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    chocolat28
    恋愛
    付き合って9ヶ月の彼氏(同い年)がいる31歳未婚女性です。
    彼とは結婚を視野に入れていますが、
    本当に彼で大丈夫なのか…と不安に思い、色々な方のご意見を伺いたくトピを立てさせて頂きました。
    私は現在正社員として事務の仕事をしていて、昇級額など職場に対する不満を彼に愚痴ってしまったのが主な要因だとは思いますが、彼はかなりの熱血ぶりで、「ポテンシャルがあるのに今の状態でいるのは勿体ない」「一緒に頑張って転職しよう!」と転職をすすめます。
    彼の言葉は嬉しくもあり、転職も考えますが、今の職場は産休育休の取得・復帰率も高いため、将来結婚や出産を考えると良い職場だとも思っています。彼は同時に結婚や彼の実家への訪問も強く促して来るため、転職と結婚両方を同時に迫られているように感じ、繁忙期で疲れていたのもあり、不安から先日彼と言い合いになってしまいました。
    私にもっと稼いで欲しいと言う彼に対し、「私は自分一人の生活を成り立たせるだけ稼ぐ自信はあるけれど、家族を養うほどは稼げない」と言ったところ、「僕だって養えない」と言われました。
    今は男性に養って貰う時代ではないと感じているため、共働きの覚悟はしていますが、何だか不安になりました。
    さらに、「結婚して家に入りたいなら僕のことは諦めて」とも言われ、忙しいわりには十分に稼げていない自分が情けなくも感じました。
    また、ここ数ヶ月彼とは一人暮らしの私の自宅で半同棲?状態(彼の家は徒歩30分圏内)になっていたため、一人で考える時間が欲しかったのと、仕事の忙しさで体調を崩していたため、自宅の契約更新のタイミングで一旦実家(電車で30分)に戻ろうと思い、彼にその旨を伝えると、かなり落ち込んだ様子で「そしたら、疎遠になっちゃうね」と言われました。彼のことは好きなのですが、ショックでした。一緒になるためには、私がもっと頑張るべきなのでしょうか。

    トピ内ID:9558332956

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    たぶん

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    くま
    トピ主さんの頑張りと発想の転換が必要になるのでは?

    お付き合いから結婚を意識し始めてこういう発想になるのは結婚が難しいということなのかもしれない。

    色々トピ主さんも取り繕ってはいるけど結局男性が柱になって働いて男性の稼ぎを中心にした結婚生活しかイメージ出来てはいない様子。
    時代に合わせているようでも現実的に長く培われた女性の結婚観から脱却しきれない女性なのかもね。

    正直、彼の相手としては相応しくないということは自分でもわかっているんじゃないかな?

    結婚自体は出来ると思うけど結婚生活の継続は難しい二人だと思う。

    まだたったの9カ月のお付き合い。

    生まれ変わる位の発想の転換が出来ないなら、お別れがいいよ。

    トピ内ID:9373384454

    ...本文を表示

    合わないのだと思う。

    しおりをつける
    🙂
    リカ
    二人とも働けば問題無いですよね?
    トピ主様が一人で家族を養う自信が無いように、彼氏も無いのですよ。
    心の片隅では、経済的負担は男が多く請け負うべきと思っているのでは?
    ま、よーく話し合って下さい。

    トピ内ID:3743080407

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    🐧
    おかき
    まるで彼と一緒になるためには
    自分を犠牲にしないといけないような
    悲壮感漂う書き方ですが。

    仕事を続けるか転職するか、それはトピ主さんが自分の判断で自分の人生のために決めること。彼に言われて決めるのも違うし、結婚と引き換えに我慢して決めるのも違うのでは?

    そもそも仕事の愚痴って、本気で転職考えるレベルのものか、聞いて欲しいだけのレベルなのか、体調崩すほど切羽詰まっていて休職や退職療養を考えるレベルなのか。

    体調崩して退職療養を考えるほどなら結婚とか転職とかより体のことを考えた方がいいですし。

    彼との今後を考えるよりも
    自分の今後をまず考えて、
    自宅療養するのか、仕事を続けるのか、転職を本気で考えるのか、を決めてみては。

    彼との生活ありきで話を進めてしまうと、仮にそれがダメになった時に、立ち直りにくくなります。

    人に頼った人生より、まずは地に足つけて、自分の土台からシッカリ作る。

    土台がシッカリしてないとその上にどんなものを乗せてもグラつきます。トピ主さんの土台は、いまシッカリしてますか?グラグラ揺れていませんか?

    トピ内ID:0306844696

    ...本文を表示

    おじさんの感想

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    🙂
    おじさん
    まず、転職については、現状に大きな不満がないならしないでしょう。
    福利厚生のよさは、ポイント高いと思います。

    共働きについてですが、これは家族形態の問題ですから、収入で決まるものではありません。
    夫婦の話し合いで、それほど収入はないけど専業主婦の家もあるし、高収入でも共働きの家もありますからね。
    そこは、彼氏さんに収入が少ないからと卑下させることはないですし、主さんも共働きに覚悟も不安も持つ必要はありません。
    彼氏さんとよく話し合うべき事項でしょう。

    個人的には、同棲は結婚へのモチベーションを下げてしまうように思います。
    ここはすっぱり別居して、「寂しいなら早く結婚しましょう」でいいんじゃないでしょうか。

    トピを読む限りは、お似合いのカップルと思いました。

    トピ内ID:6635500882

    ...本文を表示

    皆様丁寧なご回答を頂きありがとうございます。

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    🙂
    chocolat28
    トピ主です。
    仕事について、元々働くことが好きで結婚後も続けたいと強く思ってはいたのですが、確かに潜在的には家計は男性の収入がメインで自分の収入は余剰分くらいに考えていたのかもしれません。
    母が趣味程度に仕事をしながら、ほぼ専業主婦状態で家事をしっかりやっているのを見て育ったため、家事は自分がメインでやって行くイメージも強いです。

    そのせいか、彼に「君には年収2000万稼ぐポテンシャルがあるよ」と冗談で言われ、「私が2000万円稼いだとして、あなたは幾ら稼ぐの?」と聞いてみたところ、「僕は200万…」と返って来た時に何だかもやっとしてしまいました。
    また、転職については、いい求人があれば…程度に考えているのが現状で、今の職場は給料がとにかく安く、昇給も殆どないので、一生一人で生きていくのだとすると心許ないですが、結婚して子育てをしながら働くことを考えると最高の環境だと思います。誇りも持てる仕事です。

    しかし、彼からすると、大した給料を貰えてないのに、「その程度の誇りなの?」と思うようです。
    「会社を変えれば少ない労力でもっと稼げる。今より楽になる。」とのことで、今のままの私じゃ駄目なのかなと思い、私は彼には相応しくないのかもしれないと感じ、諦めようかなと思ってしまいました。

    半同棲という状態もよくないと思い、一度距離を置いて付き合いながら自分がどうしたいのかをしっかり考えようと思ったのですが、彼曰く私が実家に帰ると結婚が遠のくらしいです。
    この点も理解できず、彼との関係に悩む要因になっています。

    体調不良は以前働き過ぎて休職した経験があり、それを繰り返さないためにも無理をせず実家に戻ろうかなという具合ですが、それを彼は知っているのに、「寂しい。実家に帰ると疎遠になる。」と言われ、私の体調より自分のことの方が大事なのかな?と感じたのですが、考え過ぎでしょうか…。

    トピ内ID:9558332956

    ...本文を表示

    実家に帰ったらいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    31歳だし、あまりのんびりはできません。ここで彼に決断してもらうためにも、一旦実家に戻る方がいいと思います。それで疎遠に(?)なって、寂しくなって彼がきちんとプロポーズしてくれるのか、便利な同棲相手として利用しているだけなのか、見極めできるチャンスだと思います。

    転職に関しては「昇級額に不満があったが、福利厚生などを考慮したら、このまま今の職場にいることにしました。繁忙期で疲れて混乱していました。振り回してしまってごめんなさい。産休育休の取得・復帰率も高く、良いところなんだよ~」って言ったらいいでしょう。もう少し年齢が上がると。昇給額より福利厚生が大事ですよ。もっと稼ぐことより、安定して正社員で働くことが大事だと思います。

    彼がそれでももっと稼げとゴリ押ししてきたら「もっと年収が上の女でないと無理なら私のことは諦めて」と言いましょう。

    トピ内ID:3050720090

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