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    皆さんはどう思いますか…?(そんなにお金が欲しかったの!?と叱咤された)

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    マーセリン
    子供
    私は今年の1月に男の子を出産しました。自然分娩の予定でしたが、緊急帝王切開となりました。その後日齢1日目に赤ちゃんのけいれんが見つかりNICUへ行ってしまいました。私は個室で1人搾乳する日々を続け、7日程で退院となりました。赤ちゃんはその後1ヶ月くらい入院しており、結果は新生児脳梗塞と診断されました。毎日泣きながら搾乳を届け、今思い出すと涙が溢れてきそうです。
    そんな中、あまり交流のなかった義両親がどうしても赤ちゃんに会いたいと言うので、その気持ちが嬉しくNICUに会いに来て頂きました。抱っこしてもらい、写真も撮って本当に良かったねと思ったのですが、帰りに出産祝いとかではなく、焼き肉のタレを頂きました。それで義両親は帰っていきました。その後、赤ちゃんの退院が決まった日にその焼き肉のタレを巡ってバトルとなり、義母からそんなにお金が欲しかったの!?と叱咤されました。とても辛い気持ちになりました。私はおかしいのでしょうか。私が普通ではなかったんでしょうか。どなたか、感想でもなんでも良いのでご意見お願いします。

    トピ内ID:4379635768

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    あきれて……

    しおりをつける
    🐱
    レノンママ
    ごめんなさいね……笑ってしまいました
    あまりにも 変な流れで……

    義両親は 一体どんな神経されてるのか? 笑いを取りたい芸人さんなのか?!と

    おカネが欲しいわけで言ったのではなくて トピ主さんは 「出産と全く関係ない物」だった事への戸惑いから 伝えたのでしょう?
    あれは 何???と……

    おかしな 本当に 理解不能な義両親です

    腹が立つのを通り越して 怖くて 哀しい……

    トピ内ID:0156610670

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    かえ坊や
    いや、スミマセン。
    笑っちゃいけないですよね。

    でも、焼き肉のタレなんていらなすぎる(笑)
    「そんなにお金が欲しかったの?!」って普通はお祝いはお金だしね。
    お祝いが、代々「焼き肉のタレ」の家系なのかも!
    焼き肉大好き家族??

    でもこれでこの先のお祝いに悩む必要ないので楽ですよ…!
    母の日父の日誕生日、義両親へのプレゼントは全部焼き肉のタレで決まり!
    プレゼントする日が待ち遠しいですねぇ(笑)

    我が子のお祝いの日が近づいてきたら、焼き肉のタレは買う必要なし。
    むしろ、お祝いの日は焼き肉パーティーにしちゃいましょう!

    出産祝いの内祝いは何がいいかな?
    オラ、考えるだけでワクワクすっぞ!

    半量の焼き肉のタレ?
    それとも焼肉屋の帰りに貰えるガムかあめ玉かな?

    遅くなりましたが…
    出産おめでとうございます!
    面白い義両親ですね。
    この先お祝いでお金はもう貰えないものと考えれば楽ですよ。

    赤ちゃん、今はお元気ですか?
    お大事になさって下さいね。
    義両親の事は放っておいて、ご主人とお子様と幸せな家庭を築いていってくださいね。

    トピ内ID:9923223848

    ...本文を表示

    話の途中が見えません

    しおりをつける
    🙂
    はぎ
    1義理両親が赤ちゃんに会いに来た
    2焼肉のタレをもらった
    3焼肉のタレを巡ってバトル
    4そんなにお金が…の発言

    2焼き肉のタレは、何と言ってもらったのですか?
    義理両親が「たくさん買ったから(または頂き物を)お裾分け」なのか、
    「お祝い代わり」なのか、「(肉はないけど)焼肉食べて産後の体力回復に」なのか…

    3のきっかけと経緯は?

    4この発言の前後、というか経緯は?
    お金の出所は、勤務先なのか、行政(自治体)なのか、親戚なのか…。


    義理両親とのやりとりですが、トピ主さんのご主人は何と言っているの?



    情報が少な過ぎて、感想も意見もいいようがありません。
    もうちょっと冷静になってください。

    トピ内ID:6542880194

    ...本文を表示

    あなたはおかしくない。

    しおりをつける
    blank
    薫乃
    そんな場面に焼肉のタレを持ってくるような人間と、真面目に付き合うだけムダ。

    決してこちらの本心は見せず、相手の受けが良いようヘラヘラ受け流しなさい。
    受け流せないような事態が起きたら、一心不乱に逃げなさい。
    相手にするだけムダ、トピ主さんが消耗するだけ。

    ご主人の対応が不明ですが、義理親と同様でない事を祈ります。

    トピ内ID:7265701073

    ...本文を表示

    かわいそうに

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    トピ主さんかわいそうに。
    入院中に来て焼き肉のタレはないです。
    しかも育児の大変さや母乳のために焼き肉なんていつ食べられるようになるのか、義母さんは分かってないんでしょうかね。

    叱咤したのはご主人ですか?
    ご主人だけでも味方になってほしかったですね。
    お祝いではなくても焼き肉のタレ以外に何か思いつかなかったのか不思議です。

    今は産後のためトピ主さんのお身体もしんどい時期ですし、赤ちゃんもNICUに入ったりで大変でしょうからご自愛ください。
    あなたの感覚は正常ですよ。

    トピ内ID:6041695674

    ...本文を表示

    何を言ったの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何を言ったのでしょうか?
    私はおかしかったのでしょうか?
    と言われても、何が起きたのかわかりません

    もしかして、とぴ主は普段からそうやって
    何も言わなくても私のいうことは理解されて当然
    とか思ってませんか?

    トピ内ID:0801990289

    ...本文を表示

    あなたから言ったの?

    しおりをつける
    blank
    あこ
    義両親に、あなたが何か言ったのですよね?。焼肉のタレしかくれないなんて!、というような内容を。
    だとすると、義両親がそう言っても仕方ないのでは?
    お祝いがあって当然と思う気持ちは分かるけど、それを貰う側から言えば、そりゃ角は立ちますよ。
    まあ、言わなきゃお祝いを出さないような人だから、つい口をついて出ちゃったんでしょうけどね。

    トピ内ID:6203971979

    ...本文を表示

    どういう経緯で「焼き肉のタレ」?

    しおりをつける
    🙂
    ふろしき
    話が飛びすぎてよく分からないのですが、義両親‥おそらくこういうことを仕切るのは女親なのでお義母さん‥なにがどうして「焼き肉のタレ」?

    出産おめでとう
    大変だったわね
    これつまらないものだけど良かったら‥

    で、焼き肉のタレが出てきたらドン引きですけど、そういうことなんですか?
    震える声で「え‥?お、お義母さん?これは‥一体‥」
    の後で
    「そんなにお金が欲しかったの?!」

    え‥っと、そういうことなんですか?

    トピ内ID:5123690751

    ...本文を表示

    焼き肉のタレ?意味、わかりません

    しおりをつける
    🐤
    赤味噌
    タレでもソースでもドレッシングでも、何なら乾電池でも良いんですが、
    いずれにしても相手の意図が意味不明です。
    肉食べて元気になってねってこと?
    なら、お肉もちょうだい。
    お金が欲しい?別にお金なんか欲しくないでしょう。
    私ならそういう話の流れも含め、「意味、わかりません」「揉め事は嫌」
    「今後の交流は私はナシの方向でよろしく」と夫に言いますね。
    新型コロナも怖いし、相手の出方は予想を超えていてストレスだし、
    お子さんも大変なときですし、ご自愛ください。

    トピ内ID:2606617885

    ...本文を表示

    すみません、読み間違えてました

    しおりをつける
    🐱
    ぽけっと
    先程投稿しましたが読み間違えてました。
    叱咤したのは義母さんと書いてありましたね、申し訳ありません。

    焼き肉のタレを渡した義母本人達からお金がほしかったの?と言われたんですね。
    トピ主さんかわいそうに。

    お祝い金が普通です。
    せめて焼き肉のタレとかではなく心のこもった手土産ならよかったですね。
    家にある物を持ってきたのか、高級な焼き肉のタレなのかは知りませんが、義母さんの常識を疑います。

    トピ内ID:6041695674

    ...本文を表示

    都合の悪い部分を隠さないで

    しおりをつける
    🙂
    すず
    正直NICUに焼き肉のタレを持っていくこと自体が非常識だと思うのですが、

    >その後、赤ちゃんの退院が決まった日にその焼き肉のタレを巡ってバトルとなり、

    なぜバトルになったのですか?

    >義母からそんなにお金が欲しかったの!?と叱咤されました。

    と言われてしまった以上あなたが余計な事を発したからではないですか。
    具体的にどういう経緯でバトルになったのですか?
    そういう重要な部分を隠しているあたり、あなたに落ち度があるのかなと思ってしまいました。

    私なら非常識だと思いながらも、そもそも焼き肉のタレを渡してくる人に期待もしません。
    だから出産祝いのことも、焼き肉のタレについても何も触れないです。

    >私はおかしいのでしょうか。私が普通ではなかったんでしょうか。

    経緯が分からないので何とも言えません。

    トピ内ID:2156521385

    ...本文を表示

    ごはんにかけるしかないねー。笑

    しおりをつける
    🐧
    ホントは魚派
    >どなたか、感想でもなんでも良いのでご意見お願いします。

    お祝いって相手が何を渡すか決めるものだから。
    文句言う方もかなり非常識ですよ。

    私なら夫と爆笑して、

    お母さん!肉も添えてくれたらいいのにケチやなー。
    貧乏人は、ごはんにかけよう!

    と二人で冗談を言って終わりです。

    或いはラジオ番組にハガキで投書して
    ネタにするのも面白い。

    因みに我が家の義理親は、
    借金の申出はありましたが
    お祝いをくれたことなど
    一度もありません。

    別に期待もしていません。

    トピ内ID:7104765888

    ...本文を表示

    え?内容は?

    しおりをつける
    🙂
    なさ
    言い方キツいけど
    あなたのお子様が大変なのは分かりましたが
    肝心のバトルの内容が書いてないのに

    何がおかしいのは分からない

    焼肉のタレ?バトル?

    内容が無いから全然分からない
    何を聞きたいのかも分からない
    答えようが無い

    ただ、義理家が行きたいと言った事に関してなら

    お子さんの状態を説明してもやはりひと目会孫に会いたいと言う気持ちをお辛い中汲み取られたのは良かったと思います
    同じぐらいの感情は持てなくても
    義理家も誕生を楽しみにしてたんですからね
    ここは良く頑張られたと思います

    トピ内ID:7770237210

    ...本文を表示

    夫はなにしてんだ

    しおりをつける
    blank
    ガルシア
    大変でしたね。
    というか、今も大変ですよねお子さんのケア。

    いや、ウチの子のNICUはジジババ入室禁止(親だけ中に入って、大きい面会窓越しに抱き上げて見せる)だったので、NICUに入らせて抱かせたってのから既に驚きなんですが、
    それにも増してなあ、焼き肉のタレくれたら驚くよな。
    別に金クレとか言うんじゃなくて、病院で焼き肉のタレ渡されたら「?」で頭が一杯になるよな。

    そういう時は後から実子が「あれどういうこと?」って確認するもんだけど、実子であるトピ夫は退院まで何してたんだ?ほったらかしか?
    だとしたらなんか変な家族だなあと思うよ夫一家は。

    なんかもう、要らんワケわからんことで煩わせないで欲しいよな、こっちは子供のケアや通院でイッパイイッパイなんだから。
    うちも今は元気な身体障害児で「生まれたときゃ大変だったねえ」とか言えるけどさ、
    一歳半くらいまではもう本当に余計なこと考えることなんかできなかったもん。うちの義両親は「何でもできることはするから言ってね」ってそっとしといてくれたから助かったけどさ。
    自分の気分で首突っ込んで意味不明な行動で荒らし回るのはやめてほしいよね。

    大変だと思いますが、しっかり休息取って雑音は遮断していきましょう。

    トピ内ID:7415851080

    ...本文を表示

    全く分からないのですが…

    しおりをつける
    🙂
    みーやん
    >帰りに出産祝いとかではなく、焼き肉のタレを頂きました。それで義両親は帰っていきました。その後、赤ちゃんの退院が決まった日にその焼き肉のタレを巡ってバトルとなり、義母からそんなにお金が欲しかったの!?と叱咤されました。

    焼肉のたれでバトルって一言で済ませてますけど、
    何が何やら。
    タレはもらったけど、出産祝いは頂いてませんよって言ったとか?
    出産祝いならともかくタレにお返しなんか不要と言ったとか?

    そんなにお金が欲しかったのか→お金(出産祝い金)をもらっていないと責められたと感じた、のですよね。

    お子さんのことは大変だったと思いますが、落ち着いてください。

    トピ内ID:5315584469

    ...本文を表示

    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    あみ
    なぜバトルになるんですか?
    お子さんが退院できたという、この上ない幸せな時に、焼き肉のタレだろうがお金だろうがどうでもよくないですか?
    元気でさえいてくれたら、、と。
    そんな大変な思いをした出産にお祝いのことなんて、頭に浮かばなくないですか?

    トピ内ID:5458378334

    ...本文を表示

    問題は、

    しおりをつける
    🙂
    racoon
    >あまり交流のなかった義両親が
    です。
    なんで余り交流が無いのですか?
    夫の親ですよ。

    トピ内ID:2490204349

    ...本文を表示

    つらい、つらすぎる

    しおりをつける
    😨
    ねこ
    焼肉のタレがお祝いの品になるのですか。
    ボーリング大会とか何かの景品だったらわかりますが。
    これはきっと冗談です。間の悪い。
    事故にあったと思って忘れましょう、疎遠にしましょう。感覚が違うのです。
    ショックでしたね。あなたの気持ち分かります。

    トピ内ID:3372647471

    ...本文を表示

    うちでは貰わないのが普通です

    しおりをつける
    🐱
    乙三
    出産祝いはうちも親からはいただいていません。
    親戚や友人からはお金やギフト券をいただきましたけどね。
    もちろん、内祝いをお返ししていますし、友人が出産の時は同額を贈っています。

    親からお祝いの言葉をいただいた以外に何も貰わなくても特に何も思いませんでしたよ。
    普段からよくしてもらっているし、私は両親から沢山いただいて一人前になり、結婚して、親に成ったわけですから、これ以上貰うなんてバチが当たります。
    お祝いの言葉だけで十分です。

    トピ内ID:6653972606

    ...本文を表示

    一体何を言ったの?

    しおりをつける
    💤
    おば
    義母さんの言葉を引き出したあなたの言葉があったはずですよね?
    それを書かずに義母さんだけ悪者にしようとする性格が
    その言葉の一番の原因でしょうね

    トピ内ID:1712305357

    ...本文を表示

    お金の問題ではない

    しおりをつける
    シャクヤク
    義両親は相手の喜怒哀楽に寄り添うことができないということだと思います。
    そういう人たちとは親族とはいえ親しくつき合うことはできません。
    このことについて夫はどういう立場ですか。その方が心配です。

    トピ内ID:2497369980

    ...本文を表示

    なぜ焼き肉のタレ?

    しおりをつける
    blank
    ライムソーダ
    なぜに焼き肉のタレを持ってきたのかは謎ですが。

    ふと思い浮かんだのは私の夫の親です。
    夫の両親もいわゆる子供に関するお祝い金などには無頓着なんです。

    出産して退院後、私の家で両親、義両親が赤ちゃんを見に改めて集まりました。
    そのとき私の両親は出産お祝いをくれました。
    それを見た義両親は「あっ!」という何だか気まずい表情に。
    でも結局、出産お祝いはいただけなかったです。

    それからも、そういうことは度々あり、例えば子供はもう中学生ですが、これまで一度も誕生日・クリスマスプレゼントをもらったことがありません。
    もちろん節句のお祝いもなし。
    招待してもこちらが用意した食事を食べて、子供のことは可愛がってくれましたが金銭的なお祝いは本当にいただいたことないです。

    夫に聞いたら、夫自身も子供のときに誕生日・クリスマスプレゼントをもらったことはないそうです。
    義両親は二人とも公務員でお金には困ってないし、むしろ安定して裕福な方だとは思うんですけどね。
    ケチとも何か違うような、いまだに理由はわかりません。

    だから、こちらも義両親の誕生日はもちろん何にもお誘いはしない関係です。
    気楽ですよ~

    もしかしたら、トピ主さんの義両親も同じような感覚なのかしら?

    トピ内ID:2358687655

    ...本文を表示

    肝心な所が

    しおりをつける
    🙂
    せら
    なにがあれば焼肉のタレを巡ってバトルになるのでしょう?
    何故、赤ちゃんの退院が決まる、というおめでたい事から、焼肉のタレバトルになり、暴言に繋がるのでしょう??
    途中までは理解出来ますが肝心の部分が意味不明すぎです。

    前後の繋がりが全くなく意味不明過ぎます。
    それでおかしいかどうかと問われても全く分かりません。

    トピ内ID:6416471466

    ...本文を表示

    理解不能です。

    しおりをつける
    🙂
    クシャクシャアタマ
    NICUに入っている赤ちゃんのお見舞いに来て、焼肉のタレ?!
    焼肉のタレを巡ってバトル?!
    トピ主さんが「焼肉のタレなんか要らないから、お金をください。」って言ったから「そんなにお金が欲しかったの!?」と叱咤されたということですか?

    バトルがどのように勃発したのかが不明とはいえ、そのような状況で焼肉のタレを持ってきた義両親はひどくトンチンカンな、並外れたケチな、とんでもなく非常識な、この上なく変わった人だなあと思います。

    今は赤ちゃんとトピ主さんの体調が一番大事なときです。
    赤ちゃんが元気になるためにもトピ主さんが健康でいるべきどきです。
    変な人のためにご自分の心身を壊すことのないよう、くれぐれもご自愛ください。

    トピ内ID:9516626703

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    焼き肉のタレの事なんかでバトルする事ないのに…
    というのが正直な感想です。ごめんなさい。

    >私が普通ではなかったんでしょうか。

    だって、それを渡された時点で「え?」と思ったんでしょう?
    だったらそういう相手とお互いの“普通”を基準にぶつかっても
    いい結果にならない予感しかしないのですが…。

    私は出産祝いに限らず何でも、
    人から何かいただけると期待した事が無いので、
    いただければ嬉しく感謝するし、何かお返しをしたいと思うけど、
    何もいただけなくても何とも思いません。
    実際思った事もありません。
    今回のケースだと、寧ろ焼き肉のタレって…面白い!と思う程度かな。

    トピ主さんは現金が欲しかったのでしょうか?
    それとも、貰えるのが普通だと思っていただけ?

    兎に角、この事で自分と違うな…と思ったら、
    そう認識して角を立てない様にお付き合いすれば問題ありませんよ。

    ご出産おめでとうございます。
    世の中大変な時期ですけど…お気をつけてお過ごし下さいね。

    トピ内ID:4072153158

    ...本文を表示

    焼肉のタレ?

    しおりをつける
    💡
    ほぼ専業主婦
    全くもって、意味がわかりません。

    まさか焼き肉のタレが、出産祝いだと思えませんが、なんで、こんな時に持ってきたのでしょうか。コントじゃあるまいし…ほんとになぜ?

    普通の感覚では考えられませんし、赤ちゃんを見に来たのであれば、まずお祝いを渡すでしょう。
    品物なら後でいくらでも買えますので、とりあえず、お金を包みますね。

    義母さんから、そんなにお金が欲しかったの?と怒られたそうですが、それは、誰でもほしいに決まってます。あれば、助かります。
    親なら、そんなこと百も承知でしょうに…

    バトルしたのは、トピ主さんと、義母さんなのですか。
    トピ主さんの旦那さんは、バトルに加わらず?
    お祝いも持って来ず、焼き肉のタレを渡した自分の母親のことは、何て言ってます?

    トピ内ID:2026463492

    ...本文を表示

    普通一般的な出産祝いは、現金だよ。

    しおりをつける
    🙂
    なるようになるけどね
    焼肉のたれ を出産祝いとして贈る人は、まずいない。

    一般的なマナーを知らないのは、義母さん。

    お祝いに焼肉のたれを贈ったと周囲に言えば、
    笑われるのは義母さん。

    そんなにお金が欲しかったの?と言ったそうですが、
    私がその場にいたら、

    「親なら現金と赤ちゃんの物を贈って下さると聞きます。
    一般的には現金をお祝いとして包むのは普通のことですが。
    お祝いのお金も包めないくらい義母さんの家の生活は大変なんですか?
    一般的でないから、びっくりです。義母さんは、出産のお祝いに焼肉のたれを貰うのが親族では習慣なんですか?1度、親族の方々にお話してもいいですか?」

    「親が実子(息子の嫁)への出産祝いに、
    何を贈るのが一般的なのか、ご友人に聞いてみてはどうですか?」

    「焼肉のたれを贈った人がどのくらいいるのか、ぜひ知りたいです。
    息子夫婦にバカにされたと思われてもおかしくないですよ。
    お祝いしたくないくらい嫌だと思っていると思いますよ」

    と、言い返していたかな。

    トピ主さんの夫は、どちらの味方?
    親の味方をされたら、冠婚葬祭のマナーを検索させてはどう?
    夫の両親が、もし身内に同じことしていたら、
    とても恥ずかしいことだと自覚させましょう。

    他人ですが、義母から出産祝いに焼肉のたれでしたら、
    そもそも結婚に反対していたのかな、早くも嫁いびりが始まったのか?
    と、思いますよ。

    トピ内ID:9768155843

    ...本文を表示

    もう少し経緯を

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    焼肉のたれを巡ってバトルになった経緯が何も書かれてないのでなぜ『そんなにお金が欲しかったの?』と言われたのかがわかりません。

    赤ちゃんに会いに来てなぜ焼肉のたれなのかは確かに謎ですが、元から交流がなかったようですしちょっと変わった方達なのでは?
    焼肉のタレにはなんで焼く肉のタレ?とは私も思いますし理解不能ですけども、そのことと『お金が欲しかったのか』と言われるようなバトルになる経緯がわかりません。
    トピ主さんがお祝いを催促するようなことを言ったならそれは言うべきではなかったとしか言いようがないし、そうではなくて何も言ってないのに言って来たならもう絶縁するレベルだと思います。

    トピ内ID:9116236060

    ...本文を表示

    バ……バトル?それは大変でしたね。

    しおりをつける
    🐴
    麺つゆが良かった?
    息子さんが無事に退院できて良かったですね。

    義両親とあまり交流が無かったとの事、お互い良く思っていない関係なのかな。
    でも焼肉のタレで、なぜ戦闘にまで発展したのか不思議です。

    トピ主様が義両親に対し「金よこせ」「お祝い金や見舞金、貰ってないんだけど~?」と暴言を吐くとは考えにくいですし・・・。
    「そんなにお金が欲しかったの?」の台詞が出た経緯は何だったのですか?

    焼肉のタレは、ただ単に土産やお裾分けのつもりで持ってきてくれただけで
    お祝い金は別の機会に渡すつもりだったかもしれません。
    義両親がトピ主さん宛てでなく、夫にお金を渡している可能性もありますね。
    (夫に聞いてみましたか?)
    また、可愛い息子と孫にお金を渡したく思えど経済的に余裕が無く、あげることができない人もいますよ。
    もし義両親にそのような事情があるのなら、お金を求めるのは酷です。

    お金の事は関係なく、ご両親が孫を気にかけて会いに来てくれた事に、素直に感謝できると良いですね。
    トピ主さんご家族と、両家のご両親に幸あれ。

    トピ内ID:0786528989

    ...本文を表示

    そのタレは一体何のタレ?

    しおりをつける
    🐱
    どこからタレが・・・
    ただのお裾分けで持ってきたの?
    それともお祝いとして持ってきたの?

    義両親は元々ちょっと変わった方なのかな
    うちの義母も夫の誕生日を忘れてたと言って何故か私に指輪のお下がりを夫に「これ彼女に渡し手」とくれまし



    私からしてみれば何であなたの誕生日なのに?
    しかも何であった事もない私に?
    という感じですが夫は
    「変わった人なんだ。世間から見たらおかしいだろうけどあんなんでも一応俺の母親だから勘弁してやって」と言われました。

    多分「人に何かあげる」というポイントがずれている人なのかもしれません。


    トピ主さんは「御祝にタレはおかしいだろう」というもっともな考えだとは思うのですが
    多分義両親には「タレ=物がダメ=現金要求」となったんだと思います。

    あまり気に留めず距離を置いてお付き合いする方が良いと思います。


    というかご主人はタレ渡されてなんとも思わなかったんでしょうか?

    トピ内ID:1431323181

    ...本文を表示

    バトルの内容は?

    しおりをつける
    🛳
    divide
    出産祝いが焼肉のタレ?なのかな?
    たまたまお土産で焼肉のタレをくれただけかとも思いましたが
    バトルがあったって事はそれ以外のお祝いはなかったと?

    トピ主さんが何かを言っての
    >そんなにお金が欲しかったの!?
    なんですよね。
    それが知りたいんですけど。

    トピの内容だけでは何とも・・・

    トピ内ID:2607367129

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    つまり孫が嫌いなんでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    るぅ
    普通、好印象な相手、もしくは無関心に近い相手でもお祝いは渡すでしょう。
    それほどまでに嫌いってことですよ。
    もう会わせなくていいと思います。

    私もお祝いがなく、会いたいと言われても「無理して会ってもらっても悪いですからー」と断ってます。

    トピ内ID:5303278255

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    わけわからん

    しおりをつける
    🐶
    困った
    >その焼き肉のタレを巡ってバトルとなり、

    ?焼き肉のタレをだれが持って帰るかバトルでしょうか?
    焼き肉のタレをめぐってのバトルと言えばそうなりますね?
    でもお金が欲しかったと言われればちょっと意味は違ってきますね?

    もしも焼き肉のタレが場にふさわしくなく何故お金を持ってこないのかと主様が言ったのでしたら、お祝いのお金なんて何時でももらえるでしょ?その時言う事ではありません。

    主様は言葉足らずで損をしていますよ。
    もっとちゃんと物事を伝えられるようになるとよいですね。

    トピ内ID:1895822592

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    ダンナさんの影を感じますけど。

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    ダンナさんは焼き肉好きで、○○社のタレが欲しいと義母さんにリクエストしたのではありませんか?

    病院で焼き肉はあり得ませんから、あなたからダンナさんに渡してもらえばいいと考えたのでしょう。
    本来あなた夫婦の自宅に配送すれば済む話ですけど、配送料をケチりたかったのかもしれませんね。

    トピ内ID:9023071217

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    焼肉のたれ~?

    しおりをつける
    🙂
    あかね
    病院に何の目的で焼肉のたれを持って来たんだろう?
    入院中の食事が味気ないから使いなさいって事なら、まあ百歩譲ってわからなくもないけど、それにしても焼き肉のたれを持って行こうって発想がすごいね。
    義母さんも入院した経験があって焼肉のたれが重宝したのかな?

    >義母からそんなにお金が欲しかったの!?と叱咤されました

    そういえばうちも義実家から出産祝いは無かったと思う。
    義妹にはしっかり出産祝いがあった。
    内孫外孫というものが関係してるんだと思う。

    焼肉のたれでバトルは止めたほうがいい、ネタにして何年も笑い話にしたほうが楽しいよ。

    トピ内ID:9691872631

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    大変そう

    しおりをつける
    🙂
    キャンディ
    >その焼き肉のタレを巡ってバトルとなり、義母からそんなにお金が欲しかったの

    焼肉のタレは、手土産的な感じでくれただけのように思いました。義父母に、出産祝いをする感覚がないのかな。

    焼肉のタレバトルの中身がわからないにしても、「そんなにお金が欲しかったの!?」っていうところが、すごく変。お祝いを出さないって事は、お付き合いしない(できない)って事に近いと思う。

    私なら、それなりの対応にさせてもらいます。

    トピ内ID:3001094454

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    ケチをつけたってこと?

    しおりをつける
    🎶
    金魚
    それなら貴女が非常識。普通の大人は心の中で祝意が感じられないと腹の中では思っても、顔にも口にも出さないものです。義母からしたら、貴女はどんな親に育てられたのかと実家の常識まで疑われる最悪のことをしてしまいましたね。旦那さんからしたら、余計なこと言うなよ、あ~あと言うところでしょう。も遅いかもしれませんが、直ちに貴女が謝罪しないことには旦那さんの立場までなくなりますよ。

    トピ内ID:7817189684

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    出産祝いとかではない

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    流れがわたしも読めない。
    NICUにいる新生児ちゃんである孫に会いに行くのに焼き肉のタレを持っていく文化は、どこのものなんだろうか?都内にはないよ。
    焼き肉の本場の韓国でも絶対ないよね。
    そのおうち特有のもの?

    でも救いは、出産祝いとかではない、のなら、たまたまその時に渡しただけで出産祝いとして焼き肉のタレをくれたわけではないんだと思えること。
    安く売ってたのよ、
    とか、
    焼き肉は元気が出て良いわよ、
    とか。会話を思い出していただけると嬉しい。

    あ、でも、なのに、そんなにお金がほしいの?と後日言われた、ということは、つまり、
    出産祝いについて話題になり、義両親はお金や焼き肉のタレ以外のものをくれる用意も気持ちもなかった、ということか。
    焼き肉のタレあげたではないの?受け取ったでしょう?それじゃ不満なわけ?ということか。
    うーん。すごい人たちですね。
    トピ主さんがお金に執着してるとは思えないから、変な方々が義両親だったのか。

    ちなみにそんな夫婦に育てられたご主人、
    このことについてなんと言ってます?

    いつかトピ主さんにとっても笑いをとれる鉄板ネタになっていると良いですねとしかいまは言えません。。

    トピ内ID:5093687018

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    良かったじゃん

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    良かったじゃん、その感覚で良いってことでしょ?

    今後、還暦のお祝いとかあるのか分かりませんが、お祝いは真っ赤なコチュジャンとかで良いってことですから。

    トピ内ID:0097158648

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    焼肉のたれは誰かの仇?

    しおりをつける
    🙂
    まも~ん
    何故バトルになったのかも、どう言うバトルになったかも想像がつきません。

    義両親という事は旦那様は存在しているのですよね?
    どこに行ってしまわれたのでしょうか?

    トピ内ID:4626837831

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    斬新な出産祝いですね

    しおりをつける
    🙂
    えー
    その後お子さん元気に育っていますか?焼肉のタレ!とっても斬新。
    なんでわざわざ、焼肉のタレ…。とっても斬新。
    日本人の9割はあなたの状態でタレもらっても意味がわからないです、安心してください。他人目線で見ると、それはものすごく面白い話のネタになるなーっと思うので(気分害したらごめんなさい)、日付とか写真とか記録しておいて、何かあるごとにタレ事件をネタに周囲に笑い話として話すといいんじゃないかな。私なら死ぬまで笑い話のネタにさせてもらうなぁ。

    タレになにか深い意味があるなら、義両親はそれを話してくれるだろうし、何でそんな話するんだ、ってなるのであれば、NICUに焼肉のタレはおかしいと分かっているか、周りに言われて気がつくんじゃないでしょうか。

    お子さんの父でありタレ義両親の息子である、あなたの夫はなんていってます?

    トピ内ID:1063816575

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    へん

    しおりをつける
    🙂
    かく
    おかしいでしょう。焼肉のタレ?
    退院して,すぐくれるならまだしも
    くれないなんて
    ケチだし,おかしい  

    距離を置いて付き合うべき

    トピ内ID:5447066275

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    焼き肉のたれはどういう形で?

    しおりをつける
    🙂
    腹減り豚
    一本だけポロっと「これあげる」みたいな感じでくださったのですか? それとも、きちんと箱に入ったギフト用の詰め合わせみたいな形ですか?

    それは本当に出産祝いの品だったのかしら。 「おめでとう、これお祝いね」と言われて渡されたのが焼き肉のたれ? それとも、出産祝いは赤ちゃんが退院してから改めて渡すつもりでいたのかも?

    色々な意味で不可解ですね。

    トピ内ID:2421204746

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    えぇ?焼肉のタレが出産祝い?

    しおりをつける
    🙂
    ぬか漬け
    超高級だとしても5000円くらい?
    何故焼肉のタレなのか理由が知りたいです
    お肉はついてないんですよね?
    と言うかお子さんその後どうなのですか?
    今そこの方が気になるのですが

    トピ内ID:3926062102

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    もうちょっと途中を知りたいかな…

    しおりをつける
    🙂
    時計
    他の方も書かれてますが
    >赤ちゃんの退院が決まった日にその焼き肉のタレを巡ってバトルとなり

    の内容が知りたいです。
    どうして退院の日にバトルになったのか。誰とバトルしたのか?

    いや、入院してる新生児に会いに来た祖父母が焼き肉のタレをくれる件については、私も「は?なんだそれ!」と思いました。
    別にお金が欲しいとかじゃないですよね。
    何で焼き肉のタレなんだよ!と思う気持ちは、普通の事だと思います。
    だって意味がわからないから。

    だけど、元からそういう感じの人たちなのか?焼き肉のタレをどういう意味で持ってきたのか?そういうことを詰めていけば、なんらかの正当な答えは見つかりそうな気もします。
    (例:実は義両親は焼肉屋をやっていた。など)

    まあ、変な話ですよね。
    そこはよくわかります。

    トピ内ID:7644993663

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    なぜ焼き肉のタレをあげたのか?義母は

    しおりをつける
    blank
    くじら
    焼肉のタレを上げるのだったら、何も出産の場でなくてもいいですよね。
    自宅に行ったときでも何でも、平時でいいよね。

    もしかしたら、嫁に対するちょっとした嫌味だったのでは?

    普通はそういうことしないと思うんだよね。
    お金じゃなくても、せめてちょっとしたお菓子とかさ。

    面白い人だったら、焼肉のタレ上げて突っ込んで欲しかったとか。

    トピ内ID:9380690045

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    はぎさん、なささん、あみさん と同意見

    しおりをつける
    🐤
    グローバー
    プラス、
    焼肉のたれ~バトルの間に、旦那さんと話さなかったのでしょうか?

    うちの旦那の実家も変わった事が多々ありますが、バトルにはなりません。
    ここは、上手く物言っていますから。
    期待しない方がいいです。

    トピ内ID:5575202936

    ...本文を表示

    !?

    しおりをつける
    🙂
    みり
    焼肉のタレ???
    意味がわかりません…
    何か持っていかなきゃまずい、でも改めて買うのもイヤ、
    冷蔵庫見たらコレあるわ、これでいいわ、ってこと??
    …変な義両親ですね…

    ええと、もう、関わらない方が良いのかと。
    お子さんのこと、大変だし不安もありますよね。
    余計なストレス抱えこんではいけません。

    トピ内ID:6733800137

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    真っ赤なコチュジャンかぁ(爆笑楽笑

    しおりをつける
    kitten
    「還暦のお祝いは、真っ赤なコチュジャン」

    と言うレスを拝見して、
    私の頭の中では、一挙に笑えるトピに早変わりしてしまいました。



    主さん
    お金が欲しいのも、本音でしょう。
    それが悪いとも思いませんし、
    義母さんだって、お金は欲しいと思ってると思うわよ

    義理親というのは、結局は他人なんだし、
    まあ、大人同士の付き合いなんだから、そこまで本音を晒しちゃダメでしょ。

    お互い、お金は欲しいけど
    それは、素知らぬ顔して押し隠し
    いただくお祝いが焼き肉のタレなら、
    こちらの差し上げるお祝いも、コチュジャンって事で、
    仲良くやってください。

    主さんには他人でも、
    夫さんとお子さんにとっては「大事な肉親」ですから




    最後ですが、
    御無事の出産おめでとうございます!

    素敵なママになってね

    トピ内ID:1608506014

    ...本文を表示

    私なら口には出さない

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    そしてお祝い事は花しか送らないかな。
    ま、旦那には言いますよ。
    意味不明だもの。
    気遣いの出来ない相手なのでしょう。
    最低限のお付き合いをすればよいです。
    相手に求めても疲弊しますよ。
    自分の考えを変えた方が楽です。
    相手の考えや価値観を変えようと思うから文句を言ったり揉めるんですよ。
    そういう方々なんです。
    あなたと旦那と同じ価値観ならそれでよいのでは?

    トピ内ID:2057046358

    ...本文を表示

    大事なところを端折らないで。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >その後、赤ちゃんの退院が決まった日にその焼き肉のタレを巡ってバトルとなり、義母からそんなにお金が欲しかったの!?と叱咤されました。

    そのバトルの内容がわからないと何とも言えません。

    トピ内ID:6531520233

    ...本文を表示

    焼肉のタレ!

    しおりをつける
    🐤
    ふふみ
    何故?焼肉のタレ?
    出産祝いで焼肉のタレを贈る人に何を言っても無駄ですね。もう、今後は義両親への贈答品は焼肉のタレのみで。たまにメーカーだけ変えると喜ばれますね。

    トピ内ID:5491183392

    ...本文を表示

    義両親への還暦のお祝いは「一味唐辛子」にしよう(笑)

    しおりをつける
    🙂
    りんりん
    なんでバトルになったのか、なぜ叱咤されたのかはわかりませんが、焼肉のたれをその場で渡す意味は確かに不明ですよね。

    義両親には「一味唐辛子」をさしあげればよいんじゃないですか。
    「還暦には赤いもの」って事で。

    トピ内ID:4337252616

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    手みやげ?

    しおりをつける
    🙂
    モー
    出産おめでとうございます。
    無事退院良かったですね。その後、赤ちゃんお元気ですか。

    義両親とは元々交流が少なかったということで、真意が計りかねますね。

    お祝いとかお見舞い、ではなく手土産だと思ってしまいますよ。それが普通の感覚だと思います(でも個人的には手土産でもナイなぁと思ってますよ!)。
    ただ義両親のお気持ちは、、、?
    ご主人にそれとなく聞いてみたら良かったですね。

    トピ主様としてはお祝い云々よりも、出産や赤ちゃんのことを一緒に心配したり、励まし合ったりしたかったのではないかなと推察しています。

    どうやらそういうことは無理そうですから、これまで通り没交流で良いと思います。
    そんな外野に気持ちを振り回されることなく、赤ちゃんを大切に、育児に専念してくださいね。ご主人とも仲良くね。

    トピ内ID:4068728529

    ...本文を表示

    うちの義両親もお金をくれない人

    しおりをつける
    🙂
    ととろ
    お子さん大変でしたね。
    うちの義両親もめちゃくちゃケチです。
    出産祝いに手ぶらできました。
    焼肉のたれと変わりません。
    新築のときも本当はお金がいいんだろうけど、
    (お金以外で)何が欲しいかと聞かれました。
    お金を出す気がないのです。
    そのくせこちらから出すお金は喜んで受け取ります。

    それから20年後、義弟夫婦に子供が生まれました。
    お嫁さんはいいところのお嬢さんです。
    まさか出産祝いあげてないよね?!うちにはくれてないしね。と義妹(義両親の娘)にけん制したら、後日二十歳になったうちの娘の出産祝いを持ってきました。
    渡してないとは知らなかった、的な言い訳をして。
    ちなみに下の子の出産祝いはないままですが。

    お互い苦労しますね。
    一事が万事、そういう人種と割り切りましょう!

    トピ内ID:9425739053

    ...本文を表示

    まあ、変わった方はある割合でいますから

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    そういう変わった方とのおつきあいのコツは

    受け流す、距離をとるなど まともに相手をしないことです。

    そういう方を説得しようとしたり、議論しないことです。

    もともと おかしい方なんですから。

    トピ内ID:1979233540

    ...本文を表示

    なぜに焼き肉のたれなのか

    しおりをつける
    ぎんねこ
    義両親が、エキストラオーディナリーつまり変わっているだけで、あなたはいたって普通の人です。
    何で赤ちゃんのお祝いが焼き肉のたれなんですか。意味が分からない。
    還暦のお祝いになすびを渡されたら、だれだって怒りでしょうに。

    赤ちゃんのためにお祝いを準備するのは当然のこと。ここで疎遠になってもいいようなお話です。

    トピ内ID:3352839365

    ...本文を表示

    やきにくのたれ

    しおりをつける
    😀
    はいすぴーど
    まずはご出産おめでとうございます

    出産祝いが焼き肉のタレなんて、びっくりしましたね。
    感想ということですが、変だと思いました。
    お金が欲しいのか!って義母に怒られたようですが
    普通にお金がほしいです。あるいはベビーグッズとか。

    よくわからないけど、義両親へのなんかしらのお祝いは
    これからは全て「焼き肉のタレ」でいいんじゃないかしら。

    個人的には
    還暦のお祝いは真っ赤なコチュジャン、というレスには涙が出るほど笑いました。

    この話が笑いに変えられますように。
    お子さん共々、お体大切になさってくださいね。

    トピ内ID:3201873453

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    感想でもOKということなので、読んだ人に義両親を悪く言って欲しくてしようがないと思わせる文章だなと思いました。
    どうしてそう思ったから、大事な部分を書いていないから。
    なぜバトルとなったかを書いてないですよね。バトルと言うことは一方的に言われた訳ではないのに自分の言った言葉さえ言ってない。原因を作ったのは自分なのにあえてそこはぼかして読者に伝えてる?
    あまり交流のないという一言を意図的に入れている。そのことによって読者に義両親に対するいらぬ先入観を与えている。
    最後に、焼き肉のたれはないにしても、人からしかも義理の関係の人からもらったものに対してどんなことを言ったのか、知りたいですね。
    感想は以上です。
    子育て頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6595268293

    ...本文を表示

    今後の義実家への贈り物は焼肉のたれで

    しおりをつける
    🙂
    スパイ
    焼肉のたれは単なるお土産で、現金のお祝いは後から改めて、赤ちゃんが退院したときに渡そうと思ってたんじゃないの?

    もし違うのであれば、かなり変な義実家両親ですね。
    どのような経緯であれバトル突入は避けられなかったのも頷ける。
    そんな親の子である旦那さんが妻のショックをそのまま親に伝えたとか、そんなとこでしょうか。

    今後は母の日も父の日も誕生日もお中元もお歳暮も、気がすむまで焼肉のたれを送ってみては?
    文句や嫌味を言われても「だってお義母さんとお義父さんにとっては焼肉のたれがお祝いなんですから」と嫌味返し。
    ただこのような陰湿な仕返しをするには、いつ離婚になっても困らないようにすぐに復職して収入を絶やさない等の準備が必要ですね。

    ただね、義実家が実は経済状態が悪い状態であれば「ない袖は振れない」です。現金のお祝いをあげたくてもあげられない、でも手ぶらでは行けない、そうだ、息子の好きな焼肉のたれでも持って行こう、という事だったのなら、そういう家庭持つ男性と結婚したんだと思って諦めるのが一番です。

    トピ内ID:7861162554

    ...本文を表示

    コチュジャン

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    還暦にはコチュジャン。
    ステキです。

    ぜひ、コチュジャンをお持ちになって義母が何かいったら「そんなに焼肉のタレが欲しかったんですか?じゃぁ、こっちもどうぞ」
    と颯爽とコチュジャンと焼肉のタレをお祝いとしてプレゼントしてあげて下さい。

    今後の義実家方面のお祝いも全部「焼肉のタレ」で参りましょう。
    孫の誕生祝に義母が焼肉のタレでお祝いしてくださったので、義実家関係ではお祝い=焼肉のタレなのでしょう?
    始めは非常識だと思いましたが、中々古風なしきたりなんですね。
    と親戚の前で理由も暴露してください。

    お歳暮もお中元も、今後の手土産も全部焼肉のタレで統一してはどうでしょうか?セールでまとめ買いして、賞味期限ギリギリを送り付けましょう。

    トピ内ID:1315875078

    ...本文を表示

    意味不明過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    せら
    焼肉のタレが出産祝いなのか単なる手土産なのか分かりませんが、トピ主が受け取って義両親は帰ったんでしょう?
    出産祝いであれば非常識でしょうが、黙って受け取っておけばトラブルになりようがないと思うのですが。

    何故、退院の報告をしたら焼肉のタレでバトルになるの??
    何があれば「金が欲しかったのか」と叱責されるのでしょう?

    おそらく暴言に至るトピ主さんの行動や発言があったと思うのですが、その辺りの経緯が全くないので分かりかねます。

    トピ内ID:6416471466

    ...本文を表示

    あれ?

    しおりをつける
    🐱
    猫耳ダンボ
    義兄夫婦の子供と実妹夫婦の子供が、産まれてすぐNICUに入ってしまいました。1人はそこの病院で緊急帝王切開で産まれそのままNICUへ、もう1人は産まれた翌日に救急車で運ばれNICUに入院となりました。(偶然にも同じ病院です)
    入院中は赤ちゃんの父母しかNICU内に入れず、祖父母とはいえ面会すらさせてもらず、抱っこなんてありえなかったのですが、病院によって対応が違うのですかね。。。



    まあそんな事より、“焼き肉のたれが出産祝い”って義父母が言ったのでしょうか?

    焼き肉のたれは単なる手土産(手ぶらで会いにいくのは気が引けるのでとりあえずの品)で、後日出産祝いを渡す予定だったのではないかと思うのですけど?

    トピ内ID:5475486520

    ...本文を表示

    もう少し時系列で説明してくださいな。

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    ほとんどの人がトピ文からは、
    恐らく確かなことは受け取れてない気がします。

    入院が長くなった為、NICUに義両親が会いに来た。
    >帰りに出産祝いとかではなく、焼き肉のタレを頂きました。それで義両親は帰っていきました。その後、赤ちゃんの退院が決まった日にその焼き肉のタレを巡ってバトルとなり、義母からそんなにお金が欲しかったの!?と叱咤されました。

    ここ、トピ主さん、大事なところをいろいろはしょりすぎて、わけがわからない人が多いと思うよ。

    1出産祝いのお金は頂いていない?
    2焼肉のタレ以外は頂いていない?
    3退院が決まった日、どこでバトルになったの?
    4どういう経緯でバトルになったの?
     誰が最初にお祝い金の話をし始めたの?
     そこにいたのは誰?
     
    5夫はなんて言ってるの?
    6あなたの親や親族は、このことをなんて言っていますか?

    これに答えてもらえたら、おおよそ他の人も理解可能になり、
    返事のしようがあると思います。


    私の感想は、状況説明が下手すぎる。
    トラブルの肝心な内容が書いてないからなんとも言えない。
    意見は質問に答えて、バトルの説明を受けないと意見は出てこない。


    ですね。

    笑ってる人はすぐ理解出来たのかな?
    お祝いに自宅で仕込んだ焼肉のタレなのかな?
    夫の兄弟姉妹は誰も結婚してないのかしら。
    全然話が見えないわ。

    トピ内ID:0129810633

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    ご主人の実家は、祝い事や何かでお金や贈り物をするという常識的な習慣がないご家庭。
    普通病院に孫を見にきたら、せめてお嫁さんに差し入れでもして、退院したら改めて祝い金(孫のお祝いや)赤ちゃんの服や玩具(勿論新品)を贈るのが普通だけど、焼き肉のタレ。
    タレは思い浮かんでも、赤ちゃん用品の足しにしてと祝い金か物は浮かばないのかワザとか。
    「お金が欲しいのか」と意味の違うお金の事を言うという事は、ケチった恥をごまかす為に嫁をなじったんでしょうねー。

    ここは割り切って、他の方々のいう通り還暦祝いにコチュジャンのチューブ一本差し上げたらいいとおもいます。
    今後も孫の祝いに飲み食いには訪れるでしょうが期待はしない事。
    貴方のご実家は常識あるのでしょう?それだけでご主人もかなり恥ずかしいと思いますよ。
    とにかく義実家ははなからマトモに相手しないに限ります。

    しかし、非常識な己を棚に上げて産後の嫁に「お金がほしいんでしょう?」はないですよ。
    嫁にお小遣いあげるんじゃなくて、赤ちゃんへのお祝いなのに。
    ご主人もそこ妻の味方しないと。
    「カネじゃなく、子供に祝いだよっ!!」と怒らないとだめ。
    どんだけ間抜けで非常識な義実家なんでしょうね。

    トピ内ID:3740228626

    ...本文を表示

    最終的に御祝いは頂けたのかな?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    「焼肉のタレ」のインパクトが強すぎて(笑)

    肝心の揉めた経過が全くわからないです。
    どうして義母さんにここまで言われなければならないのか、トピ主様の言動に何があったのかですね。

    まぁ最終的に、ソレなりの金額を御祝いを包んで頂けたのなら、それでヨシと思うしかないと思います。
    諭吉さん1枚程度なら、これからの対応真剣に考えますけど。

    お子さんには、
    「貴方の出産時に病院で、おばあちゃんから焼肉のたれを御祝いに貰ったのよ」と笑い話として語り継がれたら良いと思いますね。

    トピ内ID:3010645832

    ...本文を表示

    違うかな

    しおりをつける
    🙂
    まま
    お祝いは

    その時じゃなくて


    退院して後の集まり、御披露目会の時だと
    思うよ


    トピ主の状況は、ただただ不安からくるもの
    だと思う。



    一時の事だけ

    言われたら私なら「はいそうです」って
    いっちゃう~かも。

    トピ内ID:8241467947

    ...本文を表示

    状況がわからないので何とも・・・

    しおりをつける
    🙂
    ばんび-
    タレは「これ、お祝いね」と言って渡されたのなら、そりゃ非常識だなとは思いますが、義両親は単に顔を見に来たらさっさと帰るつもりで、「これ美味しいから」みたいにタレを渡されたなら、お祝いは別の機会に渡そうと思っていた可能性はありませんか?場所が病院だけにね。

    退院が決まった日にどんな会話がなされたのかわかりませんが、「赤ちゃんが自宅に来ましたので、ゆっくり顔を見にきて下さい」と義両親を自宅にご招待してもなお、お祝いを何も渡してくれなかったなら、怒ってよいと思います。ただし、心の中でね。

    もしかしてトピ主さん、病院でお祝いもらったら、自宅に義両親を呼ばずに済む、と思ってたのかな?それはムシが良すぎ。

    ただね、『あまり交流のなかった』義両親なので、期待しない方が良いんじゃないかな。お金の無い人は交際費を削りますから。

    トピ内ID:9447894998

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    なぜ肝心なところを省略してトピを立てたのですか?

    しおりをつける
    🐤
    さつまいも
    多くの方が指摘していますが、その指摘に私も同感です。
    文章の3分の2が出産までの経緯、義両親との経緯が3分の1。
    肝心のバトルの箇所はほんの一部。
    どう思うか、と聞きたい割には、「こんなに大変な思いをして出産したのに、義母ってひどいよね」という
    同情を誘うハイアスをかけている印象です。
    実際、そのバイアスに引っかかっている人が多数(失礼)。

    >赤ちゃんの退院が決まった日にその焼き肉のタレを巡ってバトルとなり

    赤ちゃんの退院が決まった日に、何故、どういう経緯でバトルになったのかを全く書いていないのはなぜですか?

    >そんなにお金が欲しかったの!?

    これは、その前に、誰かが義母に何かを言わないと出てこないはずのセリフです。
    トピ主かトピ主側の誰かが、「出産祝いはまだか」「タレだけか」「普通は出産祝いにお金をくれるものだ」というようなことを言わない限り、上記のセリフにはならないはずです。

    焼肉のタレは、まあ肉もないのにタレだけかよ、という感じはありますが
    退院したらおいしい焼肉でも食べてね、の前段階の手土産かもしれませんし、義母の心情はこの文面からだけではわかりかねます。

    退院して、落ち着いて赤ちゃんを見に行った時に、(トピ主の自宅などで)改めてお祝いを渡そうとしていたんじゃないかと。
    それを先に「金はまだか」と言われて、義母がカチンときた、というのが私が考えた流れです。

    なので、肝心な箇所を敢えて省いて、ミスリードを誘うトピ主にはあまり賛同できない、というのが私の感想です。冷たくてすみません。

    トピ内ID:6689903165

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    なぜそれなの??

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    いや、それは私もびっくりします。
    お金が欲しかったわけじゃないだろうけど、
    (いや、赤ちゃん入院しちゃったんだしお金も欲しいでしょうけど)
    お祝い金を持ってこないにしても、入院中の人に焼肉のタレはないでしょ?
    タレだけもらってどうしろというんでしょうか。
    なにを考えてそれを持ってきたんでしょうか。
    せめてお菓子かお花なら・・・いっそ何もなかった方がすっきりします。

    無自覚でおかしな人とごくごく一般的な人が揉めたら
    お互いに「お前がおかしい」ってなるでしょうけど、
    私の常識と感性と経験ではおかしいのはトピ主さんじゃなくて、義両親です。

    赤ちゃんの父親で義両親の息子である夫はなんて言ってるんですか?
    「焼肉のタレありがたいじゃん!」とかいうなら、慣れるしかないと思います。

    トピ内ID:7667917741

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    焼肉のタレですか

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    冗談みたいですね。そんなもの病院に持ってくる人、いるのですね。他人事なら笑えるのですが、本人だったら不快に思うでしょう。

    私だったら、これは冗談だから、出産祝いは退院して、その後かなって思います。かなり癖のある義両親なので、バトルするだけ体力の無駄でしょう。今後は夫におまかせした方がいいです。今まで交流があまりなかったようだし、それで平和だったのでしょうが、孫フィーバーされて関わりが増えると揉め事が増えそうです。

    お子さんも小さいことだし、義両親はうまくスルーして、自分の家族のことに集中した方がいいですよ。相手にしないことです。変人に関わると理屈が通じません。お返しには、孫に会わせないがいいと思います。焼肉のタレを贈り返すと、またバトルになりますよ。体力もったいないです。私なら二度と直でやりとりはしません。今後の連絡は全部夫にお願しますと言います。母親に暴言を吐いて、孫に会わせてもらえるなんて甘いことは考えないでもらいたいです。

    トピ内ID:8996662315

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    あまり交流のなかった義両親

    しおりをつける
    🙂
    げげ
    でも赤ちゃんに会いに来てくれた。
    それで十分では?

    トピ内ID:1912913650

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    バトルになるまでの流れは?

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    どういう流れでバトルになったのですか?

    トピ主さんが焼肉のタレを持参した義母を非難したのでしょうか?

    まあ、でも、普通に考えて、赤ちゃんの誕生に際し、焼肉のタレを持参する義母の思考はおかしいですけどね。
    手ぶらじゃなんだから…と思ったのだとしても、焼肉のタレはないです。

    義父母がおかしいのは仕方ないとして、それを非難してしまったのはマズかったですね。
    そういう人達には、何も言わずに疎遠にしておく方が賢いです。
    思考がおかしい人間は、言動もおかしいので、正論をぶつけても効果ありません。
    ギャーギャーと喚かれるだけ。
    なので精神的にも物理的にも距離を取り、関わらないのが1番いいですよ。

    トピ内ID:9047372507

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    タレなしの方が良かったね

    しおりをつける
    🙂
    のろり
    主様の憤りはよくわかります。
    大変なご出産でしたね。お子さんが無事に退院されて良かったです。

    でも、これって、焼肉のタレが謎すぎです。
    10年たてば面白エピソードになるかも。

    主様のお気持ちしだいですが、妊娠出産と育児の最初の頃は、ホルモンの影響で不安定になりやすいので、機会があれば、ホルモンのせいにしてサラッと謝りましょうか。

    ところで、ご主人はなんとおっしゃってますか?
    ご主人と義両親さんの関係が良好なら、義両親の謎行動の真意を聞いてもらっては?

    義両親さんは、良かれと思ってやったけど、やっぱりおかしな行動だったと気がついて、バツが悪くて怒ってしまったのかも。

    でも、嫌いな相手には焼肉のタレもあげないとは思いますよ。長い付き合いになる義家族でしょうから、うまく付き合えるようにうまく距離をとりましょう。

    お子さんが健やかに成長されますように。

    トピ内ID:7485181887

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    情報が足りない

    しおりをつける
    🐱
    にゃんだー
    書くべき必要な情報が圧倒的に足りないですよ。
    これでは、貴女の事情や物事の経緯が分かる人など何処にもいませんが。

    読んだだけの私でも、多少イラつきました。
    こんな感じで姑を怒らせたのではないですか?


    落ちついてゆっくりと、必要なことを省かずに姑に説明したみてはとうでしょうか。

    普段の貴女もこのトピのような感じなら、色んな誤解もトラブルもてんこ盛りな気がします。

    トピ内ID:8399416498

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    出産祝いではないですよ!

    しおりをつける
    🙂
    ばん
    多くの方が勘違いされていますが、焼き肉のたれに関して『出産祝いとかではなく』って書かれていますよ。

    ですから、出産祝いとして焼き肉のたれをもらったわけではないので義両親のことをあんまり馬鹿にするのもどうかと思います。

    読んだ感想としてはあえてバトルの原因を伏せて書いていることに何らかの意図を感じます。相手が一方的に悪いと思わせたいのかな。

    トピ内ID:8731587678

    ...本文を表示

    笑ってしまいました ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    実力と成果主義のOL
    焼肉のたれもらっても仕方ないような。
    どっちかって言うと焼肉の方がいいですよね。
    独特な方々のようなので、「焼肉もください」って言ってみるのは?

    トピ内ID:5196132036

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    トピ主さんについてこう思う

    しおりをつける
    blank
    うら
    小狡い手口はあなた自身を貶めるということを覚えた方が良いです。

    4/22のさつまいもさんと同じことを考えていました。
    そのうちトピ主から補足情報があるかと待ちましたが来ないので、こちらが受け取った通りと考えて良いですね。

    片手間や斜め読みで見落とす人はいるでしょうけれど、きちんと読んだらトピ主が何かを省い(隠し)て読者を自分の望む方向へ誘導したいのは見えています、バレバレです。

    こういうこと、10代のうちに自分や友達の経験で「良くないな恥ずかしいな」と直しておければ良かったですね。

    このまま大人になった人は「ひとの振り見て我が振り直せ」の教材になれますが、浅はかさで他人から信用されず損します。
    こんな見え透いた狡さで騙せると思うなんて人をバカにしているのかと呆れられ嫌われるかもしれません。

    トピ主レスが無いのは恥ずかしさに気付いたからだと救いはあるけれど、というのが感想です。

    トピ内ID:4014365433

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    ミスリード

    しおりをつける
    🐱
    やつがれ
    なんだかトピ主さんの文章って
    すごく誘導っぽいんですよ。

    >出産祝いとかではなく、焼き肉のタレを頂きました。

    これだけ読んだら、そりゃあ
    「出産祝いの代わりに焼き肉のたれって変でしょ!」
    って、レスがつきますよ。

    でもそれ本当に出産祝いの代わり?
    出産祝いはお嫁さんが落ち着いたら、で
    焼き肉のたれは何かの理由で余ってたりしたのを
    会ったついでに渡しておこう、くらいの感覚だったのでは?
    日持ちするものだし、ご主人である息子だって使うだろうし。

    「焼き肉のたれを巡ってバトル」って
    話を省略しすぎです。
    「焼き肉のたれ」から「お金」にいたるまで
    話に紆余曲折があったはず。
    そこをはしょるのはなぜですか?

    「まさかと思うけど、出産祝いは焼き肉のたれだけなんですか?」
    くらいのことを言わないと、相手も
    「そんなにお金が欲しいのか」ってセリフは出ないと思いますが。

    出産後、赤ちゃんと離れなくてはならなかったり
    病気が診断されたことはお気の毒です。
    でもそれと義両親との話は別問題なのに
    「そんなかわいそうな私に対して、ひどすぎる義両親」
    という意図がトピ文からにじみ出ていて
    トピ主さんの望むような感想をのべることはできません。

    トピ内ID:7005869175

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    もう気にしなさんな

    しおりをつける
    水祭
    50代おばちゃんです
    出産後主さんは7日で退院。
    お子さんは退院は出来ずに1ヶ月入院。

    主さんの入院中かその後退院してお子さんだけ入院中に義両親がお子さんの顔を見に来てくれその時に焼肉のタレを渡されたという事ですね

    産まれた次の日にお子さんの疾患が見つかりその悲しみと不安が入り混じる中で見舞ってくれた義両親ですがこのシュチュエーションでこの品は渡さないでしょう
    孫への見舞い、産院で会う息子夫婦へお土産、出産祝い・・・だとしても
    どの用途にでもそぐわない品だと思います

    私の親戚も出産時に長くお子さんが入院していました
    その時はお祝いを渡すタイミングを悩みました
    命に関わる疾患と祖父母さんから聞き、差し上げるとかえって身体的(礼の電話やお返しの品の用意等)心理的にも負担なのではと思い親戚間で話し合い祖父母さんの了解も得てお子さんの退院後にお渡しました
    祖父母さんはただただ産まれたお孫さんの病状の回復を願い、
    息子夫婦の心労を心配していました
    絶望感から感情的な事を言うお嫁さんに対してもそこまで追い詰められていて可愛そうで仕方ないとも仰っていました
    祖父母さんの言う言葉は当然の感情だと思います

    産後は精神的にも不安定になりやすいし身体だって本調子では無い
    ましてやお子さんの事も有り主さんが精神的にも疲弊しきっている時だと普段の心理状態でも無いはずです
    そういう主さんにこういう言葉を吐く義母さんは如何なものかと思います

    トピ文が揉めた詳しい経緯が書かれていないというレスも有りますが
    主さんは病後の乳児を育児している最中のお母さんです
    この事はもう思い悩まずに子育てを頑張ってねと言いたいです

    件の親戚のお子さんは成人式を無事迎えました
    スラっとした素敵なお嬢さんで着物の柄が凄く映えていましたよ

    トピ内ID:8665606144

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    焼肉のタレは...

    しおりをつける
    blank
    lulu
    出産祝いじゃなかったんでしょ?
    出産祝いが焼肉のタレだったら何じゃそりゃと思うけど
    手土産もしくはおすそわけ...
    だったら別にいいんじゃないの?

    トピ内ID:4724925172

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    そんなことより・・・

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    そんな事なんて、すみません。投稿するくらいトピ主さんには大きな問題なんですよね。

    でも、そんな事よりもお子さんの事がとても気になります。ご出産おめでとうございます。そして、無事に退院できて良かったです。
    新生児脳梗塞だなんて、本当に大変でしたね。心配でしたね。お子さんはもう心配いらない状態でしょうか?これから元気にすくすく育ってくれる事を祈っています。

    お子さんが産まれて幸せの真っ只中、そして大変な子育ての中、余計なストレスは排除しましょうよ!もちろん、お義母さんを排除するっていう意味ではないですよ。
    きっとNICUに入院中で大変な時にお祝いを渡すのを躊躇ったのではないでしょうか。
    たまたま家に美味しい焼肉のタレがあったから、トピ主さんが焼肉食べて体力を付けられるように、お義母さんなりに考えた気づかいだったかもしれませんよー。そう考えたら嬉しくなりませんか?
    たとえ、今後もお祝い金がなかったとしても、何か事情があるのかもしれないし、とにかく余計な事でストレスを感じないように、お子さんが無事に退院して一緒に過ごせている事に幸せを感じましょう~!

    私、ずっと赤ちゃんが欲しくて、治療もしたり、ずっとずっと頑張ってきましたが40代半ばにしてようやく諦めがついたところです。ですので、赤ちゃんがいるトピ主さんがとても羨ましいですよ~。
    基本、周りには期待せず、何かしてくれたら感謝だけして生きていると本当に気がラクになりますよ~!

    トピ内ID:0496954840

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    焼き肉のタレの意味は

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    あなたに精をつけてもらって、NICUにいる赤ちゃんに、あなたが会いに来られるように(いや、焼き肉の肉の方がわかりやすかったでしょうが)というような「差し入れ」であって・・・言いにくいことではありますが、NICUにいる赤ちゃんの状態がよくわからないのに、浮かれて出産祝いも贈れないと思いますよ。

    そもそも、出産祝いは前もってしないのは、いまでこそ、NICUもあって、高度医療のおかげで、命をつなぐ赤ちゃんがいるから喜ばしいことですが、昔は、言葉を選ばなければ助からなかった命もあったからです。

    お祝いに慎重になる気持ちも、ある。

    バトルになるきっかけがあったと、思います。

    トピ内ID:0932909584

    ...本文を表示

    焼肉のたれ?

    しおりをつける
    🐤
    まつこ
    どんなバトルがあったのか知りたいです

    確かに焼肉のたれが出産祝いだったらびっくりしますけど、ただの手土産だったんじゃないですかね?

    トピ内ID:0182781313

    ...本文を表示

    主様の対応

    しおりをつける
    🐤
    マリン
    焼き肉のタレを貰ったら、これで元気を出せってことだと思えたら楽だったのにね。
    これで元気を出して乗り切りなさい。
    もしくは
    ご主人が家の料理を簡単に作れるように激励されたとかね。
    物は取りよう。
    賢く生きるには拗れさせない事。

    何が起きたか詳細をわざと書かずに自分に同情が向くようにしているとしか思えません。
    普通ではなかったと思いますよ。

    トピ内ID:1895822592

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    話のながれがわからない

    しおりをつける
    🙂
    のり子
    お腹を切ってのお産、大変でしたね。本当にお疲れ様でした。

    お産お疲れ様の意味で(肉無しで?)タレ(だけ?)をくれる義両親様は、確かにちょっと不思議な方々ですね。タレを巡るバトル勃発の経緯はどうだったのでしょう。バトルはご主人と?義両親と?

    なぜにお姑様が「そんなに金が欲しいのか」発言に至ったかの流れはまったくもって不明ですが、トピ主さんが真面目に怒っている様子がなんかコミカルで吹き出してしまいました。

    ご主人に滋養のある美味しいお肉をたっぷり買って来てもらい、ゆっくり堪能してくださいね。くれぐれもご自愛ください。

    トピ内ID:0598061103

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