結婚に至るには、トピ主さんの思いだけでは成り立ちませんよね。
成り立ったということは、彼の手にしているものとトピ主さん自身が釣り合いがとれる、と彼も判断したということです。
大人になるほど恋愛だって釣り合ってなければ続きません。自然にみんなやっている・・というよりも、そうでなければ成立しないのです。
条件ありきからでも彼のことを好きになって今があるなら、恋愛結婚と言えますよ。
お幸せに。

昔はお見合いメインでしたし、恋愛結婚にこだわる必要はないのでは…と思いつつ回答します。

>そこで社内メールでコンタクトを取り、会話し、会い、デートを重ね、その後婚約しました。

とありますが、デートと婚約の間が何も書かれていないんですよ。期間やどんな付き合いか……どう婚約にいたったのか。打算のまま婚約にたどり着いたとは思い難いのですが。旦那様も最初はトピ主さんのルックスありきかもしれませんが、途中から変わったのでは？

ちなみに私も最初は打算でした。婚活中、当時の男友達が高収入だったことを思い出し、自ら近付きました。この人なら安泰だな…となんと酷い理由(笑
でもその後本当に惚れて恋愛をしましたが。

最初は酷い始まり方ですが、途中から恋愛に移行したので私は恋愛結婚だと思っています。

トピ主は恋愛をした…という気持ちはないということてしょうか？

すみません、こんな言い方したら反感を買うかもしれないけど打算が最初にあったらダメですか？
何も条件を気にせず、人柄だけに惹かれた！とか一目惚れでときめいた！というのがないと結婚しちゃダメですか？

トピ主さんはご友人の話を聞いたときにも打算的と受け取れる部分が少しでもあると、嫌な気分になるのでしょうか？

私は惚れっぽい方ではないので、人生の中で条件関係なく「大好き！」ってなったのって1人…だった気がします。
もちろんその他にも小さいトキメキはあった気がしますが、もはや遠い昔なので、忘れました。笑
自分自身の結婚を振り返ってみても本能的に好きになったとか、人柄だけに惹かれたとまでは言えないです。
というか一緒に長く生活するのだから、一歩引いて相手の事を考えることも少しは必要なんじゃないかなぁ？って思います。

もちろん、「大好き！」って相手のバックグラウンドを考えずに突っ走って結婚した人もいるでしょうけど、
周りの女友達の話を聞くと「大好き！」からお付き合いが始まってもいざ結婚を考える段階になると経済的にあまりに不安定だとか、
相手の家がど田舎の旧家で継ぐことを求められ、そこに入ると自由が全くなくなるから…
などなどの理由で諦めたという話、山ほど聞きます。

逆に結婚に至った友達もある程度の年齢になると婚活とか、相手のバックグラウンドを最初に見てそこからの判断ってことが多いですよ。

そんな中にあってトピ主さんの結婚は、打算が100%ないとは言えないかもしれないけど、こんなご時世に置いてかなり恋愛結婚に近い形なのでは？と思います。
そこに拘るのはナンセンスかなって。

でも、何か他に不安になる事があるならばもちろん結婚は義務ではないので、もう少し様子を見てもいいのかもしれませんね。

まずはご婚約おめでとうございます！

恋愛結婚がどうのこうのと書かれていますが…
論点はそこ？と思ってしまいました。

自分の理想とする結婚の形ではなく、
ただ条件で結婚しようとしている自分が
許せないのでは？？

トピ主さんの年齢や結婚願望の有無などはわかりませんが、
あなたから連絡をし、婚約まで進んだのですよね。
私は、トピ主さんが両思いになれて
婚約されたことを素晴らしいと思います。
目の前の旦那さんを大事にして欲しいと思います。

ただ、今のもやもやした気持ちはマリッジブルーの一種かもしれません。
しっかり考えて、お互い納得のいくように進んでいってください。
応援しています。

トピ主さん、一度もときめかなかったのですか？
デート重ねてお互いの人柄にも魅力を感じて結婚に至ったんでは？きっかけはなんであれ、ちゃんと恋愛してると思います。

そりゃ完璧な恋愛結婚ではないかもしれないけど、そんな人の方が少ないんじゃないかなぁ。
結婚するんだから条件も大事ですし。能力もルックスもお二人が努力して築き上げてきたものでしょ？そうやって努力できるところにも共鳴したんじゃないですかね？

それとも胸を張って恋愛結婚だと言えないとマズイ理由でもありますか？

私は職場が出会いで上手くいったというのはすごく羨ましいし誇れる事だと思います。
大抵の人は上手くいかなかった時のリスクや会社の人にどう見られるかを考えて前に進めません。別れて仕事に影響したら・・変な噂を立てられたら・・と思うと。
でもそのリスクを冒してまで関係を築き上げてきたというのは、それだけお互いに魅力を感じていたという事では？

ちなみに私は合コンで出会いました。職場恋愛とても羨ましいです。

　きっかけは単なるきっかけにすぎません。
　大事なのはそのきっかけから何が飛び出したかです。

　不倫などの裏切りから始まった付き合いなら、その成功体験から新たな裏切り等のリスクに繋がりますが・・　あなた方は悪意からのスタートではありません。あなた方の付き合い方は意外と多いことだと思いますよ。大切なのは今の心です。どんな心が育ちましたか？

　「相手の表面」だけを根拠にした「表面だけの愛情」なのか、あるいは本心なのかを考えて下さい。

　ちなみに私と妻との付き合いは「誤解」からでした・・
　でもハッピーですよ。

私は頭がよくて温厚で理系の男性以外は恋愛の対象外でした。
今の夫とも理系の某大学の学生だからキープしていたようなものです。
夫がFラン大学だったり文系学部だったら会おうとは思わなかったでしょう。
でもトピ主さんも私も、条件ありきとはいえ、その条件にあう男性に出会えたことは運命なんです。
運命はただぼーっと待つのではなく、トピ主さんや私のように自ら捕まえに行く人に微笑むだけのことですよ。
打算？そんなの、捕まえられなかった人の寝言ですわ。
私の夫だって打算があったでしょう。
だから何か？
私は結婚してもう25年以上たちますが、おかげさまで夫共々幸せですよ。
トピ主さんも彼を幸せにすればいいだけです。
そうすれば打算もくそも関係ありません。

大恋愛で結ばれても仲違いする夫婦もいれば、見合い結婚で生涯寄り添う夫婦もいる。

あなたにとって夫婦生活で大事なのは「恋愛」ですか「相性」ですか？

恋愛で結ばれなければ「不純」だとでも言うのでしょうか？

恋愛時代は目がハートになっているでしょうが、結婚生活は現実の様々な困難に対し協力しあって立ち向かう日々です。

「この人と一緒なら頑張れる」という気持を持てるかどうかが１番ではないでしょうか？

ご婚約おめでとうございます。

＞＞彼がその部署の人ではなかったらおそらく見逃していました。彼も私のルックスに惹かれてお付き合いを始めた模様です。

あなたが彼を気に入っても、あなたが彼の好みでなければつきあう事は無かったかもしれないし、彼があなたを気に入っても、彼がその部署の人でなければ、あなたは彼とつき合わなかったかもしれませんよね。

お互いの思惑がぴったり合ったのならそれは縁だと思うし、その上うまくいっているのならそれは良縁で、あなた達は間違いなく恋愛結婚だと思いますよ。

それを打算と呼ぶなら、打算だって良いじゃないですか。
今、あなたがその人と一緒にいて満足出来て幸せなら。
それが一番大事な事です。

末永くお幸せに。

トピ主が気に入った、
彼もそれに乗った、

これね、トピ主がやはり
彼の何か気に入らないと思ったら声かけないだろうし、
声かけても、彼がトピ主を気に入らなければ、
彼が話に乗らなければ
成立しません。


成立して、お互い付き合い、トントン拍子に婚約までいった。

縁があるってことよ。



縁がなかったら、こんなにうまくいかないから。


少しの打算は人間あります。


しかし、結婚してからが、
修行ですよ。

頑張ってください。