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    家族を支えたくない。

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    🙂
    かえで
    ひと
    父親:公務員→サラリーマン
    母親:専業主婦(ときどきパート)→フルタイムパート
    姉:フリーター兼ニート

    私の家族はこういう感じです。
    姉が高校生の時に父親は「上司が気に食わない」という理由だけで無職に。
    母が説得し再就職したものの、お給料は半分以下になったそうです。(詳しい額は聞いていません)

    そのため、私達姉妹に高校卒業後の費用は自分でなんとかしてくれと言ってきました。
    奨学金を借りるという手もありましたが奨学金破産という話も聞きますし、姉も私も学歴が必ずしも必要とはならないような業界を目指していたため、二人共高卒です。

    それ自体は構わないのですが、最近援助するかどうかで悩んでいます。

    現在私は結婚しており、夫と合わせると世帯年収1500万ほど。
    子供もいないため月40万から50万くらい貯金しております。

    一方実家では、コロナの危険性があるなか母親が1時間以上電車を乗り継ぎ通勤しています。

    父親はどうでもいいのですが母親が少し心配です。
    そんなくだらない男選んだのはお母さんでしょ、という気持ちもありますが、とても心配性でよく心配してくれたり帰ったときには大好物を作ってくれたりととても愛されていると思います。
    私が月15万程援助すれば母は退職してコロナの驚異に晒されることはなくなります。
    けど、最低限のお金しか出してもらってないのに、そこまでする必要あるか?という気持ちもあります。
    もしも、大学費用を出してもらっていたなら、快く援助できたと思います。
    ここ数日間、
    ・母親を心配する気持ち⇔あんな男選んだ自業自得
    ・援助するべきかな?⇔お金かけてもらってないんだから必要なし
    この2つの葛藤が起こってます。

    ちなみに夫は相談済みで、援助したいならしていいと言ってもらってます。

    みなさんならこのような場合どうしますか?

    トピ内ID:0412647246

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    トピタイトルは

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    blank
    てん
    「家族を支えたくない」
    ですよね。

    トピ主さんの中では、答えはでてるような気がしますが、、

    お母様から、援助のお願いがあったのですか?
    無いなら、暫くは様子をみては如何ですか?

    お母様も、職場の事も考えての出勤なのかもしれませんしね。

    将来、本当に援助が必要になった時も「大学費用を出してもらってない」から、やっぱり今回みたいに悩みそうですね。

    後、お金はかけてもらえなかったとしても、ご自分の父親のことを「どうでもいい」とか「くだらない男」と言うのは感心しませんね。

    トピ内ID:9640110947

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    援助要請があったのかどうか

    しおりをつける
    🐱
    love
    お母さんを心配されるトピ主さんの優しい気持ちはわかりました。
    ですが、大事なポイントが3つあります。
    お母さんのパートは生活費が足りなくて続けているのですか?
    トピ主さんに直接援助して欲しいと頼んだのですか?
    フリーターのお姉さんは生活費を自宅に入れてますか?
    この内1つでもNOがあれば、援助は不要です。
    何故なら、お母さん自身でパートを辞めるという選択肢があるにもかかわらず続けているという事です。

    お姉さん含む大人3人が働いて生活費を出し合ってもまだ苦しいという状況であれば、私なら援助します。
    実際に私も最低限の費用しかかけてもらってないけど、実親へ援助を数十年続けてます。

    トピ内ID:1156577924

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    親が働けなくなってから

    しおりをつける
    🐧
    日本の真ん中ばぁば
    今は自力でやってもらい、
    別枠で介護貯金しておけば、
    親にでも夫婦にでも使えるでしょう。

    とにかく今は自力でやってと言う。
    ただし、
    親のどちらかが入院などの事態になったら、介護用貯金から、
    少し工面するだけにしましょう。

    自力でできる間は別世帯だからね。

    ただ、母の日だけ、お小遣いを3万円くらい上げてください。
    当面は母の日だけね。

    高齢になって仕事が無くなったら、
    改めて考える。
    それまではあまり甘い顔をしない。

    父親がさらにだめになるから。

    そんな父と、仕事をしないで母が暮せばストレスが貯まります。
    仕事をしているほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3809917668

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    老後まで支えられますか?

    しおりをつける
    はれた
    今はコロナが怖い、だけれど感染の危険が去ってからの事はどう考えていますか?

    お父様も現役のサラリーマンならば、そんなにお歳でもないですよね。
    今、お母様がお仕事を辞められたらもう再就職は難しいでしょう。今援助を始めたらずっと支払わなければなりません。
    今はトピ主さんご夫婦どちらも健康で働けていられるのでしょうけれど、この先何が起こるかはわかりません。
    月15万円ってけっこうな額です。
    援助する側にもですが、受け取る側を増長させるのに充分な威力があります。
    で、今は15万円でもご両親の身体がもっと動かなくなったら、それ以上を期待されてしまいますよ。
    15万円援助してもらってる生活に慣れたら、もしもトピ主さん宅が厳しい状態になっても「無いと困る」と要求されかねません。最悪共倒れです。

    援助はしたつもりで別口に貯金しておいてはいかがですか?本当にご両親が困って頼ってきた時に一時金として渡す予定で。

    お母様は仕事を辞めないほうがいいと思います。もしかしたら生き甲斐、息抜きになってる可能性もありますし。

    トピ内ID:5685292850

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    今は何もしなくていい

    しおりをつける
    blank
    ななこ
    お母さんから援助のお願いがあるまで、何もしなくていいと思います。
    親とはいえ別家庭。
    それぞれのやり方で生活していっているので、
    そこにわざわざトピ主さんが援助を申し出ることはありません。

    いざという時のため、お金は貯めておきましょう。
    本当に親を助けたいと思った時に使えるように。
    大金が必要になる場合もあると思います。

    心配なのはわかりますが、親を甘やかす必要もないのです。
    トピ主さんに依存するような人ではないのかもしれませんが。

    夫婦のことは夫婦にしかわからず、
    給料が半分でもお母さんにとっては良い伴侶なのかもしれません。
    それは子どもにはわからないので。

    ともかく今は何もせず、静観するだけでいいと思いますよ。

    トピ内ID:8345088090

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    やぶ蛇

    しおりをつける
    🙂
    ハリス
    トピ主さんの援助に、お父さんやお姉さんが味をしめて、「トピ主援助+お母さんパート」で残り2人が遊び暮らすのではないかと思います。

    特にお姉さんは、バイト代より妹からの援助が高額となれば、確実に働かなくなるのでは?

    トピ内ID:4259018878

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    気持ち次第かとは思いますが

    しおりをつける
    🙂
    夫目線
    結局はあなた自身が援助したいかどうかだと思います。

    ただ共働きで世帯年収1500万とすると今後子供を授かる予定があるか?現在のあなたの年齢によっても変わりますが余裕はそんなにないですね。

    これから住宅を購入する、子供は2人ほど欲しい、多分トピ主さんは文中に高校以上の学費云々おっしゃっている事からおそらくご自分の子供にはしっかりとした教育やサポートをご希望なさっている事でしょうから現段階で現金で7000万くらい有ればなんとかって感じでしょうね。

    なので、現在の収入から考えるよりは結局はご自身がお母様を助けたいから否か?

    だと思います。

    トピ内ID:3203562909

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    loveさんに賛同ですが~気になるのは……

    しおりをつける
    🐱
    レノンママ
    トピ主さんは大学に行かせてもらえなかった事だけを 援助したくない理由にされてるのですか?

    だとしたら…その部分は 改めて省みることを勧めたいです
    高校卒だということをコンプレックスにかんじてるのでしょうけど 本当に子育って大変なのですよ

    普通に 18歳まで育てるのは 確かに親としては かけがえのない日々として 子供を持った事を、後悔することは無くても~トピ主さんの親御さんも、特にお母様は 数え切れないくらいの 想いを越えてきているはずですよ。

    簡単にお金さえ渡せば済むことじゃないし
    お姉さんもいらっしゃるなら 自力で 親子3人で生活して貰う事が最優先ですね。その上で お小遣いとして時々 お母様に渡しては?
    決して 今後 当たり前のように当てにされないように心がけを忘れずに。

    トピ内ID:3693298778

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    ご主人優先で

    しおりをつける
    ボン
    私も既婚子なしで、両親健在です。そして、私も父親の面倒見る気は正直ありません。いろいろ腹の立つことがあって。。。同じ葛藤を抱えています。母親は大事です。でも、父を甘やかしてああなったのは母のせいもある。弱くて養われているから意見も言えない。。。まぁだから私は絶対に自分の足で立つ人生を目指せたわけですが。

    私の場合、結婚している限り、まず自分の家族、つまり夫が第一です。
    自分自身の結婚前の貯金からならともかく、この先、コロナで自分たち自身、いつどこで大金が要るかわからない(実際数年前癌を患い大金が飛んで行きました)ので、結婚後の収入は夫と自分のために使いたいです。よほどの援助依頼がない限り、親には自分のことは自分でやってもらいます。わたしには妹がいますが妹も同じ意見です。

    今出してしまって、後で要るから返してくれと言っても戻ってこないでしょう?親も含めて別世帯への出費は慎重になさった方がいいでしょう。

    あなた方は学費すら自分でなんとかしたのでしょう?本当に立派です。

    それにお母様は退職したがっているのですか?人間、歳をとっていると、余計に家庭以外とのつながりも大事にします。会社が第二の家かもしれません。経済的なことももちろんでしょうが、今更他のところで働くのはかえってきついし、家でじっとして娘夫婦の世話になるのも気を使う、かもしれない。そういうお話はお母様となさいましたか?

    お金よりも、そういうあなたの気遣いを言葉で伝えて、お話聞いてあげてください。私はコロナで自粛になる前は、月に2度は母を外に誘いおいしいものを食べに行ったりゆっくり話を聞いたりしていました。今は電話しかできないけど、お金より気にしてくれることの方が嬉しいようです。

    家庭の事情によるのであくまでも一例ですが。

    トピ内ID:7941118600

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    てん様

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    レスありがとうございます。

    トピタイトルは「家族を支えたくない。」です。
    支えたくない気持ちのほうが大きいと思います。
    家族を支えたくない。でも…。という心境です。

    父親はお金頂戴とたまに言ってきますが、
    母親は多分援助するといっても断ると思います。
    そういう母親だからこそ、助けたいとも思います。
    お金ないから頂戴と恥ずかしげもなく言える親なら簡単に見捨てられるのにな、と思います。

    父親を悪く言うのは、本文には書きませんでしたが、
    まだ子供が高校生、中学生なのに稼ぐ役目を「上司が嫌だから」と退職しとても無責任だと感じたこと。
    また、退職後にお給料が半減したにも関わらず、夜の店の女性に貢いだこと(これも母から詳しい額は聞いていません)
    なので軽蔑しています。
    あんな父の血が半分入っているかと思うと絶望すらします。
    なのでせっかく注意していただいたのですが、悪く言うのはやめられません。
    私もいつか浮気してしまったり、仕事をふっと辞めてしまったりするのではないかと怖いです。(今の所ありませんが…)

    トピ内ID:0412647246

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    love様

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    レスありがとうございます。

    お母さんのパートは生活費が足りなくて続けているのですか?
    →父の稼ぎのみでもおそらく生活自体はできるのですが、老後の貯金のためだと思われます。

    トピ主さんに直接援助して欲しいと頼んだのですか?
    →頼まれていません。勝手にこちらがいろいろモヤモヤしています。母親が今もマスクを洗って使いまわして通勤してると聞き、今の自分の経済力と比べてとても苦しい気持ちになったためこのような葛藤を勝手に抱えています。

    フリーターのお姉さんは生活費を自宅に入れてますか?
    →聞いた感じ入れてないようです。ただ、自分の趣味代などは稼ぎ、ある程度貯まったら退職しを繰り返しているようです。

    love様の仰るとおり、たしかに援助は不要な状態とも思えますが、家族に尽くしてきた母親が今も尚大変な思いをしているときに、私は夫婦で在宅勤務しお給料も多く安穏と暮らしているという事実にとても強い罪悪感を抱えています。

    トピ内ID:0412647246

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    やめた方がいい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    人間は援助なんかされると
    だんだん当たり前になり,感謝が薄れます。お父さんが働かなくなったり
    したらどうします?
    15万死ぬまで出せますか?
    下手したら,
    無職になったから,25万出してとか言われる可能性があるよ?
    やめた方がいい

    トピ内ID:3871386704

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    まとめてのお返事となります。

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    日本の真ん中ばぁば様
    レスありがとうございます。

    確かに、本来なら自分で何もできなくなったときに手を差し伸べるべきかなと思います。
    でも今の私の暮らしぶりと母親を比べると強い罪悪感を感じます。

    現金だと嫌がると思うので、好きな食べ物やグッズやケア用品などをプレゼントしたいと思います。

    言われてたしかにと思いましたが、母が家にずっといるようになれば、父と姉にあごで使われるでしょうし、仕事しなくてもストレス溜まりそうですね。
    引き取れれば一番なのでしょうがさすがにそこまではできなくて…。
    母に申し訳なく思います。

    はれた様
    レスありがとうございます。

    母親の仕事自体が、パート採用ですし、1年で2回以上は職場が変わっているようです。
    ですので、コロナが収束し、採用が活気付いて来たらまた同じような業種に再応募すればいいかな?と考えておりましたが甘いでしょうか…。
    ただ確かに、15万はでかいですよね。
    慣れられたら怖いです…。
    母はともかく父や姉が集ってきそうですし慎重に考えます。

    ななこ様
    レスありがとうございます。

    静観するだけでいい。分かっていても母親が苦労していると思うと悩んでしまいます…。

    ハリス様
    レスありがとうございます。
    2人が遊び暮らすのではないかと思います。
    →確かにその可能性も高いですね…。
    私の家族は母親だけがとても勤勉であり、人に甘く自分に厳しい人間です。
    父や姉はトピ本文にもあるようなちゃらんぽらんです。
    私が渡したお金に味をしめて二人共働かなくなる可能性も大いにあります。
    そう考えると安易に「援助」なんてとても言えなくなりました…。

    トピ内ID:0412647246

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    まとめてのお返事となります。

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    夫目線様
    レスありがとうございます。

    援助したいかどうか…0か100かで割り切れたらいいんでしょうが、したい気持ちが3割5分って感じで微妙なラインなので難しいです。

    私達夫婦は20代後半と30代前半ですでに家を購入しローンが30年ほど残っています。
    また、今後子供2人は欲しいなと考えています。
    仰るとおり、我が子には大学費用もだしてあげたいし、結婚祝いを渡してあげたり結婚式の資金援助なんかもしてあげたいなと思っています。
    まだ見ぬ我が子に思いを馳せると親への援助は難しくなりますね…。

    レノンママ様
    レスありがとうございます。

    大学に行けなかったことだけではありませんが、それも大きい要因のひとつではあります。
    まだ、父、母、一生懸命働いてそれでも「大学費用は捻出できなかった」それならもっと納得していたと思います。
    でも母親は専業主婦で、父は上司が嫌だからと退職。
    お金を稼ぐことも親業の一つだと思いますが、それを放棄しているように思います。
    ただ、小さい頃はよく友達と母とで遊び、走り回ったり体力を使う遊びによく付き合ってくれ、今でもとても良い思い出です。
    大人になった今も母親として愛してくれているのを感じるので見捨てきれずにいます。
    父親は知りませんが。
    お小遣いとして時々渡す、その発想はありませんでした。
    ただ、母は現金を受取りたがらないので何かしら美味しいものとか好きな物を贈りたいと思います。

    ボン様
    レスありがとうございます。

    同じ境遇の方がいてとても心強く思いました。
    学費は高校まで出してもらい、そのあと高卒で就職しています。
    自分で奨学金背負って大学行ってる方は本当にすごいと思います。
    私には奨学金背負う覚悟できませんでした…。

    母親は金銭の絡む話があまり好きではないので避けていましたが、今度じっくり話してみようと思います。

    トピ内ID:0412647246

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    違う見方をしてみました

    しおりをつける
    blank
    トマト
    私は違う見方をしてみました

    高卒とあり、それは気にしていないとハッキリありますが
    本当は大学へ行きたかったのだと感じました

    最低限のお金もだしてもらっていない→大学、高卒

    ここら辺にこだわりが残っている感じです

    それと父親はどうでもいいとか言わない事
    ネットだからそういう言葉を使ったのでしょうけど
    それは両親側の問題であって、どうでもいい父親なんていません

    私の両親は毒親ですが、母は鬼籍に入り
    父が残ってますが、どうでもいいなんて思いません

    結局ね、あなた幸せじゃないんですよね

    本当に幸せになったのなら、そんな言葉は使わないし
    心に余裕があって、大学へ行かせてくれなかったとか
    最低限のお金云々も、十分考えて自己完結できているはずなんです

    援助するもしないもご自身で考えたらいいと思いますが
    心の問題が片付いていないと
    お金を援助しても、どこかからほころびて後悔することになります

    どういう過去があって、父親をどうでもいいと思うのかわかりませんが
    私も親を憎んだことがありました
    その後自分が幸せになることで、心に余裕が生まれて
    深く考えることができました
    あの時のあれはこういう事だったのかなって

    親と言えども人間で、あなたの思う通りの親でなかったとしても
    今充実しているのなら、もうちょっと違う言葉が出てきていると思う

    それと、最低限のお金っていうのは
    大学進学することではないよ
    コンプレックスかと思いますが、自分でその部分と向き合わないと
    一生父親も、その男性を選んだ母親とも理解し合えなくなくなってしまう

    理解したくないっていうのなら、それもまたありですが。

    とりあえず、お母様に援助は夫様と相談です
     

    トピ内ID:3369822900

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      お金に余裕があれば援助するかな

      しおりをつける
      blank
      クリームチーズ
      トピ主さんの家庭環境と似ています。
      父は上司と喧嘩して転職を繰り返す人でした(昨年亡くなった)。
      母は専業でしたが金欠のためフルタイムパートでした。(私が学生時代)
      私の場合は妹がおりますが、現在はいちおう自立して社会人やってます。

      高校入学の際に、私も金欠を理由に「高校以上はお金を出さない。進学したければ自分でお金を出せ」といわれました。
      (ちなみに、私立に行かせるお金はないので滑り止め受験も無しでした)
      ということで、姉妹揃って高卒です。

      現在は、私は結婚し子供1人、正社員です。
      母は脳梗塞の後遺症でもともと仕事ができない点は、トピ主さんと異なります。
      そういった意味で、私の場合はコロナに関しての母への援助の必要はありません。
      また、私自身、同年代では平均年収ほどの収入はありますが、夫が飲食業のためコロナの影響で収入減の可能性が高く、援助をする余裕はありません。

      もし、母がトピ主さん家庭と同じ状況で、私がトピ主さんと同じ状況でお金に余裕があるのなら。

      仕事をやめて良いレベルでの援助はしませんが、休業しても問題ない程度には援助すると思います。

      大学の費用を出す出さないは、その時のわが家(実家)の状況的に仕方なかった(父が新車を無謀に買ったりしてましたが)と割り切れるようになりましたので。

      親になり子供をもってから、「親も一人の人間なんだ」と思いました。
      親だから、人生のすべてを子供に捧げる、それがとても難しい事であると。
      私の親も、一人の人間だったんだなぁと思います。

      ですので、今更、父の散財や転職歴などを責めるつもりはありません。
      これからどうなってほしいか?で考えます。

      トピ内ID:1739526676

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      ちょっと矛盾してないか?

      しおりをつける
      blank
      親の心子知らず
      トピック文に

      〉姉も私も学歴が必ずしも必要とはならないような業界を目指していた
      〉ため、二人共高卒です。
      〉それ自体は構わないのですが、

      と言うことは、大学の費用を出してくれないことは、当時も今も納得していたんだよね。
      それなのに、何故、

      〉もしも、大学費用を出してもらっていたなら、快く援助できたと思います。

      という発想になるのかな?それに、他の人も指摘しているけど、援助の要請が有ったのかも明らかでないし・・・。
      援助の要請が無いのに援助をする事はトピ主の自己満足にしかならないよね。

      トピ内ID:6530667125

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      お金の援助はやめた方がいい

      しおりをつける
      🙂
      なーこ
      トピ主さんの母親思いの優しい気持ちは良く分かります。

      でも、父親も姉も働いていて、お金を稼いでいる限りは金銭的援助をしてはいけません。
      人は楽な方に流れます。
      月15万なんて金額を援助してしまったら、父親の方が仕事を辞めて母親はそのままなんて可能性が高いと思います。
      父親が小遣いをせびりに来たとしても「何を言っているの?」と頑なに拒否していいと思います。

      トピ主さんの母親が真剣に離婚を考えて別居を始めたとか、そんな事になった時は喜んで母親に援助してあげたらと思います。
      でも、母親は父親とは離婚したいと考えていないでしょう?

      夫婦の事は、子供でもわからない部分があります。
      うちの母親は散々離婚すると言っていたし、同じ墓に入るのも絶対嫌だと言っていましたけど、結局父親が先に亡くなった時、もっと一緒に居たかったとびっくりするような事を言ってました。
      トピ主さんの母親も、色々やらかしている父親と離婚までは考えていないと思います。

      今はマスクや除菌グッズをネットで入手して渡してあげるのが一番喜ばれると思います。
      そして電話で時々母親の様子を聞いてあげたり、愚痴に付き合ってあげたりしたらいいと思います。

      毎月お金だけポーンと渡すのは、本当にやめましょう。

      トピ内ID:1112357378

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      罪悪感を感じる必要はない

      しおりをつける
      🙂
      おぼろ月
      自分の力で,自分が努力して稼いだお金です。
      不正なお金でも,誰かのお金をもらったわけでもありません。
      だから,罪悪感を感じる必要はないと思います。

      頑張ってきたのだから,
      自分や夫や,もしかしたら未来の子供や
      これからのことに使ったほうがいいです。

      お母さんにあげても,お母さんは自分のためでなく,
      だめな夫や,だめなお姉さんに貢ぐでしょうから。

      マスクとか,買えるなら,
      とりあえずそれはあげたらどうですか?

      洗って使ってるなら困ってるでしょう。

      トピ内ID:1845783001

      閉じる× 閉じる×

      お母様を労ってあげれば良いのでは?

      しおりをつける
      黒猫
      いまなら何か贈り物するとか、コトが納まってからなら食事に行くとか温泉でも連れて行くとか。

      トピ内ID:1323819655

      閉じる× 閉じる×

      よくご相談を

      しおりをつける
      🙂
      16号線
      コロナの危険が騒がれている中でお母様を楽させたいというお気持ちは心温まるものですが、もしかしたらお母様にとってはそれが気晴らしになるか、又は将来もしもの時のための自立の準備ということはありませんか。
      お金を援助するにしても、お父様に秘して今のままを続けながらがいいかもしれません。
      お母様とよくよくご相談を。

      トピ内ID:2572372439

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      困った時に助ければいい

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      今は実家の皆さんが自分で選択した状況で生活しているのですから、外から見ただけの感情で援助することは無いと思います。

      社会人が3人もいるんですから、なんとかしますよ。
      本当に困った時に出来ることだけすれば良いと思います。

      でもお金の援助は気をつけた方がいいし、トピ主さんの家族の収入などは言わない方がいい。
      アテにされたらどうしますか。
      トピ主さんだけが稼いだお金ならどうでもいいですが、ご主人のお金でもあることを忘れないでください。

      トピ内ID:1731655661

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      今の時点では・・

      しおりをつける
      🙂
      カン
      下手に援助するのは駄目です。お金って言えば出してもらえるっと思われてしまえば、もらう方はどこまでも言ってきます。あなた方がお金がある、なしの問題じゃないです。

      今の時点では援助は不要です。そして、あなたのお父さんも本当にはっきり申し上げて駄目親父ですね。失礼。

      私は娘を私大出すのに、一人暮らしの準備金、授業料、生活費
      合計すれば、1千万近くかかりました。卒業してから、親元に戻ってきて結婚するまで5年くらいは食費はもらいましたが、その他はもらっていません。

      今は、里帰りした時は食費くらいはよこします。それだけです。

      大学を出してもらったからとか、そればかりじゃないと思います。親と言う商売はないとも言います。

      トピ内ID:6504121343

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      お金の渡し方を工夫してはいかがですか

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      チーフパーサー
      父親、母親に対する感情と、貴女の葛藤が伝わってくる投稿です。

      毎月一定額をご両親に支援するという発想を変えませんか。
      定期的な支援だと、当たり前になってしまいます。
      また、この先、貴女のご家庭でまとまったお金、定期的なそれなりの支出が必要になる時が来ると思います。そのために、蓄えをすることも大事なことです。今の余裕が、継続する保証はどこにもありませんから。

      お母さまの誕生日とかに、プレゼントとしてまとまったお金を渡しては如何ですか。お年玉でもクリスマスプレゼントでも、口実はいくらでもあるはずです。
      10万でも、30万、50万でも構いませんが。
      年に一度、数年に一度、それも状況に応じて決めればいいと思います。
      あくまでも、娘から母への感謝と御礼のギフトんど、お母さまが受け取りやすい手段を考えてください。

      お母さまが受け取ったお金をどうするかは、お母様の自由です。
      それについては、口出しは無用です。

      それと、お母さまがパートで働くことを続けていることについては、口を挟まないほうがいいと思います。
      生き甲斐、息抜き、家庭以外の空気を吸いたいのかもしれませんから、時節柄心配なこともあるでしょうが、だから辞めろではなく、気を付けて欲しいレベルでいいと思います。

      トピ内ID:3051554200

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      一度援助をしてしまったら、この先ずっと金づるに

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      🙂
      あんぱん
      されると思います。

      それでも良いなら、そのつもりで援助したら良いと思います。

      トピ内ID:6076112281

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        でもさ

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        🙂
        はみ
        お母さんは、結局子供たちよりお父さんをとったんだよ。
        それによる不利益はお母さんが払うしかないと思います。

        トピ内ID:7577258826

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        お金をかけない孝行ってある

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        blank
        レモン
        お金をかけることのみが親孝行なら、ギリギリの生活の人はみんな親不孝になるがな。そんなことないでしょ。

        すぐに思いつくのが
        ・子供の方から1日1回電話(メール、ラインとかでも)をする。
        ・つまらない同じ話でも我慢して聞いてあげる。
        ・子供の方から自宅を訪問して家事を手伝う。
        ・子供が親が好きそうとか必要そうな物を持って行く。

        子供の学資を貯められなかった人へ、現金の送付は勧めない。より堕落するだけだから。

        トピ内ID:4525230858

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        80歳以上でなければ

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        ee
        一体ご両親は何歳なのですか?

        病気では無い、
        80歳以上でも無ければ
        援助は要りませんよ。

        自分達でなんとかすべきです。

        平均寿命まで援助し続ける事になりますよ。
        もっと長寿だったら大変ですよ。

        トピ主の家庭の収入は夫の働きによるモノでは?

        未だ、様子見で良いですよ。

        トピ内ID:9121375450

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        レスします

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        🙂
        おせっかい
        60代、男性です。
        私なら援助しません。援助は父親に対する贅沢資金になるからです。
        その代わりに、両親離婚後の母親の生活援助のために別口で貯金しておきます。

        トピ内ID:0674814652

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        今は不要では?

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        何故なら、そのお金が父や姉に流れてしまうから。
        通勤の心配をするなら、自宅近くでパートを捜して貰ったらどうでしょう。
        往復の二時間分、長く働けます。

        父親が無心してきたら、「お姉さんに言って」と、あしらえばよいのでは?賃貸なら「安いアパートに引っ越せば?」戸建てなら「家を売れば?」節約が苦手なら「家計簿を見直せば?」「携帯を解約すれば?」「保険を見直せば?」

        お父さんの稼ぎが少ないなら「ダブルワークすれば?」・・と、色々手はあります。

        家計簿も見直さず、収支の明細も見せない人に、援助なんてしてはいけません。

        トピ内ID:3281873074

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