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    家計負担の平等って同額?同割合?

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    🙂
    ゆーこ
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    夫と少しだけもめています。
    皆様はどう思われますか?

    ウチは子無し夫婦で家事分担も平等にしようねと言う所まで
    夫と合意できています。
    「家計負担も平等」という事にはお互い納得しているのですが、
    その「平等」の中身で意見が食い違っています。

    私は、お互いの給料を全て家計に入れて、お互い1割をお小遣いとする事が
    平等だと思います。ネットで調べてよくある方法だと思います。
    自由に使えるお金が同額だから平等という考え方です。
    しかし夫は、貯金も含めて生活に必要な金額を2人で割って半分ずつを負担すると言っています。当然給料の多い方が自由に使えるお金が残ることになります。

    じゃあ今後子供とかのこと考えたらどうなるの?
    私が仕事から離れて収入が伸びないor下がったらどうなるの?
    と聞いたら、
    「子供ができるまでの話で、今後の備えが足りないなら、
    もっと稼ぐか生活水準を落とすしかないんじゃない?」
    「もし子供ができたら、その時に家計内訳を見直す」
    との事です。

    皆様はどう思いますか?
    何が平等なのでしょうか。。。

    トピ内ID:3851208639

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    取り敢えず、二人の収入を教えて

    しおりをつける
    blank
    平等と公平
    これは二人の収入を聞かないことにはうっかりアドバイス出来ないねぇ。
    年収ベースでも月収ベースでも、ラフでいいから二人の収入を教えて頂戴。

    トピック文の書き振りや、夫さんの言い分からすると相当な格差が有るのではないかと睨んでいますが、違いますか?

    トピ内ID:8535529043

    ...本文を表示

    割合で按分する、かなぁ。

    しおりをつける
    😀
    おばはん
    家事負担が平等は、同じ量の家事を負担するでよろしいでしょうか?

    家計負担が平等となると、例えばどこまでなのでしょうか?
    賃貸なら可能ですが、持ち家のローンなら同額は出来ますか?
    食費や光熱費や保険料…。

    毎月の支出を合計し、お給料の割合で按分し算出するのが平等なのかな、とも思いますが。
    沢山お給料を貰っている方が費用を沢山支出する。
    そうすると、当然お小遣いも、お給料の割合で算出し、お給料の多い方がお小遣いも多く貰う。
    これが、平等と言えば平等ですよね。

    二人の収入を合算し、そこから費用を支払う。
    お小遣いはお給料の割合で按分するのも良いかと思いますよ。
    家庭の貯金が沢山貯まりそうです。

    お給料の額に関わらず同じお小遣いというのは、お給料の少ない方が得しちゃってますよね。
    二人の間で合意があればいいけれど、モヤモヤするのであれば、お小遣いは按分するのが一番かと思いますよ。

    トピ内ID:4736268245

    ...本文を表示

    子無し夫婦です

    しおりをつける
    🙂
    jo
    私の場合は夫800万、私400万で夫がほとんどの生活費を負担しています。
    私は食費の一部(私が買い物に行ったときの支払い)が月に2万ほど、それと自分のスマホ代、趣味代のみです。

    家事は完全分担ではなく、適当です。
    気がついたほうがやる、やりたくなければやらない。
    洗い物や洗濯物を放っておいても気にならない、部屋がある程度散らかっていても気にしない、食事も手作りとかこだわりがない。
    そういう夫婦なので、気になったほう、もしくは余裕がある方がやるようにしています。

    そもそも夫婦で平等を目指すのがおかしいと思います。
    それならそもそも夫と同額稼いがないと平等とはいえないし、夫が妊娠できなければ平等とはいえません。

    トピ内ID:0737708998

    ...本文を表示

    経費も多いのだから

    しおりをつける
    🙂
    ハリス
    > 給料の多い方が自由に使えるお金が残ることになります。

    その通りです。
    でも、給料が多いと交際費や被服費も余計にかかります。私自身、1200万フルタイムの時と、600万パートの今とで、かかる経費が全然違います。

    ですから、給料の多い方が使えるお金が多くて当然、それが平等だと思います。

    トピ内ID:0288055704

    ...本文を表示

    私はご主人派

    しおりをつける
    🙂
    Heather
    家事分担も平等なら、家計も同「額」折半です。

    トピ主さんが同「割合」を主張しているということは、トピ主さんの収入が低いのですよね?
    そして、それはトピ主さん自身の問題であって、家事育児負担が多くて仕事にハンディがあったからではないですよね。

    子供ができて産休育休でハンディを負うことになったら、それで昇給昇格の機会を逃す分だけ、ご主人に多めに負担してもらえばいいと思います。

    そういう将来の約束では嫌なら、家事はトピ主さんが多く負担する代わりに、家計はご主人に多く負担してもらえばいいのでは?

    都合がいいところだけ平等を主張する人ってどうなんだろうと思います。

    男女で給与格差があるなんて言わないでくださいね。
    それぞれがそういう生き方を選択した結果として平均がそうなってるだけですから。

    トピ内ID:3897972231

    ...本文を表示

    平等という事であれば

    しおりをつける
    🙂
    若頭
    金銭負担だけの平等ならば、旦那さん側と思います。
    200円で売っているものは年収にかかわらず200円でしか購入できません。

    同じものでも年収が高い人は高い金額で、年収が低い方は安く買えるなんて聞いた事がありませんので。

    ただ、労働力にかかる時間や出産、育児面も考慮してどう分担するかだと思います。

    私は家の持分の契約と手続きの時間上の子供の保育量から、一部妻が払っていますが、それ以外は全て私。家事などは総合すれば妻の負担の方が多いでしょうが、毎朝の朝食作りからゴミ出し、風呂掃除、トイレ掃除、洗濯などもしてますね。

    掃除や片付けは気づいた方がやるって感じ。
    いちいちそんな役割どうするかなんて話し合ったこともありません。
    自然にそうなりました。特に不満はありません。

    お互いに自分の方が負担しているという意識を持ってると思うし、やってるからこそ相手にああだこうだ言われる筋合いもないと思っているかなと。

    子供が出来たらその時考えるともいってるし別にと思うし、稼いだ割合負担って収入が少ない人の理屈だなと思います。上記な運用をしている私でもこんなこと言われたら反発しますね。

    家計負担は稼ぎの割合、家事負担や小遣いは同じとかだったらこちらばかり負担してる事になるし。だったら相手に稼ぐ事をもっとやれというか、自分が相手の収入程度に下がるよう努力する事をやめる。

    今の世で男性の方が稼げるとかいうのって、単なる甘えだと思うので。

    トピ内ID:8927066695

    ...本文を表示

    情報不足

    しおりをつける
    😒
    58歳
    家事負担はどうなんですか?
    セットだと思います。

    貴女の主張の場合、貴女が少ない不足分は家事を多くするってことですよね。

    全体の話をしてください。

    トピ内ID:8090963940

    ...本文を表示

    夫さんの意見に一票かな

    しおりをつける
    🙂
    おじさん
    他の条件を何も考えず「家計負担平等」と言われたら、「出す額が同じ」と取るのが普通だと思いますよ。
    「割合が同じ」とは取らないでしょう。
    例えば友達と食事して同じメニューを食べたとき、「あなたの収入は私の倍だから2:1で割り勘ね」とはならないでしょう?

    子供ができたときのことは情報が足りなくて分からないです。
    「仕事から離れて」とのことですが、妊娠したら仕事を辞めることには同意は取れているのですか?
    そのあとの再就職についてはどういう話になっていますか?
    私もけっこうな年ですが、周りのほとんどの人は、子供を産む直前と産んだ後しばらく休むだけで、そのあとは復職していますよ。
    収入が下がる前提で話されても、夫さんはキョトンとすると思います。

    全体的に、主さんの思い込みが強くて話し合いになっていないなと思いました。

    トピ内ID:5042077869

    ...本文を表示

    同額だよ

    しおりをつける
    blank
    くま
    割合の訳がない。

    それなら無職が負担ゼロなのは計算をするまでもなく分かるもの。

    お互いに同額を家計に入れて残ったものを自分の手元に置くことに何の問題があるのかさっぱり。

    自由に使えるお金の多寡はその人の仕事の質と量によるものと考えないとおかしなことになる。
    収入の高い側と低い側でお互いの自由に使えるお金が同じになるほうがおかしい。

    もちろん、上記を起算にしたうえで家事負担や色んな要素を加味した上でお互いの負担額を調整していくことになると思うよ。

    ご主人側が正しい。

    将来の変化については将来その時点で考えればいいこと。

    トピ内ID:5959760976

    ...本文を表示

    平等ではなく公平さを求めること

    しおりをつける
    🙂
    たくあん
    例えばどちらかの給料が年間800万円、
    もう片方が400万円だとしましょう。

    お互い月5万ずつ出し合うのなら「それは平等」。
    しかし、多く稼いでいる方がたくさん拠出するのであれば、
    それが公平だと思います。

    大きな買い物があるとします。
    300万円するとします。
    夫婦で150万円ずつ出す。これは平等です。
    でも稼ぎの多い方が、あるいはその品物をメインに使う方が
    多く拠出する、これは公平さです。

    トピ主さんはそこを主張されたいのですよね。
    平等っていうのはそもそもどこかで「損」は出るものです。
    消費税なんかも平等ですよね。金持ちにも8%だし、貧乏でも同じ8%。
    公平さを求めるのであれば、何かの基準がないと決められないのです。

    そこをじっくり話し合ってください。

    トピ内ID:5443032689

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