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    旦那の不倫が発覚しました。
    旦那は猛烈に反省しており、離婚したいなら応じる、慰謝料養育費も提示した額を払う、そして離婚後の再構築を望んでます。私はとてもショックで、0歳の息子と共に実家に帰り、現在別居している状態です。
    もうすぐ息子を保育園に預けて、私は社会復帰をすることが出来る矢先でした。今はコロナの影響で入社日や登園日が延びている状態です。

    私の両親(特に母)が旦那をとても批判しており、離婚一択で勧められてます。再構築はないと。義両親も旦那を産み落としたから敵だと言う始末。何度か旦那が謝りに来たのですが、旦那の謝罪も受け入れてません。
    しかし、私の中で旦那がどうこうよりは、せっかく入りにくい地域で保育園に入れたこと、私が仕事を出来ることそれらを私が悪いわけではないのに手放さないといけないことがどうしても後ろ髪を引かれます。旦那の不倫によって本当に全てを無くしてしまいます。その虚無感が大きくて、自分の生きている価値がないと考えてしまいます。
    もはや旦那への愛はないに等しいですが、旦那と再婚して、ずっと旦那を尻に敷いて自分の好きなことを進めていくのも悪くないかなと思ってきました。むしろ1番自分のしたいことが社会復帰なのかもと思います。そうすればもし次に裏切られても自活することができるし、今の収入がないままでシングルマザーになるには余程の覚悟がないと出来ないなと思ってしまいます。実家には頼ってと言われますが、もう結婚して家を出てる身なので、実家にもいづらい状態です。実家にいても全てを捨ててしまうことが大きく、精神的に病んでしまうのです。また、別の方と再婚するにしても疑いを持ってしまうためもう結婚は無理だと思ってます。

    トピ内ID:4915277060

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    トピ主さん

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    日向雨
    取り敢えずは社会復帰を最優先にした方がいいと思いますよ。子供さんを保育園に預け社会復帰しましょう。そして離婚はそんなに急ぐ必要はないと思いますよ。
     関係修復とは元の状態に戻ることではありませんよ。ご主人が不倫し別居状態の今は今までの関係は解消されたも同然だと思います。一度離婚したに変わらない状態です。だから関係修復とは同じ人ともう一度愛を育み再婚するようなものです。新しい愛情で。
     もう離婚したも同然なので今離婚離婚と騒ぎ立てないほうがいいと思います。ご主人と新しい愛を育めるようなら断固関係修復した方がいいと思います。但し関係修復する以上はもう不倫のことは言わないことだと思います。「二度目はない」ということで。
     社会に復帰することで今回のことは「雨降って地固まる」方向でお互い反省しましょう。頑張れ。

    トピ内ID:9596458091

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    🙂
    しかし母の反対が酷く、義両親のことも悪く言う始末…(元々良く思ってないから余計にヒートアップしてます)。このまま母が許さない状態が続くようならば、再構築を選んだ場合、私の実家とも縁を切るくらいの覚悟でないといけないのかなと思います。自分のやりたいことを選択することにより実家と縁を切る、それだと実家の近くに住む意味はもう無くなると思います。

    私は一体どうすればいいのでしょうか
    離婚も地獄、再構築も地獄のようです。

    トピ内ID:4915277060

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すばらしい

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    🙂
    エール
    「もはや旦那への愛はないに等しいですが、旦那と再婚して、ずっと旦那を尻に敷いて自分の好きなことを進めていくのも悪くないかなと思ってきました。むしろ1番自分のしたいことが社会復帰なのかもと思います。」

    ここまで腹をくくれた主さん、すばらしい。
    心から応援したいです。
    主さんが親友だったとしても同じことを言います。

    人は期待するから思った結果と違った時に怒りや落胆すると言いますよね。
    これからは子供を育てるための戦友とわりきり、ほんとうにもうダメだと思ったらキッパリ別れればいいと私も思います。

    実は私も不倫ではありませんが、一度夫を見限ってからの再構築をしました。
    契約書のようなものをつくって。結果、以前より良い関係になりました。
    ダメならいつでも離婚する覚悟は今も変わりません。
    準備だけばっちり整えて前にすすんでほしいです!

    トピ内ID:1046992144

    ...本文を表示

    待機=モラトリアム

    しおりをつける
    黒猫
    親とも旦那とも「取り急ぎコロナ片付くまで身動き取れないよね~」で良いんじゃないですか?

    「延期」であって保育園や仕事「失った」わけじゃないのでしょ?
    再構築するにしたって「別居婚」って手もあるし、悪いけど「不倫経験者」の「再犯率」はそう低くないし。

    トピ内ID:4763316843

    ...本文を表示

    再婚?誰と

    しおりをつける
    🐤
    口だけ星人
    離婚したら、旦那さんは、他の人と再婚するんじゃないですか?

    離婚したいから、訳の分からない事を言っているのだと、私は解釈したのですが。

    なぜならば、旦那さんが子供を引き取る意思がなさそうだから。

    離婚して再婚って、騙されてるのかも。

    トピ内ID:1355808192

    ...本文を表示

    損得で考えてないことです。

    しおりをつける
    🙂
    夫目線
    浮気された事については同情しますが、旦那が非を認めて反省しているなら十分な慰謝料と養育費を貰ってお別れすればよろしいかと。

    それをせずに愛もないと言っているのにあーだこーだ言ってるのを見ると「私が悪いわけじゃないから今後いかに自分が得になるか」しか考えてない、いわば信号待ちでカマ掘られたから保険金ガッポリ狙いの輩となんら変わらないように見えますね。

    浮気されたのには自身にも少しは問題があった思いますが、今の日本はされた側に優しい社会なので、ご主人に愛がないなでしたら慰謝料養育費をしっかり貰ってスッキリと再スタートするのが良いと思います。

    トピ内ID:6562541064

    ...本文を表示

    思ってるままを言えばいい

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    再構築云々より私の今後のために戻ると言えばいいのです。
    ここで書かれた事をそのまま言ってもだめですか?

    お母様ぐらい説得できなくては今後、やっていけないのでは?

    何度も出戻りを繰り返していたなら別ですが、今絶縁したとしても親は一度は必ず許してくれます。
    トピ主さんが悪いわけではないのですから。

    トピ内ID:4180546868

    ...本文を表示

    離婚して社会復帰すれば良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何で離婚したら保育園も仕事の復帰もなくなる前提なんですか?
    要は、離婚イコール実家帰省ってプランだからでしょう。

    離婚して、そのまま保育園に通える地域に住めば良いのに。
    もしくは、住まいは変えず旦那さんに出て行ってもらうとか。

    行政や民間サービスをフル活用し、シングルで働いて育児もする。
    親一人子一人で生きている人たちも大勢います。

    第一希望が社会復帰なら、それを達成するための資源を調べて、シッターなどが必要なら旦那さんのお金で雇いましょう。
    離婚したって保育園行って働けるでしょう。

    トピ内ID:5904561905

    ...本文を表示

    分岐点。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    うーん、あなたにそこまで仕事に対する考えがあり、実家で生活するのをよしとしていないのに何故ご両親にご主人の不倫を話してしまったんでしょう。
    話さないと実家に頼れなかったのですか?

    お母さんの反応からしても、そもそもあなたのご主人やその親に対して負の感情があったのかな?と感じましたがどうですか?
    その様子ではお母さんとご主人は、今後絶対に上手く行くことはないでしょう。

    お母さん的にはかわいい孫や娘を、あなたのご主人側を悪者にして「正当な理由あり」で傍における、言い方は良くないですが願ったりかなったりで喜んでいるのかも。
    これに従ってしまうのはあなたの人生のためには最善ではないと思います。

    仕事は手放すと同じものはもう手に入りませんから。
    人ひとりの一生で考えても相当大きなダメージですよ。

    ここはご主人と再構築しつつキャリアを積み自力を付ける事をお勧めします。
    余程の理由(介護がある、あなたに病気がある等)がない限り親とは離れて自立をし続けた方がいい、でないと精神的にも物理的にも縛られてしまいますよ。

    トピ内ID:3617330841

    ...本文を表示

    1番いい状態なのかも

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    🙂
    ここ
    それだけ反省してるなら思う通りに、気が晴れるようにしては?

    反省してるのね、ありがとう。でも、私は信じられないし、とてもショックだったからあなたにとう接していいか分からないの。
    と言い、私は子育てがあるから、家事お願いしていい?って全部頼めばいい。

    買い物も家事も仕事もしてもらう。

    あれやれ!これやれ!反省しろ!ではまたよそに逃げる気がするので言葉は上手く使って主夫してもらいませんか?

    今は離婚が出来やすい環境にありますけど、シングルで子育てはやっぱり自分も子どもも辛いところが多いように見えます。

    何より子どもにおける環境はのちのち深く傷に鳴ったりします。

    将来のことなので今はどう転ぶか分からないですが、どう転ぶか分からないからこそすぐ離婚じゃなくてもいいかなと思いました。

    浮気した方はバレた以上楽になるんですよ。
    知った方が辛くなるんです。

    せっかく授かったお子さんとトピ主様が幸せになれますように願っています。

    トピ内ID:0260110402

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