ずいぶん色々なことがあって大変でしたね。
別居のまましばらく過ごしてみるのはいかがですか。体調も気持ちももう少し落ち着いたら、お子さんと一緒の人生をどう過ごしていくのか、それともまたやり直してみるのか、グルグル考えるだけでなく、問題と解決案を書き出して見るなど「具体的に見える形にする亅と、どの方向に進むにせよ、覚悟ができると思います。

ケンカの内容が実家に帰るまでの行動の原因になったのかもしれませんが、旦那さんの性格的に、根本の原因に取り組む強さがないのかもしれません。でもそんな弱さを使って逃げるのは、ちょっとズルいかな…とは思います。でも弱っている人を責めることはしない方がいいし、となるとトピ主さんも気持ちのやり場に困りますよね。そんな旦那さんの性格は、前からではないですか。現に実親が助けてくれるたりしていますから、その辺りも無意識ながら分かっているのでしょう。トピ主さんが彼の人生を全部背負ってきた訳ではないですよ。自分を責めすぎないで。コミュニケーションの相性の問題では？

この状態が続くとしたら待っていても埒が明かないと思うので、覚悟ができたらトピ主さんが解決に向けて行動を起こした方が良いと思います。体調の悪さの元を自ら断つのです。誰も代わりにやってはくれません。

お子さんは、そんな中でもどんどん育っていきます。しっかり育てるためにも、経済的な算段は付けないといけないですよね。各種手当もあるはずですから、徐々に役所に相談に行くなど、現実的な行動を起こすと良いと思います。

この世に魔法の杖はありませんが、離婚にせよ、継続の道を選ぶにせよ、実際の行動が状況を変えてくれます。私はそれを胸に離婚の道を選びました。簡単ではありませんでしたが、体調がとても良くなりました。それでも日々悩みもありますけどね。
くれぐれもお体をお大事に。応援しています。

不倫したあげく実家に逃げ帰って生活。
自分の子供に対する父親の責任は放棄ですか。
そこに一番腹が立ちます。

夫婦ですからトピ主さんに問題があった部分もあると思います。
それでも、ご主人のしている事は最低だよ。

離婚するのはいいけれど、子供のために養育費の支払いだけは絶対に書面に残して約束させて下さい。
そして不倫の慰謝料請求もしましょう。
トピ主さんは相手女性とご主人の両方に請求できます。
弁護士に相談して請求に動いた方がいいです。
泣き寝入りだけは、絶対にしない方がいい。

それとお子さんはどうしてますか？
思春期の子供にも辛い話です。
トピ主さんが強くならざるを得ないですが、お子さんを守って、シングルマザーとして頑張る覚悟を持つしかないです。
しんどいと思いますが、子供と一緒に頑張っていくしかないと思います。

改行、行間をいれてね。

仕事辞めたいと。というのは、旦那さんが今の仕事を辞めたいということ？
今すんでる所～の所は全然分からなかった。
バイトを増やせないとあなたが言ったの？

誰が言った言葉かが良く分からない。

あなたとお子さんの生活を守るならまあ離婚は二の次で、生活費をどうするか、具体的には旦那が無職で払えないなら義実家から出してもらう算段でしょうか。

「旦那が落ち着くまで話は出来ないですね、その間の我々の生活費お願いします。」と交渉してみては？


そうではなく、とにかく旦那にすがりつきたいならそれでもいいですが共倒れは間違いないと思います。お子様の母としてどうするかお考えになると良いのでは？

一昔前ならトピ主さんに同情する場面ですが今は夫婦観や家族観が変わりましたので少し冷ややかなレスになります。
　一昔前までは男が妻子を養うことが常識でしたが今の時代男には扶助する義務はあっても扶養する義務はないと言われていますよね。夫婦共働き・家計費折半・子供の扶養は共同責任の時代だと。夫婦は基本他人だから夫も妻も自分の食い扶持は一生自分で稼ぐ時代だとも。その代わり夫側の親の介護責任は妻は免除されています。要するに介護は実子主義として。

　トピ主さんの気持ちは痛いほど理解できますが、夫婦と言えど自分の食い扶持は自分で稼ぐという理屈で言えば夫が転職先を辞めてもトピ主さんにはどうすることも出来ないと思います。W不倫時に離婚すべきでしたがトピ主さんの方にまだご主人への愛が残っていたとのことで離婚しませんでした。それはそれでいいと思いますがその時点でご主人の方にはトピ主さんへの愛情はあまり残っていなかったように思います。

　自分を責める必要は何もありません。不倫したのも無職になったのもトピ主さんの所為ではありません。ご主人の自己都合です。そしてここまで来たらトピ主さんが自力で今の環境から脱出する以外ありませんよ。それはトピ主さんが自分で経済力を持つということです。一番いいのはご実家に暫く厄介になれればいいのですがどうでしょうね。ただただ頑張れという以外ありません。気を強く持って生きることだと思います。

お話を読む限りご主人は別れてくれと言っているような印象は受けなかったので。

トピ主さんは被害者なので傷つくのは当たり前です。
心が壊れてしまうのも当然です。
だけどこのケ－スに関してはご主人も制裁を受けたのだと思います。
私は周りからサンドバッグにされた経験がないので分からないですがご主人はきつかったのでしょう。
その上でご主人は大黒柱としての役割も期待される。
キャパオーバー。
簡単に言えばご主人もトピ主さん同様に本格的に心療内科が必要な状態なんです。
双方がこの状態で話し合った所で上手くいくわけがない。

今はお互い実家で静養して心を癒してはどうでしょうか？
ご主人が今までお子さんを大切にしてきたなら父性は消えてないと思います。
落ち着けばお子さんに会いたいと思うはず。
再構築は被害者であるトピ主さんの気持ちもあるので大丈夫とは言えないですが、少なくともお子さんに父親は残してやれると思います。
そんな姿を見ていればトピ主さんの気持ちも変化するかもしれませんよ。

メ－ルでのやり取りも今のトピ主さん達の状態を考えると悪い事じゃないです。
メ－ルの方が電話よりも感情的にならずに素直になれたり本音を伝える事が出来ると思いますよ。