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    最低な母親をやめるにはどうしたらよいですか

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    😣
    mgm
    子供
    4歳になったばかりの男の子と1歳過ぎの女の子を育てています。特に上の子に対しての扱いがひどすぎます。自分でもわかっているのに抑えようとすればするほど、何故かひどくなってしまいます。最近では普通に話してきているのに無視したり、冷たく適当な返事をしたりうっとうしく思います。

    私の真似をしてだと思うのですが、言葉も達者になり、私をイライラさせるようなことを言ってきてさらにイライラがヒートアップします。そして子供相手に言ってはいけないこともたくさん言ってしまいました。「どっかにいってほしい」とか「あんたなんて本当にいや、ママやめる」とか。

    下の子はまだ言葉もあまり話せないのでイライラすることも少なく、赤ちゃんっていう感じで可愛く思えます。だから扱いが上の子と正反対で余計に上の子は辛いと思います。でも下の子が泣いていたりすると「うるさい!」と怒鳴ることもあります。ほとんどは上の子に対するイライラです。最近では子どもが邪魔だと思ってしまうこともあります。

    上の子が私をたたいてきて、我慢しますがだんだん我慢できなくなり、やり返してしまうこともあります。上の子に対するイライラはもう2年以上続いていて、どんどんエスカレートしていると思います。心に深い傷を作りこれからの人格形成に影響し、トラウマにもなるのではと思い早くやめなければ、そう思って市の子育て相談みたいなとこに相談したり、ペアレントトレーニングにも参加したりアンガーマネジメントの講座を受けたりもしたのに、その時だけでなかなか抜け出せません。

    私はどうしたら良いですか?いつも一人で育児をしているわけでもなく、実家が近いので毎日朝から夕方まで父か母が来て子どもと遊んでくれたりしています。(預けっぱなしではなく私も一緒にいると言う感じです。)みんな一人で育児頑張っているのに私はこんなに手厚いサポートを受けながらもこんな状態です…

    トピ内ID:7870007673

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    一度下の子を預けましょう

    しおりをつける
    🙂
    ふろしき
    一度下の子をご両親に預けて、長男君と一緒に遊びましょう。
    一緒にいるとどうしても1歳過ぎの下の子にトピ主さんの神経は向いてしまいますよね。
    でも4歳になると男の子でも急に知能が上がってきて自分を見て見て!ってなります。
    こちらにアンテナが向くまでお母さんを連呼します。
    力業で泣き叫ぶように呼ぶこともありますよね。

    私事ですが、自分が長子だったためいつも辛い思いをしておりました。
    母親がこっちを向いてくれるのは普通のお手伝いくらいではダメでよほど毎日一生懸命何かしないとダメでした。
    それも毎日していると段々して当たり前になってきて、褒めてもらうどころかやらないからと叱られたり。
    下の妹や弟は何もしなくても叱られませんしヨシヨシしてもらえたりして本当に毎日毎日惨めでした。
    私なんでここにいるんだろう。
    お母さんは私をどうして産んだんだろう。
    召使いが欲しかったのかな。
    毎日そう思っていました。

    なので自分の子にはそんな惨めな思いをさせたくなかったので、二つ下に弟が生まれても上の子を隙あらば構ったり褒めたりするべくいつもスタンバイしていました。
    下の子がぐずっても手は下の子のために素早く作業していますが目線はいつも上の子にロックオン。
    まるでゲームのように毎日しつこくロックオン&構う褒めるをしていたら上の子がめちゃくちゃ穏やかに育ちました。
    そのうち下の子が甘えてくる年齢になると勝手に一人遊びを黙々とやり出したので構うとかえって嫌がられたり‥。

    私のやり方の方はちょっと極端かもしれませんが、上の子に「お母さんはあなたを見てるよ」を学習させれば後は一人で遊びますよ。

    あと、ご主人が全く登場しませんが、もしかして育児に参加されていませんか?
    これがあるとないとではまた全然違ってきますよ。

    トピ内ID:3468053894

    ...本文を表示

    たぶんあなたも甘えてる

    しおりをつける
    blank
    くじら
    それだけ自覚があって、さらにサポートも受けているのに虐待がやめられないのは、結局の所「何があっても何とかなるのだから」って思っているからだと思います。

    我慢しなくても何とかなる。ってどこか思ってませんか?

    将来こんなことをして、子どもも手がつけられなくなってしまうかもしれないけど、現時点では子どももまだ小さく、静止が効く。

    つまり、将来危険であろうことの実感がまだ沸かないのだと思うから、自分が止められないのだと思いました。

    自分の意志が弱いから、駄目だと思っても止められない。
    そこで踏ん張ればいいのに、人様のサポートやカウンセリングを受けることによって、それを中和させちゃっているんです。

    たぶん、せっぱつまって困っていないのでしょう?
    だからズルズル現状を引きずっているんです。

    これでお子さんがもう少し大きくなってくれば、嫌でも環境が変わり、焦ってご自分も何かしだすと思いますよ。
    それまでは、何となく無理だと思いました。

    トピ内ID:4465139229

    ...本文を表示

    解決方法はわかりませんが

    しおりをつける
    😭
    ひまわりまりこ
    ごめんなさい役立たずな回答です

    私はまだ子供1人なので、そのお気持ちはわかりませんが、自分自身が、小さい頃から、一つ下の弟と、かなり差別のある扱いを受けていたためか、成人してからもかなり性格に影響出ています ねじ曲がった性格で、素直になれず、自分でもかなり悩んでいます
     子育てをしていると、母から受けた身体的、精神的虐待が、トラウマのように脳裏に駆け巡ることがあります そんなときは夜も眠れず、小さい頃の自分を他人の視点でみているような感覚になり、動悸がして、可哀想だなぁと胸がとても痛くなります
    お願いなので、私のような大人を増やさないでください  私もこんなこと言いながら、ましてや子供もまだ1人なのに、イライラすると我が子に対して恐ろしい感情を抱いてしまうことがあります 毎日そんな自分と戦っています 勿論この上なく可愛く感じる瞬間もあります その気持ちがある限り、自分はまだ大丈夫だと信じたいのです お互いに、頑張りましょう 応援しています 幼少期は、人生で1番大事なときだと本で読みました  駄目親が偉そうなこと言ってしまってごめんなさい 私もがんばります

    トピ内ID:9800374784

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    ご両親の前でも?

    しおりをつける
    🐶
    らんらん
    毎日朝から夕まで親御さんが来てくれて、そのあと旦那さんが帰ってくる感じですか?
    それなら、そのあなた以外の大人の前でも、書いてあるような事態なんでしょうか。違うのでは?

    私の場合、夫がいなくて息子と2人きりの時、息子への対応が雑になることがあります。
    その時、ここに夫か誰かがいると思うと、必要以上に怒ることが減りました。すこし。
    衆人環視が効くので、外に出来るだけ出るのもいいと思いますが、今は難しいですよね。
    親御さんが来てくれているとき、お一人でお買い物とか、散歩にでも行ってみたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:8818380101

    ...本文を表示

    心入れ替える

    しおりをつける
    🙂
    けにあ
    頼る人もなく、育児している若いママかと。
    親御さんのサポートもあるのに、何を言ってるの?と思いました。人間だから、イライラすることもあります。しかし、無視されたり、どっか行ってとか言われたら自分もイヤだし悲しくないですか?
    そんなにイヤなら働きに出て、お子さん保育園に預けては?もちろんそれはそれで大変ですけど、今のままでは、上のお子さんがかわいそうですし、精神的に良くないと思います。
    育児は介護と違って、数年間の事です。かわいい盛りの今を大事に育ててあげてほしいです。

    トピ内ID:4467817497

    ...本文を表示

    子供のことばかり

    しおりをつける
    🙂
    晴天
    ご自身がそうあろうとしているのか、そうなってしまうのか、母親としての自分だけしかいないんじゃないかな。

    お子さん寝たら何してますか?
    ご両親に預けて好きなことできてますか?
    好きなこととか趣味ってなんですか?
    ご主人は出てこないけどお忙しいのかな。

    いろんな相談や講座にも熱心で、きっと真面目な方なんですよね。
    ただすべてがお子さん中心になっていて、息がつまりそう。。。
    一つのことにこだわりがちな性格なのかしら。

    母親ってもちろん子供ありきな存在だけど、母親ってそもそもその前に一人の人間じゃないですか。

    トピ主さんのコメントからは、タイトル通り”母親”をやめたいって痛烈な思いを感じる気がします。

    一回やめましょうよ。
    ご主人とかご両親に預けて、昔の友達と会うとか一人で趣味に没頭するとか、こんな時期だけどちょっとだけ一人で外出して贅沢な時間作るとか。
    (私は子供が寝た後、海外ドラマにどハマりしましたね、、。どこにそんな時間があったんだろうか。)

    その間、少し自分自身のことを振り返ってみてください。子供抜きの自分。子供がいなかった時の自分。妊娠時期を合わせてもまだ5年前のことですよね。
    下のお子さんも1歳過ぎたし、ちょっと昔の自分を取り戻しても大丈夫じゃないかな。

    あんまり思いつめないで自分を大切にしてあげてね。十分にがんばっているんですから。

    トピ内ID:9569246522

    ...本文を表示

    カルシウム

    しおりをつける
    🐧
    ヨーグルト
    イライラ防止は、乳製品等のカルシウムに頼るのが1番です。毎日、上限まで摂取するのは大変ですが、イライラしにくくなりますよ。

    今だけだから、ベタベタして、可愛がってあげられるといいですよね。トピ主さんは真面目だから、周囲に助けを求められたんですね。

    息子さんが優しい男性になれるか、なれないかはトピ主さんの行動によって変わっていくんだと思います。好きすぎて困っちゃうくらい、子供は親が好きだから、何が良くて、何がいけないか。構ってあげつつ、善悪の判断のつく素晴らしい男性に仕上げてあげて下さい。

    カルシウムが多めに含まれるカスピ海ヨーグルトや、ギリシャヨーグルトは、スウィーツのようですし、プレーンヨーグルトは、キウイフルーツを刻んでノンカロリーシロップと混ぜると美味しいですよ。

    トピ主さんは、おそらく家事も育児も頑張りすぎなので、育児以外の雑誌で気分転換されたり、カフェラテやロイヤルミルクティーでカルシウムとカフェインをコンスタントに摂取されて、ご自分を、まず大事になさった方がよいのではないかと思います。

    トピ内ID:5069037917

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    預けられるなら、シッカリ離れたら?

    しおりをつける
    🙂
    ドルチェ
    預けっぱなしにしてないようですが
    預けっぱなしで何時間も離れた方が良いと思う
    お子さん2人とも、上の子だけ、下の子だけ
    色々なバージョンで試して欲しい

    うちは娘の発達が遅めだったのですが
    幼稚園の頃、イライラしてたのは
    シッカリ女の子のママさん達だった
    そのママさんが、確かに、うちの娘に同じことを言われてもイライラしないと言ってました

    トピ主さんに似てるとかではなくて
    しっかりしてるというか、ハッキリ言える
    だけなんじゃないかな
    気持ちに余裕があるときに
    下の子を預けて、上の子と2人だけ時間を作ってみたら、また違う見え方が出来るかもしれません

    トピ内ID:2157595679

    ...本文を表示

    実家が近くても・・

    しおりをつける
    🙂
    夏草
    私は還暦過ぎた 娘と息子を育てたおばさんです!
    この小町を見始めてから 子育て中のママ達が育児に悲鳴上げたら悪戦苦闘の投稿を見ると
    当時の自分を思い出し??となりました。

    私は結婚して実家近くに住み 娘と3つ離れた息子を生み育てましたが 今思っても子どもに対してもイライラもなく今のママ達のような悩みはなかったようで 何故なんだろう?と思い考えたら 娘が生まれて初めての育児も息子が生まれてからも 朝から晩まで1人ではなく
    近くに居る母や父が居てくれたからだと思いましたよ!

    娘は赤ちゃんの時から哺乳瓶ミルク おしめを持って母が連れ帰ってくれて 1人の時間がありました 家事を済ませ買い物して私も実家へ
    週に何度か! また反対に母が来ていましたよ。

    連れ帰ってくれたのは良いけどやはり娘が気になり 早く会いたい!と思ったりもしたもんです。 おかげで娘はおばちゃんっ子になりましたが 息子が生まれても 娘は1人で実家に「ばあちゃんち行くね!」と行ってました 赤ちゃんの息子はベッドに寝かせ 家事済ませてベビーカーに乗せて 娘を誘い買い物に 買い物帰りに娘はそのまま実家へとで 赤ちゃんの息子も実家に預けて 買い物袋提げて家に そして私も実家へと。
    息子も歩き出すと娘と一緒に実家へ2人で娘は
    「ばあちゃんち!」と息子は「じいちゃんち!」と行ってました。息子はじいちゃんっ子で育ちました。

    こうして私は実家が近く 両親に助けてもらい
    幼い我が子の子育てできたのだと 娘は実家へよく泊まりに言ってました。

    主さん! 世の中には実家が離れて子育てしてるママ達がいます 朝から晩までずーっと一緒にで 私もでしたが 時は実家に2人子どもを預けて1人になれる時間を家事してたら 子どもが気になりますよ!

    トピ内ID:8049941922

    ...本文を表示

    まだ4歳

    しおりをつける
    🙂
    まるよ
    いつか別々に暮らし、別々の人生を過ごすことになるんですよ。否が応でも。

    4歳の息子さん、あなたのことが誰よりも大好きで誰よりも大切に思ってますよ。
    あなたの愛情が欲しくてたまらないんですよ。
    あなたもそうだったはずです。

    暴言を吐く自分を許さないこと。
    子供は食べ物の栄養だけでは大きくなれません。

    あなたはもう子供じゃありません。
    人に甘えられるのが鬱陶しいのでしょうが、親になったらそれは当たり前ですから。

    トピ内ID:8235087920

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