなり大人しくなります。

    なので最近はようやく「聞いて聞いて」は少なくなり,事務的な会話ができるようになりました。

    でも,人間関係はかなり悪くなりますよ。おじさんは多分私を嫌いだと思います。だから嫌われてもいいならお勧めです。

    トピ主さんの職場では,まだここまで悪化はしていないのでは。
    私はおじさんが(ほかの面で)嫌いというか,尊敬できないので,そんな人の話を延々聞きたくないことから,このような手段にでました。

    同じような人は世間にたくさんいると思います。
    でも,反面教師じゃないですけど,そういう人も(言葉は悪いですが)扱えるようにならなければ,人間的成長もまた止まるかなと思ってます。

    私はおじさんに1日1回は話しかけます。
    その時だけは,話を聞きます。それで一線が崩壊しないなら,その方が
    後々色々な面でうまくいきますから。

    トピ内ID:9067266678

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