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    旦那の不倫が発覚しました。
    旦那は猛烈に反省しており、離婚したいなら応じる、慰謝料養育費も提示した額を払う、そして離婚後の再構築を望んでます。私はとてもショックで、0歳の息子と共に実家に帰り、現在別居している状態です。
    もうすぐ息子を保育園に預けて、私は社会復帰をすることが出来る矢先でした。今はコロナの影響で入社日や登園日が延びている状態です。

    私の両親(特に母)が旦那をとても批判しており、離婚一択で勧められてます。再構築はないと。義両親も旦那を産み落としたから敵だと言う始末。何度か旦那が謝りに来たのですが、旦那の謝罪も受け入れてません。
    しかし、私の中で旦那がどうこうよりは、せっかく入りにくい地域で保育園に入れたこと、私が仕事を出来ることそれらを私が悪いわけではないのに手放さないといけないことがどうしても後ろ髪を引かれます。旦那の不倫によって本当に全てを無くしてしまいます。その虚無感が大きくて、自分の生きている価値がないと考えてしまいます。
    もはや旦那への愛はないに等しいですが、旦那と再婚して、ずっと旦那を尻に敷いて自分の好きなことを進めていくのも悪くないかなと思ってきました。むしろ1番自分のしたいことが社会復帰なのかもと思います。そうすればもし次に裏切られても自活することができるし、今の収入がないままでシングルマザーになるには余程の覚悟がないと出来ないなと思ってしまいます。実家には頼ってと言われますが、もう結婚して家を出てる身なので、実家にもいづらい状態です。実家にいても全てを捨ててしまうことが大きく、精神的に病んでしまうのです。また、別の方と再婚するにしても疑いを持ってしまうためもう結婚は無理だと思ってます。

    トピ内ID:4915277060

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    トピ主さん

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    日向雨
    取り敢えずは社会復帰を最優先にした方がいいと思いますよ。子供さんを保育園に預け社会復帰しましょう。そして離婚はそんなに急ぐ必要はないと思いますよ。
     関係修復とは元の状態に戻ることではありませんよ。ご主人が不倫し別居状態の今は今までの関係は解消されたも同然だと思います。一度離婚したに変わらない状態です。だから関係修復とは同じ人ともう一度愛を育み再婚するようなものです。新しい愛情で。
     もう離婚したも同然なので今離婚離婚と騒ぎ立てないほうがいいと思います。ご主人と新しい愛を育めるようなら断固関係修復した方がいいと思います。但し関係修復する以上はもう不倫のことは言わないことだと思います。「二度目はない」ということで。
     社会に復帰することで今回のことは「雨降って地固まる」方向でお互い反省しましょう。頑張れ。

    トピ内ID:9596458091

    ...本文を表示

    続きます

    しおりをつける
    🙂
    しかし母の反対が酷く、義両親のことも悪く言う始末…(元々良く思ってないから余計にヒートアップしてます)。このまま母が許さない状態が続くようならば、再構築を選んだ場合、私の実家とも縁を切るくらいの覚悟でないといけないのかなと思います。自分のやりたいことを選択することにより実家と縁を切る、それだと実家の近くに住む意味はもう無くなると思います。

    私は一体どうすればいいのでしょうか
    離婚も地獄、再構築も地獄のようです。

    トピ内ID:4915277060

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    すばらしい

    しおりをつける
    🙂
    エール
    「もはや旦那への愛はないに等しいですが、旦那と再婚して、ずっと旦那を尻に敷いて自分の好きなことを進めていくのも悪くないかなと思ってきました。むしろ1番自分のしたいことが社会復帰なのかもと思います。」

    ここまで腹をくくれた主さん、すばらしい。
    心から応援したいです。
    主さんが親友だったとしても同じことを言います。

    人は期待するから思った結果と違った時に怒りや落胆すると言いますよね。
    これからは子供を育てるための戦友とわりきり、ほんとうにもうダメだと思ったらキッパリ別れればいいと私も思います。

    実は私も不倫ではありませんが、一度夫を見限ってからの再構築をしました。
    契約書のようなものをつくって。結果、以前より良い関係になりました。
    ダメならいつでも離婚する覚悟は今も変わりません。
    準備だけばっちり整えて前にすすんでほしいです!

    トピ内ID:1046992144

    ...本文を表示

    待機=モラトリアム

    しおりをつける
    黒猫
    親とも旦那とも「取り急ぎコロナ片付くまで身動き取れないよね~」で良いんじゃないですか?

    「延期」であって保育園や仕事「失った」わけじゃないのでしょ?
    再構築するにしたって「別居婚」って手もあるし、悪いけど「不倫経験者」の「再犯率」はそう低くないし。

    トピ内ID:4763316843

    ...本文を表示

    再婚?誰と

    しおりをつける
    🐤
    口だけ星人
    離婚したら、旦那さんは、他の人と再婚するんじゃないですか?

    離婚したいから、訳の分からない事を言っているのだと、私は解釈したのですが。

    なぜならば、旦那さんが子供を引き取る意思がなさそうだから。

    離婚して再婚って、騙されてるのかも。

    トピ内ID:1355808192

    ...本文を表示

    損得で考えてないことです。

    しおりをつける
    🙂
    夫目線
    浮気された事については同情しますが、旦那が非を認めて反省しているなら十分な慰謝料と養育費を貰ってお別れすればよろしいかと。

    それをせずに愛もないと言っているのにあーだこーだ言ってるのを見ると「私が悪いわけじゃないから今後いかに自分が得になるか」しか考えてない、いわば信号待ちでカマ掘られたから保険金ガッポリ狙いの輩となんら変わらないように見えますね。

    浮気されたのには自身にも少しは問題があった思いますが、今の日本はされた側に優しい社会なので、ご主人に愛がないなでしたら慰謝料養育費をしっかり貰ってスッキリと再スタートするのが良いと思います。

    トピ内ID:6562541064

    ...本文を表示

    思ってるままを言えばいい

    しおりをつける
    🐱
    匿名
    再構築云々より私の今後のために戻ると言えばいいのです。
    ここで書かれた事をそのまま言ってもだめですか?

    お母様ぐらい説得できなくては今後、やっていけないのでは?

    何度も出戻りを繰り返していたなら別ですが、今絶縁したとしても親は一度は必ず許してくれます。
    トピ主さんが悪いわけではないのですから。

    トピ内ID:4180546868

    ...本文を表示

    離婚して社会復帰すれば良い

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何で離婚したら保育園も仕事の復帰もなくなる前提なんですか?
    要は、離婚イコール実家帰省ってプランだからでしょう。

    離婚して、そのまま保育園に通える地域に住めば良いのに。
    もしくは、住まいは変えず旦那さんに出て行ってもらうとか。

    行政や民間サービスをフル活用し、シングルで働いて育児もする。
    親一人子一人で生きている人たちも大勢います。

    第一希望が社会復帰なら、それを達成するための資源を調べて、シッターなどが必要なら旦那さんのお金で雇いましょう。
    離婚したって保育園行って働けるでしょう。

    トピ内ID:5904561905

    ...本文を表示

    分岐点。

    しおりをつける
    blank
    マミ
    うーん、あなたにそこまで仕事に対する考えがあり、実家で生活するのをよしとしていないのに何故ご両親にご主人の不倫を話してしまったんでしょう。
    話さないと実家に頼れなかったのですか?

    お母さんの反応からしても、そもそもあなたのご主人やその親に対して負の感情があったのかな?と感じましたがどうですか?
    その様子ではお母さんとご主人は、今後絶対に上手く行くことはないでしょう。

    お母さん的にはかわいい孫や娘を、あなたのご主人側を悪者にして「正当な理由あり」で傍における、言い方は良くないですが願ったりかなったりで喜んでいるのかも。
    これに従ってしまうのはあなたの人生のためには最善ではないと思います。

    仕事は手放すと同じものはもう手に入りませんから。
    人ひとりの一生で考えても相当大きなダメージですよ。

    ここはご主人と再構築しつつキャリアを積み自力を付ける事をお勧めします。
    余程の理由(介護がある、あなたに病気がある等)がない限り親とは離れて自立をし続けた方がいい、でないと精神的にも物理的にも縛られてしまいますよ。

    トピ内ID:3617330841

    ...本文を表示

    1番いい状態なのかも

    しおりをつける
    🙂
    ここ
    それだけ反省してるなら思う通りに、気が晴れるようにしては?

    反省してるのね、ありがとう。でも、私は信じられないし、とてもショックだったからあなたにとう接していいか分からないの。
    と言い、私は子育てがあるから、家事お願いしていい?って全部頼めばいい。

    買い物も家事も仕事もしてもらう。

    あれやれ!これやれ!反省しろ!ではまたよそに逃げる気がするので言葉は上手く使って主夫してもらいませんか?

    今は離婚が出来やすい環境にありますけど、シングルで子育てはやっぱり自分も子どもも辛いところが多いように見えます。

    何より子どもにおける環境はのちのち深く傷に鳴ったりします。

    将来のことなので今はどう転ぶか分からないですが、どう転ぶか分からないからこそすぐ離婚じゃなくてもいいかなと思いました。

    浮気した方はバレた以上楽になるんですよ。
    知った方が辛くなるんです。

    せっかく授かったお子さんとトピ主様が幸せになれますように願っています。

    トピ内ID:0260110402

    ...本文を表示

    仕事を手放す必要はない

    しおりをつける
    🙂
    強くなって
    ご主人と離婚したとして、子供と二人暮らしで仕事復帰する気は無いのですか?
    なぜ実家に帰る事しか考えないの?
    コロナですぐに出社が難しい状況でしょうから、住む場所だけでも賃貸を探して準備をしてはどうですか?
    仕事も保育園も辞める必要はなくて、トピ主さんが頑張るだけですよ。
    シングルマザーでも実家を頼っている人ばかりではありませんから、覚悟を持って暮らして行くだけです。


    >もはや旦那への愛はないに等しいですが

    もう愛情もないなら、離婚するだけです。
    慰謝料、養育費、きちんと話し合って下さい。相手女性の素性を知っているなら、相手女性へも慰謝料請求して下さい。
    また、子供の大学費用も全額出してもらえるように、条件を出した方がいいです。そして養育費の支払いから逃げられない様にを公的書面に残す。

    ご主人との再婚は今すぐ考える必要は無いし、そんな事を言っているご主人はトピ主と別れた後、すぐに別な女性と暮らすと思います。
    離婚後にご主人が新しい家庭を持つのは時間の問題だと思います。

    トピ内ID:4889288339

    ...本文を表示

    社会復帰に同意

    しおりをつける
    🙂
    るか
    社会復帰、どちらにしても必要になります。
    ご主人との関係については、「様子を見る」でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6193480646

    ...本文を表示

    夫婦のカタチは色々

    しおりをつける
    シャクヤク
    もちろん一夫一婦制で相思相愛に越したことはありません。
    でも世の中には一夫多妻制の国もあります。日本も戦前はお妾さん容認、武士の世では側室も公認でしたから。
    先日、米国の有名な男優が前妻と後妻と皆さん和気あいあいで暮らしている様子をテレビで紹介していました。
    夫婦の有り様はそれぞれだと思います。

    トピ内ID:3864000864

    ...本文を表示

    浮気ですか? 本気ですか?

    しおりをつける
    🙂
    鎌倉小町
    あくまでも浮気で心底反省しているならば、一度の間違えならば
    許してあげたらいかがでしょうか?
    ≪二度目はない≫とハッキリ言って。

    もうお子さんもいるのだし
    お子さんから、父親を取り上げてしまうのはどうかな?
    と思います。
    勿論、お母様の気持ちも痛いほどわかります。
    でもね、お母様はアナタが幸せであることを一番に願っていると
    思うよ。
    だから、アナタが決める事です。

    人間誰でも失敗はあります
    その失敗を一度も許せないのか?
    旦那が居直る前にアナタのペースにした方が良いような気もします。

    トピ内ID:1807597504

    ...本文を表示

    そのまま話せばいいんです。

    しおりをつける
    blank
    マダムん
    シングルマザーでやって行くには自活する必要があり、
    その為には子供を預けて社会復帰する必要がある。
    夫の元に戻るのは、再構築ではなくて利用する為。

    で、それでも激怒を続けるならば、
    お母さんはトピ主さんの事を理解できない人です。
    切っていいです。きつい言い方ですけどね、
    いずれは解ってくれますから、一旦離れなさい。

    はい。ここから叱咤いたします。
    >旦那の不倫によって本当に全てを無くしてしまいます。
    お子さんいるじゃない。
    >自分の生きている価値がないと考えてしまいます。
    トピ主さんに価値があるかないかなんかいいんです。
    自分の価値<<<<<0歳の息子さん、です。
    何をめそめそしているんですか。
    お子さんをしっかり抱きしてごらんなさい。
    トピ主さん無しでは生きて行けないのですよ。

    ご主人はATMと思おうが、下僕として扱おうがどちらでも良しです。
    一旦戻って自分で歩けるようになったら、
    どう料理するか考えましょう。

    人生これからです。
    お母さんや不倫夫に振り回されずに、
    お子さんをしっかり抱いて歩くしかないのです。

    トピ内ID:9843339984

    ...本文を表示

    私の場合…ですが

    しおりをつける
    🙂
    新米ママ
    私も0歳児の息子を連れ離婚か再構築か悩み結果、離婚しました。
    そして母が元旦那を心底嫌いで離婚した今でも大嫌いです。
    シングルマザーになる決心はずっとできませんでしたが、元旦那と一緒に生活する方が辛かったです。
    私も再構築をしたら実家と縁を切ることになっていたと思います。
    信頼できない人の為に大好きな自分の家族と縁を切る選択はできませんでした。

    急いで決めることではありませんし、自分の納得できる答えを見つけてください。

    トピ内ID:0735723395

    ...本文を表示

    両家は関係なく

    しおりをつける
    😀
    しゅう
    主さんが決めたら良いです。

    離婚するにしても自分に
    力を付けた方が良いと思います。

    それにしても酷い話ですよね。
    辛かったですね。お子さんの為にも
    前を向いて頑張りましょう!

    トピ内ID:4194752609

    ...本文を表示

    そりゃ親はそうなるだろう。

    しおりをつける
    blank
    ワサビ
    ケンカした。
    くらいにとどめておけば良かったと思います。

    ボロボロになって娘が帰ってきたら、戻って頑張れって言えないでしょう。

    私なら仕事や保育園が通常になったら家に戻って保育園にも行くし仕事もやる。両方には単身赴任とでも言っておく。

    ダンナさんにはどっか離れた狭いアパートで1人でやっていただく。

    仕事して保育園行って、忙しく生きて、ダンナ要らないかも。1人で生きていけるかもって自信がつくか?
    惰性で一緒にいれるか考える。

    親がダンナが仕事が。何も無くなった。
    全てを一緒にしたら答えは出ないし、生きていくのに親かダンナか?で生きていくのも違うと思う。


    私は元シングルマザー。
    元夫にひどい扱いを受けてたし、実家も帰れる環境じゃなかったから必然と離婚して1人で子ども育てて生きてたけど自由って素晴らしい。仕事楽しい。子どもがいて幸せ!って思えた。
    でもやはり親と暮らしてもそうじゃなくてもシングルマザーって世間の目は厳しいです。
    それ相応の覚悟が要るかと思います。

    トピ内ID:6332302944

    ...本文を表示

    職場も保育園も決まってるなら

    しおりをつける
    🙂
    はみ
    離婚して社会復帰すればいいのでは?
    近くに住むことになるだろうけど、別に関係無いでしょ。
    子供の父親なんだから、子育てには協力してもらえばいいし。

    トピ内ID:7720186003

    ...本文を表示

    ちょっとよくわからないのですが

    しおりをつける
    💍
    cake
    >もはや旦那への愛はないに等しいですが、旦那と再婚して、ずっと旦那を尻に敷いて自分の好きなことを進めていくのも悪くないかなと思ってきました。

    ここが。
    こう思うなら1度離婚する意味が私にはわかりません。
    まずは離婚せずに社会復帰を目指して
    もう1人でも大丈夫だ、そして旦那への愛も戻らない、となった時に
    離婚したら良いのにって思ったんですけど
    それではダメなの?

    どこに住むのかというのもありますが・・・
    ご主人とは一緒に住めないし実家にも居づらいなら
    どこかアパートを借りて生活費はご主人からもらって
    ご両親にも少し助けてもらって、
    とかできませんかね。

    無責任な事を言ってたらすみません。

    トピ内ID:7521139897

    ...本文を表示

    なんで実家に帰る前提?

    しおりをつける
    🙂
    べべ
    そのままシングルマザーとして今の場所で生活すれば社会復帰も保育園もそのままでしょ。
    今時、珍しくありませんよ??
    お母さんには、どうしても、というときにフォローで来てもらうなりすればいい。

    トピ内ID:7584438556

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    おせっかい
    60代、男性です。
    再構築したければすればよいです。あなたの人生はあなたのものですから。
    しかし、その際は両親からの援助は二度となくなる覚悟は必要です。両親はあなたの夫のいない人生を選択しているのですから。
    二兎は負えません。良いとこどりはできません。

    トピ内ID:1511368999

    ...本文を表示

    離婚したらそれまでだよ

    しおりをつける
    blank
    レモン
    離婚後の再構築って何?離婚して再婚?
    ありえない、それ旦那さんはどこまで本気で言ってるの?
    なにかの聞き間違いじゃないかな

    ご両親がヒートアップするのがよくないね
    当事者をあおってどうすんだって言いたい
    子どもを育てるのは親で、祖父祖母じゃないもの

    そしてトピ主が、社会に復帰したい気持ち、すごくよくわかります
    誰かの庇護の下でなく、自分で生きていけるよう自信を持ちたいですよね

    はじめに戻るけど、離婚して同じ人と再婚って、なんでそんな面倒な事するのかな、それが結構気になりました
    謝ってるんだから許してあげればって思うけど、、、
    赤の他人だから言えるんだけど、、、
    旦那さん本気で謝ってるみたいだし、、、
    誰かに本気で戻ってほしいって言ってもらってるうちに、お子さんと一緒に戻ったほうが賢いと思うけどね
    今回のことで、ずっと尻に敷いておくのも悪くないんじゃない
    子どもには両親がそろっている方がいいと思う

    トピ内ID:1698623414

    ...本文を表示

    離婚後、再婚?!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんで再構築に一旦離婚が必要なの?!
    全く訳がわかりません。旦那さんからの提案なら、離婚したいだけなんじゃ無いかと勘ぐるレベルです。
    例えば浮気相手との間に子供が出来て、早くあなたと離婚したい為の言い訳とか。
    あなたに本気で別れる気が無いなら、そんなバカな提案に乗ってはいけません。

    実家に帰らず、仕事場の近くに家を借りたら良いのでは?親掛にならずにシングルで生活されている方、大勢いますよ。
    離婚は様子を見てからとして、まずは別居。子育ての義務はありますから、困ったら夫にやらせれば良いと思います。

    トピ内ID:4392649541

    ...本文を表示

    お母さんファイト!何も悪くない!

    しおりをつける
    🙂
    私はその子供の立場のものです。

    母は離婚しバリバリ働いて大学まで出してくれました。

    お子さんが保育園に入るような歳ということですが、トピ主さんの社会復帰が並に乗る前だし、こんなご時世だから悩まれているだけなのでは?

    子供にもいつか父親が不倫したことバレますし、何となく分かります。
    最悪です。
    そんな男さっさと捨てちゃいましょう。
    子供は「パパがいないと……」なんてないです。
    お金たーーーーぷりもらってそんな男捨てよ~!!


    確かに再構築すればずっと尻に敷くことができます。でも、ずっと疑うんだと思います。ずっとね。
    ムカつきますよね~ほんとに。100パーセント旦那が悪い!
    反省してる?そんなこと言う人はそもそも不倫しませんもの。

    旦那が不倫してもあなたの良いところはなくなってないです!社会復帰前、なんだか世界が狭く見えてるだけなのではないですか。
    バリバリ働けば世界が広がる気がします。
    子供なのにこんな分かったような口きいて申し訳ありません。

    お母さんが辛いのは子供としていやです。
    幸せになってください。心から祈っています。

    トピ内ID:2860879024

    ...本文を表示

    弱いなあ

    しおりをつける
    💤
    nemui
    夫さんの不倫が発覚、それも妊娠出産中で大変ショックを受けているのはわかります

    わかりますが、今の状況を自分で受け止めずご両親にお任せして流されるまま「どうしよう、どうしよう」なのですね

    夫さんの、

    >旦那は猛烈に反省しており、離婚したいなら応じる、慰謝料養育費も提示した額を払う、そして離婚後の再構築を望んでます。

    というのも意味不明

    再構築にわざわざ離婚なんかする必要はありません

    おまけに夫さんの不倫にもまともに向き合ってないのに

    >別の方と再婚するにしても疑いを持ってしまうためもう結婚は無理だと思ってます。

    とは、もう支離滅裂です

    トピ主さんにはお子さんという、絶対守られなければいけない存在もあるのに、周囲に踊らされすっかり悲劇のヒロイン状態です

    膠着状態にしてるのは、夫さんでもご両親でもなく「降りかかる火の粉は払わねばならぬ」覚悟のなさです

    夫さんとその不倫相手に損害賠償を請求し、夫さんとは弁護士という第三者を交えてきちんと話し合いをし離婚か再構築か自分に有利な方を選択し、その間必要なだけご両親には協力させて、自分が一番望む生き方をするのです

    この状況で誰が一番怒っていいのか、誰の発言が重くて立場が強いのか、それはトピ主さんです

    それなのに

    >離婚も地獄、再構築も地獄のようです。

    とは弱いなあ

    怒りのあまり鬼になって、ただでは起きない覚悟で天国を目指すんですよ

    不倫されたうえ周囲のいいように言いくるめられて、転がされて、ただ泣くだけですか?

    自分の人生とお子さんを守るために立ち上がってください

    トピ内ID:2952344993

    ...本文を表示

    行き場のない人は、何処でも人を当てにする人

    しおりをつける
    😢
    二本柱
    頭に血が登って、耐えられずに実家に帰った。帰ったら、当然、何かあったと親に報告し、親の怒りに油を注ぐ事になってしまった。

    一旦、そうなってしまったものの、夫が再構築を望んで、大反省した、、、けど、如何しようか?と収まりが付かなくなってしまった。

    結局、全てから逃げて、人に頼ろうとばかりするから、何処でも愚痴り、愚痴ると相手を悪者と考えられ、、、でも、自分の損得を考えると、自分の居場所である妻の座の方が有利と思えたり、、、

    結局、トピ様は、人を頼ってばかりなのです。そして、自分の損得ばかり考えている。夫婦になった以上、自分の腹か決まるまで、安易に親元に帰ったりしない事です。

    仕事に復帰できるなら、早く復帰しましょう。浮気はそれ自体、浮気した方が駄目な人間です。でも、それに対して、トピ様は余りにも安易な逃げ方しかしていない。体面ばかり気にしている場合ですか?浮気する、される、トピ様にはきつい意見かもしれないけど、物理的な被害者はトピ様だ、という事だけです。夫にも不満はあったと思います。それ程、夫婦とは、お互いに脆い関係だという事です。その自覚なしに、夫婦は、お互いに成り立ちません。修復して尻に敷いてやろうなんて、奢った考えです。

    行き場がないのは、トピ様が親を頼り、夫を頼り、、、そして、自分の強い意志や、自覚のないまま、自分だけが損をしていると嘆くあたり、、、全然精神的に自立していないからです。

    仕事をして、自活する事も自立の一つですが、人を頼らず、自分で考えることも自立の一歩です。

    トピ内ID:3032576953

    ...本文を表示

    トピ主さんは、まだご主人のことが好きなのでは?

    しおりをつける
    😉
    ステイホーム
    一度だけ、もう二度目はない、ということで、今回だけ許してあげるのはどうでしょう。

    お母さんには、謝罪です。
    夫婦の揉め事に巻き込んだ謝罪。
    今回だけ、どうか目を瞑ってもらって赤ちゃんと一緒にご主人の元に戻る。

    仕事、保育園が始まるまでの間、ご主人と話し合う。

    どうしても許せそうになければ、実家には戻らず別居する準備。

    お母さんに許してもらって、ご主人を許す。
    どちらも今回だけ。

    それが一番、赤ちゃんにとって、トピ主さんにとっていい結果をもたらすと思いますよ。

    夫婦は他人ですから、いろいろあります。
    いろんな出来事に遭遇します。
    一度くらいは相手を許さなきゃならない場面もやってくるものです。

    トピ内ID:8471359056

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    沢山の意見ありがとうございます。温かい言葉や厳しい言葉も全て読みました。

    言葉が足りずにすみませんが、補足させてください。
    離婚はあくまで私の意思であり、旦那はそれを嫌がっていますが、私が望むならと渋々承知。その後の復縁を旦那が望んでいるという意味です。すみません。
    再構築の前に離婚する意味は、今回の裏切りについての結果として判断したものであり、今後の行動をみてどうするかは離婚するかしないかには関係ないと考えたからです。また、ここで離婚せず再構築をしたところで私の気持ちは許すことが出来ず、家庭を軽いものと見られたくないからです。夫婦関係はこんなにも簡単に壊れること、大切な人を失うとはどういうことか知ってほしいからです。
    旦那曰く、私には1ミリも非はないそうです。だから余計に辛いです。悲劇のヒロインだと言われればそれまでです。私にも非があるという意見もありますが、私への不満が夫婦間の仲違いになる理由にはなりますが、不倫をしてもいいという理由にはならないと思ってます。


    愛がない発言については、そうでも思わないと私の精神がもたないからです。本当は好きという気持ちもありますが、真っ直ぐに旦那を想う気持ちはもうないという意味です。これから誓約書で縛ることはもはや愛とは言えないということを伝えたかったです。こちらも言葉足らずですみません。

    シングルマザーになるという覚悟は本当にないです。弱いですよね。世のシングルマザーの方たちを本当に尊敬します。どうしたら前に向けるのか、どうしたら前に進めるのか分からないのです。
    実家は遠いので帰らず、保育園の近くで賃貸を探して子どもと住む案ももちろんあります。実家も旦那も頼らない案です。しかし、現在うつ病を発症してしまい、もし子どもをみることをプツンと切れてやめてしまったらと思うと怖いです。子どものためを思ったら何がいいのか分からないのです。

    トピ内ID:4915277060

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ様のレス読みました。2回目です。

    しおりをつける
    🙂
    二本柱
    概ね、私が想像していた通りの精神状態だと感じました。別に上から目線で言っているのではありません。
    結婚相手の浮気に関しては、生理的に許せない人と、そうでない人がいます。

    女性の場合、トピ様のように、両親への甘えと、同時にその配下に入る事を拒む独立した女への精神的な願望と、経済的な絶望。はたまた、夫に対する怒りと絶望、精神的苦痛と、経済的または妻という安定した居所への未練、、、子供への心配、、、等、板挟みになります。普通は、夫に対する怒りと未練の板挟みから始まり、親への甘えが大きい人と、現実、子供を一人では育てられない事から親元に走ります。
    トピ様の居所がない、という感覚は、前のレスで書いたように、ご自分で消化し切れず、親元に走った事にあります。

    しかし、トピ様の再レスを読んだ私の感想は、、、夫がトピ様に非は一ミリもない、という事を鵜呑みにしている事。確かに、倫理的な非は全くないのです。しかし、夫婦の相手とは違う異性に魅力を感じる事は、世の中、いくらでもある。魅力で止めるか、行動に移すか、その違いが、倫理的な非を作る。
    完璧な奥さんを持った男性が、欠陥だらけの女性に惹かれたり、その逆もあったり、、、ある意味明確に説明できないものもあると思います。

    そして、トピ様は、夫に夫婦は、そうした些細な事で壊れる事を、離婚という形で理解せたい!と書いておられます。

    私から見れば、トピ様にも、同じ言葉を差し上げたい。自立していない女性は、自分が実際に浮気をしなくても、脆い立場であるという事。非を犯した側も、そうでない側も同じだという事。浮気でなく、夫が失業したらどうします?

    トピ様の弱さは、この状況で、再婚するとしても、と直ぐ次の頼り先を想定している所です。バツイチ、子持ち、親はキツイ、鬱発症。トピ様が懐疑的になる以前に、トピ様を受け入れる男性も少ない事、自覚していますか?

    トピ内ID:3032576953

    ...本文を表示

    二本柱様

    しおりをつける
    🙂
    読ませていただきました。
    私の精神状態をおっしゃってるのだと思いますが、全く違います。
    経済的不安はありません。子を育てていくために仕事をしていた時の自分の貯金もあり、今までも旦那を頼っていただけの専業主婦ではありません。今回の社会復帰に関しても不倫されたからではなく、元々社会復帰してまた自分のスキルを磨こうとしたものです。息子はまだ9ヶ月ですが預けることを決めたのです。資格も持ってますし、すぐに仕事に就くことは可能でした。子育てをしていたので好きで仕事をしていなかったわけではありません。経済的に寄りかかって生きてきたつもりはないので反論させてください。旦那が失業しても私が代わりに養うので大丈夫です。子どもを産んだ時もどちらが家庭に入るか話し合いもして私が子育てをすると決めたのです。
    精神的自立に関しては、おっしゃる通りもちろん弱いのかもしれません。でも世界一信頼して愛していた人・子育てにおける最高のパートナーにずっと嘘をつき続けられていた、そのことにダメージを負ってはならないのですか?子どもを持つ母はそんなに強くないといけないんでしょうか?

    また非は1ミリもないことを鵜呑みにしているわけではありません。二本柱さんの言うことはもちろん全て考えています。だからこそ非はないと言われても自分を責めて精神的に辛くなってきているのです。そういう意味で言いました。

    人生の分岐点というところで迷っている次第です。すぐ拠り所を探す?子どもと私にとって何が1番良い選択なのか考えることはそんなに悪いことですか?ここで色々なアドバイスを聞くことも頼り先になりますか?別の方と再婚の話も人を信じられないという例えの話で今すぐ婚活して我が子のパパを探すとは微塵も思ってません。

    トピ内ID:4915277060

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    覚悟なんて後からで良い

    しおりをつける
    🙂
    もぐもぐ
    トピ主さんはシングルの覚悟が出来ず弱い自分とおっしゃいますが、
    鬱状態という今では、覚悟持てず当然じゃないですか?

    まずは日々のお世話をしっかりしましょう。
    それだけで立派なお母さんだと思います。
    そして自信がつけば、覚悟なんて後から付いてくると思います。

    だって、金銭的不安もなく資格もあるんでしょう?
    なら大丈夫。

    トピ主さんには予定通りの社会復帰をおすすめします。
    ただ、離婚か別居をされてはいかがでしょうか?
    反省している旦那さんに出て行ってもらいましょう。
    家財道具置いて。
    トピ主さんが乳児を抱えて引っ越しするのは大変でしょうし。
    まさか逆切れとかしませんよね?

    そして旦那さんには子供の父親としての役目は果たしてもらいましょう。
    保育園にも父親として認識してもらい、
    いざという時には父親がお迎えに行ったり、
    子供と煮詰まった時には預かってもらったり。
    トピ主さんの家に出入りさせるかはトピ主さん次第で。
    海外とかこんな感じが多いと思うのですが。

    ゆっくりその反省が信頼出来るものか見極めましょう。

    それにしてもなぜトピ主のお母さんは旦那さんをそんなに
    毛嫌いしていたのでしょうか?
    不倫したことでお母さんの感覚は間違いでないことが
    証明されてしまったとなりますが、
    それ以前から嫌っていたのでしょう?
    そんなにいい加減な男だったのでしょうか?

    義両親まで飛び火と、お母さんもちょっと
    感情的でどうかと思いますし、
    復縁ならば縁を切るとか、
    そりゃあお母さんも心配もしたでしょうけど
    そんなしてまでコントロールしようとするのは
    問題あると思います。
    あまり頼らない方がよさそうに思います…。

    トピ内ID:9125838216

    ...本文を表示

    経済的に可能である事は分かっています

    しおりをつける
    🙂
    二本柱
    ですから、敢えてキツイ意見を書きました。
    トピ様は、復職できるという機会がありながら、夫に裏切られた事を、自分だけが全てを無くす、という不条理に苛まれていると感じたからです。

    そして、夫への怒りを、一旦離婚して、一生コントロールしようと考えたり、或いは、自分には、親元もにも夫の元にも行けない、と嘆いたりされている。

    私自身、一人で子供を育てる収入は十分あります。しかし、夫と同業で、お互いの収入があれば、それなりの外注もできる、余裕もある。しかし、何方かが失業したら、生活の規模や、様式は大きく変わります。経済力は当然必要。でも、稼げるから自立しているとは言えない。あくまでも、相手あっての今の自分です。

    私が言いたかったのは、夫婦とは、脆いものだという事です。妻への不満がなくても、不倫する男もいるし、不倫しない人もいる。信頼していた相手に裏切られた恨み辛みは、悲しみは当然です。

    しかし、それは、人に言っても詮無い事です。その夫婦の実情は、夫婦しか分からない。

    トピ様が居所がない、と不特定多数の方に聞いても、トピ様の場合は、経済力があるなら、働いて、夫からも両親からも一度離れたら良いのに、、、と普通は思うでしょう。その力がなくて、泣き寝入りしたり、親元に帰る人が殆どなのですから。

    だから、私は、トピ様に再度、申し上げたいのです。夫婦とは脆いものです。その脆さを覚悟する。それは、相手を疑うとか支配する事で解決はできないと思うのです。では如何するの?と誰もが思いますが、それは、それぞれが、精神的に自立して、ひたすら自分と周りを取り巻く人間を見ながら、結論を出す事としか言いようがありません。

    掲示板に吐き出すのは、大いに結構と思います。誰も迷惑を被りませんからね。
    私に反論、それで、少し反骨精神が旺盛になってくだされば、良いなと思いました。

    トピ内ID:3032576953

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    それは大変ですよね

    しおりをつける
    🙂
    あり
    お気持ち、お察しします。
    その状況で不倫されたら私は完膚無きまでたたきのめす!!!腹立たしいですね。

    さておき、もし可能であるならば別居(近居)して、子どもの面倒は文字通り半々で見てはいかがでしょうか。
    そもそもお二人の子どもですし、責任も負担も半々。子どもを産むこと以外は正直どちらでもやれば出来ますし。

    0才児の子どもの面倒を見ながら不倫なんてできませんよ、普通。する暇、なくないですか?
    不倫する人は極論、暇なんですよ。
    半分やらせたらいかがですか?
    出来ない分は相手が夜間保育や家事代行を自分で雇う。時間がなくなるかお金がなくなる、不倫はなかなか出来ないでしょう。

    しかし、慰謝料はどちらからも300万くらいは請求したほうがよろしいかと思いますよ。お金はなにかと役に立ちますし。

    トピ内ID:6979850369

    ...本文を表示

    大切なのは子どもが健全に育つこと

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    両親の仲が壮絶に悪いです。
    ピリピリしていたり、喧嘩がない時も
    すごい憎悪や倦怠や責任感が渦巻いていました。

    40も半ばですが、結婚できてません。

    トピ内ID:0394582307

    ...本文を表示

    浮気も内容状況による

    しおりをつける
    🙂
    oba
    浮気中、酷い扱いされた、ならば再構築はなし。
    浮気中、浮気がバレない様注意し、
    家庭にはほぼ変わらず対応していた、なら様子見て再構築もありかと。

    その男性に対する神話は崩壊しましたが、
    極悪人でなければ良いところもあり、
    一緒にいて良いことも今後あるなら
    再構築を考えてもいいかと思います。

    男性は女性と違って愛がなくても出来るんですって。
    そこそこ好きでしょうけどまた微妙に遊びだったり。
    よくわかりませんが。

    トピ内ID:1960647454

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    離婚しない方がいい

    しおりをつける
    blank
    0才児じゃね
    トピ主さんは離婚しない方が良いと思います。それとご両親のお怒りもわかるんだけど、熱くなりすぎ。娘にじっくり考える暇も与えずヒートアップ。そのせいなのか逆に冷静に見えるトピ主さんです。

    離婚はいつでも出来ます。御主人に借りを作り、その間に一人立ちできる環境を整える。十分にやっていける自信が付いたらポイすれば良い。

    その間に良い夫良い父親になっていたら改めて考えれば良いじゃないですか。実実に戻るのは、御両親がお子さんに父親の悪口を言いながら育てそうで心配なんです。

    トピ内ID:0572202139

    ...本文を表示

    何が不安ですか

    しおりをつける
    blank
    さらん
    子どもさんのことを第一に考えると本気でお考えであれば旦那さんと離婚して実家に帰る、もしくは実家の近くに住まいを構えるだと思います。

    今の状態で旦那さんと離婚ー再構築、コロナがある程度おさまって入社となった場合、きちんと普通に仕事に行けそうですか?
    私は厳しそうだなと感じます。

    私も軽いうつ病になったことがあるのですが、うつ病をよくするにはストレスの原因を減らすことはとても大切です。主さんの現在のストレスの元は旦那さんの不倫と実母さんから責められることでしょうか?

    だとしたらやはり、旦那さんの不倫を思い出さずに済むように旦那さんから物理的な距離をとる=転居する、実母さんからあれこれ言われることを少なくする=離婚する、かつ実家ではないところに住まいを構える、だと思います。

    母親の気持ちが安定すれば子供の気持ちも安定します。逆もまたしかり。ですからまずは、主さんの精神状態が安定する状況を選ばなければならないと思います。

    全てを捨ててしまうのがツライとありますが、人生は選択の繰り返しです。いいところだけを拾うのは不可能です。

    ご自分の気持ちを整理して、まず何が一番自分をしんどくさせているのか。しんどい要因を取り除くにはどうしたらいいかを考えてみてください。

    トピ内ID:8166828563

    ...本文を表示

    愚痴トピや慰めが欲しいならば最初から書いておいた方がいいよ

    しおりをつける
    🎶
    アイク

    【愚痴トピ】とか「申し訳ありませんが厳しい言葉はご遠慮
    くださるとありがたいです」とか。
    もっと大切なのはうつ病患者だと言う事実です。
    そうじゃないと、あなたには耳の痛い言葉も出てきますって。

    で、3つの追加レスも含めて読んで感じたことは私が一番感
    じたことは結局は
    >私が悪いわけではないのに手放さないといけないことがどうしても後ろ髪を引かれます

    なんだなー、って事です。
    「私は何も悪くないのに損した」みたいな。

    でも、別にいいと思いますよ。
    だってあなたは「親は離婚に賛成、実家暮らしもOK、金あ
    る、仕事ある、子供0歳でまだ扱いやすい」の、言ってみれ
    ば「余裕がある離婚」だもの。
    実際は経済的不安も無しに実家にいるのに「行き場がありま
    せん…」ってタイトルで、ひたすら「私はこんなに困ってま
    す(シクシク)」と書き連ねていても。

    だけどね、ながーい自分語りの後に気に入らない言葉に
    >反論させてください。

    >ダメージを負ってはならないのですか?

    >強くないといけないんでしょうか?

    >そんなに悪いことですか?

    としつこくキレるのはこれっきりにした方が良いですよ。
    そういうのがストレス発散になるのは短い間だけだから。
    普通の状態の人でもそうですが、あなたはうつ病患者。
    感情を刺激する行動は避けるべきです。

    とにかく何を決断するにしても、このトピでの事も含めて主
    治医に話して、診断を仰いでからの方が良いです。
    鬱が重篤になれば子育ても離婚も再就職も難しい。

    トピ内ID:5704055718

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐧
    あっきん
    私も未遂ではありましたが、新婚から娘が1歳半になるまでの間、主人の女性問題(複数人)に悩みまくった経験があります。
    大好きで大好きで結婚した主人。
    娘も生まれて幸せな生活から一転、地獄の底に叩きつけられ、約1年悩みました。
    フラッシュバックも多く、少し連絡がないだけで不安になったり。

    トピ主様はまだお子様が9ヶ月で育児も大変な時期です。
    そんな時に最愛のパートナーの不貞行為を知ったのですから、ショックを受けて当然です。

    私も娘が1歳の誕生日に2度目の女性問題が発覚したのですが、子供が小さいからこそ余計に信じられませんでした。
    こんなに可愛い娘がいて何故家庭を壊すようなことができるのか…
    私と娘は大事じゃないのか…
    私は育児で疲れ果ててるのに、自分は女の人とウハウハ楽しもうとしてたのか…などなど。

    結局私は再構築を選びました。
    理由は未遂の証拠しかなく、慰謝料は取れないと弁護士さんに言われたこと、
    私がトピ主様と違い貯金もなく無資格で、ちゃんとした収入を得られないこと、
    娘にとってすごく良い父親だということ、
    そして私が主人をいまだに大好きなことが離婚しなかった理由です。

    あの時、私がトピ主様のように仕事があって貯金もあれば離婚していたと思います。
    トピ主様と同じく、離れること、失うことで自分の仕出かしたことの大きさを分かってほしいと思ったからです。

    今トピ主様が精神を病んだり、居場所がないと嘆いたり、自分に非はないのに悔しいと思うこと全部当然の感情です。
    どんな理由でも、それで不貞行為が認められるわけではないと思います。
    今あえて強くならないと、と自分を追い込む必要もないと思います。
    私はある程度、時間が解決してくれました。
    トピ主様もきっと時間が解決してくれます。
    負の感情を『母だから強くならないと』という理由で抑えようとせず、もっと吐き出していいと思いますよ。

    トピ内ID:8808339986

    ...本文を表示

    言うまでもなく

    しおりをつける
    🐤
    piyopiyopi
    不倫した旦那が圧倒的に悪い。
    トピ主への厳しすぎる意見は回答者が満たされてない方かと思いますね、的外れな意見はスルーがよいかと。
    トピ主も被害者ですし、ご主人は息子の人生さえ狂わせた恥ずべき愚か者です。
    いやほんと、お子さんが可哀想。

    私の意見としては、期限を設けてはいかが、ということですね。
    たとえば2~3年。
    一旦は再構築として、離婚はせずに同居。
    記入済みの離婚届はあなたが所持。
    その間にあなたは保育園に入れ、職を取り戻し、軌道に乗せる。
    ご主人の面倒は一切みない、家事も、食事も世話しない。
    なんならあなたの分もやってもらいましょ。
    家政婦扱いされたようなものなのですから、今後はあなたが家政婦扱いしたっていいんじゃない?
    ご主人の動向に目を光らせ、誠意がみられないようなら終了。
    そして強いカードとしては、あなたが苦痛を感じたら、相手に家を出てもらうこと。
    万一また不貞を働いたら、家をもらうとかね。
    こんな感じならあなたに好条件。
    交渉事ととらえればいいです。
    損得で何が悪い?
    むしろ今は損得で動けばいいじゃないですか。

    そして続いたとして、2~3年経ってみた時に、改めてジャッジしましょう。
    子育てを通してあなたの中に何か変化が生まれるかもしれない。
    再び旦那を異性として愛せるかもしれないし、逆に男女の愛なんてなくても家族は成立すると気づくかもしれない。
    やっぱり無理かもしれないし。
    愛のない不自然な家庭に育つのは可哀想ですから、記憶が芽生える3歳くらいがリミットかなと思うわけです。
    お子さんは悪くないからね、できれば仲直りしてね、幸せ家族の中で育ってほしいですよ。

    ご両親には、「子供のため」を最優先した結果であると伝えるしかないですね。

    トピ内ID:2677344425

    ...本文を表示

    別居は?

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    その地域に住んで、生活費はだんなから今まで通りもらう。

    主さんは仕事復帰して、お子さんも保育園。

    旦那には通い夫してもらうなりなんなりして、誠意を見せてもらうとか。

    色々なことを焦って決める必要はないと思います。

    こんなご時世だし特にね。

    正直離婚はいつだってできるから。

    とりあえずはやってみて、それから決めていけばいんじゃないかな。

    保育園に子ども預けると確実に毎月突発的に休むから。それはもうしょっちゅう。3歳ぐらいまではお覚悟を。

    そういう時は旦那にもあんた迎えに行ってよねぐらいの関係から始めればどうでしょ。

    とりあえず、仕事しながらの子育て大変です。

    使えるもんはガンガン使う。

    そうやって過ごす中で見えてくるもんもあるでしょうし。

    ファイトん~!

    トピ内ID:2928810197

    ...本文を表示

    とりあえず、いくつか分けて考えましょう。

    しおりをつける
    🐱
    しまねこ
    トピ主さん今混乱状態なのはわかります。落ち着いて、いくつか問題を分けて考えたほうがいいと思います。
    実家に頼っていいと言ってくれるのはありがたいですね。頼るしかないことは頼ればいいと思います。
    次に母親が離婚一択と言ってるのは、鵜呑みにする必要はないです。娘を思ってのことなのでしょうが、離婚するかしないかは夫婦の問題。母親の気持ちは理解しても、最終決定は、トピ主さんがする必要があります。あなたが「離婚すると決める」のが大事です。
    親がいて、実家に居られるのはありがたいことです。でもだからと言って親のいいなりになるべき、ということはない。トピ主さんの人生ですから。

    それから再構築と、保育園に入れたことや仕事を続けることを一緒にしないほうがいい。確かにシングルでは子供がいて仕事続けるのは苦しいことでしょうけど、だから離婚しないで再構築、というのはおかしな話です。後で絶対後悔します。

    仕事は復帰したほうがいいと私も思います。今はとにかく体を休めて、社会復帰を目指すのがいいのでは。夫とどうするかは、そのあと決めてもいいのです。夫には、そういう風に説明しておけばいいでしょう。

    お子さんの成長ぶりを今はじっくり見たりしてはいかが。今しかできないことですよ。

    トピ内ID:0579086098

    ...本文を表示

    機械みたいに真面目に考えすぎでは?

    しおりをつける
    blank
    レモンスカッシュ
    夫がそれなりに役に立ちそうなら使えばいいと思う。
    なんでもかんでも厳密に考えすぎだと思うわ。これは人間の話だからね。
    夫さんをこき使って家事とかやらせればいいと思う。保育園の送り迎えだって父親がすごく多いわよ。

    離婚はもっと生活や仕事が落ち着いてからでいいと思う。


    >このまま母が許さない状態が続くようならば、再構築を選んだ場合、
    >私の実家とも縁を切るくらいの覚悟でないといけないのかなと思います
    お母様はお仕事はしていないの?なら大した権限はないだろうから放っておけばいいと思う。娘や孫の未来を考えずに感情ゴリ押しの人は育児でも役に立たなかったです。寧ろ口うるさくて邪魔レベルでした。幼稚な人って孤独に堪えられないから疎遠にしても向こうからすり寄ってくると思う。

    実母の助けがないと人生どうにもやっていけない呪縛がある様な感じね。いい機会だからもっと客観視するといいと思うわ。

    トピ内ID:5723245155

    ...本文を表示

    とりあえず自分の損得で動く

    しおりをつける
    🙂
    ご飯好き
    まずはあさんが自身落ち着いて自分の理想の将来像を描いて見ましょう。そしてその将来像を実現させるために今何をしなくてはいけないのか考えましょう。

    私なら自分が職場復帰できるよう、子供が保育園に入れるよう夫と家庭内別居するか、または夫の近くにアパートを借ります。(もちろんアパート代、養育費は夫に払ってもらう)夫には離婚届にハンコを押してもらい、銀行か実家に厳重に保管しておきます。家事育児は夫にガンガンやらせます。それで様子みればいいのでは?ついでに相手の女にも慰謝料請求すればいいと思います。

    親には夫を利用するだけ利用してから捨てると言えば、わかってくれるのでは?

    とりあえずはあさんが心を落ち着けてから結論出してくださいね。応援しています。

    トピ内ID:3273971376

    ...本文を表示

    保育園を1から探すのは大変

    しおりをつける
    🙂
    琥珀
    まず保育園と職場に1番近い場所で検討しましょう。

    再構築か実家かという2つの選択肢だけではありませんよ。

    自分にとって1番都合の良い場所でひとまず別居生活を送りましょう。

    頭金はご主人に出してもらい、しばらくはお母様に来てもらってはいかがですか?

    ゆっくりと話し合いの中で、どちらにするかご検討ください。

    不倫といっても、独身と偽ったり、行為が数回に及ぶようなら、繰り返す恐れもありますが、そうではないなら再構築も選択肢にいれてもいいかと思います。

    その場合、お母様には時間が必要ですから、別居で様子を見て下さい。

    大事な娘が裏切られたのですから、当たり前の反応だと思いますよ。

    前向きに頑張って下さいね。

    トピ内ID:5071168108

    ...本文を表示

    自分の損得しか考えないんですね。

    しおりをつける
    🙂
    racoon dog
    ご主人を愛しているかどうかでしょ?
    ご主人とこれからも共に人生を歩んで生きたいかどうかでしょ?
    夫を自分の意のままに動かそうだなんて。

    自分は仕事復帰して、夫に家事育児をやらせて、お金は自分の好きに使って、夫には反論を一切させない、だって不倫をしたんだもーん!
    こんな風に結婚生活を送って、主さん、幸せ?
    夫の浮気を盾に逆らえないようにして、ご主人の人権を無視して、王女様の様に振舞う。
    そんな生活が望みなの?

    主さんの実家の近くに住んでいるんでしょう?
    それは主さんの望みで、主さんのご両親の望みで、それを聞いてくれたんでしょう?ご主人。
    正直、ご主人の親にしたら、それ、面白くないです。
    普段から、自分の親とベッタリなんじゃないの?
    だからでしょう?
    主さんの親と義両親が上手く行っていないの。

    主さんの文章には、ご主人の事もお子さんの事も一言も書かれていません。
    普通、自分の大事な人大好きな人の事は、話したがります。
    ご主人は主さんの提示のお金を払うと言っています。
    住んでいる所もそうですが、主さん、大切にされていますよ。
    ご主人が再構築を望むのは、お子さんが居るからです。
    でも、主さんはお子さんを離婚や再婚の盾にして、ご主人を自分の思い通りにしようとしている。
    自分の事しか考えていない。

    親は関係無いです。
    主さんとご主人二人の気持ち次第です。
    お子さんのことも考えて決めるべきです。
    それママがダメって言うからって。
    就職しても、「子供がぁ~」って言って職場に迷惑を掛けそう。

    離婚しなくても、離婚しても、再婚しても、就職しても、何処に行っても何をしても、確かに、主さん、何も上手く行かないと思う。

    トピ内ID:4124654138

    ...本文を表示

    苦しいですね

    しおりをつける
    🙂
    50代おばさん
    ご主人のことを、愛しているんですね。
    だから、酷く辛い思いをするんです。
    愛がないなら、腹を立ててさっさと離婚出来ますから。

    お金がなくても、実家の手助けを望めなくても、どんな過酷な状況であっても離婚する人は離婚します。
    あっさり他人になれるんです。

    今、ご実家にいても、きっとご主人のことばかり考えておられるのではないですか?
    きっと、女性の気持ちが分かる優しい方だったのでしょうね。

    ご自分の気持ちに向き合って、答えを出されるのがいいと思います。

    親が反対するから再構築出来ないという理由は感心出来ません。あなた自信の決意が大切です。

    トピ内ID:4613284847

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