結婚した後も苦労する事が分かっているのにまだ彼にしがみつくんですか？

＞＞「お父さんの言うことは絶対」

＞＞その上には絶対的存在のおばあちゃんがいて

＞＞結婚をしてからも彼の中での優先順位が低いことは今までの感じを見てきているので確かです。

＞＞月に1～2回は海外視察もあり、夫婦の時間が少ないことも確実です。

彼がどうのこうのしてなんとかなるような家庭じゃないのはわかりますよね。
だって、絶対的な人が2人もいるんです。

＞＞私は早く結婚したいと考えているため、お互いが折り合えるようにもう少し早く結婚できるようにと話していますが、

無理ですよ。
だって絶対的な人が最低30になるまでは結婚を認めないって言っていて、彼も、

＞＞彼は「俺は普通の家と違う」「それが待てないなら違う人と結婚すれば」と言われます。

あっち側の人間。
主さんだけが完全にアウェイなのです。
そんなとこにお嫁に行ってうまくいくわけがありません。
主さんがわがままという事ではなく、彼の家は自営業で主さんとは立場、価値観が違うのですよ。
だから、主さんがどうのこうのしようとしても無理なんです。
主さんが彼と結婚するためには、

最低後3年は待つ事
彼側の人間が主さんを嫁としてふさわしいか認められる事

が絶対条件で、結婚しても、主さんは今まで以上にアウェイの環境で下の方の扱いを受けるでしょうね。。。
彼の両親、おばあさん、親戚関係が亡くなって、彼が次期社長になって初めて社長夫人としてそれなりの扱いをうけるのでは？

＞＞これは私のわがままなのでしょうか？私が待つのが普通ですか？

主さんが待っても、結婚できるとは限りません。
彼が親、おばあさんの言いなりになってる所を見ると、お見合い話なんか持ってこられたら主さんは終わりだと思います。
彼から手を放しましょう。
一緒になる人ではないですよ。

普通というのはなんでしょう？
多くの場合ですか？
でも人との関りは多数を優先するのではなくその人に合わせて対応すべきですね。

＞話し合いを持つたびに言われる
これは、彼が意見を変えるつもりもなく、主様が勝手に話し合ってると思ってるのですよ。
＞「俺は普通の家と違う」
この意味をよく考えてくださいね。

主様は今のままでも婚約したとしても心配でならない質じゃないでしょうか？
それは彼の仕事の負担になりやがて別れを切り出されそうです。

遠距離の3年は長いですね。
どうしても好きなら覚悟して付き合う事です。
それまでに二人の関係をあれこれ詰めない方が良いと思いますよ。
他に気が移ったのではないかって思われるくらいで丁度良いです。

でも、結果は時が来るまでわかりませんよ。
普通じゃないって言い切る彼。
土地柄家柄、もしかして相手が決まっているかもしれません。

トピ主には自覚が足りないと思います。

彼の言う通りでトピ主は“普通の家とは違う”人を選ぼうとしています。
だから普通に考えてはダメなんです、普通の考えしか想像できない人はダメなんです。
例え彼と結婚したとしても、彼の家庭は会社を第一に考え家庭やトピ主の事は優先順位が低い事を受け入れなくてはいけないんです。
それを覚悟できないのなら別れる事です。

地元では大き目の企業の社長一族なら、会社の事従業員の事を一番に考えなければいけません、それが現実です。

その条件をクリアした女性が将来的に彼の隣に居続けるということ。

トピ主さんが納得できないなら彼の言う通りお別れがいい。

別にトピ主さんが待つ必要はないと思う。
彼も待つことを期待しているわけではないし。

父親とおばあちゃんが絶対の家なんでしょ？
跡取り息子のお相手は二人が見つけるんじゃないかな。
少なくとも二人は関東からのお嫁さんには反対すると思う。

関西は関東より保守的だし、いろいろな面で文化が違います。
まして会社の跡取りのお嫁さんなら、その土地の風習の中で育ち、会社の社風も理解できる人でなければ務まらないのでは。
地元のお嫁さんを希望するのは、単なる偏見とは言い切れないと思う。

ご自分でも理解しているように、３年待っても結婚できるかわからないし、仮に結婚できても苦労は続きそう。
トピ主さんのご実家が代々続く商売をしているとかでない限り、想定外の出来事の連続になるんじゃないかな。

彼自身、どうしてもトピ主さんと一緒になりたいという熱意や覚悟があるようには見えないよね。
３年半遠距離を続けられたということはそれなりに絆は強いのかとも思うけど、会うのは月１なんだよね。
ほかに彼女がいないと言い切れるのかな？
ひどい想像をしてしまうけど、常に注目を浴びる窮屈な地元の生活の息抜きに利用されているということはないのかな？

私の知る限り、経営者と結婚してうまくいくのは、その家にうまく入り込むか、向こうと関係なくビジネスを立ち上げて成功してしまうか、どちらかです。
前者なら人に取り入る頭の良さ、後者なら一人で生きていくたくましさが必要ですが、主さんにはどちらもないように思います。
まだお若いのですし、別れて一から婚活した方が、結婚は早いのではないでしょうか。

そこそこ大きな会社のじゃ、お嫁さんだってそれなりのお嬢さんをと考えていると思いますよ。
お父さんが社長をしているなら、将来主さんがお母さんの立場になるわけでしょう？
お母さんがどのようなお家柄なのか、会社がらみでお母さんの出番はないのか、色々リサーチしてから、自分に務まるのか考えたら？

早く結婚したいなら彼を諦めるしかありません。
彼を選ぶなら、早く結婚することを諦めるしかありません。

彼はそのことを充分理解し、納得しているから早く結婚したいなら別の人をと言うんです。
多分彼も今はまだ結婚できる状況ではないとの自覚もあるのでしょう。
彼自身の仕事に対する自信や責任が伴っていないという意味で。

よく自分がわかっている方だと思います。
トピ主さんもその辺りを理解出来るようになれればいいのですが、そのつもりもその気も全くないみたいですね。

別れた方がいいと思います。
トピ主さんでは彼を支えられないし理解することが出来ませんから。
今のあなたでは彼の足枷にしかなれませんよ。

彼が結婚するのは30歳過ぎというのは、彼の中での決定事項です。
親や祖母の言いなりとも取れますが、充分に納得しているならそれはもう彼の意見なんです。
覆す事はありません。

だからこそ早く結婚することに何がなんでも拘りたいトピ主さんは、彼と別れた方がいいんです。
何度話しても無駄です。
彼には一切そのつもりがないんですから。

トピ主さんが考える家庭を築ける人を見つけましょう。
彼と結婚してもトピ主さんの望む家庭は無理です。
それが彼の選ぶ道だから。

早く結婚してくれる、夜にはほぼ毎日夕飯を一緒にとれる男性を探しましょう。
彼はそのどちらもトピ主さんには与えてくれません。
時間は限られているんです。
もう諦めましょう。

大学の同窓生とかじゃなく、もしネットでの出会いなら。
そういう、個人の選択が通らない生まれの男性は、早いところ別れた方が良いと思います。
多分、おばあさまが大奥さまとして君臨しているようなお家で、おとうさまも家長制を守ってるようなタイプなら、息子のお嫁さんは、地元生まれのメリットあるお嬢さんをピックアップして迎えると思います。

彼氏の言葉からも、それを見越してるようでもあるしね。

待てないなら違う人と結婚すれば？
というのは、待てるなら君と結婚するとイコールじゃないですし。

多分、トピ主さんとは今の交際だけだと感じました。

彼が好きだから、今のところお付き合いしているのですね

彼は結婚は急ぎませんよ
あなたにもきちんとそれを話してる

だから、あなたが今色々と彼との将来をヤキモキしても事態は変わらない
そう思いませんか？

だから、
・好きだから今は付き合う
これしかありません

彼は結婚は30過ぎまではしない、と言ってますよ
それは変わらないでしょう

それが嫌ならば、別れるしかありません
早く結婚したいとあなたがいくら思っていても、結婚は相手があってこそ

彼は不誠実ではありません
あなたが自分で決められないだけです