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    ゆかり
    恋愛
    当方、三十半ばの女性です。

    20代前半に結婚した相手は、隠れて借金をし、浮気をされ、ひと回りも年下だった私は浮気される原因が思い当たらず、1年話し合った末に離婚しました。

    一人暮らしを始めてしばらくして出会った10歳年上の彼は、私が過呼吸になるぐらいのモラハラを幾度もされ、親の強制ストップが入り別れました。

    ようやく傷も癒えたところで、運命の人と思うような8歳上の彼と出会い、これでようやく幸せになれる!と意気込んでいたら、交際して1年後に既婚者で子持ちだと告白されました。

    外見がタイプとか、そういう訳ではなく、珍しい趣味が合ったところと、1年付き合って本当に幸せだったので運命の人だと勝手に思っていましたので、ショックは大きかったものの、嘘をついていた事を頭を下げて謝られ、既に離婚段階にあることなどを聞いて、交際は継続してきました。

    嘘をつかれていた私を労る彼の姿勢に思いやりも感じ、結婚しようと思ったのですが、彼には子供がおり、その事を私に無理矢理に理解をさせようと彼の母や彼からも私の人格否定が始まり、精神的な病を患い今に至ります。

    彼と前妻との子供は前妻が養育をし、彼が養育費を払っているのですが、子供2人ともが少し問題を抱えている為、前妻とのやり取りも多く、前妻とは会わずとも、前妻の実父と彼が会ったりと、私の家族よりも接点は多いです。

    その状況が5年続きました。私はますます精神的におかしくなり、気持ちの不安定さに自分でもコントロールが出来ずにいます。

    私はどうして幸せになれないのでしょうか。仕事はきちんとし、平均以上の収入もあります。家事もできます。外見も恐らく問題ありません。嘘をつかれていても許せる優しさもあります。なのに幸せになれない…人並みに結婚をして、子供も産んでみたい。こんな不幸せが続く人生はもう嫌なんです…アドバイスをください。

    トピ内ID:3485159462

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    自分で不幸な道を選択してます

    しおりをつける
    🙂
    まい
    まず違和感を感じたら立ち止まる事。
    回りの客観的な意見を紳真摯に受け止める事。
    過ちに気づけたら正しい方へ軌道修正する事。

    最初の結婚。
    >1年話し合った末に離婚
    …離婚への着手が遅いです。離婚するのに1年掛かるのなら致し方ないですが、浮気と借金でよく1年も話し合えましたね。
    子供が居ないのならスッパリ別れるべきです。
    判断が遅いです。

    次の彼。
    親の強制ストップが入る前に逃げましょう。
    ここでも判断が遅いです。

    次の彼(今の彼?)。
    交際1年後に既婚者と判明、騙された事は同情します。
    が、その事実を知った上で交際を続けるのは不倫です。質問者さんは奥様の加害者です。どんなに彼と奥様の仲が悪くても夫婦です。質問者さんは奥様に慰謝料を支払う立場です。
    そんな不誠実な彼と交際を続ける。
    自分から不幸になりに行ってます。
    ここでも判断が遅いです。

    >どうして幸せになれないのでしょうか。
    の答えですが、
    >嘘をつかれていても許せる優しさもあります。
    この、「自分は優しい」と思い込んでる事が原因です。
    自分の幸せを掴めないから不幸なのです。

    人生はつねに選択です。
    より自分が幸せになれる道を選択しましょう。

    トピ内ID:9472188229

    ...本文を表示

    「運命の人」という思い込みがイケナイ

    しおりをつける
    🙂
    にゃこにゃこさん
    トピ主さんは「運命の人」と結ばれたいのではないでしょうか?。

    この人は運命の人だ!と思うとそこから考えが停止してないでしょうか?。

    そして相手の男性の言う事を丸呑みして、すっかり信じていないでしょうか?。

    今までの三人は結婚前はトピ主さんの言う事をなんでも聞いてくれて、
    とても優しくてすごく尽くしてくれなかったでしょうか?。

    また「好きだ付き合って」と猛烈に押されませんでしたか?。

    今までの交際について、そもそも初動に問題があるように思えてなりません。
    そこまで男性を信じていたから傷つく事になったわけで、
    その前に男性の異変というか隠された顔を見抜く力が必要では。

    結婚を決める前は両目でじーーーーーーーーーっと相手を見て、
    言動を観察しないと、トピ主さんのタイプには危険が多いと思います。

    これからは付き合う人を親しい友人に会わせて、
    感想を聞いてみたり、
    プロに調査して貰ったらどうでしょう?。

    トピ内ID:9568048681

    ...本文を表示

    人を見る目が無い

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    人を見る目が無い。それに尽きると思います。
    勝手な思い込みも激しい。いつも被害者意識で有る事、物事学ばない所が問題。


    >既に離婚段階にあることなどを聞いて、交際は継続してきました。

    離婚成立して無いのに1年も不倫を続ける彼は不誠実で信頼に値しない。その時点でアウトです。
    トピ主さんは事実を知った後、一旦別れるべきでした。離婚成立したら改めて連絡取り合う。
    それが出来なかったのは自らの欲望に弱いトピ主さんの責任でも有ります。その責任感の無い甘さが一事が万事の問題点です。


    >嘘をつかれていた私を労る彼の姿勢に思いやりも感じ

    トピ主さんチョロすぎます。トピ主さんの事を大切に思ってるからでは無く、自ら犯した罪から目を背けてトピ主さんに優しく振る舞う事で自らを正当化させてるだけ。彼が大切なのは自分自身だけ。


    >結婚しようと思ったのですが、彼には子供がおり、その事を私に無理矢理に理解をさせようと彼の母や彼からも私の人格否定が始まり、精神的な病を患い今に至ります。

    トピ主さんは理解して無かったの?
    無理やりとか、ここでも被害者意識全開ですが、
    子持ちのバツ1男性と結婚を考えるなら相当の覚悟が必要。選択したトピ主さんの責任でも有る。
    彼が亡くなるまで彼の戸籍上「子供」は有り続け、親としての責任も有り続けます。
    子供が居たら前奥さんとも繋がりは続くのは当たり前。

    トピ主さんは彼が既婚者だと知っても付き合い続けた「加害者」側です。被害者は彼の子供達。

    >嘘をつかれていても許せる優しさもあります

    だからこそ「幸せになれない」のです。
    嘘をつく人間を信用してはいけません。
    それは“優しさ”では無い。ただの無知で自己愛が強いだけです。幸せになれないのは当たり前。

    トピ主さんに必要なのはメンタルクリニックです。メンタルを立て直しましょう。

    トピ内ID:3387300965

    ...本文を表示

    恋愛体質ですか?

    しおりをつける
    😨
    しろくま
    トピ主さん恋愛、男性に固執してしまってるのではないでしょうか。
    ずっと仕事をして1人で生計を立て、収入もそれなりに多い、って経済的に自立した立派な女性なんだなって感じました。

    でもそうやって浮気されたり男性の不倫相手にされるというのは、精神的な面で自立していないから、男性に付け入られるのでは?
    この人は何しても許してくれそう、って雰囲気が出てるのかな、と思いました。
    そのお付き合いされてる男性は様子を見て、やれることやっても苦しいようだったら、別れる勇気も必要だと思います。

    私も既婚男性に不倫されたことがあります。
    そんな時はやっぱり1人で立ってるのが辛くて寂しかった時でした。
    恋人だけでなく、友達関係や趣味など1人でも人生は楽しい!ってことにフォーカスしてみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:8977531286

    ...本文を表示

    プライドの問題とか?

    しおりをつける
    🐱
    ねこアイス
    初めまして。
    心の叫び、聞きました。
    偉そうに言えないですが、思ったことを書きます。
    夢見がちな恋をして、過酷な現実に打ちのめされる様なパターンですね。
    「運命の相手」「これで幸せになれる」かなりの年上ばかり。
    ということから、気に入った方と出会うと、相手を理想の人のように思い込んでしまう。そして依存心が強い。そんな印象を受けました。
    恋愛に身を投じたい欲求が強い方なのですかね。

    恋愛の末の結婚は、憧れではありますが、恋愛する前に、その人となりをよーーーーく観察しないと、痛い目に合いますよね。
    DV男は、それを女性が引き出してしまうタイプの方もいます。でも、DV男はずっとDV男です。
    最初見破れなくても、おかしいな?と思った時に、目をつぶっていませんか?
    ボロボロになる前に、自ら決着をつけなくてはね。
    自分で自分を大切にすることができないと(プライドを持たないと)、他人からも大切にされない、とは良く聞く話です。
    1年も付き合って「実は既婚者でした」???

    >嘘をついていた事を頭を下げて謝られ、既に離婚段階にあることなどを聞いて、交際は継続してきました。

    プライドのある女性なら、即別れるよ。
    「離婚して出直してこいや~!」と毅然とした態度を取れないと。
    その彼、1年間嘘ついてたんでしょ?
    なぜまた信じるのか疑問。
    結果家庭が破綻していたとして、その理由をご自分も作った可能性もありますよね。また、離婚に至る理由は聞いてますか?その後ご自分に起きたこと、元妻にも起きていたかもしれないです。

    現実をしっかり知ること、相手をしっかり見ること、更に自分をよく知ること。
    それができれば、今までの問題を繰返さずに済んでいたかもです。
    これから、まだまだイケますから、悲観的にならず、頑張ってください。
    悪縁は断つのみ!!

    トピ内ID:4297016017

    ...本文を表示

    心中察するに余りあります

    しおりをつける
    🙂
    わんこ
    どれだけお力になれるかわかりませんが、少しだけコメントさせていただきます。
    トピ主さんは精神を患いながらも、お仕事もし、家事もし、身綺麗にもなさっているとのこと、大変立派だと思います。
    ただ、ご主人に嘘をつかれていたことにたいしご自分の心からの気持ちはちゃんと言えてましたか?嘘をつかれていたことをうやむやのうちに受け入れてしまうのは、優しさとは違うような気がします。
    その部分、ご主人にご自分の気持ちを伝えてみてはどうでしょうか?
    あなたとの子どもを持ちたいのだということも。
    一方的に受け入れてしまうのは、違うのでは?

    トピ内ID:0515423095

    ...本文を表示

    嘘をつかれていても許せるのは、優しさ???

    しおりをつける
    blank
    うーむ
    私だったら、既婚と分かった時点で、絶対に許さないです。
    これを許すのは、優しさとは異質のものです。

    幸せになりたいのは理解できますけど、その意識が前傾すぎる印象です。
    男性を見る目もなさそう。

    運命の人とか、幸せにしてもらえるとか、そういう視点で男性を見ないほうがいいかも。

    それと、気持ちが不安定になるのを、誰かに補ってもらおうとしないほうがいい。
    厳しい意見でごめんなさい。
    誰でも、自分の事で精一杯だったり、守るべき子供を優先したりします。
    誰かに頼ったり、誰かに幸せにしてもらったりを前提にしている人は、
    類友のように、不安定な相手と引き合うのかもしれません。

    だからまず、自分を律せる人を目指したほうがいいという気がします。

    大切にされたいと望むより、まず自分で自分を大切にするべき。
    自分を保てる状態で、誰かを大切にしたいと望み、その相手からも望まれるのが、
    安定して幸せに近づく道のように思えます。

    トピ内ID:1742069281

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    MM
     モラハラを幾度もされても別れられないとか、既婚者と嘘をつかれていてもまだ信じようとしてあろうことか結婚までしようとしてしまうなど、見切りが遅いですね。嘘をつかれても許せるやさしさがありますっておっしゃいますが、だから駄目な相手とずるずる続いてしまったのでは無いですか?

    また、嘘を許すのは優しい気持ちからではなく、現実を直視できない弱さの現れだと思います。言葉がきつくて申し訳ございません。幸せになっていただきたいのです。大きな嘘をつく人からは即離れて下さい。まともな人は絶対に嘘をついたりしません。

    トピ内ID:4536886433

    ...本文を表示

    あなたは自分に自信がない。自分を大切にもしていない。

    しおりをつける
    🙂
    それは優しさではない
    自分に自信が無い人は、無意識に自分より格下の男性を選ぶ傾向があると思う。

    あなたの相手もどれも歳ばかり食っていて、実際は
    『借金・浮気・モラハラ・嘘つき既婚者』と、選んではいけないタイプのオンパレード。

    十数年の期間で選んできた男たちが3人ともそれらの難を持っていたということは、それはもう偶然とかたまたまではなく、
    『トピ主にはそういう男性を好む傾向がある』ということ。

    多分ちゃんとした普通の男性を無意識に避けてるんだろうなあ。
    というのも、あなたは根本的に大間違いをしてるから。

    >嘘をつかれていても許せる優しさもあります。

    あのねえ、嘘つきを許すのは優しいんじゃなくて、ただの“ばか”です。(言い方悪いけど)
    もっと言えば“自分自身を大切にできない人”です。
    相手に対して「私をおとしめてもOKよ。」と言ってるのと同じだから。
    自分を大切にできない人は他人からも大切にはされないよ、絶対。

    あなたは「私は優しいから許してあげた。相手も感謝して改心するはず。」とか思ってるのかもしれないけど、
    そういう男は「しめしめ、ちょろい女。」と裏で舌を出してるよ。
    その後、また浮気だのモラハラだの、繰り返すだけ。

    そんな事も分からないから、あなたは次もまた次もと似たような男を選んで、自分で自分の首を絞めてるんだよ。

    他人に対して寛容であることと、あなたの思ってる“優しさ”は全く違う。
    おかしなことに対しては「おかしい」と、嫌な事に対しては「嫌だ」と、
    ハッキリ言えないようでは
    これからも同じ過ちを繰り返すだけだと思う。

    トピ内ID:9174888858

    ...本文を表示

    自分で自分を大切にしないから

    しおりをつける
    blank
    ぽち
    自分でさえ自分を大切にしないのに、他人が大切にしてくれると考えている所が間違いなんじゃないでしょうか?

    自分を大切に考えるのなら、既婚者と分かった時点で、切れて別れる、捨ててるはずです。
    自分で自分を大切にしましょう。
    大切な自分をそんな男に渡さない。
    大切な自分を大切に扱ってくれる人を選ぶ事が自分を大切にする事だと思います。
    自分を粗末に扱わないでね。

    トピ内ID:6090422484

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