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    私がわがままですか?

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    😢
    いとう
    恋愛
    私がわがままかどうか、皆さんにお聞きしたいです。
    私はあまり普段から自分の意見は言わないように気をつけて生活しています。
    例えば、果物缶詰を買ってくるとすれば旦那が「俺は○○のみかんの缶詰がいい!」いう風に食べ物に限らず買ってくる物のメーカーを指定されます。
    私は美味しかったらどこでもいいので特にこだわりがありません。
    もし、間違えて違うメーカーの物を買ってくるとすれば「なんでこれ買ってきたん?」「やっぱ俺のいってた方がいいやん」「これ不味い(使えない)」など文句等と言われます。私がこれ美味しいとかおすすめした商品も始めは「美味しい」と言うのですが必ず一言文句があります。
    全然美味しくない、使えないものに関しては「無駄遣いになったな!お前は俺の言う事だけ聞いていればいい」と言われます。
    他にも調味料や洗濯物洗剤、洗い方、使い方、一つ一つにアドバイスをしてきます。

    後、旦那の実家のやり方を押し付けて来ます。例えば特売日に大量買い込むなど、私は使えきれないときもあるのでそのやり方は好きではないし、旦那の実家は裕福ではありません「安物買いの銭失い」をやっているとしか思えないです。(私の一方的な考えです)

    実家から近いこともあっていつも野菜やおかずを分けて貰えるのですが、柑橘類はお義父さんがわざわざ剥いて持ってきます。正直気持ち悪いと思いますがせっかく剥いて貰ってるので、洗って我慢して食べてます。

    旦那や御両親のアドバイスされるばかりで、最近は自分の意思が無くなってきてるような気がします。買い物行っても何も興味が持て無くなりました。
    これが普通ですか?

    私のお母さんは「あんたはわがままやから相手の言うことちゃんと聞きなよ」と言われたので我慢して聞いてます。
    でも、すこし疲れました。
    私が28歳まで一人暮らしで自由にしていたのでだらしないだけですか?

    トピ内ID:9925520907

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    マインドコントロール

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    blank
    てん
    これまでの、自分のしていた事ややり方、習慣を否定し続けて、「もしかして、私が間違ってた?」と思わせる事を、「マインドコントロール」と言います。

    これに暴力が加わると、「洗脳」です。

    と、ちょっと怖い言い方になってしまいましたが、マインドコントロール自体は、悪い事ではないです。

    やる気のない夫をうまく操縦して、家事などをしてもらうのも、マインドコントロールです。(例えが悪いですが)

    ただ、これを全て自分の言いなりにする為に行ってはいけません。

    トピ主さんのご主人とご両親は、正に嫁を言いなりにしようとしていると感じました。

    トピ主さんは、ご自分が納得した事はすればいいし、出来ないのなら、我慢はせずに自分のやり方をしてください。

    皮を剥いて持ってきた果物なんて、食べなくてもいいのですよ。

    トピ主さんのお母様の言っている事も、かなりおかしいです。

    トピ主さんは、決して我が儘なんかじゃないですよ。

    トピ内ID:9161823108

    ...本文を表示

    それって、夫さんの家優位では

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    こういう男性は、過去過去多くて、男性に気を使っていた時代の影響を受けていますよね。

    わたしはこっちがいいと喧嘩したり、自分がいいと思っていることに文句を言われるばかりの辛さを知ってもらいたいですよね。

    男は余計なこと言わないのが美学じゃないの?と聞いてみたり、
    好みが合わないものは別にするとか。

    不経済にならないように、いつもいつも女性が男性に会わせなければならなかった時代の間違いを、全ての家庭の空気に、漂わせてくれればいいのに。

    コロナで大変なときだからこそ、喧嘩しなくていいようにしてほしい。

    なんで、いとうさんがわがままと言われるのか、訳分かりません。

    トピ内ID:7020037339

    ...本文を表示

    柔軟に

    しおりをつける
    🐱
    おかき
    そんなに頑なに
    実母の言葉や
    夫の言葉で
    自分をいっぱいにしなくてもいいのかな、と思いました。

    なぜ普段から自分の意見を言わないようにしているのか、謎です。

    たぶん、トピ主さんは根っこは自我が強くて自分を曲げない部分があるのでは。そこを実母は『折れない』=『わがまま』と評しているような気がします。

    「あんたはわがままだから相手の言う事をちゃんと聞きなよ」ではなくて「あんたは自分を曲げない子だから相手の言い分もちゃんと聞きなよ」という意味なんじゃないかなぁと。

    だってトピ主さん、強いご意思で『自分の意見を言わない』を実行していらっしゃる。意思は強いし、ご自身の芯もシッカリ持っていらっしゃる。ただ、「頑なだなぁ」という印象。

    もっと柔軟に、『自分の意見はシッカリ伝えた上で』『相手の言い分もちゃんと聞く』をしてみてはいかがでしょう?

    結婚はバランスの上に成り立ちます。
    夫の言い分だけ100%通していたら、天秤はすぐにひっくり返って崩れます。妻と夫の言い分が釣り合うように、その強いご意志で調整してみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8427313165

    ...本文を表示

    反抗しましょうよ!

    しおりをつける
    🐱
    レノンママ
    夫婦は対等のはずです
    どちらの育ちや好みや過去が上でも下でもないですよね



    1、それはあなたの好みでしょ? 私は違うよ。と言えませんか?

    2、ケチしかつけないのに 何故 結婚して 2人で生活しようと思ったのか?

    3、ご両親のやってきた事を真似するなら 私の両親の真似もして良い?

    とか言えませんか?

    今のうちに 正面から 向き合っておかないと どんどん酷いことを言われて 再出発が難しくなってから 別れ話になってしまいそう……

    トピ内ID:3141095149

    ...本文を表示

    新しい時代には、新しい関係を築きたい

    しおりをつける
    🙂
    意地悪猫
    驚きです。トピ文を拝見して、正に「昭和時代」だと思ってしまいました。
    お付き合いしている時から、今の様な関係が出来上がっていたのだと思いますが、トピ主さんは、この関係に疑問と言うか、辛くなって来ているのでしょうね。

    この調子で、これからも遣って生活し行かなければならないと考えるとね。
    現状変更は大変ですが、遣らなければ、何時までも継続しますね。そこで、
    トピ主さんは、コミュニケーションについて改めて学び直し為さってはと思います。

    自分の考えていることを相手に伝える、相手に言うことが大事と言う事は分かっていても、その理論的な根拠付けがなければ実行する事は出来ません。
    結婚されていて難しいかも知れませんが、「コーチィング」或いは「カウンセリング」を試されてはと思います。

    ただ、これは私費で行うことになります。更に一度や二度で理解する、分かることでもなく、始めの1年間か2年間はプロについて、その後はご自分で学習することが出来るのではないかと思います。

    トピ主さんが発言できないのは、発言に対する相手の反応なのではないかと思います。相手か怒ることや、相手の反応が予測できなくて、黙る癖が付いているのではありませんか。

    発言には、当然にリスクが伴いますが、そのリスクの恐れを乗り越えなければ、得たい物は得られないのです。人は、予測不安に襲われるのが普通ですが、意外なことに実行の結果では驚くようなことは起きないものです。だがらと言って、無茶苦茶をしても良いと言う訳ではなく、常識の範囲で行動為さいます様。また小さな勇気を持たれると好いです。

    人間は、基本フィフティフィフティの関係だと考えます。相手を尊敬し、自分も尊敬される関係で在りたいものです。

    トピ内ID:5187518285

    ...本文を表示

    需要と供給の関係

    しおりをつける
    🙂
    ちい
    >お前は俺の言う事だけ聞いていればいい
    こんなことを平気で言われて黙ってしまう方の神経が私にはわからない。
    言われてしまうということは言ってもいい、と思える相手だからですよね。
    言うことだけ聞いていればいい、なんて言おうものなら倍返しで反撃されそうなら絶対言いませんよ。
    あなたは言われて黙ってしまう人、夫さんはだからこそ言ってしまう人。需要と供給のバランスが取れてしまっているのです。
    そんなバランスの良さ、継続したいですか?
    何故言われてしまうのか。声が大きい、強権的に言われると委縮するからです。ではなぜ委縮するのか。咄嗟に言い返す言葉が見つからない、ちょっと言い返したら倍以上、お前がおかしいと言い募られ続ける、などがあるでしょう。どうしてそうなってしまうのか。あなたが自分のスタンスや考えが無いのも原因ですが、自信にあふれた物言いをされると圧倒されるからです。
    解決策を提示されているじゃないですか。夫さんと同じく自信にあふれて動じないのです。
    「そうなの。でも私の考えは違う。あなたの家のやり方と私の家とは違うし。違っているのは普通でしょ。どうしてあなただけ私に違うからダメと言えるわけ?変でしょ。なんであなたは指導する人、私は聞く人と決まってるの?私はこのやり方がいいの。黙ってて」と。
    それくらい強く言えないなら言いなりになるしかないですよ。気が強かろうが弱かろうが外的要因について局面ごとに自己判断し、その結果については責任を負うのは平等ですから。

    トピ内ID:5880551452

    ...本文を表示

    考え方次第

    しおりをつける
    🙂
    夫目線
    あなたにこだわりがないのであればメーカーまで指定されるなんて買い物が簡単だと思えば良くないですか?

    言われたものを買っていく、言われた事だけする、これって考え方によってはメッチャ楽じゃないですか?

    そこまで指定するって事はそれらを買う分のお金はちゃんとくれるって事ですよね?

    ご自身が嫌なもの、例えば義父さんの捌いた果物?とか食べなきゃ良いだけでは?

    それで「なんで食べないの?」って聞かれたら「気持ち悪いから」と答えれば解決。

    トピ内ID:4307041381

    ...本文を表示

    わがままじゃないです。むしろ我慢しすぎ。

    しおりをつける
    blank
    ナン
    トピ主さんはわがままじゃないです。むしろ我慢しすぎ。

    わがままなのは夫でしょ。
    ここまでわがまま放題な人はなかなかいないと思います。

    トピ内ID:5247095984

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