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    同居…生活費でもやもやします

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    😨
    もやっと
    ひと
    義父母との同居、生活費について相談です。

    私35歳、夫39歳。私もフルタイムで働いていて、収入はほぼ同じです。昨年末の結婚と同時に義両親との同居から結婚生活がスタート。同居を申し出たのは私です。夫は一人っ子で、義両親が70代半ばということもあり、夫も義両親も同居の方が安心だろうと思ったからです。築30年?の自宅は、同居前にお風呂場と私たち夫婦の部屋をリフォーム済み。キッチン、お風呂共有で、夕食は私が仕事から帰ってから急いで作ります。義母は高齢のため、ほぼ料理はしません。私の帰りが遅くなる日は、作りおきや、冷凍食品、コンビニのお惣菜が食卓に並ぶそうです。

    義父母とも基本的にはいい方たちで、生活自体にストレスはなく、うまくいっているほうだと思いますが、最近、生活費のことでもやもやしてしまいます。というのも、リフォーム代のローンはもちろん、光熱水費、ガス代、電話代(義父母のケータイも)、生活にかかるほぼすべての費用を私たちが負担しています。私は四人分の食費5~6万と私たち二人の外食や外出に使うお金を出しています。その他固定費は夫が出してくれていますが、毎月赤字のようです。新婚生活スタートと同時に二人で四人分の生活費を負担しているということにもやもやしてしまいます。

    先月、夫に気持ちを打ち明け、義両親に伝えてもらい、義父から渡されたお金は二万円。ひと月に義父母二人で二万円が限界とのこと。生活を始める前にお金について取り決めをしなかったことを後悔しています。

    年齢も年齢なので、授かるかわかりませんが、子どもも欲しいです。でも、お金のことも不安ですし、子どもの面倒もみて、義父母の食事も用意して…やっていけるのでしょうか?介護が始まったら?今、生活費の負担がほぼないのだから、ちゃんと貯金してくれているといいのですが。

    年金生活の義両親に今以上の生活費負担を求めるのは酷でしょうか?

    トピ内ID:6485751166

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    家賃と相殺ではいですかね?

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    blank
    バナナ
    同居に伴うリフォーム費用は主さん達の希望ですし自分達で出すとして
    家賃と相殺ではないですか?
    金銭的に苦しいから新婚から同居希望したのかと
    思われてるのではないでしょうか?
    もしくは今から別居すれば良いと感じます

    何も新婚から同居しなくても

    ちゃんと貯金してくれているとは?
    年金どのくらいあるのでしょうか?
    年金が極端に少ないと2万が限界というあたり
    生活費負担増額は厳しいかと
    別居して生活保護受給可能か調べてみては?

    トピ内ID:1291268470

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    もやっと
    早速のレス、ありがとうございます。

    年金は二人で月15万ほどのようです。
    「貯金してくれてるといいのですが…」は、今現在、生活費の負担がないぶん、この先にかかるであろう介護費用や医療費分として、自分たちで蓄えていてほしいという意味です。


    「何も新婚から同居しなくても…」
    おっしゃるとおりです。
    夫がずっと実家暮らしだったので、息子がいなくなったら高齢の義両親は寂しいだろうなぁ~と、思っての同居でした。

    トピ内ID:6485751166

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    大人だけで食費5、6万は高いかも

    しおりをつける
    blank
    くじら
    育ち盛りの子どもがいるわけはないのですし、もう少し節約なされば済む話だと思いました。

    月に2万いただけるのですから、そこからトピ主さんご夫婦でも2万として、計4万の食費でお暮らしになればいい。

    その他の光熱費などがかさむ場合は、そのお金も頂いたら良いと思います。

    特に義父母の携帯代は、払わなくても良いのでは?
    口座引落にしてしまったのですか?
    振込用紙でしたら話は簡単なので、それをお渡しして払っていただけばいいです。

    すべて払うのは厳しいと、正直に内訳を見せて、納得していただきましょう。

    でもまあ… 自分から同居を言い出してしまったのは、正直良い嫁しすぎかなと思いました。

    最初は良いでしょうが、そうやって後々モヤるでしょう?
    そういうもんですよ。

    トピ内ID:0247674282

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    夫と義両親は同居を望んでいるの?

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    つまり、トピ主が、夫と義両親を思いやった結果として、同居を提案したということですよね。

    そのことは義両親に伝わっているのでしょうか?

    夫や義両親側に同居の希望がある(できれば同居したい・して欲しいと思っている)ことは、どのように確認しましたか?

    経済的な理由や将来子供ができたときに子育てに協力して欲しいなど、要するにトピ主側のメリットを求めた結果の同居提案だと義両親に思われてないですか?

    > 義母は高齢のため、ほぼ料理はしません。

    結婚前は誰が料理をしていたのでしょうか?

    リフォーム代も、同居なければ発生しない費用ですよね。

    義両親は、同居を望んでいるのでしょうか?

    トピ主は夫や義両親のためを思って同居を提案したんでしょうけど、空回りしているような気がします。

    トピ内ID:1505224946

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    家計を話し合っては?

    しおりをつける
    🙂
    ウナギ
    実際の生活にかかるお金はいくらですか?
    そこから話を始めないとどうにもなりません。

    トピ主は貯金はできますよね?
    お金が心配なら、外出や外食を控えればいいだけ。
    コロナの今がチャンスです。

    トピ主夫は赤字になるのですか?
    アラフォーにしては、稼ぎが少ないのでしょうか?
    よほど高額なリフォームをしたのでしょうか?

    ご両親は年金暮らしでしょうから、これまでを考えればだいたいの目安はわかりますよね?

    子供を育てるには1人1000万円、老後もトピ主世代は1人1000万円は欲しいところ。
    ファイナンシャルプランナーに相談してみては?

    いい人ぶって後から文句を言うのが1番たちが悪いです。
    次からは仏心を起こす前に考えましょう。
    ま、トピ主にも家賃が浮くという下心があったんでしょうから、お互い様ですね。

    トピ内ID:0303631002

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    きちんと計算する

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ご結婚前はどうなっていたのでしょうか。
    察するに、ご主人がすでに義父母さんの生活を支援なさっていたのでは?

    その流れを断ち切ることは難しいです。
    でも、トピ主さんがあらかじめいくらかをご自分の収入からさっぴいて、とっとと貯金してしまうことは可能です。

    ご主人の様子を「赤字のようだ」と妻が他人事なのも気になります。
    赤字でも妻が稼ぐから大丈夫だと、そんな考えがあるのかどうか確かめるべきでは?
    なんとなく、義父母さんも「嫁がしっかり稼いでくるから安泰だ」と都合よく安心なさっている気配も漂ってきます。
    こんな親子関係の中で、冷静にそろばんを弾けるのはトピ主さんだけですよ。

    トピ主さんはご夫婦できちんと話し合い、とにかくしっかりした貯金を計画的に増やしていくべきではないでしょうか。
    たいていのことはお金で解決できる世の中。
    老いてゆく義父母のこと、授かるかもしれないお子様のこと、ご自分たちの老後のこと、などなどはまとまったお金があればなんとかできるはず。

    トピ内ID:8932705663

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    家賃相殺かな

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    🐶
    コロナ早く終息
    義父母2万円では厳しいですよね。
    年金額調べてみてはいかがですか?
    築30年?のおうちですし、一部リフォームしたとは言え、これからどうなるのかしらね。

    70代とのこと、まだ普通の生活はできるのでしょうか?
    食事など主さんがしていることで
    義親はお身体に不自由さはあるのでしょうか。
    もしまだまだ健康ならば夕食ぐらいはしていただきたいですよね。

    もっともっと生活の負担話し合いされてもいいのでは。
    お子様出来ても広さもあるのかしら。

    軽く?同居しましょうと決められた主さんも義親にしたら助かったのかもしれませんが
    これから難しくなると思いますよ。

    トピ内ID:3239109193

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    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    自分から同居を申し込んだのですよね?
    家賃は払ってますか?
    (リフォーム代はトピ主さん夫婦のため改築だから貴女方だけではらうのは当然)

    ひょっとしたら、義両親は住まわせてあげてるから生活費は家賃と相殺と考えていたのに、今更負担を要請されてびっくりしているかもしれません。それでも、2万円を出して「これ以上無理」とのこと。
    無理というところからどうやって払わせようというのかな?財布に手を突っ込んで取り上げる訳にもいかないし。事実上不可能でしょう。

    別居しないと解決しないと思います。

    トピ内ID:7907946719

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    それが同居

    しおりをつける
    🙂
    吹雪
    それが同居というものですよ。 

    今はご自身が負担してる食費だけが気になってると思うけど、固定費だってそのうちイライラしてきます。こっちは一生懸命節約してんのに、むこうはジャージャー水使ったりね。自分で負担しないと、平気で無駄をするようになるのが人間というもの。さらに年をとると、気遣いがなくなって、ますますひどくなりますよ。

    うちの義親もそうだけど、長男が親の面倒を見るのが当たり前、嫁と同居になったんだし、施設に入るための介護費用など必要ない、年金は小遣い、家を長男にやるんだから、お金は娘に全部やる…まあ、こんな感じでしょうね。

    同居するなら、お互い貯金まで開示し合って、シビアな話し合いしなくちゃダメよね。介護のことも、相続のこともしっかり話さないと。そういうの、本当は、息子が率先して舵取りしなきゃいけないんだけど、トピ主夫はダメそうね。

    夫がダメならトピ主さんが音頭をとって、お金のことハッキリさせるしかない。話し合って、納得いかなかったら別居、または離婚でしょうね。

    というか、別居した方がいいと思うよ。子育ても何もかも、別居することで解決することばっかりだから。

    リフォームしたからって、遠慮しなくていいんじゃない?親たちがもっと年とったら、お金の管理も全面的に任せてもらって、同居を再開しても良いんだし。

    トピ内ID:0037167498

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    全て預かる

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    blank
    座敷わらし
    貯金なんて、する訳がないですよ。

    トピ主さんの、扶養家族にした方がいいのか、しない方がいいのか、よくお考え下さい。

    毎日、夫婦で5000円だった遊興費は、現在の4000円ではなく、2000円にして、月に6万円にしないと。

    毎月の貯金は、健全な思考回路が必要なので、ご飯を作る人が、担当した方がいいですよ。

    トピ内ID:7830236836

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    出ていけば?

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    ストレス過多で子供もなにもできないんじゃない?
    同居する前に全然何も考えてないのが驚くけど…
    旦那さんと話し合ったら?

    トピ内ID:7171408395

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    トピ主です。みなさん、ありがとうございます!

    しおりをつける
    😨
    もやっと
    見ず知らずの私に、みなさんご回答くださりありがとうございます。何度も読み返しています。

    くじらさん。
    食費5~6万、高いかもしれませんね。私自身、料理好きなこともあり、バランスとか満足感とかいろいろと考えてしまいます。ちょっと節約の意識が必要ですね。

    wowさん。
    こちら側のメリット…なにせ高齢なもので子育ての協力は求めるつもりはありません。同居の希望はありました。でも、双方合意のもとと思っていましたが、空回りと言われたら、悲しいですが、そうかもしれません。

    ウナギさん。
    夫、私ともにこの辺では収入は普通程度か、あるほうかと思います(とても田舎です)。私は月5万と急な出費用として月3万の貯金ができています。「後から文句は一番タチが悪い」。はい、胸に突き刺さりますがまったくそのとおりです。ファイナンシャルプランナー!気になっていました。思いきって相談してみたいです。

    ヨセミテさん。
    結婚前までは、本当に本当にお恥ずかしい話ですが、夫は生活費をほぼいれたことがなかったそうです。だからこそ、今の状況に不満を感じてしまうのかもしれません。同居当初は光熱費等すべて義父の口座からの支払いでした。そのため、私たち二人分として光熱費として少ないかもしれませんが月3万円(食費、リフォーム代こちらなので)を数ヶ月入れましたが、口癖のように「お金がない」と言っていました。そのため、夫の口座からの支払いに変更しました。最近は、「お金がない」とは言わなくなったので、余裕があるのでしょ?と、思ってしまいます。「嫁が稼いでくるから安泰」、まさにそのような気配はあります。こちらは将来不安でいっぱいなのに、そう思われるのが腹立たしく感じてしまいます。

    トピ内ID:6485751166

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    主さんばかり負担。

    しおりをつける
    🙂
    racoon dog
    家事も主さんがやっていて、月2万だけなんて、それはおかしいでしょ。
    70代半ばでも、炊事出来ます。
    30分程、立って、手を動かすだけなんですから。
    長年主婦をやって来たのだから、新しい事をやれって言っている訳でも無いし、あちこち動く事もないし。
    特に何もする事が無くずっと家に居て、暇じゃないんですかね?義両親。
    嫁がフルタイムで働いているんですから、出来る範囲で、家事は義母にやって貰うべきです。
    それで月2万の食事だけって言うなら分かりますが。

    洗濯だって、大変な事は洗濯機がやってくれるので、干すだけです。
    仕事に出るわけじゃないんですから、ゆっくりのんびり干せば良い。
    取り入れる・畳むも、水分を含んでいないんですから、楽々です。
    のんびりテレビを見ながら畳めば良い。

    家の事もしない、家に殆ど居る70代半ばで高齢だという義両親に、携帯電話、必要ですか?
    家電、ありますよね?
    無いなら、アレですけど。

    お金の事も、家事の事も、キチンと話し合ったほうが良いですよ。
    主さん働いているんですから、家事は義両親もご主人もやるべきです。

    トピ内ID:0819940608

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    家賃と相殺してみて

    しおりをつける
    😢
    腹痛
    納得できる金額に収まっているならもうそれでいいんじゃないですか?
    とにかく毎月の収支を計算して話し合ってみましょう

    トピ内ID:3898293230

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    まだまだ若い

    しおりをつける
    blank
    ブルルン
    妊娠出産まだ
    大丈夫
    ストレスが一番良くないです。

    妊娠しても
    今の環境なら
    不安です。。

    皆さまの言う通り
    70代で食事作るのも平気よ

    私の叔母昭和元年生まれですが、
    体を悪くしながらでも
    家事をしています。
    モリモリ食べるそうですよ。

    同居はストレスしか
    溜まりません。

    お義母が作らないからと
    主サマが栄養のある物を作って差し上げていると思いますが、
    手の込んだ物を
    次の日もおかずにしようと思っていた物を、知らないうちに食べられていたりした、ショックです(経験談)

    金銭的に余裕がなくても
    毎日の事
    是非離れちゃおう。

    トピ内ID:9903412178

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      しおりをつける
      🙂
      プリン
      レスは初めてします、あまりにも似た環境だったので…私は午前だけパート勤めしています、義理の両親からは生活費、食事抜きで1万です。ワシらは1万で光熱費払ってたから…の一点張り、水道出しっぱなし、出かける時はコタツ電源入れっぱなし、話せばキリがないですが…フルでお仕事なさって、夜ご飯の準備…想像しただけで大変ですね、でも少しでも動ける間はちょっとでも手伝ってもらいましょう、その方がお互いいいと思います、私も動ける間は、してもらってます。頑張りましょう!

      トピ内ID:4249610429

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      もやっとするでしょうね

      しおりをつける
      🙂
      すきっと
      >年金生活の義両親に今以上の生活費負担を求めるのは酷でしょうか?

      はい。酷だと思います。相手は年金受給者なので。
      ただ、年金生活者といっても結構もらえているほうだと思うので、2万円以上出せそうな気はします。

      あと家賃相殺とのご意見がいくつかありますけど、それってトピ主ご夫婦が、もし賃貸に住んでいたら払っているであろう家賃を義父母に払う場合のことでしょうか。
      同居されている建物が築30年と古く住宅ローンもなさそうなので、もし自分がトピ主だったら家賃を払う(仮定)という考えはありませんけどね。住宅ローンが残っていたら負担します。

      私が住んでいるところもかなりな田舎で、親と同居されているおうちがたくさんありますけど、息子夫婦が同居の親に家賃を払うケースなんてあるのかな。払うのであれば同居の意味ってないですよね。

      その代わり生活費は全額若い夫婦が払う(私の考えです)。なので親の分まで負担できる収入がないと厳しいですね。
      家庭によって事情は違うと思うので、どの答えがいい悪いというのはないと思います。

      義理の親との同居を嫌がる女性が多い中、トピ主さんは立派としか言いようがありませんが、計画性のなさがちょいと残念。私もないほうですが、ちょっと負けます。
      旦那さんが生活費を負担しているようですが、それが厳しいのであれば同居はするべきではなかったと思います。

      収支をきちんと把握して、全員でしっかり話し合ってはいかがでしょうか。
      解決するといいですね。

      トピ内ID:7175310503

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      もやっと
      コロナ早く終息さん。
      はい、義父母二人で2万は厳しいです。義父は生活に不自由はなさそうですが、義母は普通の生活ができていますが視力がだいぶ弱いので、なにをするにも時間がかかります。夕食の準備、してもらえると助かるのですが、以前、私が残業続きのときに、「午後1時から夕食準備に取りかかった」と聞きました。…それを聞いたら、なんだかお願いしづらくなってしまいました。

      予さん。
      なるほど。「住まわせてあげている」。なるほどです。そうですよね、親子三人で暮らしてきた家に嫁が来たら、そういう感覚になるかもしれませんね。リフォームに関しては私からお願いしたのはお風呂だけでしたが、お部屋と外装もリフォームしてくれました。お部屋は100%、私たち負担で当然ですが、お風呂も外装も共有ですし…。暮らしやすくなったはずです。

      吹雪さん。
      「遠慮しなくていいんじゃない?」のお言葉が嬉しかったです。年金はお小遣い、それが一番困ります。日々の生活のための年金なんじゃないの?と、思います。貯金まで開示して…そうですね、そこまでできたらお互いに考え方が変わるかもしれません!話してみようかなぁ。

      座敷わらしさん。
      健全な思考回路…ここの家庭では、私が一番健全な思考回路の持ち主になってしまうのかもしれませんね!毎日がんばってるんだから…と、ついついストレス発散を言い訳に外出にお金を使ってしまいがちなので、ちょっと控えようと思います。

      はみさん。
      同居する前に何も考えていなかった…。はい、私の考え方も甘かったようです。ダメですね。なんとかなるでしょ、と、思っていました。

      トピ内ID:6485751166

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      もやっと
      racoon dogさん。
      寄り添ってくださって、ありがとうございます。書きそびれましたが、洗濯は私の分を除き、夫の分はしてもらっています。義父がやってくれます。掃除機も私が夕食の準備をしてくれている間に夫がやってくれます。義母は食洗機任せですが、夕食の片付けをしてくれます。なので、家事の分担はできているので、だいぶ楽です。後だしですみません。

      腹痛さん。
      お腹、大丈夫ですか?そうですね、とにかく話し合いが大事ですね!週末、夫とちゃんと話し合ってみようと思います。

      ブルルンさん。
      妊娠出産、まだ大丈夫と言ってくださり、勇気が出ます!ありがとうございます。おば様、立派な方ですね!ご自分で動くから、ごはんもおいしく食べられるのでしょうね。

      プリンさん。
      初レスありがとうございます。同じような境遇なのですね。いろいろとあるある共感できそうな気がします。お互いちょっとずつでも納得のいく生活ができるように、なにか変えていけたらいいですね。がんばりましょう!

      トピ内ID:6485751166

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      我が家も同じ

      しおりをつける
      🙂
      モーリン
      とてもお気持ちわかります。
      義父母を大切と思うからこそ、食事の用も光熱費の負担もし、同居しているのです。でも、何かあると同居を選んだあなたが悪いとなってしまう。
      本当だったらお互いを思いやり、こちらは労働で、あちらは金銭で補う(逆でも)ようなバランスが必要かと思います。

      お金じゃない、でも、お金に相手の気持ちが現れている
      それがもやもやの原因ですよね。

      あれが嫌だから出ていきます
      ではなく、仕事の都合でとか、数年は新婚気分をとか、なんでもいいから言い訳が出来れば一度出てみるといいですよ。

      せっかくリフォームしたのにと思うかもしれませんが、消えるわけではありません。

      お互いに、同居のほうがよかったと思えたら戻ればいいのです。
      私にできなかったことです。やればよかったと後悔しています。
      義父母は90代になりました。28年間お金はもらえません。
      行動に移さなかった私の責任です。

      トピ内ID:1712470892

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      あなたが希望したから

      しおりをつける
      🙂
      それが立場を悪くしてますよ。

      じゃあ出て行け、と言われて出て行くのが一番いい解決策だと思うけど、平和に暮らす妥協案を探さなきゃいけないですよ。

      >リフォーム代のローンはもちろん、

      これは仕方ないですね。
      あなた方の為ですから。

      >光熱水費、ガス代、電話代(義父母のケータイも)、

      ここは折半が筋だと思うけどなぁ。
      義父母のケータイは意味が分かりません。

      >生活にかかるほぼすべての費用

      他の費用がどれくらいかによりますが
      今の年金は相当出ている筈だから
      (とは言え月15万くらい?)
      家賃的に5~7万くらい欲しいところ。
      もちろんケータイは負担無しで。

      いくらなんでも月2万はキツいです。

      トピ内ID:9212401318

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      できれば、同居を解消しては?

      しおりをつける
      🐷
      かっちゃん
      結婚するまで、ご主人は実家暮らしで生活費をほぼ入れてなかったのですね?
      だとしたら、息子夫婦が独立して義父母二人でも生活できますよね?
      一人分、食費も光熱費も減るわけですし。

      結婚されたのは昨年末なのですね。
      新婚時代の今のうちに、同居を解消できませんか?
      リフォームのローンはトピ主夫婦が払い続ける。
      夫婦二人で働いて、しっかり貯金をする。

      今のままだと、年金は全てお小遣いとして消えてしまい
      家事なども若い者にやってもらうのが当たり前になり、
      かえって義父母の為にならない気がします。
      義父母の自立を阻んではいけません。

      息子が40手前で結婚出来て、自宅のリフォームもしてくれた。
      それだけでも、義父母にとっては嬉しい事ですよ。
      どうかトピ主さんも頑張り過ぎず、ご自分の気持ちも大切にして
      ください。

      トピ内ID:2202809671

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      田舎の事情もあります

      しおりをつける
      😨
      もやっと
      みなさん、本当にありがとうございます。
      「びっくり」が多いのは…2万円にびっくりされているのでしょうか?同居にびっくりされているのでしょうか?

      文字数の関係でお伝えできていませんでしたが、私が住んでいるところはかなり田舎町で、アパートもないわけではありませんが、空室はほぼありません。近隣の市にはアパート等もちろんありますが、車で40~50分かかります。そのためこの辺では同居は珍しくないような気がしています。夫婦ともに今の自宅からは勤務地が車で5分程度です。そして、私の実家も車で20分程。ここが今のところ、同居のメリットになっていますね。どなたかがレスくださったとおり…やはり、義父母にとっては、私の下心というか、メリットを求めた同居ということになってしまうのでしょうね。「住まわせてあげている」、そう思っているのだと思うとなんだかやるせない気持ちになります。

      トピ内ID:6485751166

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      自分から同居を言い出したなら難しいかも

      しおりをつける
      🐧
      らずべりー
      高齢で年金生活者だと最初から分かっていたのなら、余り経済的な負担を
      してもらえないと分かっていたはずではないのですか?

      年金が15万円ならあと1万円くらいは貰ってもいいかもしれませんが、
      家賃分があなたの家事と相当とみるならば、それ以上は難しいかも。

      でももともとお金を出すつもりがなかった義両親のようですから、
      余りお金で揉めてお互い嫌な気持ちになるのは避けたほうが良いと思います。

      それにしても他の年金は何に使っているんでしょうか?
      持病通院の医療費でしょうか。

      トピ内ID:7416954269

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      失礼ですが薄給なのでは

      しおりをつける
      海胆
      食費5-6万は、すごく高いわけではありません。

      高齢なら配食サービスを使う人もいますが、1食500円、2人で1日1000円、1ヶ月で3万円の計算です。うちの義父など、サラダや味噌汁を追加して1人で月4万以上かかっています。

      > その他固定費は夫が出してくれていますが、毎月赤字

      固定費も、1人暮らしの時の4倍かかるわけではないはずです。固定費だけで、毎月赤字って、ご主人が薄給か、小遣いを使いすぎているのでは。それと

      > 以前、私が残業続きのときに、「午後1時から夕食準備に取りかかった」

      暇だと、テレビ見ながら野菜の皮むきをして、そんなものです。何もやらないと認知症になりやすいですよ。やらせてあげてください。

      トピ内ID:0938725759

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        義父に料理頼んだら

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        🙂
        みみ
        夫と義父に料理覚えてもらいましょう。
        自分「だけ」やらなきゃいけないのって、ストレスじゃないですか。

        まずは米を研いで炊飯器から。
        簡単なもので、冷奴、
        豆腐をパックからだして、鰹節の小袋とチューブ生姜と醤油を食卓に並べてもらう。
        インスタント味噌汁やってもらう。

        調理は少しずつ覚えてもらって、配膳は教えながら任せる。
        麺類ならかんたんに茹でて、各自でめんつゆだけ。茹でるのも面倒なら、洗うだけの麺。
        毎食ちゃんと作らなくても困りませんよ。

        トピ内ID:0962025679

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        ご主人の支出を確認

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        🐴
        ポパイ
        > 夫、私ともにこの辺では収入は普通程度か、あるほうかと思います

        とのこと。大人4人の固定費くらいで赤字になるとは思えません。ご主人が、独身の時の感覚で小遣いをたくさん使ったりしていないか、支出を確認された方がいいのでは。

        > 新婚生活スタートと同時に二人で四人分の生活費を負担しているということにもやもや

        家賃、通勤費を考えたら出費は大きく変わらないと思います。

        > 「嫁が稼いでくるから安泰」

        「息子が稼いだ金を家に入れるから安泰」でよいのでは。ヨメは、ご主人をビシビシ働かせて家計に入れさせればいいんだと思います。

        トピ内ID:0938725759

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        レスします

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        🐱
        チョッパー
        以前テレビで経済ジャーナリストの方が新生活でもめる費用についてアドバイスをされてました。
        それによると、まず新しい生活にいくらかかるかはっきり出して、残りのお金を貯金するというものでした。
        先に貯金額を決めてしまうのはいけないんだそうです。

        家族四人で5~6万の食費だそうですが、地域にもよりますが田舎だと妥当だと思います。都会みたいに激安スーパーなんてないし、肉や魚は都会より割高ですからね。
        なので月八万の貯金で毎月の生活費が赤字なら、貯金積み立て額を見直しませんか。
        そのために携帯や生命保険、水光熱費や衣服美容等の見直しもしていきましょう。

        トピ内ID:5334963888

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        うーん

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        yuki
        >結婚前までは、
        >夫は生活費をほぼいれたことがなかった

        向こうの親御さんに貯金なんてないでしょう。そして、ご主人は十分貯金があるはずです。

        あなたに責任はないけど、いきなり同居は間違いだったと思います。

        ご主人は年は立派な中高年だけど中身も経済観念も子どもだし、あなたも実家に35までいたんじゃないですか?

        夫婦だけで暮らして二人とも大人になったほうがいいです。

        同居も100%あなた方夫婦の都合ですよね?

        リフォーム代は、これまでご主人が親に養われていたことを考えると足りないくらいです。リフォーム代はご主人からご両親へのお礼と考えて、夫婦で出て行きましょう。

        向こうからしたら、2万円も出したくないでしょう。ご主人が社会人になって以来20年近く養ってきたんです。居候(あなた)をさらに増やされたって気持ちだと思います。

        家計簿を見せて費用負担を話し合うのはいいけど、その前にご主人が自分の生活費を清算したほうがいいでしょう。社会人になって実家住まいなら最低月5万入れるから1000万円強ですよね?

        向こうに貯金がいくらあるのかとか他人の財布に手を突っ込むなら、その前にご主人に払うものを払わせましょう。

        トピ内ID:8017077197

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        ご主人と、一度真剣に家計について話し合う

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        たろすけ
        年金も含め、収入がある大人が4人。
        今まで、実家にお金を入れたことがないご主人。

        さて、赤字とは、何をもって赤字というのか、です。

        夫婦二人で住んだら、食費・光熱費は下がりますが、家賃がかかります。
        今でも固定資産税などは、義両親が払っていますか?

        そして、食費ですが、夫婦が働きに出ている間も、義両親は昼食が必要です。

        きちんと、家計簿をつけて、年金や介護用貯金も含め、みんなの収入を明らかにした上で、分担割合を決めたら良いと思います。

        リフォームのローン、我が家は中古住宅を購入し全室クロス張り替え、洗面所入れ替え、キッチンのレンジ・オーブン・フード入れ替え、トイレ1カ所入れ替え、屋根の防水・外壁の塗装など500万ぐらいでした。
        それよりはかかっていないと思いますが、トピさんもご主人も結婚前の貯金はなかったのですか?

        あと、預かった食費が2万ということですが、上記のように若夫婦は昼食不要でも義両親は昼食を買ってきて食べているなら、夕食分と考える。
        足りるように食材・メニューを見直すのも一案です。多めに作ってお昼に食べられるようにしているなら、少々不足するかも知れませんが・・

        それにしても、39歳まで実家暮らしで、親がかりだったご主人がいかにも不甲斐ないように思います。可処分所得が減って赤字、というなら、今までの恩返しですから文句言えないんじゃない?

        トピ内ID:0373412372

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