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    妹を殴ってしまいました。妹は気づいてくれるのでしょうか。

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    🙂
    一般人の兄
    話題
    私21(男)と妹19、母親の3人暮らしをしております。
    妹が高校を卒業と共に夜遊びをするようになりました。
    妹と私は幼い頃からとても仲が良く、口喧嘩もしないほどでした。私が高校生になる頃には、一緒に家事をしたり、外へ遊びに行ったり、喧嘩の仲裁に入ったり…父親のいない私の家庭では父親のような立ち振る舞いを求められるような場面も増えました。
    今回も、この1.2ヶ月の間に3回ほど連絡もせず、夜11時を過ぎて帰ってきたことからの叱責でした。
    私たちが心配するから家に帰る時間は連絡しなさい。
    友達にも家族がいるのだから、迷惑をかけないようにしなさい。
    …妹のためを思っての叱責でしたが、理解を得られませんでした。
    反抗的な態度を取りつづけ、挙げ句の果てに母親や私を煽り、開き直ったため、我慢できず手をあげてしまいました。
    殴ったことで、自分に対する失望、妹に対し力で押さえつけてしまった現実、大切な妹を殴ってしまったという罪悪感が生じました。その後、母親に辛い役回りをさせて申し訳ない。父親がいなくて申し訳ないと言われ、母の悔しさと手をあげてしまった自分の惨めさに涙が抑えられませんでした。

    この夜遊びに関しては、どれだけ妹のことが大切だと伝えても、私に構わないで。友達が大切だから、門限なんていらない。心配なんかしなくったっていい。と繰り返すだけで伝えられませんでした。

    手をあげることでしか解決を見出せなかった私ですが、大切な家族に想いを伝えるには、私の行動はどうするべきだったのでしょうか。また、妹は私たちが彼女を愛し、心配していることが伝わっているのでしょうか。

    トピ内ID:7150733851

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    それで叩くことが理解できない

    しおりをつける
    💡
    アリス
    >母親に辛い役回りをさせて申し訳ない
    おかしくないですか?
    21歳に父親役を求める母親、
    殴るまで黙ってる母親、
    挙句、辛い役回り申し訳という母親。

    母親がしっかりしなさすぎです。

    妹さんは今、大学生なの?働いてるの?
    働いているのであればもう少し自由にさせれば?

    頭ごなしにダメだと押さえつけるのではなく、
    何がダメなのか、
    妹さんはどこまでなら妥協できるのか、
    一緒に暮らすルールを決めることも大事かと。
    出来ないなら家を出して自由にさせてみたら?

    妹さんはトピ主の父親気取りもうっとうしいかもよ。

    トピ内ID:6625367115

    ...本文を表示

    親代わりは無用

    しおりをつける
    blank
    似たような長女
    それ、お母さまの役割です。
    お母さまがズルいと思いました。

    妹さんの指導はお母さまに任せて、お兄さんは、妹さんから相談されたらアドバイスする程度の役回りに変更されたらいかがですか。


    みんな成人し、三人家族の時代は終わりました。
    妹さんは妹さんの、あなたはあなたの人生を築くべき、巣立ちの時が来たんです。

    あなたはお母さまとともに長い間頑張ってこられました。
    もう、妹さんは大人です、
    あなたも自分のことだけ考えていて良いんですよ。

    青春を謳歌しましょう。

    トピ内ID:5622521082

    ...本文を表示

    ちゃんと伝わる。気付ける。

    しおりをつける
    blank
    薫乃
    今は伝わらないかもしれないけど、
    時間が経てばちゃんと伝わるから、諦めずに心配してあげて欲しい。
    ちゃんと愛情受けて育った妹ちゃんだもの、気付けるはず。

    と、アラカンのおばちゃんは思います。

    お兄ちゃん、偉かったね。
    頑張るんだよ。

    トピ内ID:9781163312

    ...本文を表示

    いいお兄さんですね

    しおりをつける
    😉
    ワニ
    本当は妹さんも分かっていますよ。
    でも夜遊びしたい年頃です。

    LINEでもいいから、せめて夜10時を過ぎるならどこに居るかだけ教えてくれ

    くらいだったら、うんと言ってくれるのでは?
    心配する気持ちは分かります。
    しかし、怒れば怒るほど反発したくなる年頃です。

    トピ内ID:5362260501

    ...本文を表示

    妹さんを心配しているという言い方ではだめ

    しおりをつける
    🙂
    るる
    コロナが猛威をふるっている今、感染したらどうなるかわかってるのか?
    間違いなく家族全員感染するだろう、そうしたら仕事も出来なくなる、家族はどうやって食べていくんだ?
    日本国民が皆頑張って耐えているこの何週間、遊びがそんなに大事なのか。
    という方が効果があるかと思います。
    それともう社会人なのですから、一人暮らししてもらった方が良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:5189860525

    ...本文を表示

    もう充分伝わっている

    しおりをつける
    blank
    マイコドモ
    お母さんとトピ主さんの心配と愛情はもう充分伝わっています。
    伝えた上で、あとはほったらかしてください。

    この先何がどうなろうと、それは妹さんの運命です。
    犯罪だけは犯さないよう、犯罪にだけは巻き込まれないよう、
    自分で責任を持って行動するように、自分で自分を守るように
    それだけ言って、あとは放流です。

    19歳の遊びたい盛りの子を止めることはできません。
    親や兄弟のいうことをきいていては、自由にはなれません。
    そして家族を恨むことになります。

    心配でしょうが、ここはもう突き放してあげてほしいです。
    助けてほしいと言ってきた時だけ、助けてあげてほしいです。

    お母さんとトピ主さんにできることは、
    妹さんを自由にさせてあげることです。
    たまに「ほどほどにね」って声をかけてもいいでしょう。
    でもそれ以上は言わないように。

    やがてもっと年齢を重ねていくと
    トピ主さんたちの心配が理解できるようになり
    感謝できるようになると思います。

    トピ内ID:2408119621

    ...本文を表示

    重たい。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    殴っちゃ駄目、これはどんな理由があってもです。

    トピを読んでいてもあなたの感情が重苦しくてしんどいです、他人の私でもそう感じるんですから妹さんはもっと重たいでしょうね。

    父親の役割って、そんなに大袈裟に気負わなくてもいいでしょうに、そんな力も責任もありますか?
    あなたが真面目でいい人なんでしょうけど、だからって上手く行くほど単純ではありませんから。

    あなたは過剰に「自分が家族を守るんだ」と思い詰めているのでしょうが違うと思います。
    みんな仲良く、はチーム皆なの思いが同じであることで成立するのですから、妹さんがそうではない世界を求めた時点でもうバランスは崩れて元の形のは戻せませんよ。

    母の悔しさと自分の惨めさ、って・・・その表現もしっくりきませんね。
    お母さんが悔しい?って何でしょう、娘が思い通りにならないって事ですか?

    あなたの惨めさ?自分の言う事を聞かず反発されたことにカッとなり暴力に訴えた、その事実を「後付けで色々言い訳を言ってぼやかしている」んだと感じますけど?
    どちらもご本人的にはそうとは思いたくないでしょうけど。

    まぁ妹さんがまだ学生で親の庇護のもとでいるのなら門限くらいはは守ってもらいましょう、そこはお母さんが言えばいい。

    あなた自身独り立ちが出来ていますか?まず自分の事ですよ。
    自立して自分の人生を生きた方がいいです

    妹さんには妹さんの人生があります、あなたには口出しされたくないんじゃないかな。
    妹さんの行動には必ず理由や意味がある、正論で正しさだけを押し付けてももう受け入れてはくれませんよ。

    とにかく暴力は絶対に駄目です、そんなことで人の気持ちは動かせません。

    「殴られる方が悪い」と暴力を振るわれた、これは殴られた本人が納得出来なければ一生忘れられない傷になります。
    殴る必要があったのか、その時のあなたの本音をよく思い返してください。

    トピ内ID:7825162831

    ...本文を表示

    自分の立場をわきまえて

    しおりをつける
    🙂
    すず
    あなたが母子家庭で父親のような振る舞いを求められたことがあるのは理解できるのですが、現実には2歳しか離れていない兄妹なんですよね。

    >私たちが心配するから家に帰る時間は連絡しなさい。友達にも家族がいるのだから、迷惑をかけないようにしなさい

    言っていることは正しいのですが、それは母親が言う事です。
    「~しなさい」という一方的な命令をたかが2歳離れた兄から言われたくないんだと思います。だから、うんざりして

    >反抗的な態度を取りつづけ、挙げ句の果てに母親や私を煽り、開き直った

    んだと思います。
    だってあなたは最初から妹さんの言い分を聞くつもりはなかったでしょ。

    私は親の立場なので、もちろん未成年での夜遊びには反対しますが、それは母親が言うことです。
    もし母親から意見を求められても、それは親の仕事だと言って踏み込まないでください。
    あなたは自分の立場をわきまえてください。

    殴る人と夜遊びなら、私なら夜遊びの方がまだマシです。
    どんな理由があろうと、妹の言い分を「反抗的」としか受け止めない。
    最初から意見を聞き入れるつもりもない。
    だから妹からしたら煽ったり、反抗的な態度でキレるしかなかったのに、思い通りにいかないと殴るって怖いです。

    人を殴るって下手したら失明しますよ

    妹だから良いと思っていますか?

    ちゃんと謝罪をしてください
    そして、素直に「心配だから言っている」と気持ちを伝えるだけにして強要はしないでください

    夜遊びするのはもしかしたら、家庭内での居場所や居心地が悪くて外に癒しを求めているのかもしれませんね。

    あなたに出来ることは気持ちを伝えるだけです。
    説教は母親の役目です。
    自分の立場をわきまえて下さい

    トピ内ID:5714799159

    ...本文を表示

    もう大人ですし

    しおりをつける
    🙂
    sh
    夜遊び、が具体的にどのようなものかわかりませんが、もう大人だし、友達の家に泊まったり、カラオケボックスで過ごしたりするのは良くあることではないでしょうか?私も大学入ったら飲み会や友達家で集まるのが楽しくてよく遅くなってました。

    妹さんの自由を上から押さえつけるようなことしない方がいいと思います。

    例えば、朝出かける時点で、夕飯の支度が要るか要らないか、家の戸締りをしてしまっても大丈夫かは伝えるとか、家事の分担は守るとか、一緒に暮らす上でのルールをだけ守らせるようにしたらどうですか?

    あまり束縛すると、それが辛くて悪い方向に行っちゃいそうな気がします。きっと妹さんなりに色々我慢してたのではないかな。

    トピ内ID:6865993129

    ...本文を表示

    モラハラDV兄を持つ者です

    しおりをつける
    🙂
    DV兄が大嫌いな女
    あなたと違い、私の兄はモラハラDV男で、理不尽なことで私の鳩尾を蹴飛ばしたり、顔を殴ったり、人前で恥をかかせるような発言を繰り返したり、色々やる馬鹿男です。子供時代からクラスにも敵が多かったようです。大人になってからは、自分の職業的立場もあり、少しはおとなしくなりました。本人は何事もなかったかのように振る舞っていますが、一度も謝罪すらうけていません。私は今でも彼を自分勝手な屑だと思っています。もう50歳手前ですが、やられたことは一生忘れません。

    そんなDV兄が大嫌いな私でも、トピ主さんのしたことは、アリだと思います。

    殴った手が痛い、心が痛い、辛い思いをしましたね。

    妹さんにはあなたの気持ちが通じる日がくると思います。トピ主さんか心穏やかに暮らせる日が来ますように。

    トピ内ID:6182830735

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