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    こどものお友達におもちゃを盗まれました

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    😨
    ショウコ
    子供
    誰にも話せないので、愚痴らせてください。
    あと、ご意見を聞かせてください。

    仲のいいお友達(兄弟)に、こどものおもちゃを盗まれました。下の子に2回。上の子に1回です。

    (身バレしてしまわない程度しか書けないのですが)おもちゃは高額なものではありませんが、たくさん種類があるものの、何個か…です。

    親が気がついて、3回とも謝ってくれましたが、盗まれたものを返してもらっただけです。

    こどものときに、おもちゃを持って帰ってしまうことってあるとは思うんです。
    例えば、遊んでいるときにポケットに入れておいて、後から返そうと思っていて忘れて帰ってしまった…とか。そのおもちゃで遊びたくて、つい持って帰ってしまった…とか。
    でも、紛失した方からすると(そのおもちゃの金額云々ではなくて)自分の大切なものがなくなったときの気持ちって、すごく悲しいですよね。

    その後、初回限定のおもちゃが無いことにも気がついたのですが、いくら探しても見つからず、また盗まれたのか…と疑ってしまう自分が嫌です。

    ご意見を聞かせていただきたいことは…

    我が子とお友達はとても仲が良いですし、性格はとても良い子だと思うのですが、我が家に呼ぶのはやめてもいいと思いますか?

    もし、私が逆の立場だったら申し訳なくて相手の家には行かせないと思うんですけど、その子の親が「あんたが人の物を盗むから、家に呼んでもらえなくなったんじゃない?」と、実の子に言っていて…。
    「そうなっても当然なことをしたんだよ」という気持ちはありますが、「とはいえ、子どもに対して、その言い方はかわいそうじゃないか?」という気持ちですごくモヤモヤしています。

    トピ内ID:9578484538

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    呼ばなくていい。

    しおりをつける
    🙂
    アブダビ
    かわいそうも何も、お友達のお母さんはしつけとして事実を言ってるのでは?

    何歳か知りませんが、これで言葉を濁して問題を放置して「何で呼んでくれないの~?」とか言うお母さんの方が私はどうかと思いますけど。

    よその子に対しても毅然とした態度で「ダメなものはダメ!」という姿勢をとるのも大事だと思います。お友達のお母さんがしっかり叱ってしつけようとしているなら、背後から撃つ行為になりかねません。

    トピ内ID:0553327545

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    トピ主さんのお子さんは気づいていたのですか?
    おもちゃを与え過ぎで、大切にしてないということは?

    女の子は物欲が強い気がしますが、男の子って欲しがるだけで飽きるんですよ。

    お子さんにも注意しないと、舐められてこの先お金を取られるかもしれませんよ。

    トピ内ID:2533680301

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    会わないで

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    😢
    危機感が無さすぎ
    中途半端な良い人はやめましょうよ。

    盗癖はなかなかなおりませんよ。あなたの家に招くのはその癖を助長させてしまいかねない。

    またそういう癖があるのを知って家に連れて来るママ友も変。人と自分の物の区別が付かないうちは遠慮するものです。怒り方もおかしいし。要注意な親子と思いますけどね。

    そのお母さんが子供をどう導いていくかはトピ主さんがどんなに気を揉んでも仕方ない。トピ主さんもその癖があるのを知っていて呼ぶのもおかしいです。

    丁度っちゃなんですが、コロナのせいにして会うのを止めたらどうですか?

    トピ内ID:2915316587

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    困るものは見せない

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    高価なもの、壊れたら困るもの、思いれのあるもの、無くなって困るものはそもそも見せたり出したりしません。

    なぜか、トピ主のように困るからです。

    子供にはよくあること、相手にそのようなことをさせないためにも予防すべきです。

    子供を泥棒呼ばわりするのは如何なものかと思います。

    責任は見せたり出したりする側にもあると強く思いますよ。

    トピ内ID:6495318478

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    助けるという思いで

    しおりをつける
    😀
    ぶんちん
     お子さん方の性別や年齢がわかりませんが、トピ文からのイメージで小学校の中学年以下、思春期以前という事を想定してレスします。

     家にもう来させない、という方針はそれでオッケーです。ご自身のお子さんにも、隠さずに正直に伝えましょう。その際には「あなた方にも、人の物を盗るのがどんなに恐ろしい事かという事をわかって欲しい。」という目的をきちんと解りやすく伝えてあげましょう。
     そのお相手のお子さんには、「もうお家に入れてはあげられない。」と淡々と伝えましょう。時はコロナですし、ちょうど良いです。
     後はお相手のご家庭の問題です。既に親がその盗癖をご存知のようですし、トピ主さんにとっての一番の難所は越しています。

     子供だからかわいそう、という認識でこのまま対応を変えないでいると、その子はそのまま大きくなってしまいます。それはもっと残酷です。親が向かい合って治すべき戦いです。

     その子を助ける事になりますから、どうぞ「盗みは必ずバレる」「信用を失うってこういうこと」がわかるように、これまでと対応を変えてあげてください。

     盗癖は残ります。もともと発達が弱くて自分の物と他人の物の区別がつきにくいとか、欲求を押さえるのが苦手とか、固有の背景はあるかも知れません。でも、その子にとってのハードルの高さはどうであれ、「人のものを盗むなかれ」は避けては通れません。小さければ小さいほど、盗み癖は治まり易いと思います。

     その子のお母さんには、事実を淡々と伝えて下さい。心配していると、伝えてあげてください。

    トピ内ID:1998884874

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    我が家もありました。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    買ったばかりの現代版のベーゴマ。
    大分昔、8年くらい前の話ですが。
    それは、クリスマスプレゼントだったか、誕生日だったか。
    発売後すぐにプレゼントしたものでした。
    そのお友だちは狙いを付けていて、前からちょっと手癖の悪い子でしたので、他のお友達の家は出禁になっていたと思います。
    私も子供も張り付いて取られないようにしていたのですが、隙を見て逃げられました。
    帰った後すぐに無いことがわかり、もう、腹がたって追いかけました。
    家にはいなかったので、なんと、祖父母の家まで行きました。
    そこで事情を話して「出して」と言い、果たしてポケットの中から出てきましたよ、おもちゃが。
    そのお友だちはおじいちゃんにこっぴどくおこられていたそうです。
    それからも何度か一緒に遊んだような記憶もありますが、うちの子供も嫌がっていたので、遊びに誘われても断っていたのかもしれませんね。
    後は、そのお友達は色々と悪さをする子でしたので、私もその度に叱っていたから怖がって寄り付かなかったのかも。
    母親のいない子でしたので、給食が止まって、急にお弁当が必要になった日は兄妹に弁当を作って持っていったり、遊びに来た時はお昼を食べさせたりもしましたが。
    お礼は子供たちからのみでした。
    私としては親との付き合いがなかったので、色々とやりやすかったです。
    トピ主さんはお知り合いのようなので難しいでしょうが、家では遊ばせなくても良いかと思いますよ。
    「家では遊べない」トピ主子供に言わせるだけ。
    これで良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:6622758722

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    私も犯人

    しおりをつける
    🙂
    ルビー
    子供の頃、遊びに行った先で、あまりにもブロックがきれいで、持ち帰ったことがあります。ある日、そこのお母さんが、今日はと言ってずんずん入って来て、私が持って帰ったブロックを見つけるとさっさと持って帰りました。お宅の子がじゃないんです。確信犯と思われていました。だから、家族は知らない。私は子供心に、してはいけないことと肝に銘じ、それからまっすぐになりました。子供は善悪かわからないことがあり、親より他人に教えて頂いた方が効く時もあります。
    昔の想い出でした。

    トピ内ID:4801343721

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    基本的に、
    もちろん盗む方が悪いですよ。

    でも、盗まれないように自衛するのも必要なんですよ。

    例えば記名。
    記名は消されたら終わりだけど。

    トピの感じだと、そのおもちゃはたくさんあるようですし、お友達も欲しくなってしまう物のようなので、
    せめて「盗まれたくないもの」は、友達の前に出さないことも大切です。

    初回限定品、もう手に入らないものを「自慢」するように見せてはいけない。

    半分は主さん宅の対応が招いた事態です。

    それを踏まえた上で、主さんが家に呼びたくないならそれで良いと思います。

    なぜか主さんは相手のママさんの言い回しにケチをつけていますが、それはそれで正しいのでしょ?
    呼びたくないのでしょ?

    「大切なおもちゃが盗まれたら悲しいし、違うのに疑うのは嫌だから、そういうことは止めてね。」と、相手にきちんと伝えましたか?

    で、「止めてって言ったのに続いたから、家での遊びは無しにします。」と言えば良い。

    それはつまり、主さんのお子さんも「遊べない」ということだから。
    自衛できずに相手を責める、その代償です。

    トピ内ID:9132197044

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    我が子への教育の機会でしょ?

    しおりをつける
    kitten
    そのお子さんたちを、別にもう呼ばなくていいけど、
    今後も呼び続けるのも良いと思う


    というのは、これは大事な我が子を教育するチャンスだと思うから

    1、世の中には、人のものを取る人がいる

    2、大事なものを見せたら、取られるかもしれない

    3、取られるのが嫌なら、どうしたらいいのか?

    4、取ったり取られたりしても、縁の切れる相手ばかりでは無いので、
    予防が一番だけど
    時には、あきらめる部分も必要になる

    5、友達の選び方は、大事!  …どうするか?




    主さん
    世の中っていうのは、理不尽に満ちているんです。
    その中で生きていかないといけないんだから

    親だからって、答えがわかることばかりじゃないけど、
    幼い頃から、「正解のない中で、どう生きるか?」
    ちゃんと親子で話し合っていくことが、大事だと思いますよ、主さん

    トピ内ID:1147995465

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    皆さま、ありがとうございます。

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    😨
    ショウコ
     それぞれのご意見に、自分の中にストンと落ちる言葉があり、発言小町にモヤモヤを書いてみて良かったなと思っています。たくさんの人から意見をいただく…ということはすごく大切だなと実感しております。
     私の稚拙な文章を呼んでいただき、本当にありがとうございました。

    アブダビ様
     最初のレスで「背後から撃つ行為」という言葉を読んで、ハッとさせられました。なんというか…私自身の人間性の甘さみたいな点を指摘されたようで、背筋がピンとしました。

    トピ内ID:9578484538

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    続きます

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    😨
    ショウコ
    さくら様
     おっしゃる通りで、我が家、我が子にも問題ありなんだと思います。わが子は「お菓子買って!」「このおもちゃ買って!」と駄々をこねたことがなく、物よりも人との関わりを多く持つ方が好きなようです。そのせいか、かえって祖父母がおもちゃを買い与えられることが多く、たぶん本人のキャパを超えておもちゃがあるんだと思います。
     いつのまにか無くなっていたことに、持ち主が気がついていなかった…ことが1番問題かもしれません。(発覚した詳細は、身バレしてしまうかもしれないので省略させていただいておりますが)再度、我が身を振り返り、気を引き締めたいと思います。

    ききかんなさすぎ様
     怒り方もおかしい…と、私も思ったんです。現実的には「人の物を盗むから、呼ばれなくなっちゃったんだよ」なんですけど、その兄弟長子は精神年齢が高い子なので(うちの子は低い)、親に言われなくても、そのうち自分で気がついて反省するんじゃないか。それよりも、人の物を盗むことで相手が傷つくとか、情操教育的なことを話し合うべきでは?と後から思ってモヤモヤしました。
     でも、おっしゃる通り「そのお母さんが子どもをどう導いていくかは」私が考えることではありませんね…。

    トピ内ID:9578484538

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    続きます

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    😨
    ショウコ
    esezo様
     実は私自身がこどものときにも、お友達からプレゼントされたぬいぐるみを他の子に持って行かれたことがありました。小学1年生のときです。値段の問題ではなく「人の物を無断で持って帰る」という行為の意味が納得できず、その子に得体の知れない怖さを感じました。例えば、今日食べる物にも困ってリンゴを盗む…という理由なら頭では理解できます。でも、その子は地元の名士の孫の3番目。大きな家に何不自由なく暮らしていて、欲しいと言えばぬいぐるみを買ってもらえる立場の子です。その子は賢い子で学級委員にも選ばれていましたが、私はその子を信用できないまま6年間過ごしました。
     その経験から、本当に大切なもの、壊されたくないものは決して人には見せないようになりましたし、我が家でもそうしてきました。子どもにも、「友達から貸してと言われて貸せない物は、最初から見せない」と何度か説明したことがあります。
     でも、esezo様の言う通り「子どもを泥棒よばわりするのはいかがなものか」とも思いました。その子なりの理由があるのに、周囲の人間が分からないだけなのかもしれません。
     この文章を書いていて、心の持ちようがわかってきた気がします。小学校低学年くらいまでは、子ども自身でも、どうしておもちゃをもって帰ってきたのか理由がわからないこがあるのだと思います。人の物を勝手に持って帰るのは良くないことだと伝えつつ、心では許してあげるべきですね。

    トピ内ID:9578484538

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    年齢にもよるけど…

    しおりをつける
    🙂
    おやおや
    幼児ならまだ許せるというか仕方ないと思う。
    わが子は保育園のおもちゃを持ち帰ったことがあったし…。
    遊びたいとか、自分が後で使うつもりでポケットに入れちゃうんですよね。
    石を拾ってポケットに入れる感覚だと思います。
    そのことがあってからは、絶対保育園のものはポケットに入れないと約束させました。

    これが小学生とかになると、話は別のような気がします。
    でも、お友達のお母さんが言っていることがすべてでしょ?
    そして、それをきっかけに変な癖を無くしてもらえれば、良かったと思います。

    ただ、きちんと謝ってくれているし、悪質ではないと思うけどね。
    そして、ものを返してもらっただけということが納得いかないのは良くわからない…。
    私なら友達と一緒に遊ぶ以上は、自分の責任でおもちゃは出すものだと子供に言っているし、遊んだ以上は壊れたり無くなったりするんだから、そういうことがあっては困るものは出すなと言ってます。
    唯一納得いかなかったのは、友達が子供に勝手に高いところのおもちゃを取ってあげて壊されたときですね。
    「ごめん」の一言でもあれば気にしなかったけど、そのまま元に戻したときには、あぁこの子とは外でしか会えないわと思った瞬間でした。

    トピ内ID:7415778740

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    わかめさんまだ読ませていただきました!

    しおりをつける
    😨
    ショウコ
    トピ主です。

    改めまして、貴重なご意見ありがとうございます。

    ぶんちん様
    カウンセラーなどのお仕事をされているのでしょうか…とてもわかりやすい文章でお答えいただき、ありがとうございます。
    こちらで愚痴らせていただきながら自分自身を振り返ることで、なんとなく今後の対応や、子どもへの接し方が分かってきました。自分の考え方にも自身が無かったんだと思います。

    おばはん様
    貴重なお話を聞かせていただき、ありがとうございました。やっぱり避けては通れない出来事なんだな…と思いました。

    トピ内ID:9578484538

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    ご意見ありがとうございました。

    しおりをつける
    😨
    ショウコ
    ルビー様
     貴重なご経験ありがとうございます。相手の親子さん、とても大人な対応をされたんですね…。それがきちんとルビー様の心に響いているところを見ると、今回の件で、私の方がごちゃごちゃ言ったり思ったりすることは、少し情けないですね。大人が正しい姿勢を示すことができれば、こどもはそこから学びとる…。肝に銘じます。

    わかめ様
     ごもっともなご意見ありがとうございます。わかめ様のおっしゃる通り、上の子のときに伝えてあります。(はじめて下の子が持って帰ったときは、まだ5才だったため「間違えて持って帰ることもあるよね」と流してしまいました。初期対応を誤りました。)
     ケチをつける…との言葉が的を得ているなと思いました。その兄弟のことは好きなんですけど、その親のことが好きではないんだと思います。昔から、こどもが悪いことをした時の叱り方が虐待スレスレで…言葉もキツい。
    ただ、私自身も親として完璧ではないのに、よその家庭のことをアレコレ言うのはおかしいなって、書いていて気がつきました。

     改めまして、返答いただいた皆様にお礼申し上げます。近所の人とかには相談できない件だったため、自分自身を振り返るためにも、発言小町に書いて良かったと思います。

    トピ内ID:9578484538

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      泥棒にかける情けはない

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      🙂
      歌うプリン
      子供であっても泥棒は泥棒、おもちゃであっても窃盗という悪事です。

      そして悪事を働くものに情けをかける必要はありません。

      相手の子供は親にまで「この子は盗癖がある」と認識されているので

      手遅れだと思います。次はうそをついて自己弁護し始めますよ。

      家にあげるのももちろん、付き合いも一切断りましょう。

      相手の親にも「盗癖がある子供とは付き合えない」とはっきり言いましょう

      トピ内ID:3940429167

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      追加レス、拝見しました。

      しおりをつける
      blank
      わかめ
      二度目のレス失礼します。

      私には四つ下に弟がいまして、弟が小一の時にファミコンを買ってもらいました。
      弟は家に友達を呼んでファミコンで遊んでいたのですが、割と早い段階でソフトが紛失しました。
      弟がトイレに入ったすきに友達が帰っていて、ソフトがなかった…という顛末です。
      後に弟がその友達の家に遊びに行ったら、そのソフトがあったけれど、「盗んだだろ?」なんて言えずに、弟は悲しい思いをしました。

      で、私には現在大学生の息子がいます。
      息子がやはり小学生の時、その頃はDSなんですが、友達と遊びたいというので上記の話をし、

      「盗まれたら悲しいし、何より、友達を疑う心が苦しいのだよ」と話しました。

      ぶっちゃけ、盗む方の友達はどうだっていいんです。
      我が子ではないので、相手の家庭がどうのこうのは、こちらには無関係。

      でも、盗まれることや、逆に疑われる可能性もあることの恐さを、親が伝える良い機会だと思いますよ。

      この先もこういうことが起こると思います。
      今回は盗まれたけれど、例えばカードを「あげた、もらった」とか「あげてない」とか。
      「貸りた」とか「貸してない」とか。

      いろいろあります。

      トピ内ID:9132197044

      閉じる× 閉じる×

      ぜひ教育の機会に

      しおりをつける
      れみ
      kittenさんの教育の5ヶ条が参考になります。我が家は、基本親御さんと私が強い信頼関係を築いている親子しか家には入れません。でも小学生以降になると、子供同士で約束してくるし、こういう問題も出てくるかもしれませんね。

      大切な物や壊されたたく無いものを隠したら、何もない一室で遊んで貰う事になりますが、おもちゃやケーム機は持ち込みで、空間だけ提供する位が丁度良いと思いました。

      こういう問題は学校でも起こりうる事ですし、親として起こってからあたふたしないようにしたいですね。

      トピ主さんの相手の親御さんは、筋の通った方だと思います。ちゃんと子供の持ち物をチェックして見て見ぬふりをしないで、謝罪して返却してくれる。
      変に言い訳(まだ小さいし、取られて困る物を置くな、自慢されたから)しないし、ちゃんと人の物を盗むという事は悪いことだと子供にストレートに教えています。

      お友達の家の物を悪気がなくてもポケットにいれて持って帰ったら、それは泥棒だよという事はきっちり教える事は親として当たり前の躾だと思います。まだ小さいから仕方ないよね~なんて悠長な事言ってる親御さんとはお付き合い遠慮したいですね。

      トピ内ID:9999516811

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      家遊びをやめる。

      しおりをつける
      💋
      最強の嫁
      ただただ、それだけです。

      家には呼ばない。
      相手の家にも行かない。
      お子さんたちが約束できる年齢になり、待ち合わせて公園や児童館など待ち合わせ場所を決められる年齢になるまで待ちましょう。

      トピ内ID:8091912223

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      呼ばなくていい

      しおりをつける
      😭
      こぶた
      小学生時代私の双子の友達にも盗ってしまう子いました。
      私自身盗られていたことを知らなかったときは双子の家に行くと私が紛失したと思っていたものがあったり..当時は同じものを持っているのかと思いましたが決定的な発言が..
      他の友達の家に双子と一緒に遊びに行ったとき、おもちゃ沢山あるから盗っても分からないから平気だよと言われ当時子供ながら嫌な気持ちになり私が紛失したと思っていたもの盗られていたのかと悩まされたことを思い出しました。

      トピ内ID:8484003806

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