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    😑
    おまんじゅう
    ひと
    本当にくだらないことですみません。

    20代半ばの女性です。同い年の友人についてです。

    私は友人が少ないので彼女に悩み相談をするのですが、返ってくる言葉がどこかの本に書いてあるようなありきたりなことばかりなのです。私にしてみれば綺麗事です。彼女は自己啓発本を好んで読んでいるので、それにならって言っているんだと思います。そうじゃなくて私は彼女自身の言葉が欲しいのです。

    親には言えないような相談事ですし、第三者の意見は大切にしたいのですが、例えて言うなら人気冒険漫画の熱血主人公が言うようなセリフといいますか。正しいのかもしれないけれど、こちらとしては「そんなことはわかってる」です。あきらかに彼女が考えた言葉でなく、どこかからの受け売りです。

    人の相談なんて面倒なのはわかります。それでも私だったら友人のためなら頭をひねって応えます。世の中常識が通用しないこともあるとわかっているからです。

    友人との仲は良好です。それに友人はとても頭がいいです。なので期待してしまいます。なんとか彼女の本音を引き出す方法はありませんか?自分の意見を持ってない人なんていないと思うんです。

    支離滅裂な文章で申し訳ありません。

    トピ内ID:5287847251

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    求め過ぎ

    しおりをつける
    🐤
    ランチ
    くだらなくはないですよ。気持ちはわかります。
    でもね、結論から言ったらそれが彼女だから、ってだけ。

    頭がいいってどういうことかな。
    例えばお勉強ができても、そういった悩み相談に応えるのは滅法苦手っていう人だっていると思いますよ。
    いや、逆に勉強ができるからこそ、完璧な答えをしたくて受け売りになるとかね。20代半ばじゃあ彼女だって人生経験は浅いです。
    そこまで求めちゃ気の毒じゃない?

    もっとあなたの考えが聞きたい本音が聞きたいってね、彼女にとったら無理難題なのかもよ。
    自分ならこうするのにって憤るのは、友人でも恋人でもとてもよくないです。
    あと私は個人的に、自己啓発本を読んでいる人に悩みは相談しません。
    あなたのように「頭でひねり出して考える」ようなタイプはあまり頼らないと思うんだよね、そういったものに。

    数少ない友達でも、その彼女はあなたが期待するようなお悩み相談者には不向き。なので悩みは今後、カウンセラーにでも相談しましょう。
    その彼女には彼女の良さがあると思うんでそこだけ大事につきあっていくのがいいと思います。

    トピ内ID:2168032668

    ...本文を表示

    他人の悩みなんて聞いてあげてるだけ有難く思え

    しおりをつける
    ハレルヤ
    トピ主さん、彼女が言った言葉に対して、議論してませんか?
    私はもっともっともっと!大変なの!!!
    悩んでるの!!
    何で分かってくれないの!!!
    友達なら、一緒に悩んで!もっと真面目に考えてよ!!
    等と、内心期待していませんか?

    ご友人も、昔は、初期の頃はちゃんと聞いてアドバイスしてくれてたかも。
    そのアドバイス、否定しませんでしたか?
    構ってちゃんなトピ主に疲れたんじゃないですか?

    他人の悩みなんて聞いてあげてるだけ有難く思え!

    トピ内ID:6887778791

    ...本文を表示

    そういう人っていますよね。

    しおりをつける
    🙂
    分かるなあ~
    いました、そういう人。

    私は7、8年付き合ったけど、最終的に疎遠にしました。

    親切な優しい人だったけど、何言っても「そうだね、そうだね」か、私の話している本質的な部分を否定してお説教みたいな上から綺麗事を言うかで。

    私はきちんと話を聞いてもらえていない感覚になったな。
    のれんに腕押しみたいな感じなのです。
    丁々発止のやり取りをしたいのに、いつも手応えがなくて。

    「あなたは、いつもそうだね、そうだねばかりじゃないですか。あなたの考えはないんですか?分からないなら分からないと言ってくれたらいい。理解されていないのに、理解してるフリをされる方が嫌だ」と言ったけど、伝わってなかったみたい。

    私が思ったのは、この人、私が話してることは体験もないし、想像も出来ない。
    ちっとも分かってなんかいないんだろうなと言うことです。

    だから、自分の生きた言葉が言えない。
    生きた体験談も話せない。

    「自分はそう言う時こうしたよ」と言う話が出来ない。

    しかし、何かは言いたいし、私より上でいたい。
    役に立っているような自分ではいたい。
    だから、私の話を聞いているフリをして、役に立ってるフリをしてるんだろうな、と。

    自分のためにね。

    「自分の考えなんかない」のです。

    共感して欲しいなって思った時、それも薄かった。これも「体験がない」から出来ないんだなと。

    綺麗事でしか返さないその人に、私は汚い言葉で愚痴ることも出来なかった。
    こっちが悪人になるみたいで。

    綺麗事しか言わない人って嫌だよな。
    綺麗事しか言わない人って、話を聞くのがめんどくさいんだと思うよ。
    一応綺麗事だけ言っておけば、自分は悪者にならないし、一応相手の話は聞いたことになるし。

    親身そうで親身じゃないよな。

    あなたは、いつまでも綺麗事だけを言うその人に、自分の大切な話をしますか?

    私は虚しくて、やめました。

    トピ内ID:5709801869

    ...本文を表示

    トピ主さんの方が不思議

    しおりをつける
    blank
    obligation
    自分の思い通りの回答が無いからと言って
    なぜご友人を批判するのですか?
    トピ主さんには>綺麗事 でも
    ご友人にとっては、本から拾った言葉だったとしても(それの何が悪いの??)
    既に人生の真理・信条になっているかもしれないのに。

    反対に言えば
    自分の気に入る回答が来ないと分かっている相手に相談し
    そして、案の定落胆して文句を言っているトピ主さんの方が
    余程不思議な人だと思います。
    トピ主さんは、自分の中に他人から言われたい、
    言って欲しい「答え」を持っているんです。
    そこから外れたことを言われるからイラついているだけ。
    「そんなことは分かっている」なら、やってみればいいじゃない?
    分かっているけど出来ないのなら、分かってないのと何ら変わりありません。
    イエスマンを探して相談しましょう。
    トピ主さんの精神安定には、それが一番。
    「自分ならこうする」は無意味です。
    あなたと友人は、考え方が異なっていて当たり前の
    全くの他人ですからね。

    トピ内ID:0647997289

    ...本文を表示

    彼女に話さない

    しおりをつける
    🐤
    みかん
    彼女もあなたの事を思って
    自分が読んできた本の中等々で良いと
    思った言葉をあなたに伝えてるとしたら
    それは彼女の意思で、彼女の言葉で話してると変わらないのでは?
    自分の色々な経験の中からでしか相談に対してのアドバイスなんて発せられないので
    彼女は啓発本をよく読んでる
    ということなので、その中から自分が影響
    受けた言葉をあなたに発してる。
    それも一つの有難い言葉では?
    その言葉では、もの足りないと
    思うのであれば
    もう少し色んな経験を積んだ年上の方など
    に相談されては?

    トピ内ID:1451674751

    ...本文を表示

    気付こうよ

    しおりをつける
    💡
    アリス
    そろそろあなたの相談に答えるのが面倒なんだ、ということに。
    だから拾った言葉で返しているのです。

    >それでも私だったら友人のためなら頭をひねって応えます。世の中常識が通用しないこともあるとわかっているからです。
    頭をひねって考えるというあなたの常識も通じないですよ。

    >なんとか彼女の本音を引き出す方法はありませんか?自分の意見を持ってない人なんていないと思うんです。
    そこまでしてあなたの相談乗らなきゃいかない?
    本音を引き出す前に自分の意見で相談事を解決してくださいよ。

    トピ内ID:9255874367

    ...本文を表示

    質問の方を

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン男
    質問の方をちょっと変えてみたらどうですか?

    ~をどう思う?
    ~しない方がいいのかな?
    ~した方がいいと思う?
    この状況で私はどうしたらいいと思う?

    などではなく、

    この状況だったら、あなたならどうする?

    などと聞いてみたら、もうちょっと彼女の生の声が聞けそうな気がします。
    相手に求めるときは、どうやったら求めるものが手に入るか、
    こちらの出方の方を考える必要があると思います。

    相手の言動をコントロールするのは不可能です。
    自分の言動は変えられます。
    トピ主さんの腕の見せ所ですね!

    トピ内ID:8302050901

    ...本文を表示

    自分に都合の良い内容しか耳に入らない。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    おまんじゅう様、こんにちは。

    綺麗事しか言わないご友人から本音を引きだしたいとのこと。

    さて、一つ疑問に思ったのはこのトピにある文章。
    これは貴女様の心の内を全て表現出来ているでしょうか。

    と、申しますのも
    例えば親に言えない相談事というワンフレーズですが
    何故相談できないの?と突き詰めれば
    誰かが相談しにくいテーマだと言っていたから。

    つまりは受け売りです。

    逆に自己啓発に関わる本も誰かが頭を捻って考えたモノ。
    それもまた誰かの本音であり意見に他なりません。

    貴女様の相談事がどの様なものかはわかりませんが、
    内容によっては深入りする事で、
    あの時のアドバイスのせいで…と逆恨みされる可能性があることも
    賢いご友人ならお察しの事でしょうし、
    もちろん面倒という気持ちもあるでしょう。

    どこをとっても間違いなんてないんです。

    唯一あるとすれば、“自分ならこうする”。これです。

    ご友人は貴女様ではない。
    なのに、私ならこうするのに同じようにしない友人は間違っている、と
    この自分の意見や考え方は間違っていないと言う考え方がそもそもの間違いです

    私も貴女様のような知り合いがいたらなにも言わないかもしれません。

    それが本音だったにしろ受け売りだったにしろ、他人の意見に対して
    「そんな事はわかっている」なんて腹の中で考えるような方ですから
    貴女様の意向に反したモノは全て否定すると思うからです。

    貴女様欲しいのは意見ではなく共感でしょう?

    今から私が話をするから、それについて否定せず
    適当に相槌を入れつつ寄り添った意見も挟んで欲しい、と。
    そういえば良いと思います。

    本当に相談をしたい、そしてそれが出来る相手なら
    まずは相手の話を傾聴しましょう。

    口を挟まず、耳目心で聴いて、どんな意見でも素直に受け止めること。

    それが出来なければただの愚痴です。

    トピ内ID:7331159570

    ...本文を表示

    聴いてくれてありがたい

    しおりをつける
    🐤
    カナカナ
    ご友人としては精いっぱい考えて言葉を選んで言ってるのかもしれません。

    親には言えないような相談事とは深刻なことかな。それをどう受け取るかはトピ主さん次第ですが、答えが不満でもそれはしかたないです。

    本音だからと嫌なことをずばずば言われたら、それはそれで傷つきませんか。

    求めれば答えてくれると思うのは残念ですが甘いです。相談に乗るプロではないのですから。
    はじめに期待があると勝手に苛立ちます。経験あります。

    また、気の置けない友だちなら「それって本音?ほんとはどう思うの?」と言ってみたらいいと思います。

    友人と良好な関係を続けていきたければ相手を尊重し、適当に相手のいいところを見るようにしたほうが長続きします。

    トピ内ID:2826213048

    ...本文を表示

    そんなに欲しがらない

    しおりをつける
    🙂
    サイベリアン
    トピ主さんの要求もかなり高いなあと思いますけどね。

    あなたが話して欲しいと思うのと同様、
    友達も自分の考えを話したくないのかもしれませんよ。

    トピ主の相談が重く、しかも真剣になって答えても際限が無い。
    付き合っているとこちらも病んでしまう。
    だから通り一遍の明るい返答をする。

    私はかつてそうしてました。
    やはり相談事の多い、そしてなかなか納得せず食い下がる友人がいたので。

    相手にそんなに要求しないで自力で頑張ってみたらどうでしょう。
    友達と会ってる時、相手の相談ばかりされても楽しくないです。
    もっと違う話題とかで盛り上がりたいと思うものではないでしょうか。

    それでも彼女の本音が知りたい、もっと深く仲良くなりたいなら、
    あなたの方も彼女に説教するだけでなく、
    心を開ける素地づくりをしてもいいのでは。

    彼女の関心ある話題、彼女の考え方感じ方、トピ主は気にしていますか?。

    トピ内ID:9515827517

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