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    母の再婚についての悩み

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    😨
    キョウ
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    初めまして、私は26歳の女で母と2人暮らしをしています。結婚している姉が1人います。
    5年前から母(47歳)が年下の男性の方(35歳)とお付き合いしており、1月に母が私と姉に再婚を考えている事、相手の親御さんとは何度かお会いして結婚について了承を貰っている事を伝えてきました。

    母と父は私が3歳の時に父の不倫により離婚していて、私は父の事を覚えていないのですが、私は男が大嫌いです。

    2月に私と姉夫婦と母、母の彼氏で顔合わせを兼ねたお食事会をしました。
    姉と姉の旦那さんは母の再婚を賛成しており、老後は安心出来るねと母に言っているのですが、私は母の再婚を認められません。

    最近は姉と母の再婚の話でよく喧嘩します。姉は母の幸せ、今再婚しないと老後は1人孤独にすごす事になるかもと言うのですが、私は結婚せずに母と一緒に住み、今はアルバイトですが、正社員になって母の老後の面倒を見るつもりでいます。
    姉は、いつまで母を縛るの!いい加減に自由にさせてあげて!いい加減に自立しろ!と言ってきます。

    私は間違ってないと思うのですが、皆様どう思いますか?アドバイスお待ちしております。

    トピ内ID:2755674820

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    母親の人生は母親のもの

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    あなたはもう大人です。
    お母様は母親の責任を終えました。
    もう自分の幸せを考えてもいいと思います。

    あなたがお母様と一緒に暮らしたいのはあなたの都合です。
    1人で生きていけないから母親と暮らしたいのならそれはあなたの問題です。
    もう自立しましょう。
    お母様はもうあなたの保護者ではありませんよ。

    トピ内ID:0413462550

    ...本文を表示

    うーん・・

    しおりをつける
    💰
    KL
    お母さんとこの先も二人暮らしで面倒を見るって、主さんはずっと独身で過ごすのですか?

    とにかくアルバイトでは説得力もありませんから正社員になってから発言した方が良いでしょうね。

    また、主さんが独立出来ないとその男性と同居になりませんか?
    男性が苦手なのに家を出れないという状況になるかと。

    おそらくその部分でも主さん自身が困るからでは?

    さっさと自活できるようにする事ですよ。

    トピ内ID:4669209758

    ...本文を表示

    お母さんの立場で

    しおりをつける
    🙂
    母さん
    こんにちは、我が家も娘が25歳。こちらは1人ですが。

    母の立場ですが、気持ちだけで充分です。
    私のために 結婚もせず、では 私が先に逝ってしまうのは、確実です。
    そのあと、あなたの人生、どのくらい残っていますか?

    結婚、妊娠も ほぼ望めないでしょう? 

    そんなの、わかってます。 そんな人生を娘には望んでいません。

    あくまでも、私自身の意見ですが。 あなたのお母さんはどうでしょうか?

    トピ内ID:8426283779

    ...本文を表示

    御姉様のおっしゃる通り

    しおりをつける
    milktea
    問題は自立しない、していない貴女にあるようです。

    まだアルバイトの身でありながら、
    いずれは母の面倒を見る、とは
    無理がありませんか?

    現実的では無いことを言ってお母様を縛るのは
    止めましょう。

    まず、貴女は自立する。
    それから意見を言いましょう。

    御姉様の言うように
    お母様の意思を尊重することも
    お忘れなく。

    貴女が独り暮らしになったとしても、
    お母様が再婚したとしても、
    親子の縁は切れたりしませんよ。

    トピ内ID:6319642165

    ...本文を表示

    姉に同意

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    お母さんは貴女が成人するまで頑張ったんだよ。
    女手ひとつで子供2人を育てるっての並大抵の苦労じゃないよ。

    いい加減、親離れしなよ。
    お母さんに幸せになってもらいたくないの?

    トピ内ID:2905207580

    ...本文を表示

    あなたが自立しませんか

    しおりをつける
    🙂
    焼酎のお湯割り
    父親の不倫で男性不信になってしまったのは気の毒だと思います。ただ、あなたのお母さんは前を向いて新しい人生を送ろうと踏み出したのですね。
    あなたがまだ未成年なら仕方ないとは思いますが、もう20代半ばでしょう?普通ならひとり暮らしか結婚していてもおかしくない年齢ですよ。
    お母さんはあなたに一生一緒にいて欲しいとは思ってないのでは?お姉さんは結婚されて家をでていますし。あなたが勝手に母親と一緒に居たいだけですよね?
    いい加減親離れしませんか?母親の老後の心配は離れていても出来ますよ。
    シングルマザーを持つ子供は毒親に悩まされる事は多いですが、あなたの場合は親に執着する毒娘に見えますよ。
    1人の大人の女性として母親の幸せを見守ってあげてほしいです。あなたが男性を嫌いならそれはそれで1人で働いて生活すればいいのでは?
    お母さんもその男性と一緒になってもまた上手くいかないかもしれない。でもそれもお母さんの人生です。皆自身で選んで生きるんです。

    トピ内ID:3337248961

    ...本文を表示

    お姉さんの言う通り

    しおりをつける
    🐱
    たま
    今はアルバイトだけど、正社員になって、お母さんの老後の面倒をみるつもりって、具体的に何かしているんですか?今の生活はお母さんにおんぶに抱っこではないのですか?
    まずは自分の生活を自分でできるようになってからでしょう。

    それに、そもそもお母さんはトピ主さんに老後の世話を望んでいないじゃないですか。再婚を考える相手もいるんですし。
    望んでいないのに、一人でそのつもりになっていても、お母さんにしてみたら、迷惑でしかないと思います。まだ47歳、老後にはまだまだ時間ありますし。

    仮にお母さんの老後はあなたが面倒みても、あなたの老後はだれが面倒みますか?
    お姉さん?お姉さんのお子さん?

    男性が嫌いだから結婚はしないおつもりなのかもしれませんが、それにお母さんを付き合わせるのは間違っています。
    いつまでも親のスネをかじっていないで、お母さんがら自立して、1人で生きていく計画を立てるべきですよ。

    トピ内ID:1317841149

    ...本文を表示

    間違ってないところはどこ?

    しおりをつける
    🙂
    きぬ
    殆どの人が、お姉さんの意見に賛同すると思います。

    トピ主さんが、自分の主張は正しいと思われる理由を教えてください。

    なぜ、お母様の希望を尊重しないのですか。

    トピ内ID:3044895818

    ...本文を表示

    依存している

    しおりをつける
    blank
    てん
    未だ母親に面倒を見てもらっているトピ主さん。

    本当にお母様の幸せを考えていますか?

    考えているなら、いい加減自立してお母様の世話になるのはやましょう。
    一体いつまでお母様にトピ主さんの面倒を見させるつもりですか?
    金銭面・生活面だけではなく、精神面もです。

    お母様の幸せは、トピ主さんと一生暮らすことではなく、子供がちゃんと自立する事です。
    そして、好きな人と再婚して、2人でこれからの人生を歩む事です。

    それから、ご自分の男嫌いをお母様にまで押し付けてはダメです。

    トピ主さんの男嫌いを否定するつもりはありませんが、この先結婚するつもりもないなら、一生自分の力だけで生きていけるように、ちゃんと就職して、経済的・精神的に、自立しましょう。

    トピ主さんは、お母様の為と考えているつもりかもしれませんが、実際はご自分の事しか考えてないように感じました。

    トピ内ID:6015968252

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    子供っぽいです

    しおりをつける
    🐶
    ガッキー
    どうぞお母様を解放してあげてください。
    せっかくいい人が現れたのに。
    26歳ですよね?
    お母様が結婚しなくても家から出て自立してください。

    トピ内ID:7434914214

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