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    実母との同居がつらいです

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    🙂
    さくら
    ひと
    結婚し、娘が生まれ主人と中古マンションを購入して4年ほどになります。
    私には兄弟が2人いるのですが、ようやく全員が一人立ちをし、私の両親が実家で2人きりになった途端、母が家出をしました。長年の父に対する不満が子育てを終えて疲れてしまったのか、深夜にスーツケースを抱えて家に来ました。
    最初の頃は心配もしたし、落ち着くまで家にいていいよ。と言っていたのですが、もう1年になります。
    父と離婚はしてないのですが、修復する気も実家に戻る気ももう無いそうです。
    最初の数ヶ月は不動産雑誌を見たり、アパートを見に行ったりしていて、私たち夫婦にも遠慮している感じだったのですが、今はなにも言わなくなりました。
    私はもともと母が苦手で高校卒業と同時にすぐに家を出ました。何に対してもネガティブな表現をしたり、人を見下す発言を毎日聞いているとおかしくなりそうだったからです。
    それから10年、私も大人になり、うまくやれるかと思ったのですがやはりストレスは溜まり、初めてメンタルクリニックにも行きました。
    母は週5日働いています。うちにお金は入れていません。たまにスーパーで食材を買ってきてくれたりはします。
    家事、育児は専業なので私がしています。
    なので実質、主人が母を養っているような状態です。
    そろそろ一年、お金は貯まったの?一人暮らしに向けて何か動いてる?など聞きたいことはたくさんあるのですが、娘なのに冷たすぎるかなとか、母親の面倒をみるのは娘として当たり前なのかな、とか色々考えてしまってなかなか言い出せません。
    もう少し様子を見たほうがいいでしょうか。
    はっきり出て行って欲しい旨を伝えるべきでしょうか。
    文章分かりづらかったらすみません。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:0009287127

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    もう落ち着いたでしょ?

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    てん
    「落ち着くまで家にいてもいいよ」
    と、言ったのだから、トピ主さんの家から仕事に行っているなら、レスタイトルにあるように言ってみてはどうでしょう。

    何も言わないと、このままズルズルと同居が続きますよ。

    実の親でも、いえ、実の親なら独立結婚した娘の所に、生活費も払わずに居座るなんてしないと思います。

    もう1年も面倒を見たのだから、しっかり話し合いをしましょう。

    親の面倒を見るのは、親が本当の意味で助けが必要になってからでもいいのです。

    トピ内ID:2989378280

    ...本文を表示

    てんさん

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    ご意見ありがとうございます。返事が遅くなり申し訳ありません。そういっていただいて安心しました。母と話してみようと思います、、

    トピ内ID:0009287127

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人の為にも。

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    ゆうき
    お父さんは何とおっしゃっていますか?

    離婚をしていないなら夫婦としてお母さんの扶養義務はお父さんにある、せめてお父さんにお母さんの生活費を請求すれば良かったと思います。
    例えお父さんに拒否されたとしても、そう言う形式的な事がとても大事です、これはなによりあなたのご主人の為に。

    日本人は、親子なんだから水臭いとか、親子は助け合うものそうしないのは冷たい、と気をまわし忖度し過ぎる人が多いです。
    でもそれはお互い様であってこそ、一方的にお母さんに尽くす必要はありません。
    それも他人のご主人に金銭的負担をかけ、ご自分の精神を壊してまで。

    一年はいい区切りです、お母さんには必ず出て行ってもらいましょう。
    話し合いは簡潔に、要点だけを話し必ず日にちを区切る事。
    特例や変更は無し、この日までに出て行ってね、と決めたらその日までにお母さんのに荷物を実家なりレンタル倉庫なりに搬出して下さい。

    情に訴えられても負けては駄目ですよ、なんならカギを変えるまでしてもいい、この戦いがご主人を守りあなたを守るんです。
    誰に何を言われてもご自分の決意と気持ちを優先して下さいね。

    トピ内ID:9895887223

    ...本文を表示

    母の面倒を見ているのは娘ではない

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    blank
    あまなつ
    トピ主さん、根本的に勘違いをしてますよ。

    >母親の面倒をみるのは娘として当たり前なのかな

    って、実質、お母様の面倒を見ているのは、赤の他人であるご主人でしょ?
    赤の他人の面倒を見るのは当たり前ではないでしょ?

    ご主人、かなり我慢した生活をしていると思いますよ?

    落ち着くまで家に居ていいよって、ご主人もそう言っていたのでしょうか?
    最初はご主人もそう思っていたかもしれませんが、まさか、そのまま居座られるとは思っていなかったでしょう。

    ともかく、お母様と話をする決心が出来たようですから、どんなに泣きつかれても、期限を決めて出て行ってもらうように宣言する事です。
    あと、お父様とも話をして下さいね。
    だって、元をただせば夫婦の問題なんですから。

    トピ内ID:4851987342

    ...本文を表示

    言わないと

    しおりをつける
    💋
    甘えはダメ
    もういい加減出て行ってもらわないと
    あなたたち夫婦の仲までおかしくなりますよ
    よくできたご主人ですよね
    普通文句言いますよ
    外では言っているのかも
    いつまでも居られたら困るって言わないと。
    本気を出さないとご主人に見捨てられるかもよ
    冷たい娘かもなんて言ってないで
    さっさと追い出すべきです

    トピ内ID:5027675215

    ...本文を表示

    娘であることより、妻・母であることが優先

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    離婚しても自立できないのに家を飛び出したお母さまも中途半端なら
    実家のやっかいごとを夫に負担させ、ずるずる問題を先延ばしにする
    トピ主さんもだらしなく中途半端。

    あえてキツイことを言いますが、似た者親子です。

    親子なのに冷たいかも?と思うなら
    夫婦なのに思いやりがないかも?とも思いませんか?

    娘婿に対する遠慮がないお母さまが悪いのはもちろんですが
    現在の状況でいちばん悪いのはあなたということを自覚してほしい。
    夫はあなたを飛び越えて解決できないのですから。

    私があなたの夫なら
    働いて稼ぎもある他人をなぜ養わなくてはならないのか?
    我が家なのにくつろげない日がいつまで続くのか?
    解決しようとしないパートナー(妻)にいちばんイライラします。

    1カ月ぐらいで目処をたてて出ていってくれていたなら
    親族としての親切心ぐらいでなんとかおさめますが
    1年たって離婚話も進捗しないし、出ていく気配もないのであれば
    これまでの食費・光熱費・家賃分割分を請求したいぐらいです。

    気の長いご主人でよかったといいたいところですが
    このことはいずれきっと夫婦のしこりになりますよ。
    夫に大きな借りができ、夫婦のバランスが狂ってしまった。

    お母様に話ができないなら
    お父様に話をもっていくのはあなたの役目。

    お父様には、お母様に対して「婚費(検索してください)」を
    支払う義務がありますし、離婚するなら財産分与もある。
    そこからこれまでの経費をご主人に支払わせましょう。

    お母様にかかった経費は、本来ご主人やお子さんのために
    つかうべきものです。
    お金だけじゃない、家族の時間もお母さまに奪われている。

    それを取り返すのはトピ主さんの果たすべき責任です。

    あなたは娘であることより、妻であり母であることを
    優先しなくてはならないんです。
    あなたが解決せずに誰がやるんですか。しっかりして!

    トピ内ID:4151006314

    ...本文を表示

    緊急事態宣言解除された?

    しおりをつける
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    べる
    何処の地域にお住まいですか?
    ちょっとこの時期が悪いかな?
    でも、一部都道県以外では緊急事態宣言解除されたので
    今のうちにアクションしてもらいましょう。

    一年【も】猶予したのだし
    生活費入れずにいたのだから、独立できるでしょ?

    それに、離婚成立していないのなら
    婚姻費用はお父様が出すべきで、あなたのご主人の負担はおかしいですよ。

    優しいのかもしれないけれど
    あなたのその態度が、ご両親の和解または離婚を決めきれず
    ズルズル有耶無耶の状態にしているのです。

    期限を切って何時までには独立してねと言い渡しましょう

    遅すぎるくらいですよ。
    居心地がいい娘の家で、お金も入れず家事もせず好き勝手していればいいんだから、おまけに可愛い孫とも一緒で、自ら出ていくことは選ばないでしょう(その気があるのならとっくに出て行ってます)

    一年も面倒見てあげて
    優しすぎますよ・・・お母様に対してね。
    御主人に愛想つかされる前に・・・早く早く

    トピ内ID:8422434611

    ...本文を表示

    個別に返信できずすみません

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    皆さまありがとうございます。
    厳しいご意見もごもっともだと思いました。
    母のことよりもまず主人のこと。主人はめったに怒ることがなく、母親に対しての不満も一切口にしません。まあ、いいんじゃない?と最初は言っていました。確かに外では不満も言っているかもしれませんよね、、、その主人に甘えてしまっていた私にも責任があります。

    父ですが、家庭内暴力が度々あり、母が我慢できなくなったようです。色々できることはあったはずです。慰謝料なりなんなり、もらえるはずですが、母はもう気力が無く、関わりたくないと言っています。正直私も最初は暴力やモラハラの証拠等を集めて訴えることも離婚することもできると何度も説得しましたが、何も行動しない母に疲れてしまいました。
    父は、たまに母に連絡し、戻ってきてほしいという内容を母に伝えているみたいですが。

    住まいは関西です。この投稿を最初にしたあとに、簡潔に母に対してもうそろそろ出て行って欲しい旨を伝えました。そのときは緊急事態宣言のため、不動産屋さんも開いてなく、もう少しまってね。と言われました。
    母がこれだけ働いてるのにお金がないのは、パチンコに行っているからです。2度ほど借金も発覚し、もう2度と行かないと約束してから、隠れていっているのも数回分かり、話し合ってきましたが、もう諦めてしまっていました。この頃から私も精神的に疲れてしまい、メンタルクリニックに通っています。

    緊急事態宣言が解除された今から、行動にうつすことを願っていますが、引っ越し費用すら貯まっているのかも疑問です、、
    文章がめちゃくちゃで申し訳ありません。
    たくさんのご意見とても参考になりました

    トピ内ID:0009287127

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    反対の立場だったらどうですか?

    しおりをつける
    🙂
    バタしょっと
    姑が家出してきてトピ主さん宅に居ついてしまった。
    出て行く気配もなく、生活費も入れない。

    ご主人は困った素振りを見せてはいるが、
    姑に出て行ってもらうなどの行動には移さない。

    厚かましい姑にも腹が立ちますが、何もしない
    ご主人の方が腹立たしい!と思いませんか?。

    婿殿は文句を言わない、娘はやり込めることが出来、働いたお金でパチンコ三昧の毎日、トピ主さん家は
    さぞかし居心地がいいのでしょうね。

    あまりにご主人が気の毒です。
    トピ主さんが矢面に立ち行動して欲しいです。

    トピ内ID:0791656948

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    一度自宅へ戻らせる

    しおりをつける
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    ヨセミテ
    その際に、トピ主さんちの家の鍵を取り替え、お母様の荷物はトピ主さん払いで宅配送付する。

    こうやって強制リセットしないと、お母様は絶対に出ていきません。
    一人暮らしのための準備なんて、そんな面倒臭くお金のかかることをするわけない。
    居心地の良い娘夫婦宅に安穏と腰を据えて居座り続けるでしょう。

    お父様の家庭内暴力が心配かもしれませんが、それはご両親間の問題。
    どんな手段を使ってでも、一度は自宅へ戻らせましょう。
    ご主人と真剣に作戦を立てるべきですね。

    下手すればトピ主さんがご主人から愛想を尽かされて、母子揃ってお父様のいる家へ返品となります。

    トピ内ID:3051712613

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