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    叩くしつけについて。

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    😣
    moccoco
    子供
    2歳8ヶ月の息子が居ます。
    下には、1歳5ヶ月の弟がいます。


    上の息子は、絶賛赤ちゃん返り…イヤイヤ期で、半年は続いてます。
    上の子優先や、赤ちゃん返りを受け止めて甘やかす…色々アドバイス受けて、実践していますが十分ではないと思います。

    弟への八つ当たり、叩く・押し倒すが多々あります。
    ゲートで分けたり、一緒の時は目を離さない様にしていますが完璧ではありません。


    都度、「叩かれたら痛いんだよ、危ないんだよ」「嫌な事があったら、お口で言おうね」とは言い聞かせてますが、中々治まりません。
    ごめんなさいは言います…落ち着いてから、弟にごめんねとも言います。

    しかし言っても聞かない、何度も連続で弟に意地悪する時があります。
    そんな時、私が息子をペチッと叩きます…叩いてしまう(衝動的)時もあります。

    「叩かれたら痛いよね?○○(弟)も息子に叩かれたら痛いんだよ」
    「息子が○○(弟)叩くなら、お母さんも息子叩く様になっちゃうよ」
    と言い聞かせてますが、叩いてしつけるのが正解だとは思ってません。


    根気よく言い聞かせるとは聞きます。
    イヤイヤ期も半年は続いていますが、成長は色々してますし、良し悪しも大分分かる様になりました。

    ただ赤ちゃん返りもあってか、弟への意地悪は治りません。
    弟も1歳を過ぎ、全て息子優先とは行かず…悩んでます。

    怒られたら「ギューして。ポンポンして。」と甘えて来るので、してます。

    弟もケガしたら困るし、しっかり怒るしかなく…
    怒ったら泣いて癇癪起こしたり…落ち着いてから、上記を言い聞かせてます。

    弟に世話やいたり、一緒に遊ぼうとしたりもします…ただ息子もまだ2歳児なので、上手くは出来ず逆に癇癪起こしたり。
    息子は言葉が遅い方で、それも手が出てしまう要因だと思ってます。
    外でお友達に意地悪は、殆ど見た事ありません。


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    トピ内ID:6557004752

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    上の子が下の子を叩く時って

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    🙂
    ポリ子
    下の子が上の子の嫌がる事をしてません?
    意地悪じゃなく、幼い故にお兄ちゃんの嫌がる事をしちゃう、みたいに。

    そういう時は先ず、下の子を叱ったらどうでしょう。
    「お兄ちゃんは、そんな事をされたのが嫌なんだよ。」
    と、先ず上の子の気持ちを代弁して、下の子をたしなめて、それから、嫌だったのはわかるけど、叩く前におかあさんを呼んでね。
    と伝えてみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:6958149248

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    同じような状態で

    しおりをつける
    blank
    ほうほう
     まさしく同じような状態でした。そして、3歳時健診で見事にひっかかり、診断名がつきました。
     もっと早く発達の相談をしていれば、療育等で彼にあったやり方をしていれば、言葉の理解が進んだり、適切な表現方法を教えることができたりしたのかなと猛省している次第です。

     なお、中学生になった現在、やはり表現は苦手ですが、成績はそこそこで、普通の子と変わらない感じです(本人は周りに必死に合わせようととても苦労していてかわいそうなのですが、本人がそうしたいと選んでいるので様子を見ています)。下の子は定型発達だったので、非常に育てやすく、診断がつくレベルの子とそうでない子の違いをこれ以上ないレベルで身をもって理解できました。


     親が叩いてでもという方向になるのは、お子さんの先天的な問題で育て方に高度なスキルが必要か、親自身が支配隷属の人間関係しか知らないか、身の丈以上の理想を持っているかのどれかです。

     まあ、早めに相談したほうがいいですよ。こういう大変さを我慢してもろくなことはないです。

    トピ内ID:6231941599

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    簡単ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ふろしき
    上の子が下の子を叩いたりしないようにする方法なんて簡単ですよ。
    上の子が下の子を叩く前にお母さんが下の子を叩けば良いんです。
    ‥というのは極論ですが、上の子が下の子に対して怒る前に、下の子がやったことをあなたが上の子の前で叱れば良いのです。

    トピ主さん、上の息子さんが弟さんに叩く前に、弟さんを叱っていますか?
    上の子が一生懸命作った積み木のお城、下の子が(悪気無く)崩したときどうしてますか?
    小さいから分からない、しょうがないからと叱っていないのではありませんか?
    ママがちゃんと下の子が悪いことをしたとジャッジすれば上の子は怒りません。
    だって怒る必要が無いから。

    私にも息子が二人います。
    下の子(息子2)が赤ちゃんの時はそりゃ色々ちょっかいしました。
    上の子(息子1)の力作をさながら怪獣のようにぐちゃみそにします。

    そのたびに私が
    「ぎゃあああああ!!!(このときの大声で息子1の意識は私の方に向きます)ひ、ひどい!なんてこと‥息子1‥辛かったね。せっかく作ったのに‥。息子2はまだ体が上手く動かせないから仕方が無いとは言え‥」
    と言ってむぎゅーってしてました。

    これを徹底していましたので息子1が2に叩くようなことは一度もありませんでした。
    むしろ息子2が自分が上手くできない腹いせにお兄ちゃんにパンチしてました。
    無論その直後私の鉄槌が息子2に下りますので息子1が弟を叩くことはありません。

    上のお子さんに「叩いたら下の子君も痛いんだよ!」って、何的外れなことを‥。
    痛いと分かっているから報復としてやってるんですよ。
    だって、お母さんが下の子君の脅威から自分を守ってくれないんだもの。
    ちゃんと平等にジャッジしてあげてください。
    現実社会では三権分立していますが、おうちの中で三権は全てお母さん一人が掌握していますからね。

    トピ内ID:9211119357

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    全部良くない気がします。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみな
    親は、必ず一貫した対応を取らなければいけないと思います。

    「叩かない」と教えたいのならば、親は絶対に叩いてはいけない。
    親が叩くのに、叩いてはいけないは、日本語としても通じないと思った方がいい。

    あと、怒ったあとにギューしてと言われてすること。これも絶対にしてはいけない。

    結果として、「悪いことをしたら怒られるけどギューして抱っこしてもらえる」になってます。

    するべきなのは、一緒に仲良く遊べている時にこそ「仲良くできてるね!ママ嬉しい!」と言ってギューと抱っこすることです。
    多くの場合、仲良く遊んでいるときはヨシヨシと思いながら親は放っておくことが多い。
    そうではなく、そういう時こそ親は口にして褒めてあげるんです。

    そうすれば子どもは、「あぁ、こうすればいいんだ」と『すべき行動』を学ぶことができます。

    してはいけないことばかり言われても、すべき行動が身につかなければ良い行動にはつながりません。

    下の子を叩いたら、「叩いてはいけない」とだけ言ってタイムアウト(別室に入れるか、部屋の隅に座らせる)して、親は無反応です。

    悪いことをした時それに反応してはいけないというのは、精神科で人と接するの鉄則です。アメリカの幼児教育の本にもよく出てくることですが、日本ではあまり知られてないです。

    怒ったあとにギューとするのは、親の罪悪感をフォローすることには役立ちますが、やり口はDVと同じであることにお気づきでしょうか?
    将来、大切な相手にそれをしますよ。大切な人にそういうやり方をされてきたんだから。
    少し前に日本で流行りましたが、今はやってはいけないという方向です。

    叩いたら、叩いたことに対して注意し、部屋の隅に座らせる。
    叩く人は一緒にはいられないと言うんです。
    大好きなお母さんとも。何度か繰り返すうちに「叩かなければ一緒にいられる」と身につけば、叩かなくなります。

    トピ内ID:1519962173

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    子育てお疲れ様です。

    しおりをつける
    🙂
    ペンギン
    お母さんを取られる感じがして 悲しくてたまらないんでしょうね。

    叩いたらダメと教える事も大切ですが、上の子も寂しいんだという気持ちを理解してあげて もっとかわいがって 甘やかしてあげてもいいかと思いました。

    その方が 心が安定し 弟にも優しくしてあげれる気がします。

    そして、お母さんも心に少しゆとりができるように ご自身を労わって過ごして下さいね。

    トピ内ID:4255103293

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    叩いたら、躾とは言わない

    しおりをつける
    元保育士
    自分の子のイヤイヤ期も大変だったので、お気持ちは分かります。
    でも親が叩いてはダメです。絶対に。
    子供は親を見てます。「お口で言おうね」と言いながら親が叩く。
    これは矛盾してます。矛盾する大人の言うことは、子供は信用しません。
    大人が「思い通りにならない子供を口で言い聞かせる。叩きたい気持ちを我慢する」ことができてこそ、子供は「言葉で伝える方がいい」と思うことができます。
    力を力で押さえつけると、子供は強者が勝つと思うだけ。
    弱い弟に対して強者でいようと思うので、暴力は止まりません。家庭内で強い大人に従い、一見収まったとしても、外で弱者を見つけるだけです。
    もしくは親が歳を取って弱者になった時に立場が逆転します。

    イヤイヤ期に赤ちゃん返り、今が一番大変だと思いますが、叩くのは止めてください。どういう子供に育って欲しいと思いますか?周りからどういう扱いを受けて欲しいですか?親子関係は友人関係にも繋がります。あなたは夫や友人が思い通りにならない時も叩きますか?違いますよね。「聞き分けのない息子」ではなく「ちょっと話が通じない友人」だと思ってみてください。

    焼きもちなら、上の子を怒るよりも、下の子を抱いて避難した方がいいです。
    「自分が叩くと余計に大好きなママを取られる」と思えば止めます。
    根気よく言い聞かせるのも実は、ママを独り占めできる時間。子供にとってはご褒美です。子供はそこまで計算できませんが、本能でそうします。

    何もしていない時に大好きだと言ってギューして一緒に遊んであげて。何もしなくても親は自分を構ってくれると安心すれば、下の子への嫉妬心は薄れます。

    トピ内ID:2859746534

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    moccoco
    まとめてお返事で、すみません。
    皆様アドバイスありがとうございした。

    ・下の弟にも、しっかり言い聞かせる。
    ・言い聞かせや、怒った後のスキンシップはご褒美になる。

    自分では気付いていない点でしたので、早速実践してみます。
    息子は機嫌が悪いと、弟が1m離れた所に居ても怒るので…弟を怒る発想はありませんでした。
    「お兄さんの邪魔しないよ~」くらいに、移動はさせていましたが…不公平だったかもしれません。

    最近甘えっ子が酷く、上手くいかないと泣く…怒られても泣く…抱っこやギューを要求され、赤ちゃん返りだと思って言われるがまましてました。
    が、怒ってる時はしちゃダメですね…

    元々定期的に、臨床心理士相談を受けていますが…イタチごっこで。
    弟に手を出すまでは、嘘泣きやら…自分で壁に頭をぶつけ気を引いたり…色々な悪さをわざとする…わざと失敗して気を引いたりです。
    心理士さんに無視も効果的と言われ試しましたが、えらい癇癪起こされ…息子には合わなかったみたいで。

    手を出したら、弟を抱っこで避難…試してみようと思います。
    逆に赤ちゃん返り悪化しないか、少し不安ですが。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:6557004752

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    一度試したぐらいで諦めないで

    しおりをつける
    元保育士
    トピ主さんのレスを読みましたが、かんしゃくを起こしたからと「息子には合わない」とするのは時期尚早です。

    親が態度を変えれば、子供は必ず反抗します。例え「叩くのを止める」という行為でも、急にどうしたんだろうと不安になったり、今までの「怒られる→ハグ」の流れがなくなって、先が読めなくて、親の意図を試そうと、もっと酷くなるのが普通です。

    保育園でも入園当初や担任が変わるとそうです。最初は大人しくしてみる。徐々にどこまで許されるか試してきます。そこで大人が根負けしたりブレては、かんしゃくを起こせば大人はこれ以上しないと学んでしまいます。家で弱肉強食を教えられた子は、暴力を振るったりふるわれたりに巻き込まれやすくなります。

    良い躾だと思ったら、かんしゃくを起こそうと何をしようと数週間は試してください。聞き入れられなくても、親の主張を繰り返す。それでも毎日同じ態度なら、本当に合わないのでしょう。少しでも良い変化が見られるなら、続ける価値はあります。

    うちの子は頑固者で、2歳の間は何をやってもダメでした。でも保育士の経験と知識があったので、3歳まで様子を見ようと思いました。でも、ここまでひどい子は初めてで、もしかしてこの子だけは一生イヤイヤ期なのではと不安になったこともありましたが、続けました。親の方が甘えがあるので、園児より我が子の方が大変でした。

    3歳で言葉が達者になると、今まで親の私が言ったことを全て覚えていて、急に聞き分けが良くなりました。
    今は焦らないでください。イヤイヤ期は何をやっても反抗するものです。今日は良くても明日はイヤかもしれません。反抗しない方がまれ。何をやっても同じなら、親は親の主義を曲げない方が懸命です。

    トピ内ID:2859746534

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    まずは主さんが止める

    しおりをつける
    blank
    なつ
    まずは主さんが上の息子さんを叩くのをやめましょう。

    ついやってしまう?
    衝動的に手が出てしまう?

    それじゃ3歳前の上の息子さんにできるわけがないですよね。

    また、叩く時に理由があると思います。その理由を取り除けるようにできませんか。

    トピ内ID:0188560742

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    叩く弊害

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    うちは一人っ子なのでトピ主さんが求めるようなアドバイスができないのですが、ひとつだけ。

    子どもが保育園の時に、同級生に叩くしつけを受けているお子さんがいました。
    その子がお友達にかなり暴力的だったんですよね。

    保育士さんがなんで叩くのか聞いたら、
    「お友達が悪いこと(自分の気に入らないこと)をしたから叩いた」
    とのこと。

    自分が悪いことをしたときに両親に叩かれているから、
    お友達にも気軽に手が出ちゃうんでしょうね。

    叩くしつけを受けるとそういう弊害もあるようです。

    トピ内ID:1062185763

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    😣
    moccoco
    追加のアドバイスも、ありがとうございます。


    元保育士さん…
    数週間は継続が必要とのアドバイス、ありがとうございます。

    早速皆様のアドバイスを実践していたのですが、息子の荒れっぷりが酷く…
    元保育士さんのアドバイスが無かったら、止めようかなと思ってました。

    ベースが甘えたい×赤ちゃん返りなので…構われない事が一番ショックなのか、捨てられた子供かの如く泣きじゃくるので、私が見てて辛くなっちゃってました。

    昨日・今日は、弟にはあまり意地悪もなく…甲斐甲斐しく面倒みたりしてますが、逆にオモチャや壁に当たったり
    ダメダメは言い過ぎたくないけど…育児って難しいですね。

    息子も中々我が強いタイプなので、私もブレずに向き合って行こうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6557004752

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    効果は出てると思います

    しおりをつける
    元保育士
    何度もすみません

    >昨日・今日は、弟にはあまり意地悪もなく…甲斐甲斐しく面倒みたりしてますが、逆にオモチャや壁に当たったり
    ダメダメは言い過ぎたくないけど…育児って難しいですね。

    すごいじゃないですか!そこですかさず褒めてあげてください。
    仲良くできたね、叩かなかったね、えらいね、ママ嬉しいなとしつこいぐらいに。

    褒めすぎると「調子に乗る」「親は良い子だけが好きだと思う」と心配される方もいますが、それはもっとずっと後の話です。幼児はまず善悪と言葉を覚えなければ、本当の親の気持ちさえも伝えることができません。良い事はどんどん褒めてあげてください。

    ダメの代わりに、していい事を教えるのも手です。
    壊れる物に八つ当たりはダメだけど、枕や布団ならいいですよね?
    「怒りたくなったら枕を叩いてもいい」と言えば、ダメと言わずにすみます。

    うちの子はそう言っても「イヤ!」って反抗してましたけど、投げたおもちゃを「いらないんだね~」って片っ端からゴミ袋に入れていったら、おもちゃを投げるのは止めました。
    今もそういう気質はそのままのようで、怒ると物に当たることもありますが、壊したらお小遣いから弁償してもらうことにしているので、投げようと振りかぶった後にそっと置いたりしています。かんしゃくの時間も年々短くなってきています。

    少し運動させるとストレス発散にもなりますが、自粛ムードの中で下の子もいるとなかなか難しいですよね。庭などがあるなら、外で自由に遊ばせるのもいいと思いますよ。

    トピ内ID:3461548411

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    そこでこらえないといけない、未来のために。

    しおりをつける
    🙂
    ゆみーな
    分かります。
    タイムアウトを実行するのは、親もつらいです。甘やかす方がよっぽどラクです。
    癇癪も起こすと思います。
    こっちも涙が出ますが、そこを堪えて下さい。
    絶対にそれが良い行動に繋がりますから。
    そこで甘やかしたら、親はその場はやり過ごせますが、この先がもっとひどくなります。
    「この間は良かったのに、なんでまたダメなの!!」と。より癇癪がひどくなって、未来のトピ主さんはもっと困ります。

    うちも、癇癪起こしておしっこ漏らしたりしました。わざと。
    こっちも泣きました。

    でも、本当に成果出ますよ。
    もし出なかったら、どこかやり方を間違えてる、とまで本には書いてありました。
    本当にその通りだと思いました。

    発達障害児向けの本ですが、詳しいやり方も書いてあります。健常児にももちろん有効な方法です。

    今後のために、お母さん、今が頑張り時だと思います!

    トピ内ID:1519962173

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    まだ小さいから分からないかも。。

    しおりをつける
    🙂
    年子は本当に難しいですよね。
    本人達も歳が少ししか違わないのに上の子下の子と扱われてしまうので上の子はすごく理不尽に感じて寂しいですよね。
    2歳だと痛いとか危ないと言う言葉の意味を本当に理解できているか分からないです。3歳までは子供は他者の視点に立って考えることはできていないと発達心理学では言われています。相手の気持ちを考えたら分かるというのは意外と難しいんですよね。
    上の子だけと目一杯遊ぶ時間が必要だと思います。それが現実的に難しければ、年子の宿命と思って耐えるしかないでしょう。いつまでも叩くということはなく、成長すれば気持ちを考えられるようになります。下の子が少し手がかからなくなってから上の子に目一杯手をかけてあげて育て直ししてあげることも一つの方法かもしれませんね。

    トピ内ID:7572478866

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    すでに御意見が出ていますが、

    しおりをつける
    🙂
    貴妃
    叩くことは、トピ主様にとっても、お子様方にとっても良くないことです。私も口より先に手が出る子供でした。何故ならば、私が両親から叩かれたり、外に締め出されたりして育った子供だったからです。親の言い分として、自分の我ばかりを通すとか、言うことを聞かなかったから、罰を与えていけないことだとわからせるためだったとか、我が子の言い分が屁理屈だったとか、甘えの内容だったことに失望して手を挙げたということもあります。

    しかし、そうやって暴力で育てられた子は、他者にもやります。私も乱暴な子だとか、口で勝てないと必ず手を出す子だと言われましたね。そうなると、何も知らない大人の方々は、親の愛情不足を疑うという悪循環も生みます。なので、今は家の中で済んでいますが、万が一にも保育園や小学校で、同級生とトラブルになった時に、今のままなら暴力でやり返すようになる可能性もなくはないです。

    兄弟であるなら、双方の言い分と経緯を見ないと、どちらも救われません。どっちかだけが叩いたのか、両方が叩いたのかで対応は変わります。どっちか一方だけが叩いたなら、叩いた側が完全に不利になります。叩かれたから叩き返したならば、喧嘩両成敗です。つまり、叩かれたから叩き返したならば、仕返しした方も、先に叩いた側と同罪なのです。

    時々、やられたらやり返せと教える保護者の方がいらっしゃいますが、これは違います。もちろん、先の将来を思えば必要ですが、暴力に暴力で返せば、永遠に終わらないのです。なので、愛情のハグも大事かとは思いますが、悪いことをしたら反省するまでハグやオヤツはお預けでいいのでは?まずは、叩いた現場を押さえたなら、ダメよと注意して、どうすればいいかを伝えてあげてみては?そして、不満や不安を抱えているなら、聞いてあげてみては?

    トピ内ID:4463141460

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