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    • 結婚式で花束贈呈、手紙の挨拶、親の出席必要ですか?
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    結婚式で花束贈呈、手紙の挨拶、親の出席必要ですか?

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    ポンポンポ~ン
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    3人の子供が巣立っている母です。娘は22歳から一人暮らしをして、四年後彼氏と一緒に暮らしています。1年が経ちまして結婚するとの連絡。結婚式をやりたいと言い、花束贈呈や手紙などの役目を親の務めと言います。私は1人親の為、重荷で、出来ればやりたくない気持ちです。その旨を娘に話すと他の親とズレてると言われました。嫌でも役目を果たさないとだめですか?

    トピ内ID:7928199524

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    務めというより希望

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    🙂
    匿名
    >>花束贈呈や手紙などの役目を親の務めと言います

    役目とは何でしょうか?
    まさか花束の代金を親が出すの?
    違いますよね。

    私は「花嫁からの手紙」はやってません。
    正直、自分の実家の親には苦労させられました。
    結婚式の新婦の負担するお金、嫁入り支度は自分の貯金で全て出しました。

    「子供にはお金をかけるのはおかしい」という親への
    「お礼の手紙」なんか書ける読めるわけないです。

    娘さんはひとり親でも大切に育ててくれたお母さんに本当にお礼と感謝を伝えたいのでは。
    ひとり親の友人の挙式にも行きました。

    バージンロードをお母さんと歩いた人もいましたよ。

    重荷と言うより、ちょっと照れて恥ずかしいだけなら、新婦である娘さんの希望を叶えてあげてください。

    きっと素敵なお母さんなんだろうな、と羨ましいです。

    トピ内ID:1854771250

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    出席はしましょう、でも

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    🐤
    ランチ
    残念ながら視野の狭い娘さんに育ってしまっていますね(ごめんなさい)。
    親の務め?いやいや、義務じゃないですよ。

    実際私自身、割と盛大に結婚披露宴をしましたが、花束贈呈も手紙の挨拶もしませんでした。
    何故なら親がそういうのは照れくさいから嫌だと嫌がったし、私自身も同じ理由でやりたいと思わなかったからです。

    昨今、増えてるんですかねえ、娘が親に手紙を読んで会場全体が感激して涙する、、みたいの。
    少なくとも私は苦手ですし、そのようなことのない結婚式にも多数出席してきました。

    で「親の出席必要ですか?」に関しては、それは出てあげるのがそれこそ親の務めじゃないかなと思いますよ。
    でも出るだけ。親族として末席で幸せそうな娘さん夫婦を見守る、それでいいと思う。というかそれが理想。

    娘さんとその辺り、話しあわないとですね、もっと。
    娘さんは感動挙式をしたいわけです。
    でもあなたはしたくない。出席は是非したい、花束は100歩譲っていいけれど手紙は勘弁して、とかそんな感じで折衷案を見つけてみたらどうでしょう。

    トピ内ID:4501110356

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    そんな事しましたっけ?

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    blank
    ワーママ
    最近の結婚式は
    親が花束贈呈したり、手紙をよむのでしょうか?

    手紙?
    花嫁が読むものではないの?
    花束贈呈もしかり

    もしかさて受けるのさえ嫌だということでしょうか?



    親の出席は必要でしょう
    欠席するなら、縁を切るということです
    結婚に反対なんですか?

    結婚式における親の役目は
    ゲストではなく、招く方です

    来賓への挨拶の心配ではないんですか?
    ご主人がいなければ、
    重荷だろうと想像できるのですが

    一生のうちの2時間です
    そこは頑張れと思います


    花嫁の手紙に関しては
    しんみりとした雰囲気になるのが嫌
    泣き顔を人に見られたくない

    みたいな理由で断りました
    私は嫁側ですけど・・・・

    好意?を断ると悪者にされるから困りますね
    押し付けるのは何でも嫌なものです
    だから、あなたの気持ちは何となくはわかる気がします

    それで義母と喧嘩しました

    娘さんなのだから
    もう少し、あなたの気持ちをお話したらどうでしょうか?

    トピ内ID:2543453480

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    結婚を祝うというのは

    しおりをつける
    🙂
    かなぶん
    金銭援助だけではありません。
    協力という形もアリです。

    私も花束贈呈や手紙の挨拶はして欲しくないタイプです。
    でも、こちらが断ったら相手だけするわけにはいきません。
    片方に花束、片方には何もなしとはいかないし、列席者も変に思われるでしょう。自分を通すことで相手も巻き込んで我慢させるのはいかがなものでしょうか。

    結婚式出席は「必要」

    新婦手紙の挨拶「わりと新婦からのお手紙が多いと思います。新郎はしないでしょうから無しにして貰ってもいいと思います」

    花束「我慢していただきましょう。上にも書きましたが同じ扱いにならねば頂く方も心苦しいしやっぱり変、相手側もある話」

    花束は受けて新婦手紙は断るでだめですか?

    一人親でお子さん3人を育てられてなにを引け目に思ってらっしゃるの?
    堂々と胸をはって同等に出席しましょう。
    恥ずかしい事でもないです。
    彼の親とこちらは対等です。

    数時間のことです。

    トピ内ID:1448364038

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    レスありがとうございます

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    😣
    ポンポンポ~ン
    レスしていただいた皆様ありがとうございます。自分自身の気持ちを聞いてもらって少し前向きに考えていこうと思えました。
    子育て終了と同時に、真ん中の娘が孫と戻って来ており、自分自身の老後は、迷惑かけないように生きていくつもりで再出発しようと気持ちを切り替え、節約生活をせねば!と思っていましたが、なかなか楽になる事が出来ないものですね。

    トピ内ID:7928199524

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