詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    家庭を大切にしない人

    お気に入り追加
    レス29
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    カタル
    ひと
    義兄が離婚しました。
    何年もかかって妊娠し、難産で生まれた我が子と妻が里帰りから戻ってすぐ切り出したそうです。
    夫婦ですから離婚と言う選択肢も仕方ないと思います。
    けれど、妊娠中から離婚相談をしていた職場の×1子持ちの女性と親しくなって離婚成立まで不倫していたのを知りました。女性も義兄を父親代わりにして子供を懐かせたようです。

    私は家庭環境に恵まれず育ちました。
    人一倍家族には憧れがあり、家庭を大切にしない人を見ると父母と重なり辛かった自分を思い出します。
    生理的に受け付けません。

    最近私にも何年もかかり生まれた可愛い子供がいます。
    申し分ない主人と幸せに暮らしていますが義兄が私の子を抱っこするだけでぞっとします。嫌でたまりません。
    主人の兄だからと思う反面、あんな酷い人になぜ子供を抱かせないといけないの?と悲しくなります。
    抱っこされた後は子供を洗わないと気がすみません。
    辛いです。
    私の考え方は間違っていますか?
    皆さんなら兄にどう接しますか?

    トピ内ID:

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 1 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 1 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数29

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    ただの意地悪ですが

    しおりをつける
    blank
    ヨーヨー
    まあ夫婦のことに口は出せませんから受け入れるしかありませんが、「嫌いな人についしてしまいがちな意地悪」として・・・

    義兄がトピ主さんの子供を触ったり、かまいたそうにした時に「やっぱり血のつながった子供は可愛いでしょ~う?」としつこく言っては?普通の人ならチクッとするのでは?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    子どもさんへの影響に気をつけて

    しおりをつける
    blank
    ジバン
    育った家庭環境とは無関係に、そんな男性、普通は誰でも嫌だと思うよ。少なくとも私も嫌だ。嫌悪感を抱くのは当然と思える。

    でも人にはいろいろな側面がある。彼が前妻にしたことは許せないにしても、貴女の夫とは兄弟愛があり、貴女の子どもも可愛がってくれてるならそれなりによい面もあるのかも。場合によってはよい面だけ見て接することも可能かも。でもよほど生理的嫌悪感を抱けば無理かもしれませんよね。
    理想は割り切って最低限付き合うことだけど、それすら無理ならご主人に相談してみたら?兄弟で会う場合は、家の外で2人だけで会うようにするなどのことも可能なのではと思います。

    一番心配なのは、貴女のその嫌悪感が貴女のお子さんに与える影響です。貴女が義兄に強い嫌悪感を抱き、後で恐ろしい形相で(どうしても感情は顔に出ると思う)子どもを洗ったりすれば、母親の異常な様子は子どもにもわかっていつもとは違う母の様子に子どもが不安を感じるのではないでしょうか?
    それを一番気をつけてあげてください。少なくとも子どもの前では普通に振舞う努力を頑張るとか。お風呂に入れてあげるのは別にいいと思うけど。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    関わらない事です

    しおりをつける
    blank
    トラッキー
    と言っても親戚ですから、絶縁する訳にもいかない
    のでしょうが。
    実弟であるご主人の前で悪口を言うのは駄目だけど、
    極力会話をしない、必要最低限の時しか会わない、
    会っても目を合わせない等…距離を置くようにして
    視界に入らない様にするしかないのでは?

    平気で家族を裏切り、やっと授かった実子をも捨てる
    様な義兄さんに、継子など愛せる筈も無いでしょう。
    「近しい他人」と思って関心を捨てるのが一番だと
    思います。

    でも、ご主人が義兄さんとは違って誠実な方で、
    本当に良かったですね。
    離婚された元義姉さんは気の毒ですが、トピ主さんは
    どうぞこれからもお幸せにね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    間違っています

    しおりをつける
    blank
    相談員?
    間違っていると思います。
    義兄に対してではなく、あなたのお子さんに対してです。

    あなたのお子さんはあなたの義兄がどんな人間かわかりません。そのお子さんに義兄に抱かれたからといって、毎回洗うようなことをすれば、お子さんに対して強いストレスを与えることになります。

    義兄への思いと、お子さんの間には何の関係もありません。それにお子さんにとっては伯父さんであることには変わりありません。

    あなたが信じられないからといって、その伯父さんに当たる義兄があなたのお子さんにとって悪い影響を与えるということは考えないほうが良いです。

    お子さんを助けてくれる存在になるかも知れないのですから。

    お子さんの為に、関係のない思いは持ち込まないようにしましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あなたは間違ってません

    しおりをつける
    blank
    mirei
    >私の考え方は間違っていますか?
    ←間違っていません。

    >皆さんなら兄にどう接しますか?
    ←まず、ご主人に「義兄さんには失礼だけれど、正直、不愉快である」と伝えておく。
    そのうえで、(義兄さんが)お子さんを抱きかけたら「〇〇を怖がるから・・・」とか「アレルギーで・・・」とか適当に理由をつけて抱かせない。
    もしくはご主人に「▲〇ちゃーん」と呼んでもらいご主人が抱き続ける。別室に連れて行くとか・・・

    なにげにかわし続けてください!
    私はトビ主さんを応援します!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    なるほど・・・

    しおりをつける
    blank
    g300
    離婚ってね、どっちが正しくてどっちが間違っているって無いんだよね。貴方は、離婚した義理の兄を責めているけど相手のかみさんはどうだったのかな?難産でやっと出来て・・・貴方は同じ立場の女性からしか見ていないような気がする。だから、可愛そうなとか。その人が行動を起こす時はそれなりの理由がある物ですよ。ましてや、今回のケースはなお更だな。子供さんは何故、旦那さんのとこにいるのかな?女性だって、引き取ろうと思えば引き取れるでしょ?所詮、愛情が無かったんじゃないの?もう少し状況を書き込んでくれないと分からない事も多いけど。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私も嫌です

    しおりをつける
    blank
    nekomama
    そういう人には、例え夫の兄弟だろうと我が子に伯父さんとも呼ばせたくないし、生理的にも受け付けません。恐らく付き合いは夫のみでしてもらうと思います。

    私は幸い愛情豊かな両親の元で育ちましたが、父方の祖父が今で言うDVモラハラの上言うところの三拍子揃った遊び人だったそうで、父は自分の父親を最後まで許さず、私の学齢前後に仕方なく引き取った時も、物置を改造した小屋に置き、祖父にも私たちにも一切の接触を禁じました。

    ですので、亡くなるまでの半年間の記憶は、一度祖父が私を抱こうとした時に、物凄く恐い顔して祖父を押し止めた父の阿修羅の如き形相ばかりが強烈でした。
    当時は幼心にも何故?私にはおじいちゃんなのにとの思いが強くありましたが、ずっと後になって母から父の心情を聞き、やっと理解することが出来ました。

    理不尽でもどうしても心が着いていけない事って世の中には沢山あります。
    トピ主さんがこちらに書かれた心情を静かにしっかりとご主人にお話して理解してもらうのが良いのではないかと思います。
    理解していただけると良いですね。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の旦那でなくてよかった

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    ↑と、割り切るしかないのでは・・

    トピ主さんは間違ってないと思いますが
    ご主人には実のお兄さんです。
    そんなつまらない人の為に
    トピ主さんのご家族に亀裂が入るほど
    馬鹿馬鹿しいことはありません。

    お義兄さんがお子さんを抱いているのを
    見たら、
    道端の銅像にお子さんを寝かせている程度に
    思ってしまいましょう。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ありがちな反応だと思いますがー

    しおりをつける
    blank
    ぽき
    こういう問題は、一面しか見えないことが多いので。

    お兄さんにもそれなりの理由があったからこその結果、
    なのではないですか?
    離婚はそれほど気軽にできることではないし。

    お兄さんの状況にそっくりな知人がいます。
    しかし、話を聞くと離婚するのも仕方ないかー
    という家庭環境、精神状態。

    お兄さんにはお兄さんの悩みや苦しみがあった思います。
    そうは思えませんか?

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    よそ見より自分を見て生きましょう

    しおりをつける
    blank
    常夏
    貴女のような方がいるから世の中が平常に保てるんです。 でも義理兄を、どうする事も出来ないでしょう? 反対に貴女の考え、生き方も、どうにも他人はする事が出来ない訳です(悪い事してないって?)
    貴女は義理兄が悪い事したと考えるが義理兄は人生を楽しく歩んでいると考えて行動したと思います。貴女の気持ちを1~2割差し引いて今後接しられたらよいでしょう。 自分に疲れないでね、先ず自分の人生を確かな物に確立して幸せな家庭の見本となられる事を祈ります。

    トピ内ID:

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 10  /  29
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0