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    はむたろう
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    結婚している方、結婚を決めた方に答えて頂ければと思い相談します。

    付き合って1年になる彼氏のことです。お互い26歳、彼は誠実で穏やかで私との結婚も考えてくれております。私もそんな彼と結婚をしたいと思っていましたが、最近その気持ちに迷いが生じてしまいました。

    理由としては、価値観の違いです。
    私は人にも仕事にも熱いタイプで感情の起伏が激しいです。情深いところは自分の長所でありますが短所でもあると自負しております。
    逆に、彼氏は何事にも冷静で感情に左右されないタイプ。
    自分にはない冷静さを持っていることは尊敬していますが、時たま自分と同じ温度感を持ってくれないことに寂しさや物足りなさを感じてしまいます。
    そんな性格が真逆なタイプの彼と、結婚をしてこの先上手く行くのか不安になってしまいました。
    このようなご時世なので、考えてしまうのかもしれません。
    ご意見を宜しくお願いします!

    トピ内ID:2338962752

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    そうじゃなくて

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    くま
    タイプが真逆なのが問題ではなく真逆であっても結婚したいと思えるか否かということ。

    タイプが同じでも結婚して上手くいかない人もいれば、タイプが真逆でも上手くいく人は上手くいく。

    結婚して上手くいった人は、タイプが似ている同士なら似ていることが上手くいった理由。
    真逆なら真逆であることを上手くいった理由にする。

    結婚して上手くいかない人はタイプが似ていることを理由にしたり真逆なことを言い訳にしたりするだけ。

    価値観の違いも似たようなもの。

    トピ主さんが現状のその不安を抱えていることが既にその答えなのかもしれない。

    世間では「相性が悪い」という表現をすると思う。

    そもそも結婚は生まれも生活も何もかもが全く違うもの同士が何かのきっかけで出会って結婚まで進む奇跡のようなもの。
    同じようなタイプや価値観を持っている人同士が出会うほうが不自然な話だよ。

    全く別の人同士が不思議と惹かれあうから究極の「他人との共同生活」である結婚が成り立つという事。

    トピ内ID:5505011256

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    価値観や考え方が正反対でも上手くいく人は上手くいく

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    blank
    大雨警報
    あなたがあなたと彼が上手くいかないだろうと思うのは、
    あなたが彼に自分と同じ熱量という不要な期待をするからです。

    私と夫はあなた方カップルのように正反対です。
    でも私は夫に同じ熱量を持ってほしいなどとは思っていません。
    問題なのはあなた方2人の価値観ではなく、
    あなたの「彼に同じ熱量を持ってほしい」という我儘な価値観です。

    赤の他人である彼に自分と同じようになってほしいと思うことが
    おこがましいということを知って下さい。
    自分に似て自分を少しでも理解してくれる人がいいのか、
    彼は別人格なのだからと彼に自分と同じことを求めずにいられるのか。

    性格が真逆で上手くいくかどうかは、相手に同調を求めるのか
    相手の個性をそのまま認めてあげられるかによります。
    全てあなた次第ですよ。

    トピ内ID:5234470310

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    結婚の話になっているの?

    しおりをつける
    🐶
    なら、その不安を丁寧に、批判的にならないように伝えてみてはどうでしょうか。
    まだ結婚話ではなく、別れたいわけでもないなら、様子を見ては?

    私は、全然性格の違う人と結婚して子どももいます。国も違うので、感情表現の仕方とか仕事観とか、根本的な価値観の違いもあります。
    遠距離が長かったので、よく分からなかったんですね笑

    大きな相違のひとつとしては、彼はとってもキレイ好きで、私は超適当なのです。
    今は子どもが小さいので私が在宅のため、家事ほとんどは私が担当なのですが、トイレお風呂台所の掃除具合で、ほんとによくケンカになりますよ。
    特に今は旦那も在宅勤務なので、ストレスです笑

    でもいい面もあって、旦那はグチグチ文句言いながら自分で掃除してピカピカにしてくれるので、多少ケンカになっても、結果キレイになってれば、それもいっかと思っています。

    ですので主様の場合も、お互いを補うようなプラスの関係になれば、アリなのでは?
    似た者同士の方が何かと楽かもしれませんが、違う者同士も、楽しいですよ!

    トピ内ID:4748663957

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    上手くいくのでは

    しおりをつける
    🙂
    芝桜
    価値観というより、性格の違いですよね。

    性格は我が家も夫と真逆です。夫は超ホジティブ、私は心配性のネガティブ、夫は活動的、私はインドア派。
    夫のことを楽観的!何も考えていない!と腹のたつこともありますけど、夫は私の不安は尊重してくれるし、そのポジティブさに救われたことも何度もあします。なのでお互いが補いあって上手くいっていると思っています。
    性格が違っても、寄り添う心があれば二人でこそバランスのとれた夫婦になると思いますよ。

    トピ内ID:8903684605

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    レスします

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    🙂
    ねこ
    私は、旦那さんとは価値観が違うな~と思っています。
    旦那さんとしか結婚・同棲したことがないので分かりませんが、
    育ってきた環境が違うのだし、男と女だし…違って当たり前だよな…と、日々自分に言い聞かせながら(笑)過ごしてます。
    そんな中で、今でも、価値観が違うからこそ素晴らしいんだ、と感心してしまうことがありますし、
    何より、旦那さんの、私から見て直してほしいと思う所に、すごく救われています。
    昔はいっぱい悩みましたが、今では、
    旦那さんに直して欲しい所あるけど…そうしたらあのいい部分が消えちゃうの?…お前はそのままでいいよ!と、
    思えるようになりました(笑)
    世の中には私と同じ価値観の人がいて、その人との方が気持ちよく暮らせるかもしれませんが、経験してないので分かりませんね。

    トピ内ID:4410843364

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    自分が受け入れられる価値観かによる

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    結婚3年目(交際開始からは4年目)の28才女性です。
    自分と同じ温度感を持ってくれないのが寂しいとのことですが、なんとなくわかる気がします。
    私が以前結婚を考えたけど無理だなと思った方は、パートナーとの過ごし方の価値観が違いました。
    当時の彼はとても頭がよくて聡明で、いつも私を笑わせてくれる楽しい人で大好きでした。
    ですが、例えば大型連休のとき、私はどっかの日程では彼氏と過ごすのだと当たり前のように思っていましたが、彼は旅行に行くと決めてしまっていて、わたしのことはあまり気にしてませんでした。
    別に旅行があるから過ごせないことは受け入れられるのですが、行ってきていいかな?という一言が個人的には欲しかったです。
    でも別に人の自由なんだからそんなの許可とる必要ないって人もいますよね。きっと彼もその1人だった。
    でも私的にはその感覚がとても寂しかったです。
    それに気づいてからは、些細なことにも寂しく感じ、彼と結婚したら、2人の道を一緒に歩んでいくというよりは、それぞれの道を歩んでいくだけの関係になりそうだなと思い、それは私にとっては寂しいことなのでお別れを選びました。
    つまり受け入れられない価値観だったのです。
    今の主人とはそういう価値観はとても合い、寂しさは感じません。 
    でも合わない部分もあります。例えば食べ物の好き嫌いはあまり合いません。
    ですがそれについては受け入れています。
    食事のときはお互いに好きなものは一緒に食べ、それぞれ食べたいものが異なるときは別々に買って食べています。
    でも、グルメな人や、同じものをおいしく食べたい人はきっとそれは受け入られないですよね。
    結局はそういうことなんだと思います。
    何が受け入れられて、何が受け入れられないか。
    あなたの彼に対して寂しいと思うことは、受け入れられることなのか、今一度考えてみるといいと思います。

    トピ内ID:4257327820

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