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    バツイチ子持ちの彼氏

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    私の彼氏はバツイチです。
    子供は前妻が育てており、離婚してからもうすぐ1年が経とうとしてます。もともと夫婦関係が破綻していたところに私と出会い、慰謝料を払うから離婚してくれと伝えて示談で300万円払い離婚してもらいました。

    養育費も払っておりますし、もともと子供とは会うという約束でしたが、私の束縛が激しいので 子供と会うことが言い出しづらかったのか、今の今までその話は出ませんでした。ですが最近、大きくなった子供に自我が芽生え(3歳の息子さんです)、彼氏に電話をしてくることが増え、今度いよいよ前妻も含めて3人で会うそうです。人の少ない公園に遊びに行く予定とのこと。

    頭では理解してましたし、子供に会うときが来ても笑顔で送り出そうと思ってましたが、いざ前妻に会うとなると不安でたまりません。
    この先、子供と会うことも増えるだろうし、そのたびに前妻に会うと考えると、毎日心臓がくるしくなります。

    できる限り 同じ車に乗り合わせてほしくはないし、現地集合にしてほしい。子供に会う時も、極力 前妻抜きでふたりで会ってほしい。と私は伝えました。
    それに対して彼氏は、子供にとってはやっぱり3人で出かけたいだろうし 子供が行きたいというところにはできる限り3人で行ってあげたい。2人で出かけれそうな場合は2人で行けるようにする。現地集合は、遠くなければなるべくそうするけど、県外などの場合はさすがに乗り合わせる。とのことです。

    決して前妻に会いたいわけではないと言ってましたが、私からしたら信じていいのか分かりません。車で乗り合わせる理由も分かりません。前妻に会いたいだけなのかと疑ってしまうじぶんがいます。

    子供と電話しているだけと言いますが、電話の履歴に前妻の名前があるとやはりつらいし、前妻と話してるのではと思ってしまいます。彼の言ってることは正しいのでしょうか?我慢するべきですか??

    トピ内ID:5483058927

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    元妻さんとの連絡は最低限にしてもらいつつ

    しおりをつける
    🐤
    朝食
    >我慢するべきですか??

    うん、確かに元妻さんからの度々の電話は気になるでしょうけど、ある程度はね。
    バツイチ子持ちの男とつきあうならそのへんは覚悟の上でつきあわないと。
    頭ではわかっていたとありますが、それだけじゃ足りない。

    一応「元妻さんと会話が多いのは不安だ」ということは伝えつつ、でもそれも含めて彼なんだって自身を律するしかないんじゃない。
    それを奪うということは彼を否定することになる。
    あなたが「嫌だからやめて」と言ったら彼はやめるかもしれませんが、それで本当にスッキリしますか?
    彼がしたいと思うことをやめさせて。

    逆にさ、まだそんなに幼い我が子を「もう関係ないし。全部元妻に任せてるから」って会いたいとも一緒に過ごしたいとも思わない男性のほうが冷酷で怖いですよ。

    更に好きなら信じないとね。
    どれだけ自分に自信がないのか、どれだけ彼を信じてあげられないのかって思います。
    本当に愛してるの?

    性格的に強烈な嫉妬深さがあってなおせないというのなら、あなたのようなタイプにバツイチ子持ちなんて無理だし、いっそ元カノもいない、あなたが初めてという男性以外、心は安定しないんじゃないかな。

    トピ内ID:0811935512

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    同じくバツイチ子持ちの彼氏がいます

    しおりをつける
    🙂
    sii
    私の彼もバツイチ子持ちで、子供は前妻さんが育てています。
    付き合って1年になりますが、最初のうちは私もトピ主さんのように不安になったり嫉妬もしました。
    けれど今では、それも含めて彼なんだと思えるようになりました。
    結婚歴がある、子供がいる彼を好きになったんです。

    全ての不安がスッパリなくなったと言えば嘘にはなりますが、そこ(前妻や子供の存在)も含めて彼が好きだと思えるようになってからはだいぶ気持ちが楽です。
    吹っ切れたといいますか。

    トピ主さんが嫌だと言えば言うほど、彼氏さんは子供に会いに行くと言いづらくなると思います。
    嘘をついて会いに行かれたら嫌ですよね?
    だから私は笑顔で送り出すし、前妻さんの話や子供の話も自分から振ったりして、NGワードにならないようにしています。
    そうすると彼も安心して、感謝してくれています。

    彼が嘘をついたりせず自分に対して誠実でいてくれていれば、安心して送り出せるようになると思いますよ。
    そうなるためには、まず自分がバツイチ子持ちの彼を受け入れる事だと思います!

    お気持ちは分かりますが、悲観的にならず前向きに捉えて頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7626762955

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    一生、実子とは縁は続く。

    しおりをつける
    🙂
    先を見よう。
    付き合っている時点で、それでは。
    結婚したら、ずっと悩むことになるのじゃないかな。

    トピ主さんには、その彼とは辞めた方がいいと思う。

    一生、彼の元妻子との付き合い、遺産相続にも
    比較されることにもずっと悩み、愚痴だけじゃなく、
    彼にどんどん不満を溜めていくだけで、
    楽しい生活になるのかなあ。

    バツがあっても子供がいない男性でしたら、
    今のようなことはなかったのに。

    養育費とか今後の何かと子供のイベントに参加、お金も出すと思うから、
    生活費を考えると、トピ主さんもずっと正社員でいないと
    (もし子供が1人出来ても、異母兄弟がいるので、
    子供2人分の費用がいるということで)
    生活が大変なのじゃないかな。

    月1度(憶測ですが)、トピ主さんと子供(将来生まれたとして)を置いて、面会に行くので(実子の権利)毎回辛くなると思う。

    連絡がある度、トピ主さんが気にして一生悩むような気がする。

    元妻が亡くなった時は、彼氏が強く望めば、
    お子さんを引き取るということもあるので、その覚悟も必要。

    トピ主さんが、彼氏とこのまま付き合いを続けることに、
    耐えられないのじゃないかな。

    トピ主さんと浮気出来たくらいなので、同じような感じで
    (トピ主さんと揉めることが増えたら)、
    繰り返しそうな感じもする。

    文章を読んで、トピ主さんが理想とする生活は出来ないので、
    精神的に参ってしまうので辞めた方がいいと思う。

    一生悩むくらいなら、キッパリと別れて、
    トピ主さんだけを見てくれる男性と出会った方がいいと思うよ。

    実両親も心配してない?

    トピ内ID:2928071323

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